עברית שפה קשה:

אני, עייפה, מספרת משהו: אז מהמעלית יצאתי...

דיאנה: מה, הפכת למשוררת?

אני, מוכיחה שאני רוסיה לתפארת: יצאתי מהמונית והיה קצת בוקר.

בדיחות שומן:

אני: אני בודקת את ההשתקפות שלי בפלאפון.

דימה: פחח גם כן את, את יכולה לבדוק את ההשתקפות שלך רק בים.

אני: אני עייפה, בוריה תסחב אותי.

בוריה: אני בעצמי בקושי זז.

דימה [לבוריה]: סך הכל לסחוב עוד 5 טון.

אני: החתול שלהם ענק! בחיים לא ראיתי דבר כזה!

דיאנה: איכס, תארו מה יש לו בפנים.

אני: אותו הדבר שיש לך בפנים.

אילנה: הרבה שומן.

הפגנה חסרת בושה של ידע:

קוקין: יש משפט אחד שאני תמיד פותח בו את התנ"ך ואני בחיים לא אשכח אותו, הוא ילווה אותי כל החיים.

אני: נו

קוקין: ...

אני: שכחת?

קוקין:.... כן....

קוקין שאל אותי השמות של האצבעות לפי הסדר.

אני: אגודל, אצבע, אצבע, אצבע, אצבע.

הוא: לא נכון, בסוף זה זרת!

אני: ומה עם כל השאר?

הוא: זרת, אצבע, זין, אצבע, אגודל.

סלבה מפגין הומור עצמי:

סלבה אומר/ת:

סופר עד 3

סלבה אומר/ת:

1

סלבה אומר/ת:

3

סלבה אומר/ת:

זה ספירה מולדובנית

נסטיה: את עם איזה 40!

אני: מה 40? פי 10 פחות.

נסטיה: 6?

ilanka :] says:

כהה.

ilanka :] says:

סבבה*

דימה: זזתי למקלחת.

אני: זה חדש.

דימה, בטעות הקלדה משעשעת: לעומת אני מקלחת!!!

אני: לעומת אני אסלה.

אני אומרת לדשה שאני כבר לא רוצה אותה.

דשה: אבל מי עוד יספק לך אתגר שכלי אם לא אני?

אני: פחחח.... עכשיו תאייתי "שכל"!

דשה: הממ...ב'....ק'... איזה אותיות עוד לא נמצאות שם?

פורים:

מחנך: או יוליה יפה לך, למה התחפשת?

אני: לאסירה ~מראה לו את האזיקים שמחוברים ליד שלי~

מחנך: זה לא אזיקים מהחנויות האלה שבכלל אין לי מנוי אליהן?

בדיחות אלוהות [כלומר אני= אלוהים]:

~אני עונה נכון על משהו בשיעור תנ"ך~

ליאור: זה לא הוגן, את היית שם.

ליאור בתגובה לתמונה בפייסבוק: או מיי יוליה!

שיעור ביולוגיה המקבל תפנית לשיעור דת (מזכירה: רצה בדיחה כמעט משעשעת שאני אלוהים)

המורה: המטען הגנטי של כל היצורים החיים דומה כי כולנו התפתחנו מאותו תא אחד שהתחיל חיים.

תלמיד: ואיך התחילו החיים אצל אותו התא?

המורה: אלוהים עשה אותו.

תלמיד: ומי עשה את אלוהים?

גלי: אני לא יודעת מי עשה את אלוהים, אבל אני יודעת מי עושה את אלוהים ~פוזלת לכיווני~

~גלי מקבלת מחברת על הראש~

שובבות:

אנה: הוא בתול מנטלי.

אני: לא, דווקא נראה לי שאת מזיינת לו בשכל די הרבה.

~מדברת עם נסטיה על הבגרות בלשון~

נסטיה אומר/ת:

אוחח לשון בתחת שלי

yuls אומר/ת:

שובבה!

אני: גיל הבנים אצלי עולה.

אנה: כמו הדולר.

אני: כן.

אנה: אבל עכשיו הדולר יורד.

אני: גם אני.

Yuls אומר/ת:

את סוטה מהנושא

Yuls אומר/ת:

ואני סוטה נקודה.

דיאנה: זונה.

אני: אני לא זונה, אני פופולרית.

אילנה לגרה [אין לי מושג על מה]: תוריד את זה!

~גרה מתחיל לפתוח את כפתורי המכנסיים~

דשה אומר/ת:

יולההה

דשה אומר/ת:

מצ'עמם לי

yuls אומר/ת:

גם לי

yuls אומר/ת:

תתפשטי

דשה אומר/ת:

זוכרת איך זה נגמר פעם שעברה?

yuls אומר/ת:

התעוורתי

~אני מתעסקת עם הפלאפון~

אילנה: מה, קובעת את הפגישה שלך להיום בלילה?

