מאוהבים באהבה - מדריך רומנטי לחיים!
מחפשים רעיונות למתנות רומנטיות? צריכים רעיונות מדליקים לדייטים? לאיזה מזל אתם הכי מתאימים? מה לגבי המלצות לשירים? ארוחות לשניים? אולי המלצות לסרטים קיטשיים? איך הסקס שלכם - זקוקים לשיפור? בבלוג שלי תוכלו למצוא את התשובות לכל השאלות הללו וגם: סקרים שבועיים |
RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
אוקטובר 2007
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | | | |
הבלוג חבר בטבעות: הוסף מסר | 10/2007
דברים שכל גבר צריך לדעת
בלייזר, מגזין הגברים המסוקס, הוציא ספר המסכם כל מה שגבר צריך לדעת. מה שאומר, שזו ההזדמנות שלכן "לדעת את האויב". קראו והשכילו:
 דברים שגבר צריך לדעת על דייטים
1. תשלם
2. בעידן הנעילה המרכזית, יש משהו מגוחך להחריד בלפתוח לה קודם את הדלת
3. פרח בדייט ראשון? רק אם הדייט שלך הוא גבר אחר
4. שתי התזות מהבושם החדש ההוא. לא יותר
5. פגישה ראשונה? זיין אותה — או אל תיגע בה. בשום אופן לא נשיקה בלבד
6. למה? כי אם תנשק אותה, זה כל מה שתעשה בשבועות הקרובים
7. אם אתה לא טייס קרב, סיפורי צבא מחוץ לתחום
8. רגע, בעצם: מי אמר שאתה לא טייס קרב?
9. שאלה שאסור לשאול: איזה מוזיקה את אוהבת?
10. למה? כי אתה תקבל את התשובה "כל מה שטוב, חוץ ממזרחי"
11. תמיד כשאתה כבר משוכנע לגמרי שפגשת את אהבת חייך, היא שואלת איזה מזל אתה
12. דרך טובה לבדוק אם יש לך משהו בין השיניים: נסה לצוד את ההשתקפות שלך בסכין (כשהיא לא מסתכלת)
13. דרך רעה: "תגידי, יש לי משהו בין השיניים?"
14. אם היא מבקשת סיגריה, תן לה - ושתוק. בשום פנים ואופן לא "שיהיה לך לבריאות"
 דברים שגבר צריך לדעת על בליינד-דייט
לא, לא ולא
 דברים שגבר צריך לדעת על סקס
1. זה עובד טוב יותר עם בחורה
2. הבהרה: כשמדברים על סקס בשירותים לא מתכוונים לשירותים בבית שלך
3. הוליווד אשמה ב-98 אחוזים מהפציעות שקשורות בסקס. השיש במטבח, השולחן בסלון - מה זה השטויות האלה?
