היום יוצא הסיפור החדש שלי, אזהרה: הסיפור נושך.

היום אני אפרסם מעין תיאור עם פרומו+הפרק הראשון.

פרומו:

שם הסיפור: Short Evil

בכיכובם הקבוע של המנהיגים הנמוכים:

בניטו מוסוליני

יוזף סטלין

אדולף היטלר

מחמוד אחמדניג'אד

ובכיכובי אורח:

רוני סופרסטאר

ג' יפית

עדי אשכנזי

בני גורן

מיקי בוגנים

אורי גלר

רנדי ג'יימס

מרטין גרדנר

הילה נחשון

השטן

אהוד אולמרט

עמיר פרץ

גבי אשכנזי

אביגדור ליברמן

בנימין נתניהו

יולי תמיר

רפאל איתן

אבי דיכטר

משה קראדי

שמעון פרס

סדאם חוסיין

ארקדי גאידמק

סטיבן הוקינג

ג'ורג' בוש

מזכירו של ג'ורג' בוש

המלאך גבריאל

המלאך יבניאל

ה'

ועוד רבים, כשיווספו תקבלו הודעה בפרק הבא

הבהרה: למרות השתתפותו של היטלר בסיפור (נכון נחמד מצדו להשתתף?) אני אכניס פה כמה שפחות הומור שחור, למען אלו שסולדים מזה, בין אם אתם ניצולי שואה ובין אם לאו.

תיאורי הדמויות הראשיות (כולן נמוכות):

בניטו מוסוליני:

מראה: איש ששליש מפרצופו הוא מצח, שיער חום קצוץ, בדומה לתסרוקת של דרור קרן.

הישג הסטורי: גרם לכל העם להתייצב בלי הבדלי דעות, כיאה לפשיזם טוב, כנגדו.

יוזף סטלין:

מראה: דיי דומה לעמיר פרץ, רק שהשפם שלו מחולק לשתי קבוצות.

הישג הסטורי: גרם לסיביר להביא תועלת לאדם.

אדולף היטלר:

מראה: מכוער, עם שפם מגוחך ובלורית בגודל של המזרח התיכון בצד שמאל, גם השיער וגם השפם שחורים.

רקע הסטורי: להוריו היו בעיות ראיה ולא היו להם מראות בבית, כי הוא היה בטוח שהוא יפה, גבוה, בלונדיני עם עיניים כחולות.

הישג הסטורי: אף אחד לא קורא לו פסיכופט כדי שיהיה אחראי למעשיו.

מחמוד אחמדניג'אד:

מראה: אתם רואים אותו כל הזמן בטלוויזיה ואתם מבקשים תיאור?!

הישג הסטורי: אחרי מה שהוא משקיע בכור הגרעיני, נראה אתכם אומרים שפרסים הם קמצנים.

ולסיפור עצמו:

פרק א' - ההתחלה

כוכבים אורחים:

ה'

השטן

המלאך גבריאל

המלאך יבניאל

ג'ורג' בוש

מזכירו של ג'ורג' בוש

הכל מתחיל אי שם במשרדו של ה' בשנת 2007. ה' הנחמד זימן את שני המלאכים האהובים עליו, המלאך גבריאל  והמלאך יבניאל, לישיבה קצרה.

"תגידו," אמר ה' בקול שעוות ע"י מחשב כשהוא דואג לא להיחשף לעיני המלאכים, "איך נוכל להשמיד במהירות את כדור הארץ? נמאס לי ממנו."

"אתה תמיד יכול לעשות עוד מבול," הציע המלאך גבריאל.

"לא, אני לא יכול," אמר ה', "הבטחתי לנוח הבן כלב הזה שאני לא אעשה עוד מבול."

"יש לי רעיון!" אמר המלאך יבניאל, "אולי ניצור בישראל בארות נפט?"

"ואז מה?" שאל ה'.

"זה לא ברור?" שאל המלאך גבריאל שקלט את הרעיון, "ג'ורג' בוש משוגע על נפט! הוא ישר יקנה את בארות הנפט בישראל, כי הוא לא הצליח להוציא נפט בעיראק."

"אז מה?" שאל ה', שבאותו רגע התעצל לחשוב.

"כשאחמדניג'אד יהרוס את ישראל עם פצצת האטום, גו'רג' בוש יתעצבן וישמיד את איראן," אמר המלאך יבניאל, "וכשזה יקרה כל ארצות האיסלאם ינסו להשמיד את ארה"ב ותיפתח לה מלחמת עולם!"

"גאוני!" אמר ה', "אתם יכולים ללכת, אני אטפל בשאר!"

וברא ה' בארות נפט בישראל, וירא כי טוב.