אני: ואת קובעת פגישה עם חוש ההומור האבוד שלך?

אילנה: אני רואה את וידוייך הסודיים בטלויזיה.

נסטיה: אני יודעת לשחק סטריפ פוקר.

דוד: אה את יודעת פוקר?

אני: לא, היא יודעת רק את הקטע של הסטריפ.

טוליק מתמתח ואומר בנינוחות: אין לי זין...

~אנשים מתחילים להיקרע~

טוליק: ...לכלום.

~גרה מתקשר~

הוא: תגידי את עסוקה?

אני: ככה ככה.

הוא: יש לך דקה?

אני: כן.

הוא: אוקיי... את לבושה?

אילנה ט אומר/ת:

היי את.

yuls אומר/ת:

איכ, זונה

אילנה ט אומר/ת:

הסתכלת במראה?

yuls אומר/ת:

לא, ראיתי תמונה שלך

 ~נסטיה מרביצה לרומה ליד האזור המוצנע שלו~

אני: מה את עושה?! לא יהיו לי ילדים!

דיאנה: ספרי משהו.

אני: את זונה.

דיאנה: ספרי משהו חדש.

נסטיה אוהבת להגיד על הכל שזה בתחת שלה.

"איפה הפלאפון?" "בתחת שלי"

"איפה העט?" "בתחת שלי"

פעם יולה שאלה אותה איפה חבר שלה והיא אמרה כמובן "בתחת שלי".

אני: וואו, אתם מתקדמים מהר...

אני שולחת לגרה במסן סמיילי שכתוב עליו click here to see me naked.

גרה: אני לוחץ ולא קורה כלום...

ככה נראית הזוגיות שלי:

~אני ואנטון מתחרפנים~

הוא: הנה אם לא היית מכירה אותי ורואה את זה מהצד היית חושבת לעצמך "איזה אידיוט".

אני: אני כן מכירה אותך ובכל זאת חושבת ככה...

אני: אני אוהבת את הבושם שלך...ואת משקפי השמש.

אנטון: את בחרת אותם.

אני: יש לי טעם טוב.

אנטון: ישנת טוב?

אני: לא, התקשרו אליי והעירו אותי.

אנטון: מי העז?!

אני: הבוס של סבא שלי.

אנטון: סבתא שלך?

אני: לא נעים לי שאתה משלם עליי כל הזמן.

אנטון: זה בסדר, אני מרוויח כסף......... חהחהחהחהחהח סתם, אני חייל, אני לא מרוויח כלום.

צילמתי תמונה שלי עם אנטון והבטתי על מה שיצא: אוו סקסי

אנטון: מה? לא נכון, יצאתי רע

אני: דיברתי על עצמי...

~שיחת טלפון אחרת~

אני מתקשרת: בדיוק שמעתי שיר שהזכיר לי אותך.

אנטון: איזה?

אני: "זונות מלוכלכות"

שונות:

אנה: ומה הבאת לה במתנה?

אלינה, עייפה: עגילים.

אנה: מאיפה?

אלינה: ממקדונלס.

זה אמור היה להיות מגנוליה.

~אנה מספרת משהו לא מעניין~

דשה מצביעה על מקום ריק ואומרת: this is the zone of those who care.

דשה אומר/ת:

שתהיה שנה פצצה וסקסית מהרגיל, שתפתי כל בחור בכל גיל,

וכשתצאי מהמקלחת, אף אחד לא יצלם לך את התחת

Yula אומר/ת:

יאי תודה :) זה בדיוק מה שההורים איחלו לי.

דשה אומר/ת:

חחחחחחח אני יודעת תיאמנו את זה ביחד.

נסטיה: כן, קשה להיות יפה.

אני: בגלל זה הפסקת לנסות?

אני: לקחתי ספר על מוח האישה.

אבא: מה, ספר של 2 עמודים?

אני: ספר על מוח הגבר היה מסתכם במילה אחת.

~אילנה מדברת בטלפון~

דוד: מה, הורים?

אילנה: לא, אמא.

דשה אמרה על מישהו שאני ואנה סוגדות לו שהוא מכוער.

אני ואנה קמנו וסגרנו על דאשה.

דשה [עליי]: הציצי הזה מאיים עליי.

דשה [על אנה]: והציצי הזה לא כל כך.

חבורה של אנשים שאנחנו לא מכירים צועקים לבנים שהיו אתנו: היי, בחורים!

דשה מסתובבת אליהם: מה?

