שינויים.

מתביישת להודות בכך שרק עכשיו יושבת לכתוב סכמ"ש. קיוויתי לעצמי שאצליח אי שם לפני חודשיים, בראש השנה.

נתחילה.

בגדול:

טוב- אז, שנה שעברה התחילה כשהייתי עם ניר. ניר הוציא אותי מהחושך בו הייתי כלואה אחרי הערב עם גלעד ואחרי הפרידה ממנו. הוא נתן לי תקווה במקום שבו הכל הרגיש שבור. עזבתי את שריי, עברתי לצפון, הגשמתי לי חלום. היה שם לא קל, בכלל, אבל כאן זה הטוב- אז נתרכז בזה שהגשמתי לי חתיכת חלום. והיה גם כיף עם יונתן. הטוב האמיתי של השנה החל במרץ, עם הפורום של לנדמרק. משם הכל התחיל לצמוח גבוה. נרשמתי ללימודים בסמינר הקיבוצים, טסתי לחודש וחצי הכי כיפיים ומעניינים שהיו לי לספרד, התבגרתי והשגתי כל כך הרבה דברים בינהם השחרור מגיא- באופן הכי מלא ומוחלט שאפשר, הכרתי אנשים מדהימים, התקרבתי לכל אחד מבני משפחתי , נפתחתי לעצמי ולאחרים כמו שלא נפתחתי מעולם ונעשיתי מאושרת. באמת באמת מאושרת. וכאן אני נמצאת עכשיו. 

רע- המעבר לצפון היה לא קל, כאמור. הייתי שם בודדה, מאוד. רחוקה מניר, חסרת עבודה וחסרת חברים. הפרידה מניר הייתה השבר הגדול של השנה. הוא נפרד ממני בדרך אכזרית, שהפילה אותי למקום אפל מאוד. הטיימינג שלנו היה מוקדם מדי, ללא ספק. ניר היה התגברות ארוכה וכואבת. בהמשך איבדתי גם את יונתן, שגרם לכאב לב לא קל.

בקטן:

המהפך של השנה- הפורום של לנדמרק. מקום שלא חשבתי שאמצא את עצמי בו, אבל פתח לי פתח לחיים גדולים הרבה יותר.

הפדיחה של השנה- ניר. לא יודעת אם לקרוא לזה פדיחה, אבל התקופה שמצאנו את עצמנו שוב זה בזרועות זה הייתה חיובית במובנים מסויימים ומטופשת במובנים אחרים. זה מה שהייתי צריכה, אני לא מתחרטת, אבל משהו שם היה לא נכון.

הטעות של השנה- התלבטתי עכשיו המון אם לכתוב את הנ"ל כאן או לא. החלטתי שלא, כי כאמור- הייתי צריכה את זה, ואני לא מתחרטת. הטעות של השנה היא ללא ספק המעבר לצפון. לא הועיל בשום צורה שהיא, ועשה רק יותר רע. היה סימנוב, זה הכל.

המעשה החכם של השנה- לנדמרק, וספרד. שני דברים שנתנו לי מקום לפרוח.

הדבר הכי טוב של השנה- המון, בחיי. לנדמרק, ספרד, סמינר הקיבוצים, ת"א.. בזכות כל אחד מהם קיבלתי כלכך הרבה דברים. השנה הזו הייתה זוועתית בחציה הראשון, אבל מדהימה מעבר לכל דמיון בחציה השני.

לא להאמין כמה שאני מאושרת. כמה שהכל שלם לי.

חסרה לי זוגיות, לא אשקר. יצאתי עם בחורים, חלקם הלך יותר וחלקם הלך פחות, והיה כיף ממש עם כמעט כל אחד מהם.. אבל באופן מוזר שכזה, גם לא חסרה לי זוגיות. אשמח להכיר מישהו, אבל.. מרגישה שאני במקום כל כך טוב. מעטים הרגעים בהם באמת מרגישה בודדה וצורך בבנזוג. 

וזה הסיכום הכי טוב שניתן לתת. אני פשוט, מאושרת.

המשך שנה נפלאה,

אני.

אני רק חייבת להוסיף משהו שראיתי עכשיו. בסכמש של שנה שעברה כתבתי על כמה שהיא הייתה קשה, והיא באמת הייתה קשה (הרבה יותר מהשנה האחרונה), אבל גם מאוד מבגרת וטובה, וכתבתי את המשפט הזה- "אני פשוט יודעת ששנה הבאה, בתאריך הזה- אני אהיה בנאדם פי אלף יותר שלם עם עצמו.". זה גרם לי לחייך חיוך כזה גדול שקשה להכיל אותו, עד שיוצאות דמעות. אני מודה לטל של העבר שהצליחה לגדול ולצמוח כלכך יפה, להתמודד בגבורה עם כל הקשיים- כדי שאני הנוכחית אוכל לחיות בכזה שלום עם עצמי.