"שחושבים על זה לעומק, הייתה לי שנה מצויינת. אני עוד זוכרת את הסילבסטר הקודם שלי, איך שישבתי מול המחשב ודיברתי עם אנשים באיי סי...והשנה? אותו הדבר. לא יוצאת כי אני ב"עונש" אלא אם כן ישתנו התוכניות. במילא זה סתם תאריך וחג של נוצרים:)
 
חשבתי על לסכם שנה. הייתה לי שנה כל כך עמוסה ומלאה בחוויות. אז מה היה לנו? אהבה בלתי ממומשת, דיכאון, מלאא כדורים, חוסר השקעה בלימודים, אהבה ראשונה, פרידה כואבת והיו עוד הרבה. כל כך הרבה חוויות שאני לא יכולה לזכור את כולן.
 
התקופה הכי טובה היה בחופש הגדול. גם בגלל האקס. גם בגלל הנשיקה הראשונה, גם בגלל עוד חוויות, גם בגלל החברים הטובים שהכרתי.
 
באופן כללי, הייתה לי שנה טובה. כי משום מה הכל הסתדר לי בסופו של דבר. אני תמיד מכניסה את עצמי לצרות אבל נחלצת מהן.
 
היה רע. ועצוב. ושחור. והרבה הרבה בכי. אבל היו הרבה חיוכים, הרבה כיף, הרבה רצון לצעוק " אני מאושרת". כי בעצם אין אושר אמיתי ושלם. אין דבר כזה. אף אחד לא יכול להיות מאושר כל הזמן. גם מי שיש לו אהבה עם הבנאדם הכי מדהים בעולם והכי מושלם, יש לו מלאאאא כסף ובכלל החיים מסודרים תמיד יהיה לו עצוב.
החיים מורכבים מהרבה רגעים של אושר. ונכון שכרגע אני לא במצב הכי שמח...נכון שעד לפני חודש וקצת הייתי הילדה הכי שמחה בעולם, עכשיו אני לא. אבל אני מאמינה שהשנה הבאה תביא איתה הפתעות.
 
ואני קצת חולה, וקצת עצובה, אני מתנחמת במחשבה שהכל יהייה בסדר. כי חוץ מעצם העובדה שזרקו אותי הכל בסדר. למה אני מתעסקת בזה שוב?
 
אני מאחלת לעצמי שנה של הגשמה. הגשמת חלומות ויעדים.
והלוואי הלוואי שהשנה תהייה טובה יותר. אמן.
 
שנה טובה לכולם."

זה היה סיכום שנת 2002. והיום, שנייה לפני שהתאריך מתחלף, שנייה לפני שנכנסת שנה חדשה, אני חושבת שעדיין אני באותו מצב. עדיין אותה נימה פסימית.

כמה שעות לפי חצות – ועדיין אני נשארת בבית, עדיין אני אשב מול המחשב ואמרר לאנשים את החיים באיי סי קיו ואייבב על האקס.

לסכם שנה?

כל כך הרבה פעמים עשיתי סיכום שנה. כל הזמן אני מזכירה לעצמי מה השגתי ומה לא.

אבל סיכום השנה הזאת, ייראה אותו הדבר.

כמובן, אני יותר בוגרת. שונה.

אני לא יכולה לסכם את השנה הזאת.

כי היו בה כל כך הרבה.

זאת הייתה שנה קשה. מהרבה בחינות. היה את עניין האקס. שעשה לי הרבה רע בלב. ועדיין, כמו הסיכום של לפני שנה, עדיין הוא עושה לי רע. אבל פחות.

לא היה לי קל השנה החולפת. היא לא הייתה פשוטה. הלימודים בתיכון התגלו כמלחיצים וקשים. הייתי צריכה להתמודד עם מצבים חדשים שלא הכרתי אותם, שלא ידעתי איך להתמודד איתם.

כמובן, היו דברים טובים בשנה הזאת. לא, לא מצאתי אהבה, ולא, לא שיפרתי ציונים (להפך. התדרדרתי קשות.).

