לפני שאתחיל הייתי רוצה לומר לכם: לכו להצביע. דבר ראשון בשביל שיפסיקו לראיין את ליאור שליין ברדיו על הנושא הזה. דבר שני זה כי צריך להצביע, ואם לא תעשו את זה מרצונכם החופשי, יבואו אנשים כמו מאיר שטרית שיהפכו את הבחירות לחובה, ומי שלא יצביע, ייקנס. ואני לא מוכן לחיות בעולם שבו שטרית מצליח. חוץ מזה, אין שום דרך אחרת להשפיע על הפוליטיקה הישראלית.

וכעת נתחיל:

סביר להניח שעד יום שלישי לא תהיה לי הזדמנות לכתוב פה (אבל אז מתוכנן פוסט ענק). לכן, הרי לכם פוסט תעמולת הבחירות האחרון שרלוונטי לכולם, כי עדיין אף אחד לא הצביע (למרות שנראה לי שגם כשאני אכתוב את זה ביום שלישי, המצב יהיה זהה). אז הרי לכם, החוקים שיחוקקו המפלגות שייכנסו לכנסת:

הליכוד

הליכוד זועמים על התשדירים של מפלגת קדימה שמסיתים נגד ביבי, ואחרי קריאת קצת סיסמאות של ייפוי הפשלות של המדריכים בצופים, הרי לכם סדרת החוקים של הליכוד:

• בנימין נתניהו לא משקר, הוא מתחרט.
• בנימין נתניהו לא מפשל, הוא רוכש ניסיון.
• בנימין נתניהו לא קיצוני, הוא לא מתון.
• בנימין נתניהו לא מסוכן למדינה, כי הוא לא ליברמן.

קדימה

בקדימה מעולם לא ננקטה עמדה מסויימת. אבל זה לא ימנע מהם לחוקק כמה חוקים משלהם:

• אדם שלא אומר את דעתו לא ייחשב כחסר חוליות או כאדם שמסתיר את דעתו, אלא כאחד שלא מתלהם.
• אדם שלא יקבל לעבודה אישה בגלל שאין לה כישורים מתאימים ייחשב שוביניסט, יוחרם וייקנס.
• אדם שייתן לש"ס את תיק החינוך ייחשב אידיוט.
• אדם שלמד בבית הספר כשלש"ס היה את תיק החינוך ייחשב אידיוט במיוחד.
• אדם אשר עושה זיג-זג פוליטי לא ייחשב לאחד שעשה זיג-זג פוליטי.

מפלגת העבודה

מפלגת העבודה נמצאת במשבר חסר תקדים, ומדובר על כך שהיא תקבל פחות מנדטים ממה שעמרם מצנע הביא לה (מישהו עוד זוכר מי זה מצנע?). אבל גם לה יש מספר חוקים שהם היו רוצים להעביר בכנסת:

• כשאופיר פינס, שלי יחימוביץ' ובוז'י הרצוג מדברים טובות על ברק למרות שלפני פחות מחצי שנה הם לא הפסיקו ללכלך עליו, הם לא צבועים, הם לא פוליטיקאים שדואגים לתחת של עצמם, הם סתם אידיוטים שלא יודעים מתי לסתום את הפה.
• ברק לא ייחשב לשחצן שמדבר על עצמו יותר מדיי ונפוח כמו בלון הליום, אלא לשחצן שמדבר על עצמו יותר מדיי ונפוח כמו בלון הליום שהביס את נתניהו פעם אחת והוא ישמח לעשות את זה פעם שנייה.
• זכותו של כל אחד לשבת בממשלה עם ליברמן, מבלי שציבור הבוחרים שלו פתאום יצביע למרצ.
• לעומת זאת, כל מי שמאוכזב ממרצ מוזמן להצביע למפלגת העבודה.

ישראל ביתנו

ישראל ביתנו צוברת פופולאריות ועומדת להפוך למפלגה השלישית בגודלה ולעקוף את מפלגת העבודה. כשיש לך כזה כוח בידיים, חייבים לחוקק כמה חוקים:

• כל אדם שיתברר שאינו מצביע לביבי או ימינה ממנו, ייחשב ללא נאמן בלי קשר לשאלה אם הוא יהודי או ערבי (רואים? אנחנו לא גזענים) ואזרחותו תישלל לאלתר ללא משפט.
• אנשים שאינם יהודים לא יורשו לחיות ברצועת עזה או ביהודה ושומרון או בכל מקום אחר שאינו הים.
• לא תהיה אפשרות ללמוד ערבית בבתי הספר. מספיק שליברמן מבין את השפה.
• יפסיקו לקרוא לליברמן פשיסט לאלתר.
• כל אדם שלא יסגוד לליברמן שלוש פעמים ביום ייחשב ללא נאמן ודינו כאדם שהצביע שמאלה מביבי.

