פשוט לא מצליחה להירדם לא יכולה.. פתחתי מוזיקה ואפילו לא היסתכלתי על איזה שיר.. ופשוט היתחלתי להיזכר.. בלידור ובכול הרגשות שלי כלפיו יעני כול מה שהרגשתי כלפיו וכמה שאהבתי אותו וכמה דמעות שפחת עליו וכמה כעסתי על עצמי שהאמנתי לשקרים שלו וכמה רציתי למות באותו רגע ..אני לא מצליחה לישכוח את זה זה חרוט אצלי במוח כמו לא יודעת מה ..אבל לא בלב... היתחלתי להיזכר בכול מי שאהבתי איי פעם.. אני בחיים שלי לא ניזרתי בזה בחיים שלי לא ניזכרתי בדברים כאלה ..
אוףף למה אני לא מבינה למה הבנים הם כאלה מניאקים למה הם כאלה זונות ??? למה הם שוברים ת'לב כול הזמן למה אנחנו ביכלל מיתאהבות בהומלסים האלה למה.??? פאקק אלוהים בשביל מה יש את האהבה הזאת בשביל ליסבול? אני חושבת שסבלתי מספיק =[.... בנים למה אתם כאלה שיט מה כול כך קשה לכם להישתנות קצת...
ונימאס לי מהשיגרה אני רוצה לעשות משהו .. כבר נימאס לי כי אני עושה כול יום כימעט אותו דבר אני רוצה לעשות משהו מעניין לעזעזל... אני תקוע בבית עד איזה 6 ואז יוצאת נוו פאק זה מתחיל לשעמם אני רוצה לעשות משהו מעניין.. טוב על זה כבר נחושב!!!
זהו אני החלטתי אני לא מיתאהבת יותר אני לא רוצה פשוט לא רוצה!!! בשביל מה יעני עם הגלגל חוזר על עצמו בהתחלה זה נחמד ויופי ואיי אני מאוהבת ואחרכך זה כאב סבל בכי למה אני לא צריכה את זה יותר זהוו .. אבל עם יש מישהו נורמלי בעולם הזה [יעני בן] שהוא רציני ויקרה מצב ואני יפגוש אחד כזה [אלוואי].. אז אני חושבת שיש מצב..
בלאט לאיסי מיתחברים עליי חילים ולא סתם חילים עוד חרמנים סוקי רדו מימני ... ורוב האנשים שאני מדברת איתם כיף להם לדבר איתי למשל היום קסניה אמרה לי את זה ... והיום עוד ביקשתי מאיזה אחד לחכות שניה אני חוזרת הוא כותב לי טוב חיים שלי הכול בשבילך... נוו פאק יעני דווקה הוא עושה את זה אני לא מבינה?למה הוא כתב את זה ..
ואני לא מבינה למה כיף לדבר איתי אמרו לי את זה כבר 3 אנשים?? מישהו יכול להסביר לי?? טוב לא חשוב..
אין לי מצב רוח .. אין לי כבר כוח לכלום אני פשוט רוצה לחיות בשקט זה אפשרי? עם כע תודה באמת!
אני לא מבקשת הרבה כולה ביקשתי חיים שקטים .. יעני מה זה כול כך קשה???
נימאס לי לריב עם אמא שלי זה פשוט בילתי ניסבל היא כול הזמן מציקה לי לא עוזבת אותי אין לי כוח עלייה ואז היא עוד אומרת לי את מדברת יותר מידי נוו באמת מה אני ישתוק כשהיא חופרת לי בשכל כמו איזה ארכיאולוג עם 100 תעודות...
אלוואי שהיה יכול ליקרות כזה מצב שאני ישן איזה חודש ככה ואחרי חודש הכול יסתדר חיים יהיו סבבה שקטים.. בלי הפרעות .. אבל לא זה לא יקרה בחיים כי חודש אני לא יוכל וגם עם אני יוכל לא יתנו לי ...
בזמן האחרון כואב לי הראש בצורה מפחידה הוא כול הזמן מיסתובב כואב פאקק אני לא יודעת מה עובר עליי..יש לי גם הרגשה שכול הזמן מישהו מיסתכל עליי ואני לא יכולה עם זה כבר!
עובר עליי משהו ואני לא מצליחה להבין מהההה לעזעזל ... אני מרגישה חרא מי ביפנים אני מרגישה ריקה כאילו שמשהו חסר לי ואני לא יודעת מה אני מרגישה בלי חיים אני מרגישה שיטטט והרבה שיטטטט!
בקיצור אין לי כוח לפוסט הזה אני עייפה אני הולכת לישון נימאס לי מהכול מהמחשב המיתפגר הזה נימאס לי מאמא שלי ניאמס לי מאח שלי שהוא כמו לא יודעת מה מציק לי .. ונימאס לי מאבא שלי שמזיין לי ת'שכל שלדבר לא יפה זה לא יפה בעע לא מעניין אותי אני ימשיך לדבר לא יפה גם עם זה לא טוב לו.. אוו לא טוב לכול העולם!!
ולא ניראה לי שמישהו הבין אותי ביכלל מה רציתי להגיד .. אבל לא משנה ..
כבר לא אכפת לי עם תגיבו עם תיכנסו פשוט תעשו מה שבא לכם רק אותי עזבו בשקט תנו לי לחיות את החיים שלי כי כול חודש שעובר וכול יום שעובר אני מרגישה שאני מבזבזת אותו ולא מנצלת מספיק..
מי שרוצה לדעת איזה שיר אני שומעת אז זה של:yellow card-only once! שיר יפה משהו לפנים !!!
יאללה באיי אנשים באייי!!
לא למות אבל לישון ולישכוח הכול מי העבר שלי [לא משהו רציני] אבל פשוט לישכוח !!
פאקקק אני מרגישה חרא ....
לידה =[ ...
בבלוג זה
בכל הבלוגים
