השלום עליכם, לוזרים חסרי יונים. מה שלומכם?
אני האמת די חולה בימים האחרונים (ואם עוד מישהו יחשוב שזה מצחיק להגיד לי "לך למרפאה", אני אקח לום, אדפוק לו בין העיניים ואז אביא לו גימל).
יש מצב שזה קשור להחמרה בנחירות של ליאור, שמתעקש להעיר אותנו כל חצי שעה בלילה ומסרב בכל תוקף לישון על מיטת במבוק במועדון (שאגב, כל קשר בינה לבין במבוק מקרי בהחלט. זו מיטת שדה מתקפלת שעשויה ממתכת, אבל מנש החליט שהיא "במבוק", ומאז משתמשים בזה בלי סוף. לדוגמא: ליאור, אתה הצעיר פה, לך לישון על הבמבוק!").
בכל מקרה, היה קשה לי לישון בלילות האחרונים, במהלך הימים הרגשתי חלש, התחילו לי בחילות ושלשולים, ובערבים נתקפתי במיגרנות אחולמניוקי (למרות שאני חובש, ואסור לי לאבחן, אז אולי אלה סתם מיגרנות רגילות ולא מיגרנות אחולמניוקי. עדיין לא למדתי 7 שנים רפואה).
ד"א, אם חשבתי לעצמי שהפיתרון לכאבי הבטן שלי יהיה לשתות שוקו ואז לאכול קציצות בשר בחדר האוכל-מסתבר שטעיתי. האסלה בחדר שלי תעיד על כך.
אבל אתם מכירים אותי, אני בחור חזק (או כמו שספיר אמרה לי היום: "אני צריכה מישהו חזק וגבוה שיעזור לי להוריד את הגלילים מהארון". למי אכפת שהיא סינג'רה אותי לעבודות כפיים? אני שמח שיש מקום שבו אני נחשב לגבוה וחזק!), ואני לא אוציא גימלים על שטות כזאת, במיוחד לא כשיש בעיות הרבה יותר חמורות בעולם עכשיו, כמו התהפכות השלטון במצרים, האיום האיראני והשריפה ב"איקאה"-נתניה.
*************
"נשמה, תזמיני ניידת...יש שריפה באיקאה!" (נתנייתי בתחילת השבוע).
"אמנם לא היו הרוגים, ברוך ה', אבל בחיים לא היה לי אירוע שבו אספתי כל כך הרבה חלקים" (מתנדב בזק"א).
"מה סופר טנקר? תביאו משהו רציני יותר! זה פאקינג איקאה, לא איזה יער מסכן בצפון!" (מנכ"ל איקאה בשבדיה בשיחה בהולה עם אובאמה).
שוקי: "הבנייה מחדש של איקאה תיקח כשנה. חודש הקמה ו-11 חודשי פיענוח ההוראות שהגיעו עם המבנה המוכן משבדיה".
************
דברים נוספים שעשיתי השבוע:
-טיפלתי במד"א בבחור שנטל 6 כדורי חגיגת, הופתע מזה שהוא לא מצליח להירדם ונטל מעל 10 כדורי שינה וכדורים אנטי פסיכוטיים.
כשהגענו לבית החולים, בזמן שהפרמדיק פתח לו תיק, המסומם הזמין לעצמו מונית בחזרה הביתה, כי לא היה לו כח לחכות בתור של המיון.
-הלכתי עם קרני, מיכל ודפנה לסעוד ב"דון ויטו", שזו מסעדת יוקרה איטלקית.
כדי למצוא תירוץ ל"חגיגה" הזו (שגרמה לי ולארנק שלי לבכות), קרני חיפש אירועים מיוחדים שנחגוג באותו ערב. בסופו של דבר הוחלט שאנחנו חוגגים את יום הולדתם של אביתר בנאי, אגם רודברג וז'ול ורן ואת העובדה שב-1924 התבצעה בארצות הברית ההוצאה להורג הראשונה באמצעות תאי גזים. כמובן שלא שכחנו להרים כוסיות לכבוד האירועים המכוננים.
