הסופ"ש הזה למרות מצב רוחי יצאתי עם חברי , לא רציתי אבל הם שיכנעו אותי למרות הכל לכת איתם לסנוקר.

יצאתי למרות הכל אחרי שיכנועים של חברה שלי לבוא. יצאתי בדיכאון מהבית בצעדים איטיים התקדמתי לאזו המפגש. 

בדרך לסנוקר דיברתי עם ידיד שלי מראשון והוא אמר שהוא אולי רוצה להיפגש , כל כך שמחתי כי ידעתי שהו היחיד שבאמת ישיב לי ואפילו או הוא לא יבין אותי הוא ינסה לעזור לי .

 אז הודתי כבר לחברים שאני אולי נטוש אותם באמצע... הציפייה לפגוש את הידיד שלי היה הדבר היחידי שעודד אותי מעט בתחילת הערב.

ואז התברר לי בדרך שכבר התקרבנו לסנוקר שאנחנו יוצאים עם הידיד של חברה שלי שאני שונאת בגלל שהוא.... בלע !

הגענו לסנוקר ,עכשיו, רק לי הייתה הנחה ואני לא רציתי לשחק אבל בכל זאת שיתפתי את הכרטיס חבר שלי למרות שהרגשתי כל כך מנוצלת.

ואז כרבע שעה אחרי שהגענו לסנוקר ידיד שלי מראשון שלח לי SMS והודיע לי שהוא לא יכול להגיע בגלל משהו שהוא לא יכול לספר לי עליו באותו רגע .

שוב פעם מצב רוחי ירד.

ולאחר מכן שציפיתי ל כך שחברות שלי ישאלו אותי איך היה ו מה קרה לי איתו הם לא צינו את זה. ואז חברה אחרת שלי נכנסה לדכאון על חבר שלה לשעבר ואני הייתי צריכה לנחם אותה ...

כל הערב היה מעוות.

ואז שאמרתי את דעתי שתי החברות שלי אמרו לי שאני לא יודעת מה שאני מדברת ושאני לא יכולה להשוות לניסיון הכואב לי .

הרגשתי כל כך חסרת עונים שם אבל למרות הכל הסתרתי את זה ושיחקתי את הבחורה החקה.לא יודעת למה , אבל עדיין חשבתי אולי בהמשך הערב אולי בכל זאת מישהו ישאל עלי... אבל שוב תקוותי היו לשווא.

חרי הסנוקר נסענו לבית קפה ,יחסית גרוע לפי דעתי, וישבנו ואכלנו משהו .ואחרי זה סתם מדנו ליד המכוניות בחנייה בספי וסמנו מוזיקה חזקה באחת המכוניות ומצאתי את עצמי רוקדת עם חברות שלי ...

אין לי מושג איך ולמה אבל אולי התדמית של הבחורה החזקה השתלטה עלי . ולכמה זמן שכחתי .

היום בבוקר חברות שלי שוב בו אלי במטרה בהתחלה שאני אעשה להן ציפורניים ושטויות למרות שאחרי הכל לא עשינו כלום .

אבל שוב חברה אחת שלי נכנסה לדיכאון מהיחס של החבר שלה לשעבר שגם ידיד שלנו ...

ושוב אני הייתי זאת שלא מבינה כלום ...

בכל היומיים האלו הרגשתי כל כך לא אמיתית , צבועה אפילו , אבל יותר מכל חנוקה . חנוקה בתדמית של הבחורה החזקה בשביל שאחרים לא יתמוטטו איתי .

אבל אני עצמי התמוטטתי בשקט בפנים.