who i really am

ולרגע יכולתי לברוח כנוצה על כנפה של ציפור והצלחתי לעלות גבוה ולראות את האור,לראות את האור.....

RSS: לקטעים לתגובות

הבלוג חבר בטבעות:

~ מתוסבכים

~מיואשים מהחיים~

9/2007

לשפוךךךך

הייי אנשושיםםםם...
אוקיי,אז זה יהיה מהפוסטים האלה שממש ממש אין לי כל מה לכתוב אבל מסתובב איתי כמה ימים צורך ענק כזה לשפוך איפשהו ערמות חרא לאוו דווקא דברים רעים פשוט סתמיים וחרא אז תהייו מוזמנים להתעלם לגמרי מכל דבר שאני אכתוב פה...

לא כתבתי פה מאז היום הולדת... שכבר סיכמנו שהיה מצוין ומעולה (Rock on) חח אני כבר לא יודעת האמת מה עובר עליי,אני אודה שבימים האחרונים היו הרבה מצבים שהתחלתי להגיע לאותו דיכאון קל שאני ידועה בו (*תקציר*אותו דכאון ששרר בי 24 שעות ביממה בתקופה האחרונה עד שהחלטתי להשתנות לפני כמה חודשים) אבל באותו הזמן שהדכאון הגיע והדמעות התחילו לבצבץ פשוט אמרתי לעצמי-תרגעי את לא חוזרת לשם אוקיי אז ככה וככה קרה זה כלום זה קטן עלייך עברת גרוע יותר אל תתני לזה להם לו למקרה כל דבר להחזיר אותך אחורה..
ואני שמחה מצד אחד שאני יכולה להגיד לעצמי את זה שאני יכולה להלחם בזה דבר שפעם לא חשבתי עליו אפילו אבל מעצבן אותי מספר הפעמים בשבוע שאני צריכה לעשות את זה כאילו,למה אני צריכה להלחם בכל כך הרבה דברים?
אני לא מבקשת איזה עולם פשוט אני לא חייה באגדה,בטח לא אני בטח לא אחרי כל מה שעברתי אני לא מצפה לאיזה חיים וורודים (כן כן בניגוד אלייך נישי..) אני לא מצפה לאושר ועושר ושמחה וחיוכים אני פשוט מצפה למשו נסבל..זה יותר מדי? אבל אני לא רוצה להמשיך את הפוסט בקול הזה כי זה יותר מדי תלותי ובעיקר מתלונן נמאס לי להתלונן..

האמת,מה שהכי מעצבן אותי בכל המצב הזה..
זה האנשים שגורמים לי להגיע לאותו חרא לאותו עצב שאני צריכה יותר נכון נאלצת להלחם בו..זה האנשים שאני אוהבתתתת האנשים שקרובים אלייי שכל כךקשה לי להלחם בהם כאילו אתם אמורים לאהוב אותייייייייי אתם אמורים לעזור לייייייייי אתם לאאאאאא אתם כל כך לאא אתם מקשים עליי אתם מפילים אותי ואתם יודעים מה אני אעשה את הבלתי יאומן ואגיד את השמות שלהם ואדבר אליהם כאילו הם קוראים פה כי נמאס לי להתחבא ולהסתיר הכל ולצפות הכל בצמר גפן העיקר להישאר איתכם בסדר עד לפעם הבאה שתצאו זונות וזה כולכם זה אתה נתי ואתה סטסיק ואת אור וגם אתה הדר פאקקק כאילו אני לא מאמינה שכל מי שמניתי כרגע זה מהחברים הכי הכי טובים שלי האנשים שיודעים עליי ה-כ-ל שאני כל כך פתוחה איתם כאילו סטסיק,נתי..
איזה זונות אתם שמעתם פעם על רגשות?יש אותם לאנשיםםם שמעתם?
הבנתם לאיזה מצב הגענו כאילו היינו בסדנה ביחד היינו באותו מגעל ופתחנו הכל אחד עם השני ואתם יודעים שזה מה שאני עשיתי איתכם אתם יודעים שככה זה היה בנינו אבל איזה ז-ו-נ-ו-ת אתם שאתם יודעים רק לפגוע למה נתי מה אתה יודע על מה שאני עברתיייייי מה שאני עשיתי לעצמי שאתה תבוא ותדרוך על כל זההההההההההה אני נלחמתי כדי להגיע לאיפה שאני והיה לי כל כך קשההההה ואיזה מין חבר אתה שאתה בא ומחרבן על זה ואני לא פותחת הפירוט את כל מה שהיה לי ומה שאני עשיתי מהסיבה היחידה שכל העולם יכול לקרוא ואני לא מתכוונת לשתף אבל אתה יודע נתי אתה בידיעה פוגע בי וכתבתי לך נתי והייתי מוכנה ללחוץ על ה-שלח ולשלוח לך את זה..שאני רוצה למחוק אותך שאתה לא קיים בשבילי מעכשיו ואפילו את זה לא יכולתי לעשות וכתבתי לך נתי במילי0ם מדויקות-אתה אולי אוהב אותי ותומך בי ומרים אותי וכרגע נתי יותא מהכל אתה שובר אותייייייי...
סטסיק אתה יכול לקחת כל מילה ומילה שאמרתי לו ולהבין בעצמךךךך כי כרגע שניכם אותו הדברררר וכל כך הכבוד סטסיק שלמדת מחבר שלך והצלחת לרדת כל כך נמוך אתה מוזמן להיות גאה בעצמך.....