ש"ס

הודות לעובדה שהליכוד, קדימה, העבודה וגם ישראל ביתנו מוכנות לשבת ביחד בקואליציה עלולה ליצור מצב של קואליציה מעוטת מפלגות וללא ש"ס. זה כמובן, לא יפריע לאלי ישי ושאר חסידי הרב עובדיה לחוקק חוקים:

• ישראל תהיה מדינת הלכה ומי שזה לא יאה לו מוזמן לתפוס את המטוס הראשון להולנד או כל מדינה אחרת שאוכלים בה חזיר.
• בישראל יהיה חופש ביטוי כל עוד אף אחד לא אומר שהוא לא מאמין באלוהים.
• מי שבכל זאת יגיד שהוא לא מאמין באלוהים, יוגלה מהמדינה.
• כל אדם שיצביע למפלגות שרוצות להפריד את הדת מהמדינה יילך לגיהינום.
• הרב עובדיה יוסף יהיה המלך של מדינת ישראל, ורק תנסו להתווכח איתו.

עלה ירוק

בואו נניח שעלה ירוק יעברו את אחוז החסימה. בואו נניח שהם יצליחו להגיע למליאת הכנסת בלי שיהיו להם עיניים אדומות. בואו נגיד שהם יצליחו לגבש הצלחת חוק. בואו נגיד שהם יצליחו להעלות אותה על הנייר. בואו נגיד שהכתב שלהם יהיה קריא. בואו נגיד שהם לא יגלגלו את הדף של הצעת החוק לג'וינט. אז מה יהיה כתוב שם?

• כל אדם יחוייב להחזיק מצית מבלי קשר לשאלה אם הוא מעשן או לא, בשביל שאם מישהו שואל אותו "יש'ך אש?", לא יקבל השואל תשובה שלילית.
• אה... שכחתי.
• גיל קופטש המלך.

הירוקים/התנועה הירוקה-מימד

הצחקתם אותי. חשבתם שהם אשכרה יצליחו להיכנס לכנסת?

הבית היהודי

לא ידוע אם המפלגה תעבור את אחוז החסימה או לא, אבל יש להם כמה הצעות חוק מעניינות:

• כל מצביעי הבית היהודי ייחשבו לדתיים נורמאליים.
• חברי הליכוד ייחשבו למשוגעים שצריכים לרדת מהגג.
• גם אם זה יציל לנו את החיים, לא נתנתק משום מקום.

מפלגת זכויות הגבר

למרות שהמפלגה הזאת לא תשיג אפילו 10,000 קולות, יש לה חוק אחד שמאוד חשוב שתדעו שהם ינסו להעביר:

• בלה בלה בלה, בלה בלה, בלה בלה בלה בלה בלה בלה בלה, בלה.

מרצ התנועה החדשה

המפלגה הזאת חוטפת חזק בראש הודות למלחמה, אבל גם להם יש חוקים משלהם:

• כן, אנחנו נשב עם ביבי בממשלה.
• לא, זאת לא צביעות.
• כן, למרות שאמרנו שלא נשב.
• לא, זה לא זיג-זג פוליטי.
• כן, היחיד אצלנו ששווה משהו זה ניצן הורוביץ.

הגמלאים

המפלגה הזאת כנראה לא תראה שוב את מושבי הכנסת, אבל תמיד שווה לנסות, לא? אז הנה החוקים שהם יחוקקו:

• אם אתה גמלאי אתה זכאי להקלות והטבות. עם זאת, תיאלץ להיבדק בוועדה שתבדוק שאתה חבר כנסת. אנחנו לא דואגים לאלה שבחוץ.
• רפי איתן, יעקב בן יזרי וגדעון רייכר לא ייחשבו לפתטיים. גם אם הם כן.

ותזכרו את זה בקלפי!

אחרי הרבה זמן בלי התעסקות בבחירות, הגעתי למסקנה שצריך לנצל את הזמן שעוד נותר לעסוק בהן. והפעם: ריאיונות אישיים עם בנימין נתניהו, ציפי לבני, אהוד ברק, חיים אורון, אביגדור ליברמן ואלי ישי. בבקשה:

בנימין "ביבי" נתניהו

כתב: שלום מר נתניהו.

