שינויים.

אבל אי אפשר.

1. להזמין אותו אליי הביתה כדי לשכב, מתי שבא לי, בלי שיהיו לזה השלכות תפיסתיות של "אז היא בטח רק לסקס".

2. להזמין אותו אליי הביתה, בלי לשכב. סתם כי כיף לי בדירה שלי (ויותר זול).

3. לבקש ממנו תמונות שלו, כי מצאתי את הפייסבוק שלו אבל כוסעומו הוא חסום.

4. להגיד לו מיד אחרי הדייט שהיה לי ממש כיף ובא לי לראות אותו שוב. מחר.

5. לדבר על כמה אני אוהבת לאכול בדייט ראשון.

6. לאכול מלא. 

7. להציע לחלוק את החשבון בדייט ראשון, בכנות, בלי שזה יגרור שיח מגדרי או פגיעה באגו. (אתמול נגיד זה גרר שיח מגדרי כבד ומוזר. פיכסוש)

8. לדבר על דברים רגשיים, כמו זה שבדיוק לפני שנה הייתה לי פרידה מזעזעת וזה שבר אותי והלב שלי רגיש ובבקשה אל תפגע בי ו..

9. להגיד שחסר לי להיות מנושקת בעורף.

10. להיות לחלוטין אני.

דברים שאני עושה בתחילת דייטינג, למרות שלפי הכללים אסור, אבל אני רוצה להיות.

1. מספרת על זה שאני מתנדבת במרכז סיוע לנפגעי ונפגעות תקיפה מינית, ומצהירה בגאווה על היותי פמיניסטית, למרות שזה מרתיע גברים.

(בכנות, זה גם סוג של מסננת לאלו שלא מתאימים)

2. מציעה להימנע ממשחקים מגדריים ולחלוק את החשבון. זה עדיין גורר שיח מגדרי או פגיעה באגו. אפשר בלי?!

3. שולחת בוקר טוב מתי שבא לי.

4. מבררת כוונות מתי שמרגיש לי.  כי אני רוצה זוגיות ואני רוצה אהבה ומגיע לי לדעת אם הוא נהנה בדייט ורוצה להמשיך, ולא "לחכות שהוא ישלח הודעה". 

5. מספרת על האקס. או "ים". בגבולות הנורמלי, שלא ירגיש שהם עדיין בליבי בעוצמה, אבל מספיק כדי להבהיר שאקסים הם חלק מחיינו ויש להם משמעות. וזה בסדר.

6. לא מפחדת להראות שאני אינטליגנטית. גם אם אני מבינה יותר ממנו בתחומים מסויימים. 

7. שולחת שיר שלי, אם מרגיש לי.

8. מראה שהוא מעניין אותי. כי די, מעולם לא עניינו אותי משחקי "קשה להשגה", ואני רוצה לקוות שהפמיניזם מכחיד כבר את המשחקים הללו. 

9. יוצרת קשר כשבא לי, באופן כללי. 

10. מדברת על זה שאני חננת טבע, ומארוול, וזקנה בנפשי לעיתים, אך גם ילדה בטירוף לעיתים אחרות. מנסה להיות הכי אני בגבולות הניתן להכלה בתחילתו של דייטינג. שזה תהליך מוזר מאוד. 

אז יש איזון.

איזון שנבנה במהלך השנים עם הניסיון הרב במערכות יחסים, דייטינג והיכרויות,

יחד עם הגדילה שלי כבת-אדם בטוחה בעצמה. 

ובתקווה שעם הזמן, הרשימה השנייה רק תגדל בהתאמה להפחתת הראשונה. 

אז לפני 3 שבועות (כמעט.), מחקתי את כל אפליקציות ההיכרויות אשר נמצאות ברשותי.

החלטתי שאני מתנזרת.

אחרי גיל, שאני לא חושבת שהוא מבין עד כמה דוש הוא יצא,

החלטתי שהפסקה. במרוצת הדייטים מאז אריאל, איבדתי קצת את הרצון לאהוב

ונשארתי רק עם צורך עז לזוגיות. 

בהתחלה החלטתי גם על התנזרות מסקס,

אבל לא קרה. עדיין יש לי פחות משהייתי רוצה,

אבל החלטתי שכל עוד זה סקס ללא ציפיות- אני בסדר עם זה.

אז,

הפסקה.

הפסקה לנשום. להתרכז בעצמי. 

לאהוב את עצמי, את חיי, את הסובבים אותי. 

פשוט לאהוב. 

להתרכז בסדנאות כתיבה,

בספורט, 

בהתנדבות, 

בעבודה,

לימודים..

מה שנקרא, לא חסר.

להיות יפה עבור עצמי, זה גם אחד החידושים האחרונים. זה כזה כיף. 

הפסקה מהמירוץ אחר זוגיות

כי אריאל לקח לי אותה.

הפסקה מלכעוס.

והיום אפילו היה שמשי,

ועוד מעט בטח אוכל ללבוש שמלה

ולהשוויץ ברגליים חטובות ובקעקוע יפהפייה.

בברכת הקשבה ללב,

אני.

יש רגעים בהם אני מרגישה

שאני דווקא מאושרת, בלעדייך.

אני נזכרת ברוע שיצא ממך

ברוע שיצא ממני

וכואב לי הלב על עזיבה מאוחרת מדי ללב הכואב שלי.

יש רגעים בהם אני מרגישה שאני הכי מאושרת עכשיו. בלבד. 

אך ישנם רגעים בהם אני מרגישה שאני חולמת אותך,

חושבת אותך,

מתגעגעת אלייך,

ולמעשה-

מין חיה אותך בתוכי עדיין.

גם 8 חודשים אחרי. 

הכרתי מישהו. למעשה, הכרתי הרבה מישהו-אים אחרייך. חלקם הצליחו לרגש עד מאוד,

אחד גם קיוויתי שיישאר לנצח.

הוא לא.

ועכשיו הכרתי מישהו שפתאום מרגיש לי כלכך בריא לי

דווקא בגלל שאני לא עפה. דווקא בגלל שאין לי מיליון פרפרים.

דווקא בגלל שזה נבנה לאט-לאט

מזחל לגולם

ואולי בסוף יהיה פרפר.

אבל הנה, דווקא לאחר שכתבתי שיר עליו-

אני באה לכאן לכתוב אלייך.

כאילו יש בי עוד חלקיק קטן שמקווה שתצוץ. תצוץ אתה שהכרתי,

ותתנצל. על כל הרוע שהיית,

על זה שצמצמת אותנו לכדי פרידה כואבת להחריד

מגעילה

ובועטת. 

אני כלכך רוצה לחיות זוגיות אחרייך.

דורון היה חצי כזה. חצי זוגיות, חצי אהבה.

הרבה רצון ותקווה.

הוא הלך. 

אני אוהבת לאהוב את כל הגברים שאחרייך. כמה מגוון ויופי יש באנושות שהיא לא אתה.

אך עוד לא התאהבתי,

וזה חסר לי לריפוי. זה חסר לי להיות נוכחת באמת לכך שיש אהבה שהיא לא אתה. 

אהבה שלי.

יש בי עוד חלקיק קטן שמקווה שתצוץ. אפילו באיזו פינת רחוב, איפושהו בין בן יהודה לאגרון.

תיתקל. תופתע.

גם אני.

תגיד סליחה. ואני ארגיש, שזה כנה ואמיתי.

ואמשיך.

אבל באמת אמשיך.

לזוגיות שהיא לא אתה.