לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

~שישי בבוקר~

מיכל: "תקשיב, החלטנו שבמוצאי שבת עושים פוייקע בחולות גב"ש"

אני: "סבבה, אני צריך להביא משהו?"

מיכל: "כן, אתה תביא קישואים"

אני: "קישואים?"

מיכל: "כן"

אני: "ועוד משהו?"

מיכל: "לא"

אני: "רק קישואים?"

מיכל: "כן, תביא 5 קישואים"

~שישי בערב~

נריה: "מיכל אמרה לי להביא כמה בקבוקי שתייה"

אני: "אה סבבה...לי היא אמרה להביא קישואים"

נריה: "קישואים?"

אני: "כן, קישואים"

נריה: "אל תביא קישואים"

אני: "לא להביא קישואים?"

נריה: "לא, תביא גם אתה שתייה"

אני: "אני אביא את הבקבוק קריסטל ענבים שלי"

נריה: "תביא שתייה אמיתית."

~מוצאי שבת~

אני: "אבא, בוא נעשה הבדלה, אני ממהר לרדת לסופר"

אבא: "למה?"

אני: "אני צריך לקנות קישואים"

אבא: "לקנות מה?"

אני: "קישואים"

אבא: "למה אתה יורד לקנות קישואים?"

אני: "כי אני צריך קישואים"

אבא (פונה לאמא שלי): "מה הוא רוצה ממני?"

אמא: "נו, הוא צריך קישואים לפאנקייק הזה שלו"

אני: "פוייקע"

אבא: "למה לא קנית קישואים לפני שבת?"

אני: "כי חשבתי שיש בבית קישואים"

אבא: "למה חשבת שיש בבית קישואים?"

~בדרך לסופר~

אני (ממלמל לעצמי): "אני לא מאמין שאני יורד לסופר נטו בשביל לקנות קישואים... אני לא מאמין..."

~בסופר~

אני (צועק בכל הסופר): "מה הם עושים צחוק? איפה הקישואים פה?"

~צלצול טלפון~

מיכל: "תקנה גם בטטות ופטריות טריות"

אני: "סבבה"

אני (ממלמל לעצמי): "איך אני מבדיל לעזאזל בין פטריות טריות ופטריות משומרות? ומה זה בטטות בכלל?"

~בקופה~

אני (פונה אל בלונדה שנמצאת לפניי בתור): "תגידי, זה בטטות?"

הבלונדה: "חח כן"

אני: "ואלה קישואים?"

הבלונדה: "חח כן"

אני: "סבבה"

הבלונדה: "ומאיפה הבאת את הפטריות האלה?"

אני (מצביע לכיוון מסוים): "רואה שכתוב שם בגדול "פירות וירקות"? אז שם..."

הבלונדה: "חח לא, נו, אני מתכוונת לשאול אם זה מהמקרר או משימורים"

אני: "בטח שאלה פטריות טריות...אני מתפלא עלייך, את היא זו שמבינה בירקות מביננו"

~הבלונדה צוחקת~

אני: "צחקי צחקי, יום יום יבוא ואני אהיה טבח."

~בבית~

אבא: "באמת קנית קישואים???"

~אבא נקרע מצחוק ונופל על הרצפה~

אני: "מה אתה צוחק עליי? קניתי גם בטטות ופטריות טריות!!!"

_________________________________________________________________________ 

עמרי זה בחור מהבסיס שאני מאוד אוהב.

כשהוא היה במעצר בפעם הראשונה- ארגנתי לו גימל לשבת הראשונה.

לשבת השנייה שלו לא הצלחתי לארגן לו גימל, אז הוא שבר לעצמו את הצלעות.

במעצר האחרון שלו- הוא נכווה ברגל ולא הצליח להוציא גימלים במשך שבוע.

כשהוא הצליח להוציא גימלים- המפקדים שלו הפכו לו את הגימלים לגימלים ביחידה.

רצו להוציא אותו מהצבא על חשד לפגיעה עצמית. בסופו של דבר הוא עבר מחלקה בבסיס ופתח דף חדש.

"מחר אני יוצא לאבט"ש (אבטחת ישובים)", עמרי סיפר לי בנסיעה לבסיס.

"וואללה?", התפלאתי.

"כן...", הוא מלמל בבאסה.