נתניהו: ערב טוב.

כתב: מר נתניהו, אתה באת עם הסיסמא "כשהתותחים רועמים - אנחנו מאוחדים". האם באמת אתה יכול לשכוח מלבקר את ברק ולבני בזמן מלחמה, או שמא זה היה תכסיס שיווקי?

נתניהו: לא זה ולא זה. פשוט אין לי זמן לתת להם ביקורת כשאני מנסה לנהל את המלחמה.

כתב: תסלח לי?

נתניהו: למה מי אתה חושב שניהל את המלחמה הזאת?

כתב: אהוד ברק וגבי אשכנזי, ואולי גם אהוד אולמרט.

נתניהו: אתה רוצה להגיד לי שאתה מאמין שמישהו שמעיד על עצמו שהוא לא נחמד, גולנצ'יק ושמאלני בוגד ניהלו את המלחמה הזאת?

כתב: אה... כן. בערך.

נתניהו: נראה לך?! זה הכל אני. אני ניהלתי את המלחמה הזאת, אני הסתרתי מידע מהתקשורת, אני הכנסתי לחמאס באבי-אביו!

כתב: ואיך עשית את זה מהאופוזיציה?

נתניהו: מי לעזאזל נמצא באופוזיציה? אני שר הביטחון, לא שמעת?

כתב: עם כל הכבוד, מר נתניהו, אתה לא בדיוק אהוד ברק.

נתניהו: רגע, הוא לא אישר ידיעה לתקשורת שאני מחליף אותו?

כתב: לא.

נתניהו: הבן זונה הזה! הרי סיכמנו שהוא יגיד את זה ושאני אתן לו בתמורה שלושה מנדטים!

כתב: כלומר שבשבילך חוסר הביקורת היה טריק תקשורתי זול.

נתניהו: תראה, אתה תתן לי את הכבוד הראוי, כן? אל תשכח מי היה מזכ"ל האו"ם, חתן פרס נובל לספרות, המוציא להורג של אייכמן, זה שהפציץ את הבונקר של היטלר, וזה שהגה את אמנת ז'נבה.

כתב: מי זה היה באמת?

נתניהו: אל תשכח מי היה ראש ממשלת ישראל, נשיא ארצות הברית, מלך בריטניה ומישהו שניסה להשתלט על כל הבלאגן הזה שיש במקסיקו, ונקרא ראש ממשלה.

כתב: מישהו עם המון אזרחויות שעדיין לא נולד?

נתניהו: מה זה משנה? בכל מקרה אני ב-11 בפברואר מקים קואליציה בראשותי.

כתב: תמיד טוב לשמוע ממך את האמת, מר נתניהו.

ציפורה "ציפי" לבני

כתב: ערב טוב גברת לבני.

לבני: ערב טוב.

כתב: גברת לבני, אין ספק שיש לך הרבה מאוד תומכים בגלל העובדה שאת אישה, ושאנשים מקווים לקצת רענון בהנהגה.

לבני: תודה רבה.

כתב: אבל מלבד זה, מה עוד יש לך להציע?

לבני: נקיון כפיים.

כתב: ולאן תובילי את מדינת ישראל?

לבני: אני אלקק לאובאמה כמו שצריך, אצא בהצהרות כנגד הטרור ואעשה הרבה בשביל להחזיר את גלעד שליט.

כתב: אבל את זה אני יכול לשמוע גם מברק או נתניהו.

לבני: אה, אתה רוצה משהו מקורי?

כתב: זה יכול להיות נחמד, כן.

לבני: אני אעשה את הקדנציה שלי עד הסוף.

כתב: ועכשיו גם משהו אפשרי.

לבני: אני לא אשתין על עם ישראל מהמקפצה, כי בגלל שאני אישה זה קצת יותר מסובך בשבילי.

כתב: תעדיפי שאלות מנחות?

לבני: כן, זה יהיה נחמד.

כתב: מה דעתך באשר ליציאה מהשטחים הכבושים ביהודה ושומרון?

לבני: ראה, מחד ההישארות שם מנוגדת לדין הבינלאומי הומאניטרי וגם יוצרת התנגדות של הפלסטינים ושל שמאלנים למיניהם למדינת ישראל. מאידך לך תדע מה קורה כשאתה משאיר חבורה של פלסטינים ממורמרים בלי השגחה צבאית.

