| 9/2006
 מקס הזועם מראיין את מוחמד. שוב.
מלאך קבלה: (מדפדף בניירות) מקס הזועם מקס הזועם, לא, אתה לא מופיע ברשימה.
מקס הזועם: עזוב אותך רשימה, תגיד למוחמד שזה מקס הזועם לעזאזל.
מלאך קבלה: (מסתכל במירמור על השלט שעליו כתוב "אסור לעשן, אסור לקלל, אני ה' אלוהיך, לא תגנוב, לא תנאף" וכו') אל תגיד את זה, או שהוא יבוא.
מקס הזועם: מי?
מלאך קבלה: הוא...שיט!
שטן: מקס הזועם, קומו אסטאס ארמנו?
מקס הזועם: שטן, באתי לראיין את מוחמד והמלוקק הזה לא נותן לי להכנס, הוא אומר שאני לא ברשימה.
שטן: (מוציא פאלם ומדפדף בו) מוזר, אצלי אתה דווקא מופיע ברשימה. לא חשוב, כולם יושבים בלובי גם ככה, בוא אתי.
(מקס הזועם והשטן עולים במעלית ללובי)
מקס הזועם: תגיד, שטן, גם אצלכם המעליות מנגנות "הללויה" וכל מני חרא?
שטן: לא, אנחנו בקטע של ז'קו אייזנברג עכשיו.
(מגיעים ללובי)
מוחמד: (מתהלך בעצבים) שאני ארגיע את המאמינים שלי? תרגיע אתה את הממלא-מקום עלי אדמות המזויין הזה שלך.
ישו: מה אני קשור לזה? כולה נתתי לפטרוס איזה צרור מפתחות ואז, 500 שנה אחר כך פוף! יושב ברומא איזה מלוקק עם שמלה, אומר שהוא ת"פ שלי וכולם מנשקים אותו בנעל.
מקס הזועם: אני מפריע?
מוחמד: כן, אבל חפיף, יש לנו את כל הזמן שבעולם אתה יודע.
מקס הזועם: מוחמד, המאמינים שלך מתחרפנים עוד פעם, כבר דיברנו על זה כשהיה הקטע עם הקריקטורות, מה נסגר אתם?
מוחמד: הם מג'נונים מקס, מה אני יכול לעשות? ביקשתי העברה לגן-עדן של הנוצרים בגללם. אתה לא יודע מה זה, באים כל מני ילדים בורים שהיו להם חיים קשים, שאיזה אימאם סיפר להם שיקבלו 72 בתולות. מאיפה נביא להם 72 בתולות לעזאזל? אז הבאנו להם בתולות יד שניה, שירגעו, והם התחילו לעשות מהומות.
ישו: אתה בוכה? אנחנו יושבים על הענן, לובשים סדינים, מנגנים בנבל ואוכלים ענבים כמו תמיד ואז בא הטיפוס הזה מהאינקוויזיציה הספרדית, טורקמאדה...
מקס הזועם: זה שהיה מחדיר לאנשים 10 ליטר מים ואז קופץ להם על הבטן?
ישו: בדיוק. אז הוא בא ביחד עם ספולוודה...
מקס הזועם: זה שאמר שאם האינדיאנים לא יתנצרו צריך להרוג אותם...
ישו: נכון, ועוד כל מני אנשים מהסוג הזה, ביחד עם חבורת מילואימניקים ממסעות הצלב, ואומרים שלא נתנו להם לגמור את העבודה במאה ה-12 ושאנחנו תבוסתנים ויפי נפש.
שטן: אתה באמת תבוסתן ויפה נפש ישו, הקטע עם הלחי השניה והכל.
מוחמד: על זה אני מדבר. אני נלחמתי ועשיתי ג'יהאד והכל, כמו כולם, והבן-בתולה הזה, שהמאמינים שלו עשו דברים פי אלף יותר גרועים, בא ואומר שהוא לא קשור לזה. לא, הם פאקן "דת של אהבה", והכל בגלל שהוא נצלב בסבבה לפני שהמאמינים שלו התחילו להשתולל. שומר את הידיים שלך נקיות מה עיסא?
ישו: יופי, עכשיו אני אשם שהיהודים האלה צלבו אותי.
משה: כן כן, היהודים אשמים בהכל, אנטישמים כמו תמיד. אל תשימו לב אלי, אני אשב פה לבד, בחושך, עד שאני אמות ולכם בכלל לא יהיה איכפת.
מקס הזועם: משה, מה הבעסה?
משה: אל תשאל. כל מני נוצרים התחילו להתגנב לגן-עדן שלנו, להתלחש בפינה עם יהודים ולזמום מזימות.
מקס הזועם: איזה מזימות?
משה: לא יודע, משהו שקשור לגיאולוגיה.
מקס הזועם: גיאולוגיה?!
משה: כן, ציוויליזציות מתנגשות וכאלה. הם אומרים שהיהודים והנוצרים הנאורים צריכים לעשות יונייטד נגד הפשיזם המוסלמי החשוך.
שטן: נאורים עלק...
משה: ואני אומר להם, עם מי תעשו יונייטד? עם טורקמאדה? עם סילבסטר? עם גרגוריוס השביעי? אז הם אומרים לי "כן, בדיוק עכשיו הם מפגינים מול המשרד של ישו במאהל המילואימניקים של מסעות הצלב, אתה בא?".
