לא ערוך ולא חתוך, כפי שנכתב על ידי בלילה האחרון
השעה 4:38.
ואני מוצא את עצמי כותב. לא כדי להגיד שכתבתי משהו באמצע הלילה ושזה יישמע מגניב, אלא כי אני לא מצליח להירדם וזה משהו שיכול להעסיק אותי.
כרגע אני אפילו לא יודע אם מה שאכתוב יהיה בכל ערך כתיבתי סביר מספיק כדי לפרסם את זה כפוסט. מצד שני זה ישראבלוג, רוב האנשים פה לא מצליחים לכתוב משהו בעל ערך כתיבתי גם כשהם נורא משתדלים ולא באמצע הלילה.
כשאתה לא מצליח להירדם בלילה, מספיק שמחשבה אחת טורדנית נכנסת לראש וזה מוביל לתגובת שרשרת של מחשבות טורדניות אחרות, ופתאום אתה מוצא את עצמך מקונן על כמה שהחיים שלך בזבל. ואז, גרוע מזה, אתה מתחיל לכתוב על זה ובסוף עוד ייצא מזה פוסט.
כשאתה לא מצליח להירדם כל הבעיות שלך מקבלות פתאום הגבר עצום. זה מה שקורה כשיש לך יותר מדיי זמן לעצמך.
ובכן, אין לי בעיות אמיתיות. בטח לא כאלה שמצדיקות כתיבה יבבנית באמצע הלילה : אז נכון, אני הולך לבוא בברית נישואין ארוכת טווח עם הצבא בקרוב, והולך להרוויח על זה עד גיל 25 סכומים שבקושי מספיקים לכסות את הוצאות הדלק שלי בחודש ממוצע. אבל בדארפור יש רצח-עם.
נכון, הולך לי רק עם בחורות שלא אכפת לי מדיי אם ילך או לא ילך לי איתן. והבחורה היחידה שבאמת באמת רציתי במשהו כמו שלושת רבעיי השנה האחרונה חושבת עכשיו שאני אידיוט מושלם, כי דווקא איתה דאגתי לצאת כזה, וכנראה שאין דרך חזרה. אז מה, יש אנשים שחולים במחלות סופניות.
הבעיות שלי לא שוות את הנייר שאני כותב עליו. תכף אני עוד אתחיל לבכות שקשה לי בלימודים. אולי לא מספיק קשה לי בלימודים הסמסטר הזה וזו הסיבה שיש לי זמן לכתוב את השטויות האלה.
אבל אני באמת לא מבין בחורות, יותר ממה שלא הבנתי אותן אי פעם בחיי. אני שונא את זה שרובן כל כך מתוסבכות, מתוסבכות בקטע רע, בקטע שיוצא עלינו, והן מצפות שנבין הכל ונאהב את זה. הן גם חושבות שרק להן מותר להיות בעייתיות. שונא את זה שלכל אחת ואחת מהן יש את הפאק שלה ביחס לבנים.
או שאולי זה רק ביחס אליי?
אני שונא את זה שאני מחפש להמשיך לכתוב בנימה פומפוזית מה אני עוד שונא ואין לי כלום. אפילו הפסקה הקודמת על המין הנשי היתה מאולצת משהו. אני שונא את זה שאפילו באמצע הלילה אני לא מסוגל לכתוב זיוניי שכל עמוקים מספיק. אני שונא את זה שהכל כך כל אפור.
אני שונא את עצמי על זה שאני יודע שבבוקר אני אשנא את מה שכתבתי עכשיו. ועל כך שלמרות זאת אני בטח אעשה מזה פוסט. פוסט שאני - ניחשתם נכון - אשנא שנאה תהומית. ולמרות זאת לא אמחוק אותו לעולם, כי למחוק פוסטים אחרי פרסומם זה לחלשים.
אני בעיקר שונא את זה שאני נשמע עכשיו כמו טינייג'ר מפגר, ואני שונא את זה שאני אנסה לייפות את מה שכתבתי כדי לצאת פחות טינייג'ר מפגר, בכך שאפרסם את זה תחת איזו כותרת כמו "הגיגים ספונטניים של אמצע לילה נטול שינה". ואנשים עוד יקנו את זה ויחשבו שזה יצא אותנטי ויפה, במקום פיסת החרא על נייר שזה.
<פיהוק>
אולי הצלחתי לשעמם את עצמי מספיק כדי להירדם.
החרא הזה שכתבתי ייראה כל כך גרוע בבוקר. זה יאבד אפילו את טיפת הסקס-אפיל שיש לו עכשיו, כשאני רוכן על ערימת הדפים האקראית (נדמה לי שזה תרגיל בית בקורס כלשהו) שאני משרבט את זה עליה ביושבי על הספה בסלון החשוך לאורה של הטלווויזיה בלבד, ואפילו לא ממש מסוגל לראות את מה שאני כותב. זה סקס-אפיל שנוצר על ידי האווירה בלבד, שום דבר מעבר לזה. כמו בחורה שבילית איתה את הלילה בלי לדעת יותר מדיי על איך היא נראית או אילו דברים מעניינים יש לה להגיד, עד שאתה מגלה את האימה בבוקר.
אפרופו, עכשיו כבר כמעט בוקר.
השעה 5:07.
אין לי אפילו משפט סיום בומבסטי לסגור איתו.
חרא.