לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

"עכשיו אני שמה לב שהסתפרת", אמא תקעה בי מבט משועשע כשהגעתי הביתה לאפטר.

"כן", חייכתי, מרוצה, "מה דעתך?"

אמא בהתה בי כמה שניות, מחויכת, נראית די מרוצה. ואז הגיע פסק הדין שלה-

"כן, אתה באמת נראה קצת נאצי ככה".

גם אחרי שנה וחצי בצבא, עדיין לא התרגלתי עד הסוף לשיער קצר. כל חיי היה לי שיער קצת ארוך, ועד לפני הגיוס היה לי גם קוקו. עד היום אני רואה גומיה איפשהו (נו, אני מוקף ג'ובניקים, יש פה הרבה גומיות וציוד משרדי) וישר משחיל אותה לזרוע שלי. ככה התרגלתי לעשות בזמנו, עם הקוקו-בלוף.

אחת לחודש, כשאני בא אל איציק הספר (זה שאני אוהב להגיד לו "אה איציק, מה אתה מספר?" ולהיקרע מהשנינות שלי שהוא כאילו מספר גם סיפורים וגם מספר שערות, ואז מבין שלא...זה לא מצחיק...) והוא מגלח אותי, אני יוצא בכל פעם בהרגשה של "מי זה הנאצי הזה?" שהיתה לי בתגלחת שלפני הגיוס.

אז איציק סיפר אותי וליאור עמד לידנו ושיגע לאיציק את המח עם בדיחות ממש ממש גרועות. מדי פעם איציק אמר לו לשתוק ושהוא מוציא אותו מריכוז.

"וואו, אתה ממש נראה נאצי", ליאור זרק לי.

"להשמיד את היהודים!", עניתי לו במועל יד.

"איזה מצחיק זה אם אייכמן היה עולה למשפט מול אלוקים ומקבל ריתוק בגן עדן", ליאור זרק, "ואז הוא היה צריך להחתים כל כמה שעות אצל האלוקים תורן".

"די כבר!", איציק הפסיק לגלח לי את הראש ופנה לליאור בעצבים, "עכשיו כבר הגזמת! מספיק! עברת כל גבול!"

"כן", צעקתי גם אני לעבר לליאור, "עד אייכמן!!!"

_________________________________________________________________________ 

מסקנות מהשבת האחרונה שעשיתי בבסיס:

-שני בחורים בני 21 שנתפסים ע"י בחורה בת 20 כשהם משתינים על גג של מרפאה זה מצחיק.

יותר מצחיק זה כשהבחורה בת ה-20 היא קצינה והבחורים בני ה-21 הם חיילים סדירים שיכולים לאכול ממנה חתיכת ריתוק על השטות הזאת.

הכי מצחיק שהיא מוותרת להם אחרי שהם אומרים שהיא נראית טוב. קצינה או לא קצינה, כל הבנות אותו הדבר.

-אפשר להשתין על הגג של המרפאה, אפשר מהגג של האמבולנס לכיוון הרצפה, אפשר להשתין מהרצפה על האמבולנס ואפשר להשתין מהגג של האמבולנס על הגג של האמבולנס עצמו.

אתגרים לפעם הבאה: להשתין בקשת מהרצפה לגג של האמבולנס ו\או להשתין מהגג של המרפאה לגג של האמבולנס.

-כשבנאדם מתבוסס בשתן ובקיא של עצמו והוא שוקל פי 2 וחצי מכם, ואתם מנסים לעזור לו ללכת, ואתם רואים מכונית מתקרבת וכל זה ב-2 וחצי בלילה- הגרביטציה היא האויב הגדול ביותר שלכם. אתם עלולים למצוא את הבנאדם נופל על הרצפה בדיוק כשהמכונית נעצרת לידכם ובמושב הקדמי שלה יושב רב סרן (קצין בכיר).

רב סרן: "הרחתי ממנו אלכוהול"

אני: "מה, אתה חושב שהוא שתה אלכוהול?"

רב סרן: "להערכתי, כן."

_________________________________________________________________________ 

עלילות מעצר תל נוף:

אחד העצירים: "בואנה, אמרו לך שאתה דומה לסטיבן הוקינג?"