מסעות הצלב מקס, איזה יהודי לא יקבל ג'ננה מהמילה הזאת? שכחנו שהצלבנים שחטו כל יהודי ששמו עליו את היד בדרך לירושלים רק בשביל הסיפתח? שכחנו איך יהודים בגרמניה היו מתאבדים ביחד עם כל המשפחה רק כדי שהצלבנים לא ישימו עליהם יד?
נדפק לכם הראש שם למטה? גוועאלד!!!
מוחמד: הוא צודק, בכל מה שקשור ללדפוק את היהודים, עוד יש לנו דבר או שניים ללמוד מהחבר'ה של ישו.
ישו: טוב, נשבר לי הזין. כל זה היה בעבר, עכשיו הנוצרים הם מתקדמים וליברלים שמאמינים בשוויון ובזכויות אדם. ואז, אחרי שאנחנו פותחים את הדלת למהגרים מוסלמים, הם באים אלינו הביתה ועושים בלגאנים.
מוחמד: או באמת! ממש נוח. כן, העשירים הליברלים שלכם לא רוצים לשלם משכורות נורמליות לאירופאים, אז הם מייבאים מהגרים מוסלמים כדי שיעשו בשבילם את העבודה השחורה בזול. אחר כך משחקים אותה שעשו להם טובה שנתנו להם לעבוד, מלכלכים עליהם שהם "מזהמים את אירופה" ואז, כשהכל מתפוצץ, אומרים "אנחנו נתנו להם הכל והם עושים עלינו ג'יהאד". מאוד נוח, ככה אף אחד לא שואל כל מני שאלות קשות מה?
מקס הזועם: מוחמד, אבל באמת יש לכם מלאנת'אלפים מטורללים, אתה יודע את זה.
מוחמד: ברור שיש, אבל צריך גם לראות את זה בפרופורציה לא? אבל מה לעשות שאת ה-CNN מעניין להראות את בין-לאדן ולא מעניין אותו להראות את עבדול מגדל העיזות מאזרבאיג'אן שלא מעניין אותו שום ציביליזציות, שלא לדבר על התנגשות ציביליזציות.
מקס הזועם: ישו, מה מתבשל אצלכם?
ישו: תהרוג אותי אם אני יודע. בא אלי הטורקמאדה הזה ואומר לי "אחרי שנזיין את המוסלמים, נטפל באריאנים ובאלביגנזים". ואני אומר לו אלביגנזים? איזה אלביגנזים בראש שלך? לא ראיתי אלביגנזי כבר 800 שנה מאז ששרפנו את כולם. אז הוא עושה לי "טוב, אם אין אלביגנזים נלך על היהודים וההומואים".
מוחמד: שתיים בלילה, אני מקבל טלפון מצאלח-א-דין, הוא אומר לי שהוא בא לשחרר את ירושלים עוד פעם. אמרתי לו, מה יש לכם מהעיר המטונפת הזאת גם כן? ואז הוא התחיל עם הקטע של הסוס.
משה: לא הקטע של הסוס עוד פעם...
מוחמד: כן, הקטע עם הסוס המזדיין הזה עוד פעם. אז פעם אחת קשרתי את אל-בוראק ליד הכותל, ביג דיל. בסדר, אז במזרח התיכון אנשים הורגים אחד את השני על מקום חניה כל יום אבל יש גבול לכל דבר.
משה: יופי, ועכשיו כל היהודים נכנסו להסטריה והם בוכים כמו נקבות, ,שונאים אותנו, רוצים להשמיד אותנו".
מקס הזועם: אבל מה, לא ככה?
משה: בטח ככה, אבל מה עוד חדש לעזאזל? האם אי פעם זה היה אחרת? אתה יודע מה מחרפן אותי? שכשהמצב היה חרבנה היהודים ידעו לשמור על קור רוח. עכשיו, כשיש להם את הצבא השישי הכי חזק בעולם ונשק אטומי, הם משקשקים.
שטן: שלא ילחצו על הכפתור האדום מהרעידות של היד...
משה: אתה יודע? פעם היה ליהודים חוש הומור. אתה יודע למה הם שרדו את כל הזמן הזה? זה לא היה בגלל שהם שיחקו אותה "הבריון של השכונה", זה בגלל שהם ידעו לעשות צחוק מכל דבר. אם המוסלמים המזויינים האלה היו יודעים לצחוק על דברים הם לא היו מתחרפנים כל פעם שמישהו אומר משהו לא במקום. אתם איבדתם את זה מקס, נהייתם פאקן כבדים, אתם חושבים שסוף העולם הגיע כל פעם שאיזה אחמדינג'אד משחרר איזה פיפס. לייטן-אפ אנשים.
מקס הזועם: אז מי אשם בכל הסיפור?
שטן: מי אשם? כמו תמיד, כולם אשמים, וכולם עסוקים בלהאשים אחד את השני במקום לקחת אחריות על המעשים של עצמם.
מקס הזועם: אז גם אתה קשור לזה?
שטן: זה לא אני, זה הם. בני האדם עשו את זה, אני לא אשם, אני בסך הכל רוצה לשבת בגיהנום בסבבה, לשתות כוס בירה ולראות הופעה של פול מקרטני.
מקס הזועם: פול מקרטני עדיין חי.
שטן: פול מקרטני מת, אתה בטח מדבר על אלוויס.
הראיון הקודם עם מוחמד.
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