"בקטנה", ניסיתי לעודד אותו, "שבוע של התרעננות קצת מחוץ לבסיס..."

"שבועיים"

"באמת??"

"כן...", עמרי השפיל מבט.

"אז אתה רוצה לנסות לעקוץ גימלים?", שאלתי בקריצה.

"לא, מה פתאום", הוא אמר, "אני אעשה את האבט"ש הזה כמו גדול. לא רוצה שוב בלאגנים עם מפקדים חדשים. אני עם גימלים גמרתי."

מאוחר יותר באותו יום אני מקבל טלפון בהול מעמרי.

"תגיד", עמרי שאל בלחץ, "כאב ראש הולך ביחד עם כאבי אוזניים?"

"ברור", עניתי, "כאבים באוזניים יכולים להקרין בכיף לראש ולגרום לכאבים חזקים"

"מצוין!", עמרי אמר, "ואתה מכיר את הטריק של הגפרור באוזן?"

"לא", עניתי.

"טוב, לא חשוב...תודה, אחי, ביי!"

_________________________________________________________________________ 

"אני מתה על ריח לבנדר", שמעתי את אנה אומרת לליתן.

"אני דווקא יותר אוהבת ריחות חמוצים כאלה של פירות", ליתן הפגינה טעם מיוחד בניחוחות.

גיחכתי לי בצד.

"מה מצחיק?", הן שאלו.

"סתם", עניתי, "מצחיק אותי לשמוע את השיחות שלכן...מדברות על לקים וניחוחות"

"וואי, אתה לא מאמין איזו כוסית ראיתי היום!!!", ליתן הנחיתה עליי פתאום. פתחתי עליה זוג עיניים.

"למה השיחות האלה שלכם טובות יותר?", הבנתי שליתן הסתלבטה על השיחות של הבנים בגף.

ועכשיו כשאני חושב על זה...

מנש: "וואי יש לה רגליים...."

ליאור: "היא לא מהבחורות האלה שנוסעות כל היום על כיסא גלגלים."

מנש: "וואי אנחנו רעבים!"

אני: "כן, ועייפים..."

מנש: "אז יש לי רעיון- בוא נהיה קודם רעבים ונלך לאכול ואח"כ נהיה עייפים ונלך לישון"

אני: "יאללה!"

ליאור: "שמת לב שאין שום גו בשיחות שלנו?"

אני: "כן"

ליאור: "ונכון הרבה פעמים אני מדבר איתך שטויות, ואתה בורח לחדר אחר, ואני ממשיך לעקוב אחריך ולדבר שטויות, ואתה רק מקשיב לי ועונה לי נכון?"

אני: "נכון, תשתוק"

ליאור: "לדבר?"

אני: "לא! שתוק ואל דבר!"

אני: "יש לנו קקי?"

ליאור: "עוד פעם?"

אני: "כן, עשיתי כבר קקי בשירותים של המט"ת ובדת"ק 9 ועכשיו עוד פעם יש לי קקי!"

ליאור: "אז תעשה קקי בכיף...אל תעשה קקי בבאסה..."

_________________________________________________________________________ 

הצטרפתי השבוע לפלוגת מילואים שהיה חסר להם חובש מילואים לאימון.

מצאתי שם בחור שנראה כמוני רק בעוד 14 שנים- בחור נשוי, ג'ינג'י, עם שיער ארוך וזקן שהקשיב בשקיקה לסיפור שלי על המקומות שעשיתי בהם קקי באותו יום, ענה לי "אנחנו בעד קקי" והראה לי בפלאפון שלו שאשתו מכונה "אסתר אסתי קקי".

אני: "כל הג'ינג'ים האלה"

המילואימניק: "כן, נבלות!"

אני: "צריך להשמיד אותם!"

המילואימניק: "האמת היא שאנחנו גם ככה זן נכחד"

אני: "נכון"

המילואימניק: "ידידה לסבית שלי אמרה שהיא רוצה ממני תרומת זרע, כי היא רוצה לשמור על הגנים הג'ינג'ים... אמרתי לה שאני מוכן לתרום זרע אבל לא בתרומת מעבדה, כי אני לא מאמין בזה..."

_________________________________________________________________________ 

סקר- להתגלח (נראה כמו קוף) או לא להתגלח (מתאים לי)?

מחר אני חוזר לבסיס לסגור שבת.

שבעס ילדודעס!