Yula אומר/ת:

פעמים הבאות אני פשוט אשאל את אבא ולא את זה

דיאנה אומר/ת:

את זה XD

Yula אומר/ת:

ולא את אמא*

Yula אומר/ת:

חחחחחחחחחחחחח

דיאנה אומר/ת:

חחחחחחחחחחחח

אנה התחילה להתכתב איתי בSMSים על שטויות בזמן שהיא הייתה בעבודה.

אני: משלמים לך בשביל להתכתב איתי?!

אנה: שתקי! משלמים לי פה על עוד דברים מיותרים שאני עושה.

אוכלות בעזריאלי ורואות אוטובוס של "מטיילי קריית שמונה" מהחלון.

אילנה: מה קריית שמונה? איך הם הגיעו לפה?

אני: באוטובוס?...

אני שרה לאילנה [בתרגום מרוסית]: "תגידי אל תשתקי, שאת אוהבת אותי..."

אילנה: אבל אני לא אוהבת אותך.

אני: אז תשתקי.

שיעור ספורט, ליאור מתאכזבת מהדיבורים הנשיים שהולכים שם:

ליאור: כולם מדברים על מחזור.

אני: אף אחד לא מדבר על צדק.

וובה לסלבה: פעם חשבתי אתה דיג, תפסתי ממך...היום אני חושב שאתה הומו.

אמא: אם תלכי לאוניברסיטת תל אביב תוכלי להכיר מישהו עשיר.

אבא: ואם תלכי לאוניברסיטת באר שבע תוכלי להכיר ולהתחתן עם בדואי.

ויכוח מי מאיתנו יכול לחפור יותר לשני:

בוריה אומר/ת:

שמעי את יודעת שאני מתעלה עלייך בחפירות

Yuls אומר/ת:

פחח

Yuls אומר/ת:

אני בחורה

Yuls אומר/ת:

אני נוצרתי כדי לדבר

Yuls אומר/ת:

ולא לדעת לחנות

Yuls אומר/ת:

אבל זה לשיחה אחרת

גרה: מי קרא לכן בכלל לפה?!

אני: אתה. דיברנו בבוקר.

נסטיה: כואבת לי הבטן רצח, אני בהיריון תחת.

אני: זאת הגירסא שלה ללידת עכוז.

~אני מרביצה לנסטיה בבית שחי~

נסטיה: אמאל'ה, פלישה לחדירות!

[במקום "פלישה לפרטיות", אבל נו, מתרגלים]

אילנה ש: תגידי לי תתחדשי על המשקפיים, יא חרא.

אני: תתחדשי על המשקפיים, יא חרא.

אני תוהה בקול אם יש מקדונל'ס בעזה: בטח קוראים לזה מקאחמד'ס.

אני ואילנה ש באנו למקום המפגש המיועד ואז ראינו את אילנה ט ואילן שהיה על אופניים חוצים את הכביש לעברינו.

אילנה ש: מה אילן עם אופניים?

אני: ...לא...

אנה אומר/ת:

כתבתי מכתב לאיזה חייל ומחר אבא יעשה קניות וישלח חבילה לחייל בעזה.

yuls אומר/ת:

"חייל יקר. מדים זה סקסי. קח בשר. XOXO אנה "

אני ואילנה בוחנות ארנקים בדוכן.

המוכרת: לעזור לכן במשהו חמודות?

הבחור שעמד לידינו וגם בחן משהו: לא תודה.

אני ואנה קבענו להיפגש עם אלינה ודשה [שכבר התגייסה ~דמעה~] בכיכר, ממש קרוב לבית של אלינה.

אנה מתקשרת לאלינה: תקשיבי, את תוכלי להביא לי איזה סוודר?

אלינה: לא.

~ניתוק~

שיחה אל תוך הלילה [שמלאה בטעויות הקלדה וביאוסים]:

אילנה ט אומר/ת:

הוא בטח ממ אני מניחה

אילנה ט אומר/ת:

*בסדר

אילנה ט אומר/ת:

זה...השעה ><

yuls אומר/ת:

אצלך זה כ לה שעות

yuls אומר/ת:

*כל השעות

yuls אומר/ת:

כן, זאת השעה XD

אתמול הייתי בתל אביב עם אילנה ג ו-ש... לא שזה משנה לכם, אני יכולה להתפרע פה עם אותיות האלף בית

 ואתם לעולם לא תדעו ששיקרו לכם... בכל אופן, ביזבזתי הרבה כסף

קניתי שורטים [40 ש"ח ], ארנק [10 ש"ח],

תחתונים לאנטון [30 ש"ח]- בוקסרים שכתוב עליהם born to be bad ואוכל [4802423 ש"ח].