____________________________________________________________________________
פינת ה-SMSים:
-"אנחנו עייפים?" (נרקיס מתחבטת בשאלות הרות גורל).
-"היה לנו פעם מדיח כלים לתקופה קצרה?" (יוסי מתחבט בשאלות הרות גורל גם הוא).
-"אני אומר לך, על טהרת הפין, הרגשתי שהיה לך בולמוס אשכים!" (ניצן, וכל מילה נוספות מיותרת).
-"נו ברור זה לנכים! איזה סוג קקי?" (ירדן זורמת עם סיפורי הקקי-ברכבת שלי).
-"מונגולואיד! אני בשטחים, זורקת ערבים על אבנים, זה יקח קצת זמן!" (דפנה מתעכבת).
-"שומר נפשו ירחק מהן, ראשי תיבות-נשים" (הרב עמית דוד אברמוביץ' שליטע!!).
-"מעניין לי ת'תחת. תודה." (תולי פותח את הלב).
-"ארון חשמל. נוהל סנדביץ'." (אבא שולח לי קיצורים של דברים שהוא צריך לעשות כדי שאני אזכיר לו).
-"קלפטר בטיפול נמרץ" (אבא מבשר לי שיצחק קלפטר בטיפול נמרץ, ואני בטוח שזו עוד הודעת תזכורת של איזה שיר של קלפטר שהוא רוצה להשמיע לי).
____________________________________________________________________________
בחדר הטיפולים:
מטופל רוסי: "אני מהבוקר מקיא"
אני: "עוד משהו חוץ מזה?"
מטופל רוסי: "גם יש לי כאבי ראש חזקים"
אני: "קיבלת מכה?"
מטופל רוסי: "לא"
אני: "יש לך עוד בעיות במערכת העיכול?"
מטופל רוסי: "לא"
אני: "אכלת משהו שאתה לא רגיל לאכול?"
מטופל רוסי: "שתיתי 4 כוסות וודקה"
אני (פונה לחובשת שהיתה לידי): "מותר לנו לאבחן האנגאובר?"
____________________________________________________________________________
נשמע בין כותלי בית הכנסת:
ילד קטן: "קקי!"
האבא של הילד: "מה קקי?"
ילד קטן: "קקי!"
האבא: "יש לך קקי?"
ילד: "קקי!"
האבא: "דרכת על קקי?"
ילד: "קקי! קקי!"
האבא: "על איזה קקי אנחנו מדברים?"
____________________________________________________________________________
רגעי הארה:
הרגע בו הבנתי שסבתא חייבת להיגמל מלדבר לעצמה:
שבת שגרתית, בני הבית משחקים "הרוצח". כולם רוכנים על השולחן, מכסים את פניהם. רק תולי מסתכל על כולם ומורה לרוצח לקום.
הרוצח מרים את ראשו ומסתכל על הנוכחים. תולי שואל את הרוצח את מי הוא רוצה לרצוח.
דומיה קלה, מתח באוויר.
לפתע שומעים את סבתא בנימה הססנית משהו- "ממ... את-מי-אני-רוצה-להרוג...?"
____________________________________________________________________________
אנשים שצריך לקנות להם טאקט ליום ההולדת:
קרני: "השבוע איזה מישהו מהבסיס נעלב ממני בגלל איזה משהו קטן שאמרתי לו"
אני: "מה אמרת לו?"
קרני: "בסך הכל אמרתי לו שבטח אם הוא היה חי בגרמניה הנאצית הוא היה אחד הצוררים, בגלל שהוא בנאדם שמסוגל לבצע פשעים נגד האנושות בלי להניד עפעף".
____________________________________________________________________________
אמא: "תמיד הגישו לנו דייסה בבית החולים, בכל ההריונות שלי"
אבא: "מילא לעבור הריון ולידה, אבל אח"כ גם לאכול דייסה? מה זה צריך להיות?!"
****************
כשסיפרתי לספיר על השלשול שהיה לי היום, היא משום מה הפסיקה לאכול את הפסטה שלה. אז אני מקווה שאתם לא באמצע האוכל, כי אני הולך לשחרר שבלולים בפעם השלישית היום.
שבת שלום, יא נוקליאוטידים! 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
