למי שלא יודע, אני צאצא ישיר של רבי אלימלך מליז'נסק, של רבי מרדכי יפה "בעל הלבושים" ושל רבי לוי יצחק מברדיצ'ב. ללא ספק שלישיית רבני מכובדת ביותר. אפילו יש להם ערך בויקיפדיה (וזה משהו שאפילו לי אין עדיין).
מספרים על רבי אלימלך מליז'נסק שהוא הצהיר שכל צאצאיו יהיו עניים עד סוף הדורות, ורבי מרדכי יפה (שהיה יפה תואר ונרדף אחרי הרבה נשים) הצהיר שכל צאצאיו עד הדור העשירי יהיו מכוערים. כשהילד הראשון של הדור העשירי נולד והיה לילד יפה תואר, לעגו עליו חבריו שיש לו אבא מכוער והאבא סיפר על מה שגזר סב-סב-(וכו')-סבו.
זה לא שאני מתיימר לנסות להבין את הראש של אותם גדולי תורה חכמים, אבל למה אנחנו צריכים להידפק?! והאם גם רבי לוי יצחק מברדיצ'ב הצהיר איזו הצהרה שתגרום לי להפסיק להתאמץ ולהבין שנגזר עליי גורלי? אולי משהו לגבי זה שכל צאצאיו יהיו בתת משקל ולא משנה כמה הם יאכלו וכמה הם יעשו כושר? כי בינתיים זה נראה לי די הגיוני.
אני: "אז רגע, אנחנו אחרי הדור העשירי?" סבתא: "אם לשפוט על פיך, כנראה שלא" ~אני משפיל מבט~ סבתא (צוחקת): "סתם, חזקוש, אתה יודע שכשנולדת אני היחידה שאמרתי שאתה לא מכוער" אני: "וזה מאוד מעודד אותי" שמוליק: "תכלס, כשנולדת היית ממש מעוך ולא ברור" אני: "דוגרי, אתם צודקים, לפי התמונות אפילו הבולבול שלי היה ברור יותר מהפרצוף שלי" דנה (עוצרת את הביס): "תודה, לא יכולתי להמשיך לאכול בלי המידע הזה."
אני בכל מקרה נשאר אופטימי כהרגלי. איך אני אומר? אם כל הניסיונות שלך מעלות בידך חרס- תפתח חנות ענתיקות. בסוף תצא מזה נשכר.
_________________________________________________________________________________
אני לא רגיל לכך שמישהו שהכרתי במשך תקופה פתאום אומר לי שהוא הומו. ואני גם לא רגיל שפחות מדקה אח"כ הוא נכנס אחרי לשירותים ואומר: "באתי להציץ לך". אבל בכל זאת, משום מה, במקום לבעוט לו באזור האף, אמרתי לו "אל תתבייש, לכולנו יש אותו דבר, רק שלי קצת יותר קטן" (וזה אפילו לא היה מלכודת כדי להשתין עליו).
_________________________________________________________________________________
אז עבדו עליי. לא באמת היתה לי הסעה חלופית במקום הרכבת ביום ראשון בבוקר, ונאלצתי לנסוע לתחנה המרכזית ומשם לקחת אוטובוס שנוסע בכל הארץ (מצהיר לכם, זה באמת נראה כאילו רחוב "הרצל" של ראשון-נס ציונה-רחובות, חוצה את כל הארץ). ובכל זאת, לכל דבר באוטובוס אני יכול להתרגל ואפילו למצוא יתרונות. מי שהכי מפריע לי באוטובוס זה הכרטיסנים, ששמתי לב לכמה דברים בציבור הזה:
-הם תמיד גדולים, עם חזות דובית וזקן ארוך, ובאופן כללי מאוד מזכירים את האגריד מהארי פוטר. ובעצם, למה צריך שהם יהיו גדולים כאלה? כאילו שאם לא שילמת על כרטיס הם יזרקו אותך מהדלת האחורית תוך כדי הנסיעה.
-הם אוהבים להתערב לך בחיים ולהחליט שאתה במצוקה איפה יורדים ואיך מגיעים הכי מהר לאן, ואז, ברגע שהם החליטו שאתה במצוקה, הם פתאום נותנים לך הכוונות של בנאדם שנוסע יותר מדי באוטובוסים- "צ'מע, לא משתלם לך לנסוע ככה, יהיה לך הכי מהר לרדת עוד שתי תחנות במסוף תל השומר, ומשם לקחת קו 55 ושלושה רבעים שעובר דרך העמוד כל 6 דקות בדיוק (כן, אני בקטע של הארי פוטר הערב), ומשם תוך 3 וחצי דקות אתה בלשכת הגיוס. תגיד שאני שלחתי אותך."
-כרטיסנים תמיד מסתובבים עם מכשיר כזה ש"בודק" את הכרטיס שלך, אבל לי יש תחושה שהמכשיר הזה לא עושה כלום. כאילו, זה בטח סתם איזה מקלט ישן שהיה להם בבית והם משחקים אותה כאילו הוא מזהה איזה כרטיס אמיתי ואיזה מזויף.
כרטיסים בבקשה
_________________________________________________________________________________
כמה דברים ששמתי לב אליהם באופן כללי:
-מהתבוננות חטופה בסטטוסים קלישאתיים שחוזרים על עצמם בלי סוף בין רשימת החברים שלי בפייסבוק, הבנתי כמה משמעויות יכולות להיות למשפט תמים אחד, וכמה המשפט "מה שלא יודעים- לא כואב" שנכתב על ידי נערה בת 17 יכול להיות שונה כשהוא נכתב ע"י ערס מקטמון שישב בכלא צבאי לא פעם.
-שמתם לב שמוצץ (של תינוקות, יא סוטים) הוא בעצם לא מוצץ, אלא בכלל מצוץ או נמצץ? זה הכל בדייה שניסו למכור לנו מינקות!
-אם גם בזבזת כסף על טיפול נגד הקרחה וגם בסופו של דבר נשר לך השיער- אפשר באמת להגיד שיצאת קרח מכאן ומכאן.
_________________________________________________________________________________
************************
זה היה פוסט זריז כי אני חוזר מחר לבסיס וגם סוגר את השבת האחרונה עם מנש.
המשך שבוע נעים וחודש טוב! 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