אבל מצאתי חברים. פתאום גיליתי מי הם החברים האמיתיים שלי. למדתי שלא כל אחד הוא חבר. כל מיני אירועים ומקרים הבהירו לי את זה.

הכרתי את איינג'ל יותר לעומק. ויותר טובJ  (היא בטח מרגישה מה זה חשובה).

הכרתי גם את שאי הרבה יותר טוב. בכלל, התוודעתי לאנשים שהם חברים נהדרים. שאוהבים אותי ואכפת להם ממני. אלו אנשים שתמיד היו שם. ופתאום כאילו גיליתי אותם מחדש. נכון, אני לא כזו פופולרית ויש לי הרבה חברים בכל חור. נכון, לא הצלחתי להתגבר על הביישנות שלי, ולא נהייתי חברותית יותר. אבל יש לי את הקבוצה של החברים שלי, אומנם קבוצה מצומצמת אבל אני יודעת שאני יכולה לסמוך עליהם. ואני יודעת שטוב לי וכיף לי איתם. וגם אם יש קבוצה מאוד מסויימת שאוהבת לשפוט אותנו ולחשוב שאני וכל החברים שלי "חנונים ויבשים" רק כי אנחנו לא זורקים עוגות אחד על השני, רק כי אנחנו לא מתנהגים כמו בהמות ויושבים בגנים ציבוריים עד הבוקר ורק כי רמת השיחות שלנו טיפה גבוהה – אז סבבה. עדיף לי להיות חנונית ואינטילגנטית מאשר בהמה עם דפיקות. מצד שני היה לי "משבר" עם סטאר – שלשמחתי נפתר.

לא מצאתי אהבה, ולא, האקס ואני לא חזרתי. אבל היה לי מעניין. זכיתי להתנשק עם מי שהיה ידיד טוב שלי וזה נגמר. אני דווקא שמחה, כי בזכות זה גיליתי את האופי שלו.

לא, השנה הקודמת לא הייתה הפיסגה שלי מבחינת ציונים. בסופו של דבר הם היו סבירים, אבל הם לא היו מי יודע מה. הם גרמו לי להרבה תסכולים ולהרבה מריבות עם ההורים. אבל בסופו של דבר, הבגרויות שלי היו טובות, פרשתי מכימיה ובאמת התחלתי השנה ללמוד.

וכמובן, היה את הבלוג הזה והבלוגריות המדהימות שהכרתי.

ובכלל, היו הרבה רגעים של שמחה וכיף ואושר שאני פשוט לא יכולה למנות את כולם. הגשמת חלומות ויעדים לא היו לי. לא השתנתי, עדיין נשארתי אותה אחת, אולי קצת יותר בוגרת, אולי קצת יותר שונה.

מאחלת לעצמי שהשנה הבאה באמת תהייה טובה יותר. שהנה, השנה הלא קלה הזאת מכל כך הרבה בחינות מסתיימת, ועכשיו אולי תהייה לי באמת הזדמנות לעשות ולהפוך את השנה הזאת להכי טובה שאפשר. להיות קצת יותר אופטימית.

מאחלת לעצמי להצליח בלימודים ובבגרויות. לשנות קצת את עצמי – להעלות את הביטחון וההערכה העצמית שלי ששואפים לאפס, להיות יותר בטוחה ושלמה עם עצמי, להיות יותר חברותית ופחות ביישנית. מאחלת לעצמי להתגבר על האקס ועל כל התסבוכים שלי, ואולי למצוא חבר נורמלי.

מאחלת לעצמי שאצליח להפוך את השנה הזאת להכי טובה ונהדרת שאפשר.

ששנה הבאה בתאריך הזה, יהייה לי סיכום שנה קצת יותר אופטימי.

מאחלת לעצמי ששנה הבאה באמת אצא לבלות ולחגוג.

 ואת כל זה, אני מאחלת לכולם.

שיהיה רק יותר טוב.

Happy New Year