אור מה אני כבר יכולה להגיד לך את אולי מכל הרשימה הזאת הבנאדם היחיד שיקרא את מה שאני כותבת לו ואני לא כועסת אור ששכחת את היום הולדת שלי אין לי שום טינה עברתי את גיל 4 אני לא פגועה ולא נעלבת..
חבל לי שבזה הקשר שלי ושלך מסתייייים בריבים או יותר נכון שבזה הוא מתבטא כי אני מתחילה לחשוב שהקשר הזה כל כך לא חזק שאנחנו רבות כל כך מהר וחוזרת לדבר כל כך מהר ותמיד זה הריבים הכי שטותיים והכי מפגרים ונראה שהכל שובר את היחסים שלנו אור וזה פשוט נותן את ההרגשה שלא אכפת לך...כי את יכולה 100 שנה לא לדבר איתי ואת אחרי שעשית מה שעשית ועוד קראת לי כלבה על זה כן חושבת אלייך וכן כותבת לך ואני יכולה לכעוס ואני יכולה לצעוק אבל אני בוחרת שלא כי בתכלס מזה יתרום לי?
את מקשיבה בכלל?את מתקשרת כשאת משועממת את מתקשרת כשאין מה לעשות ואולי מיכל תצא איתך לגרנד או לכרמל..אבל בתכלס מה את צריכה אותי ולמה שאני אהייה בקשר כזה למה שאני אסבול את זה?
אני לא צריכה להיות אפשרות ב' של אפחד יש לי מספיק חברים אבל אוליי העניין הוא שאני כן אוהבת אותך אור שלי כן אכפת ממך ואני לעומתך שונאת לריבבבב איתך ואולי רק לי אכפת...
*כמה חבל זה יהיה*

ואתה,פשוט אין לי מה להגיד לך איכזבת אותי בכל רמה אפשרית ציפיתי ליומיים מדהימים איתך ציפיתי לאדם מדהים וזה לא מה שאתה הדר ולא אני לא רציתי להגיד לך את זה כשעוד היית פה ואני לא יודעת איזה קשר אני רוצה איתך עכשיו וזה עצוב לי וזה חבל לי שלא לראות אותך 5 שנים עשה לי יותר טוב לקשר שלנו מאשר שתהייה אצלי יומיים...וזה לא רק הצדדים שגיליתי בך הדר זה אתה..האתה הזה שאני לא אוהבת ומי אני שאשפוט אופי?
אבל היחס שקיבלתי ממך..ואתה יכול להיות מופתע ואתה יכול לא להבין מה אני רוצהההה ואתה אולי לא יודע הכלללל על מה שעברתי ואי אפשר להאשים אותך כי אני לא סיפרתי לך ולא שיתפתי אבל בכל זאת..
לא מתייחסים לבנאדם כמו שהתייחסת לא מדברים לבנאדם כמו שדיברת..
אז אולי פשוט תחזור לחברה שלך ותעשה לשנינו טובה כי אני באמת שפשוט נפגעתי ממך ואין לי מה להוסיף ואין לך מושגגגגג בכלל כמה אני מאוכזבת..יותר מכל דבר אחר....

ָ*עריכה*
כואב לי......כואב לי כל כך כרגע.....כואב לי מאוד....
ואתם פשוט לא מבינים...אתם עסוקים בלהתקיף....פשוט כואב לי...באמת שפשוט....כואב..

נכתב על ידי , 30/9/2007 22:26
5 תגובות הצג תגובות הוסף תגובה הוסף הפניה קישור ישיר שתף המלץ הצע ציטוט

<< לקטע הקודם

לבלוג המלא

לקטע הבא >>

כינוי:

בת: 34

ICQ: 204617841

תמונה

4,869

הבלוג משוייך לקטגוריות: מגיל 14 עד 18 , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לMaShInKa אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על MaShInKa ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)

שם משתמש:	סיסמה:
שכחת סיסמה?	זכור אותי
לפתיחת בלוג חדש

	חפש שם בלוג/בלוגר
	חפש בכל הבלוגים
	חפש בבלוג זה