המודעות עצמית והפחדים

מתנגן : כלום מלבד הצלילים של שישי בבוקר והידהוד של השכנים.

שעה : 06:50

התעוררות ככה החלטתי לקרוא לשם הקטע כי נראה לי שאני מתחיל לייסם על עצמי מה שאני אומר לעצמי ויודע על עצמי המון זמן.

הפוסט הזה עומד להיות פוסט נדיר הפוסט הזה הוא אולי גם יחיד מסוגו מכל הזמן הזה שיש לי את הבלוג.

הבוקר הזה אני עושה משהו שאולי לעולם לא עשיתי פה ב100% וזה להיות כנה.

כנות זה הבעיה הכי גדולה שלי בחיים, תמיד היא הייתי

תמיד הרגשתי שאני לא מספיק טוב, תמיד ידעתי על עצמי שאני מסוג האנשים שמאכזבים תמיד ועושים המון טעויות.

בגלל זה הייתי משקר, הייתי משקר המון ואומר שאני דברים אחרים בשביל להרגיש שאני משהו

שיש לי פונטציאל שיש לי עם מה להרשים אנשים בשביל שלא ידעו את האמת הזו עליי.

תמיד ניסתי להסתיר את העבר שלי, את מה שהייתי, ולצייר לעצמי עבר שונה, עבר יותר טוב, עבר של בן אדם יותר טוב.

מעולם לא הייתי הדברים האלה, בניתי את עצמי סביב שקר ונתתי לאנשם אחרים להאמין במשהו שלא קיים.

הוכחתי לעצמי עשרות פעמים במהלך החיים שלי שזה לא אפשרי, אי אפשר להעלים את העבר ואי אפשר לצייר עבר שונה.

וזאת מסיבה מאוד פשוטה שזה לא העבר שלך, זה מעולם לא יחזיק כי זה לא מי שאתה.

כל הבלוג הזה היה אמור לדבר על מודעות עצמית והפחדים.

ויש לי את המודעות העצמית, תמיד ידעתי שאלה הדברים שאני ואני לא טוב ואני עושה טעויות ואני תמיד מאכזב את כל האנשים שקרובים אליי.

פוגע בכולם והכי הרבה פוגע בעצמי כי הסיבה לכל השקרים הסיבה לכל הניסיון הנואש הזה לצייר את עצמך כאדם שונה ממה שבאמת אתה נובע מרצון עז לעשות לאנשים טוב, לתת לאנשים הרגשה שאצלי הכל בסדר ואין שום סיבה לדאגה כי אני ילד טוב אחראי מחושב חזק אופי, ובכל פעם ששקר כזה התנפץ או אשליה כזו התנפצה הבן אדם שהכי סבל מזה זה אני, כי ידעתי שכל הכאב הזה שנגרם לאנשים הקרובים אליי ואוהבים אותי נגרם בגללי

וזה היה מעגלי, כמו לולאה אין סופית, כיברגע ששקר אחד הפנפץ ואנשים נפגעו, הבטחתי להשתנות בשביל לתת להם תקווה שאולי הפעם למדתי ואול הפעם הוא ישתנה ויבין שהוא צריך להיות רציני, אבל זה מעולם לא קרה

תמיד בא שקר נוסף שניסה לחפר על השקר הקודם, שקר שניסה לצייר את החרטה שלי ולהראות שבאמת השתנתי.

הלולאה הזו של השקרים מעולם לא נשברה. והלולאה הזו של השקרים גם הכניסה את האנשים שקרובים אליי ללואה משלהם, להתאכזב, אחרי זה לסלוח, אחרי זה תקווה, ובשיא התקווה בידיוק שהם חושבים שבאמת עכשיו הכל הסתדר, שוב התנץ השקר והכל התמוטט והפך לאכזבה.

בלוג זה נראה המודעות העצמית והפחדים, את הקטע של המודעות הסברתי אבל למה פחדים?

פחדים כי זה היה הדבר שלמעשה מניעה את כל הלולאה הזו.