עציר שני: "לא נכון, הוא דומה לצ'רלי צ'פלין"

עציר שלישי: "הוא בכלל דומה לטרומפלדור"

אני: "בואנה, מסכן, עשיתם ממנו נכה, אילם וגידם"

אחד העצירים: "מה זה גידם?"

אני: "קיטע, יענו קטוע יד, פיסח..."

אחד העצירים: "בואנה, אתה מדבר פה עם המעצר, לא עם אבשלום-פאקינג-קור!"

~רואים בעיתון תמונה של פרס מנשק את שאקירה~

אני: "איזה מלכים הנשיאים מדינת ישראל"

אחד העצירים: "תכלס! גם קצב, גם פרס...גם דודו טופז..."

_________________________________________________________________________ 

הבדלים בין גברים ונשים:

~בחדר הטיפולים~

אני: "יש לנו קקי?"

מטופלת: "מה?"

אני: "אני מתלבט אם יש לנו קקי"

מטופלת: "ולמה אני צריכה לדעת את העובדה הזאת?"

אני: "זו לא עובדה, זו שאלה, התלבטות- האם יש לנו קקי?"

אני: "יש לנו קקי?"

מטופל: "וואיי בטח! היה לי היום קקי בוקר אחושרמוטה! חבל לך על הזמן איזה קטלני זה היה!"

_________________________________________________________________________ 

אנשים שצריך להשתין עליהם בחופש הגדול:

-ילדים בני אחד שיצאו לחופש הגדול, התחילו לעבוד שלשום במקדונלדס ומרוויחים בשבוע מה שאני מרוויח בחודש.

-אנשים שעוקצת אותם מדוזה.

באמת. תרופת הסבתא המפורסמת לצריבה של מדוזה היא מריחת שתן טרי על האזור. אבל לא בגלל זה צריך להשתין עליהם. צריך להשתין עליהם בגלל שהם נעקצו ע"י מדוזה. טוב שלא ננשכתם ע"י קיפוד!

_________________________________________________________________________ 

-אוהד: "תכלס, זה לא משנה אם אתה משש-שש-תשע, שש-שש-עשר, שש-שש-עשרים...אם אני מעיף לך כיסא לאף-אתה מת!"

-מנש: "מה את עושה חצוצרות מהרימונים? מה זה ראש השנה?"

~ליאור הורס בדיחה לשונית של מנש~

מנש: "ביאסת לי את הסלנג!"

-ליאור: "תגיד, לאנוס בשבת זה מוקצה?"

~אני מספר בדיחה גרועה~

ליאור: "די כבר!"

אני: "זו בדיחה שלך!"

ליאור: "ואני כועס על עצמי שהבאתי לעולם את הבדיחה הזאת...כמו שאמא שלי כועסת על עצמה..."

~ליאור ואני יושבים בקבלה של המרפאה~

ליאור: "יודעים מתי המשיח יגיע?"

אני: "יש כאלה בקבלה שאומרים שהם יודעים מתי המשיח יגיע"

ליאור: "אתה יודע מתי הוא יגיע?"

אני: "מה פתאום"

ליאור: "אז אם אתה לא יודע ואני לא יודע, אז מי בקבלה יודע מתי המשיח יגיע?"

-נטע: "זה סוג של בצק כזה"

עדי: "כן, זה בצק עלים"

אני: "זה בצק אלים, צריך להכניס אותו למעצר!"

~ביקור בכותל~

ספיר: "ביקשת משאלה?"

אני: "מה משאלה? מה זה דג הזהב? עוד מעט גם תשפשפי את הכותל, אולי אלוקים יצא משם ויגיד שיש לך 3 משאלות!"

-אדר: "זהו, אני עושה עוד מעט תורנות מטבח אחרונה ואז סיימתי עם מטבח לכל החיים!"

אני: "את אישה, בשבילך המטבח הוא לנצח."

-בן ציון: "ההבדל בין אזרח הגון לפושע זו החלטה אחת שגויה"

אני: "זה גם ההבדל בין רווק לנשוי."

*****************

שבת שלום, חומות יריחו!