לא תמיד אני מצליחה מה עובר לאנשים במוח כשהם מחליטים שזה רעיון טוב לבוא לבלבל לי במוח במקום להשתעמם לבד בבית. אז יש לי רעיון טוב למתלבטים: אם אתם לא באמת מעוניינים לקנות, תמצאו משהו אחר לעשות ! ! !
דוגמאות טריות מהיום:
אני: מה אני יכולה לעשות בשבילך? אשה: (דווקא נראתה נורמאלית לפני שפתחה ת'פה) אתם מחליפים פאנלים? אני: מה ז'תומרת? אשה: החלפתי מכשיר ויש לי הרבה פאנלים של המכשיר הישן, אולי תחליפי לי אותם? אני: - - - אני לא יכולה לעשות דבר כזה. אשה: (שנראת פחות ופחות נורמאלית) מה אכפת לך, תמכרי אותם. אני: גברת, אנשים שקונים אצלי מצפים לקבל פאנל חדש תמורת הכסף שלהם. אשה: אולי תקני אותם ממני? אני: אני כאן בשביל למכור ללקוחות, לא לקנות מהם. אשה: מה אני אעשה איתם? אני: מה שאת עושה עם חפצים שקנית ואין להם יותר שימוש. אשה: ולא תחליפי לי? אני: גברת, זו חנות טלפונים, לא ספריית פאנלים.
גבר: סליחה, זה טלפון טוב? אני: מכשיר מצוין, עם סוללה חזקה ו.... גבר: הוא רועד? אני: - - אהההה הוא - - (שתיקה לצורך עיכול) זאת אומרת, כן. הוא רוטט. כל המכשירים שלנו רוטטים.
זן נדיר (אבל מתרבה במהירות) של מעצבנים: אלה שמגיעים אלי, לדווח לי איזה עיסקה טובה הם סגרו - ברשת אחרת... אני: שלום, מה אני יכולה לעשות בשבילך? גבר: (עם בטחון עצמי מופרז) יש לכם כזה? (מראה לי טלפון של סלקום) אני: לא, זה מכשיר של סלקום. גבר: קיבלתי אותו חינם. אני: - יופי. גבר: אני משלם רק עשרים אגורות, לכל היעדים, כולל ה-כ-ל! אני: סליחה, אבל זה שידרוג או מסלול עסקי כלשהו? גבר: לא, מה פתאום, רגיל. אני: זה נשמע לי לא הגיוני, כדאי שתברר קצת יותר לעומק. גבר: זה שאתם קורעים במחיר זה לא אומר שכולם ככה! אני: אדוני, אני לא מכירה אף מסלול פרטי שבו נותנים כאלו תעריפים, באף רשת ! גבר: זה מה שאני חתמתי. אני: אני קצת סקפטית אבל, אם כבר קנית, שיהיה בהצלחה. אולי כדאי שבכל זאת, לפני שתקנה עוד אחד, תתקשר לשירות לקוחות שלהם ותברר מה בדיוק אתה מקבל. יש לי הרגשה שתהיה מופתע. גבר: תסמכי עלי ! אני לא פראיר ! אני: זה לא מה שאמרתי.
הוא מסתכל על הטלפון ואחר-כך עלי, והולך לשבת בפינה. אני שומעת אותו מתקשר לשירות לקוחות של סלקום וצוחקת בלב. אחרי כמה דקות טובות של המתנה, מישהו כנראה עונה לו והוא מתחיל לצעוק: "כוסס אממק סלקום, כולם זונות.."
הילדים,
לא יאומן איזה דור של סתומים !
ילד: תגידי, כמה זה עולה ? (מצביע על מכשיר שמעליו כתוב 25 שח לחודש) אני: עשרים וחמש שקל לחודש בשלושים ושישה תשלומים. ילד: אההה. אני: עוד משהו? ילד: אם אני אבוא ואביא לך כל חודש 25 שקל תתני לי את הטלפון? אני: אתה רציני ? ? ?
עוד אחד מאותו פס ייצור..
ילד: אני רוצה לקנות את הפאנל הירוק אבל חסר לי שש שקל.
אני: שישה שקלים.
ילד: אולי תוותרי לי.
אני: מצטערת, המחיר קבוע.
ילד: אני מבטיח שאני אביא לך שש שקל מחר בבוקר. אני: (מתאפקת לא לתקן אותו שוב) אז תבוא עם כל הכסף מחר בבוקר.
ילד: ואם לא יהיה לי כסף מחר? אני: בדיוק בגלל זה אני לא יכולה למכור לך בחלק מהסכום היום.. ילד: אז מחר אני יבוא ויביא לך את הכסף ואם לא יהיה לי אני יחזיר לך ת'פאנל אני: מצטערת אבל זה בלתי אפשרי. ילד: אולי בכל זאת?
אני: אז לא תקנה, זה לא כזה נורא. ילד: למה את רעה, תוותרי לי?! אני: אני לא רעה, זה המחיר. ילד: אבל אני חייב.
אני: - ילד: אני מתחנן
אני: נו, באמת, זה לא סוף העולם.
ילד: אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף
קבוצה של שבעה בחורים צבועי שיער ובעלי ג'ינס עם קו מותן כל כך נמוך שאם היה להם קצת יותר שיער ערווה, הוא היה מתנפנף ברוח.
בחור עם סיגריה: זה טלפון טוב (מצביע עם הסיגריה על טלפון) בחור עם חולצה לבנה: למושיק יש כזה
בחור עם תספורת מגוכחת: (דופק שאגה מבהילה) מושיקו !
מושיקו: מה, גבר?
בחור עם תספורת מגוכחת: זה כמו שלך?
בחור עם סיגריה: זה טלפון טוב (שוב מצביע עם הסיגריה על הטלפון ומהנהן בראש)
מושיקו: אני חושב שכן
בחור עם גופיית רשת: תגידי, יש בו סנייק?
מושיקו: לא
אני: כן, דווקא כן. מושיקו: לי יש כזה, ואין בו סנייק.
בחור עם סיגריה: זה טלפון טווווובב
אני: אני לא יודעת מה לך יש, בשלנו יש סנייק !
מושיקו: הי! עומר ! !
עומר: מה ?
מושיקו: יש בזה סנייק?
עומר: לא!
אני: דווקא כן.
בחור עם סיגריה: זה אחלה של טלפון! מושיקו: אבל אין בו סנייק! עומר: אין. גבר, מכשיר בלי סנייק זה חרא של מכשיר.. אני: אבל יש בו סניק !
בחור עם סיגריה: איזה בעסה, בלי סנייק זה לא שווה.
בחור ששתק עד עכשיו: איזה מזל שאמרתם, כמעט קניתי אותו . . .
אני: ? ! ? !
לא קלה היא לא קלה, דרכנו ... ולמתעניינים, הציון במבחן האחרון - 97 ! ושוב הוכחה, לידוע והברור מאליו, כשלא מגיעים להרצאות, לומדים יותר טוב...
בבלוג זה
בכל הבלוגים