אני פחדן, עשיתי טעויות בעבר שאני מתבייש בהם ואני רוצה להסתיר את עצמי מהעולם, שאף אחד לעולם לא ידע מה עשיתי ואיך פגעתי באנשים שאני אוהב, אני מפחד שאף אחד לא יאהב אותי, אני מפחד מהבושה שתיפול עליי ועל המשפחה שלי.

הפכתי לפחדן, ואני בסופו של דבר באמת אחד כזה. אני פחדן.

אני לא אמיץ ואני לא חכם ואני לא זיין ואני מוצלח ואני לא חרוץ ואני לא אמיתייי!!!!.

אני שקרן ואני פחדן ואני לא מפסיק להיות מושפע מסביבה ולהיגרר, ואני לא משקיע בכלום. אני סטלן!!!

אני זונה של הנאות ריגעיות זונה של סטלות, הולךבעיקבות הצחוקים בידיע שמה שאני עושה זה טעות!!!

אבל עכשיו הכל משתנה.

עכשיו אני מתחיל להאמין בעצמי, הכל התחיל מהיום שאני הילה תמיר יפעת ופבל נסענו לדירה של אבי בתל אביב.

תמיר עזה באנג מול העניים של הילה, שהילה מעולם לא ראתה בכלל סמים  ולא ראתה באנג מעולם רק שמעה על זה וכל מה שיש לה בראש זה ההשפעה השלילית שיש לדברים האלה, תמיר מאוד איכזב אותי ומאוד העליב אותי בצד שהוא עשה, ואז רונן העביר את המכשיר והקססה לסלון

כולם ישבו במרפסת, אני ורונן נכנסנו לסלון ודיברנו אחרי שכולם עשו עוד סבב על הבאנג, הילה ישבה במרפסת.

אחרי שכולם עשו את הסבב נשארנו שוב אני ורונן לבד ודיברנו על הסיטואציה אם תמיר והאם עליי לעשן מולה.

רונן אמר שכן, ואז הוא ניסה להחדיר לי את הדבר שרק הוא יודע מה להגיד כי הוא היחידי שבאמת מכיר אותי,

הוא אמר לי קובי אתה בן אדם טוב!

נו אז מה עם אתה מעשן, נו אז מהאם אתה אוהב סטלות, אין בזה שום בושה, אתה לא נרקומן!!! אתה בן אדם טוב, ואתה בן אדם עם לב ענק ואוהב, הילה גם מרגישה את זה ובגלל זה היא פה איתך.

מה שרונן אמר לא יצא לי מהראש, ניסתי לחשוב על כל הדברים האלה שעשיתי רע, ותמיד חזרתי לאותה נקודת הנחה ופה הלילה הגעתי לתגלית חדשה לגבי עצמי,  סוף סוף נפתח לי הראש.

הבנתי שאני באמת בן אדם טוב והטעות שעשיתי בעבר אומנם היא טעות ענקית ופטאלית שאי אפשר לחסות ולהעלים את הצלקת זו בסך הכל  טעויות, והרבה זמן עבר מאז וכל פעם בתקופה הזו שפגעתי באנשים שאני אוהב הכל תמיד נבע מאותו מקום, רצון עז לעשות טוב על הלב של האנשים ולגרום להם אושר!!! אבל הדרכים שבחרתי בהם לא היו נכונות, רציתי הכל עכשיו ומיד , בלי לעבוד קשה יותר מידי, בלי להתאמץ, לעשות שח-מט בשלוש מהלכים. ובגלל זה שיקרתי כי  זה היה הפיטרון האולטימיטיבי בשביל ליצור אשליות בזמן מידי ורושם טוב ואושר לבן אדם שאני אוהב.

אני רוצה להעלות את הפוסט הזה ולקרוא אותו, פה בעיקרון מסתיין החלק הראשון של הפוסט התעוררות ומסכם בעצם את כל הבעיטיות שלי עם.

הפוסט הבאה יגע במה שהיה היום בלילה וידבר עם התובנות שלי ועל לקחים לעתיד ועל התקווההאמיתית לשינוי ואושר.