אבל מה שהמלאכים לא חשבו עליו זה ששום תוכנית לא מתבצעת לפי התוכנית:

"אדון בוש!" אמר מזכירו האישי כשהוא נכנס למשרד הנשיא בבית הלבן, "התגלו בארות נפט בישראל!"

"תקנה הכל!" אמר בוש, "העיראקים האלו ניסו לקחת ממני את בארות הנפט, אז עכשיו אני אצחק עליהם בפרצוף!"

"יש בעיה," אמר המזכיר בחשש, "איראן הצליחה לייצר כמה פצצות אטום בניגוד לציפיות."

"אני אגיד לך את האמת," אמר ג'ורג' בוש, "נמאס לי מהזרח התיכון. תשמיד את כולו חוץ מאת ישראל באמצעות פצצות מימן, תשטח אותו ועל האדמה שתישאר תבנה כמה מגרשי כדורגל בשביל הליגה האיראנית שלא מפסיקה להתנחל לנו במדינה."

וכך היה: ג'ורג' בוש השמיד את כל המזרח התיכון מלבד ישראל, ובאין מזרח תיכון וארצות איסלאם בעלות השפעה שייצאו כנגד ארה"ב, מלחמת העולם השלישית נאלצה לחכות מעט.

ותישמע צעקתו של ה' בכל העולם: "בליאט!!!"

בינתיים הגיע לגיהינום מחמוד אחמדניג'אד. כשהוא הגיע הוא פגש בשטן שנראה כמו גבר רגיל, רק שעורו היה אדום כדם, מראשו בלטו קרניים גדולות ורגליו היו רגלי עז, ויש לציין שבידו הוא אחז חרמש.

"ברוך הבא לגיהינום," אמר השטן, "אני בונה צוות להשמדת העולם. מעוניין להשתתף?"

"ככה?" שאל אחמדניג'אד, "בלי להראות לי את החדר, בלי להציג את העובדים, ישר להרוס את העולם?"

"כן," אמר השטן, "חוץ מזה זה העיסוק שלך, לא?"

"כן," אמר אחמדניג'אד והתחיל ללכת עם השטן לכיוון חדר שהיה בסוף מסדרון הגיהנום החם והלוהט, "אז מי בצוות?"

"הפוליטיקאים הכי נמוכים ומרושעים שיש," אמר השטן, "בניטו מוסוליני!"

"פשיסט מוצלח," אמר אחמדניג'אד בהתרשמות.

"יוזף סטלין," אמר השטן.

"חתיכת שלטון טרור היה לו," אמר אחמדניג'אד בהתרשמות גוברת.

"ואדולף היטלר!" אמר השטן.

"כבש את רוב אירופה," אמר אחמדניג'אד בהתפעלות של ממש.

"ואל תשכח שהוא עשה שואה," אמר השטן.

"לא הייתה שואה!" אמר אחמדניג'אד.

"הייתה," אמר השטן, "תתמודד." והם הגיעו לחדר, על דלתו היה כתוב "השמדה עולמית".

"תיכנס," אמר השטן והוא ואחמדניג'אד נכנסו. בחדר חיכו להם כבר מוסוליני, סטלין והיטלר.

"רבותיי!" אמר השטן, "בבקשה תכירו את חבר הצוות הרביעי והאחרון. ועכשיו אני אסביר לכם את המדינה הראשונה שאותה נהרוס."

"בבקשה שזאת תהיה ארה"ב!" התפלל היטלר.

"סתום ת'פה, אדולף," אמר השטן, "המטרה הראשונה שלכם היא ישראל!"

"גדול!" אמר אחמדניג'אד, "ואיך נעשה את זה?"

"על הזין שלי איך תעשו את זה, כל עוד תעשו את זה," אמר השטן, "אני רק אתן לכם את שמות ארבעת האנשים שכרגע עובדים על זה. אלו ממש הרשע בהתגלמותו."

"לך על זה, בליאט," אמר סטלין.

"בני גורן, רוני סופרסטאר, עדי אשכנזי וג' יפית," אמר השטן בגאווה.

"מה הם כבר יודעים לעשות?" שאל מוסוליני.

"בני גורן גורם לכל ילדי ישראל לשנוא מתימטיקה, והשלוש האחרות ניחנו בכוח מיוחד להרוס כל זכר לתרבות ברדיוס של 100 מטר מהן," אמר השטן.

"גאוני!" אמרו הארבעה ביחד.

"יופי," אמר השטן, "עכשיו אני אשאיר אתכם לבד לדון איך תשמידו את ישראל." והוא יצא מהחדר.

ויאמר ה' כשראה את השיחה בכדור הבדולח שלו: "מזל שיש פראיירים כמו השטן."

המשך בפרק הבא.