4. ההיסטוריה מלמדת אותנו שאתה אף פעם לא יכול לדעת איך בחורה תהיה במיטה
5. סקס בבוקר? המושבעים עדיין מתדיינים
6. אם אתה עוצם את העיניים כשאתה גומר, זכור: כשתפקח אותן, היא עדיין תהיה שם
7. דברים שעושים את זה לנשים: רגש, סכנה, גיוון, השקעה
8. דברים שעושים את זה לגברים: לראות מה הם יכולים לגרום לנשים לעשות
9. גמישות היא תכונה מוערכת יתר על המידה
10. הבהרת שיער לא עובדת על אף אחד
11. אין דבר יותר פתטי מבחורה שקראה אתמול בעיתון הנשים שלה שדיבור מלוכלך זה סקסי, ומנסה את זה היום בפעם הראשונה
12. אל תשאל אותנו למה, אבל זה נורמלי לגמרי שחתול יצפה בכם מקיימים יחסים - ולגמרי לא נורמלי שכלב יעשה את זה
13. במקום "עזבי אותי בשקט ותני לישון", נסה פעם את המשפט "אני רוצה לראות אותך עושה את זה לבד". מערכת "בלייזר" מתחייבת בזאת על תוצאות הרבה יותר טובות
14. אם אתה מצליח להגיד למישהי שאתה "רוצה לעשות איתה אהבה" ולגרום לזה להישמע אמין - אתה בדרך לגן עדן
15. אתה לא תצליח
16. כל מה שמכניס אותה למצב רוח זה פור-פליי
17. כשהיא שואלת אותך על מה אתה מפנטז כשאתה שוכב איתה, אתה עונה שעליה. ככה כולם הולכים לישון מרוצים
18. סיבה טובה להתעניין באמנות: מוזיאונים מחרמנים נשים. באמת
19. אה, ולפני שמתפזרים: "יזיזה" היא מילה לגיטימית רק אם טרם טעמת את החופש הגדול שבין ט' ל־י'
 דברים שגבר צריך לדעת על אהבה
1. הבעיה הכי גדולה עם אהבה ממבט ראשון היא הדברים שמתגלים במבט שני
2. ובואו לא נתחיל לדבר בכלל על מבט לכסף
3. בטח שיש לך סיכוי למצוא אהבה בדייט שאמא שלך סידרה לך. רק לא כמו הסיכוי למצוא את סוהא עראפת בתא הכבוד בטדי
4. גם אנחנו באמת מחפשים אהבה. העניין הוא שאנחנו מכירים רק דרך אחת לגלות אם אנחנו באמת מאוהבים במישהי או סתם חרמנים עליה
5. לפי סקר עדכני, אנשים מאוהבים מדווחים על תחושה של "כל העולם מחייך אליך". לפי סקר עוד יותר עדכני, גם אנשים שליקקו בול במנאלי מדווחים על זה
6. בתום דיונים מרתוניים הוחלט: גם להיות אוהד של הפועל כפ"ס נחשב לאהבה נכזבת
7. לא, "אהבה לא ממומשת" זה לא עוד דרך לתאר זקפת בוקר
8. ואנחנו לא בטוחים, אבל נדמה לנו ש"אהבת חינם" זה לברוח לזונה בלי לשלם
9. הקלישאה אומרת שהאהבה כואבת.
10. המציאות אומרת שרק כשעושים אותה נכון
11. ולסיום, סתם שתדע, האהבה לא באמת מעבר לפינה. מעבר לפינה יש מכולת של גרוזיני
 דברים שגבר צריך לדעת על חתונות
1. כשמכינים רשימת מוזמנים, כדאי לוודא שהיא לא מכילה יותר משני אנשים שעשו את הכלה בעבר
2. וכדאי לוודא שזה היה בעבר
3. "חתונה מצומצמת" זאת דרך אחרת לומר "אנחנו אשכנזים"
4. "חתונת זהב" זאת דרך אחרת לומר "בואו לראות איך הירושה שלכם מתבזבזת על קייטרינג"
5. ו"החתונה של גוהר ונופר" זאת דרך אחרת לומר "אפילו ההורים שלנו מסטולים"
6. לא משנה כמה שתית, שום דבר לא מצדיק את זה שתתפוס במותניים של מישהו מאחורה ותצעק לו בהתלהבות לתוך האוזן "רכבת!"
7. הכי כיף לגלות באמצע החתונה: החשפנית ממסיבת הרווקים מחלטרת גם בצוות של הבר האקטיבי
8. הכי מבאס לגלות באמצע החתונה: היא לא מתבלבלת בין העבודות שלה
9. מספר השירים המזרחיים שתשמע במהלך האירוע עומד ביחס ישר למספר הפאייטים שיש על האמא של הכלה
10. תפסיק להתלהב. טושיבה 29 אינץ' וכמה דיסקים של אתניקס הם לא סיבה להסכם ממון
11. סלון כלות נקרא ככה בגלל שכל שמלת כלה שם עולה כמו סלון
| |
| כינוי:
בלוג האהבה
בת: 41
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
