שינויים.

אוהבת מדי.

התנשקתי עם מישהו אחר, כשהיה לי אותך.

מתגעגעת.

מפחדת מהמוות.

כועסת.

הוטרדתי מינית.

אוהבת סקס.

מאוד.

מתחילה להשלים עם זה.

ועם כולם, שהיו חלק ממני.

בתוכי.

אני,

בוכה הרבה.

מאושרת המון.

אני אוהבת לצחוק, לצרוח, לרקוד.

בגדתי. ופגעתי בך. ובאותה תקופה, לא הגיע לך.

אוהבת לבשל. תרפיה.

מפחדת משיגרה.

מפחדת מג'וקים.

ונמלים.

ראיתי לא מזמן מישהו שהיה דומה לך יותרמדי, והשתתקתי ויובל דיברה ורציתי שהיא תסתום כי זה פאקינג אתה אבל אם אתה- למה.. למה זה לא פשוט צורח? ניסיתי לראות את השם בתעודה שהייתה בארנק הפתוח שלך ולא הצלחתי ונכנסתי מיד לפייסבוק ושחררתי את החסימה שלך ונכנסתי לפרופיל שלך ו,

זה לא היה אתה. זה לא. וקצת רציתי שזה כן יהיה.. לרוץ אחרייך, ולתת לך מכות, ולצרוח שאתה בנזונה ולהתפרק. כי מגיע לך.

ולא יודעת בכלל אם זה היה עושה לך משהו.. כנראה שלא. כנראה שלא. וזה לא פייר.

אני כועסת. אני כועסת על עצמי שבגדתי בך, אני כועסת שנתת לי להרגיש כלכך מחורבן על זה.. סעמק, התנשקתי איתו. כן. התנשקנו. וזה לא הגיע לך ,אבל,

גם לא הגיע לי מה שעשית מזה. לא הגיע לי ששנה אחרי, תתייחס אליי..

אולי כן הגיע. אולי כן.

אני מצטערת שפגעתי בך, באמת. באמת.

גם בי יש קצת כלבה.

אני רוצה לאהוב. אני מתגעגעת אלייך כלכך..

ובכלל לא אהבת, וגם אני לא,

אבל אנחנו היינו שלמים. מבינים, יותר מכל דבר אחר ויותר מכל אחד אחר. מבינים.

למרות שלא ידעת הכל עליי, ואני לא ידעתי הכל עלייך. זה לא שינה, זה לא.

אני מדברת אלייך בעברית למרות שאתה לא יודע עברית. הפכת כבר לחלק ממני.

אני

כלכך הרבה מאני.