כמובן משתנה מפעם לפעם, ועוד נעשה סינטטי במעבר המתקלד מהראש למחשב.
בן, אני רוצה לספר לך למה אני עצבני וממורמר לאחרונה. אני מספר את זה לך, כי גיליתי שאני יכול להתאהב בגבר.
תמיד נדלקתי על בנות, אהבתי לצאת אתן, להסתכל עליהן...לגעת בהן, אבל רק פעם אחת התאהבתי באמת, וזה נמשך הרבה זמן.
התאהבתי בה ב-י"א, לקחתי את זה אתי ל-י"ב, לגיוס, לשירות הצבאי. בצבא אמנם היתה לי את בריטני לכמה חודשים,
ובאמת שאז כבר הפסקתי לחשוב על דנה. אבל נפרדתי מבריטני, ואז גם השתחררתי מצה"ל. והתחלתי לעבוד ברצינות, וקודמתי מהר.
ואז אתה הגעת. אני זוכר את היום הראשון שראיתי אותך, כשמאיה הראתה לי מי זה בן, הידיד שלה, שרוצה לעבוד אצלינו.
אני זוכר שהסתכלתי עליך, והדבר הראשון שהרגשתי זה רגשות שליליים, אבל אני חושב שאלה היו רגשות במסווה של שליליות.
ואז עברת התלמדות, עם זיו לשם שינוי, ורק שמעתי עליך דברים בעקיפין.
ועבדנו זמן-מה ביחד בחנות הישנה, ואז עברנו. ואז גם המלצתי עליך, וקודמת. לאורך כל הדרך הרגשתי כלפיך משהו מוזר.
אבל התקרבנו מהר, אפשר לומר גם שנעשנו חברים. נחשבת תמיד על האנשים הכי חשובים לי...
הרגשתי שאני ממש רוצה להיות חבר טוב שלך, ואני יודע מה זה חבר טוב...היו לי חברים טובים. אבל זה אף פעם לא היה ככה.
בגלל זה לא יכולתי לתת לזה לקרות. לא רציתי לפגוע בך, או להפחיד אותך.
או שאולי פשוט לא רציתי לפגוע בעצמי...פחדתי.
אבל ראית איך אני מתנהג בחודש האחרון....איזה מוזר אני, איך אני כועס וצוחק ומשתנה כל הזמן.
כולם שאלו אותי מה יש לי, גם אתה. אני כבר לא יכול לשמור את זה...
עכשיו אני יודע מה זה.
בחיים לא ידעתי שאפשר להרגיש ככה. תמיד חלמתי על דנה, תמיד הייתי מטורף עליה.
כל החברים שלי ידעו שאם יש קסם בעולם שיכול להשפיע עלי, הקסם הזה הוא דנה.
תמיד חלמתי עליה חלומות, וידעתי לזהות שאלה חלומות שקשורים ברגש שלי כלפיה.
ופתאום גם אתה מופיע לי בחלומות....ואני יכול לזהות שהם קשורים באותו עניין.
ואתה מבין?! עם כל מה שהרגשתי, כשאני חושב על דנה או עליך,
אתה הרבה יותר חזק ממנה....אני מרגיש הרבה יותר ממה שחשבתי שאפשר להרגיש.
אפילו עם קורל, שממש נדלקתי עליה ורציתי אותה, וכולם שמו לב לזה.
דברים שאמרו עליה, או דברים שהיא עשתה או אמרה, פשוט הורידו לי את זה מהר ממנה.
אבל ממך אני לא מצליח לשכוח! אפילו שאמרו עליך דברים...אם אפשר להיות גלוי...ואני מניח שאפשר אחרי כל זה.
אני זוכר שלפני שנכנסת דיברו עליך בתור הידיד ההומו של מאיה, ההוא שבארון, ההוא שדי ברור שהוא כזה.
אפילו אחרי שנכנסת, כולם חשבו שאתה משהו כזה, והרעיון שאתה לא...או שאתה דו או אנערף.....או פשוט הרעיון שאתה לא,
הרעיון הזה היה מוזר לכולם. חלק עדין חשבו ככה גם כשהתחלת לצאת עם אופיר.
אז זהו, הייתי חייב לספר לך את זה. לא יכולתי כבר להתאפק, לא יכולתי לשמור את זה בלב...רציתי לצעוק את זה!
ואני לא יודע למה אני מאוהב בך, אל תשאל אותי למה, מאיפה, איך וכמה כי אין לי מושג. אני שואל את זה את עצמי כל הזמן...
זה חזק ממני, אפילו שאני לא יודע איך זה ישפיע עלינו...
הרגשתי כבר שאני משקר את עצמי, ולך...
רק פעם אחת המשכתי לדמיין גם מעבר, איך הוא יגיב. זו הייתה תגובה שלילית, והתאמצתי לדמיין אותה כזאת.
אני לא מעז לדמיין תגובה חיובית.
אלוהים...
בבלוג זה
בכל הבלוגים