כתב: אז את תצאי משם או לא?

לבני: אני לא יכולה לענות לך על זה ברגע.

כתב: אז מתי תעני לי?

לבני: יש לי רעיון: אני אעשה את הקדנציה שלי כראש ממשלה, ואחרי שאני אראה דברים משם שלא רואים מכאן, אני אתן לך תשובה.

כתב: דהיינו אף פעם.

אהוד "לא נחמד" ברק

כתב: ערב טוב מר ברק.

ברק: ערב טוב.

כתב: מה שלומך?

ברק: לא טוב. מנהיג.

כתב: רציתי באמת לשאול אותך על קמפיין ה"לא נחמד, סחבק, טרנדי, גבוה, נורמאלי, הגיוני, בעל סיכויים להיכנס לממשלה. מנהיג". האם אתה באמת חושב שזה מה שיביא בוחרים?

ברק: לא. בגלל זה יצאתי בקמפיין חדש.

כתב: איזה קמפיין?

ברק: "נותן לחמאס בראש. ומנהיג".

כתב: באמת אי אפשר להתעלם מהעובדה שאתה כמעט מכפיל את מספר המנדטים שלך מלפני מבצע עופרת יצוקה.

ברק: לא שותק. מנהיג.

כתב: אין ספק שבכל מובן שהוא אתה לא שותק. כמו שאתה יודע, למרות הסיכויים הנמוכים מאוד שלך להיכנס לממשלה, אתה עדיין חושב שאתה תהיה ראש הממשלה הבא.

ברק: אם יש מישהו שמאיים עליי בעסק הזה זו ציפי לבני.

כתב: הסקרים דווקא מראים שביבי מנצח.

ברק: את ביבי ניצחתי פעם אחת וקרעתי לו את הצורה. לדעתך אני לא יכול לעשות את זה פעם שנייה?

כתב: האמת היא שלא. לא ממש.

ברק: תקשיב לי, מותק, אני לא סחבק, ואם אתה לא תראה גישה קצת יותר אוהדת אני אראה לך לאן אני יכול להנהיג את האגרוף שלי.

כתב: בעניין זה. האם חוץ מהאגרוף שלך ואסופה של כמה מטומטמים, אתה מסוגל להנהיג משהו?

ברק: מה שעשיתי בתור ראש ממשלה לא הספיק לך?

כתב: להנהיג את המדינה לאבדון גם ביבי יכול.

ברק: כשאתה צודק אתה צודק.

אביגדור "איווט" ליברמן

כתב: ערב טוב מר ליברמן.

ליברמן: ערב טוב. לפני שאני עונה לך אני צריך לדעת באיזה אור אתה תציג אותי.

כתב: אתה לא מוכן להתראיין לכתבים שמציגים אותך באור שלילי?

ליברמן: זה אני מוכן. אבל אחר כך הם נעלמים ומוצאים אותם במחנות עבודה בסיביר.

כתב: זאת באמת האג'נדה שלך, שבאה לידי ביטוי בקמפיין "אין נאמנות - אין אזרחות". מה אתה מבטא כחוסר נאמנות?

ליברמן: ערבים, שמאלנים, אנשים שעוברים לגור בחו"ל וחברי הליכוד.

כתב: חברי הליכוד לא נאמנים למדינה?

ליברמן: לא קשור. אם הם לא יהיו בשטח אני אקח את כל המנדטים שלהם.

כתב: יש מי שמציג אותך כפשיסט שמסכן את הדמוקרטיה.

ליברמן: עכשיו מציגים אותי ככה. כשאני אהיה ראש ממשלה אני אדאג שיציגו אותי כגואל ישראל, ומי שחושב אחרת ימצא את עצמו בקהילה היהודית של פולין.

כתב: מה קרה למחנות העבודה בסיביר?

ליברמן: אתה משווה מחנות עבודה בסיביר לזקנות פולניות ממורמרות? מחנות העבודה זה לעבריינים קלים.

כתב: ומה באשר לחקירה שמתנהלת כנגדך, לפיה לא תוכל להיות שר ביטחון, שר לביטחון פנים או שר המשפטים?

ליברמן: כשאני אהיה ראש ממשלה מי שינסה לחקור נבחרי ציבור ימצא את עצמו בהופעה משולבת של סי היימן ורוני סופרסטאר.

כתב: ומה עם איזו מילה לסיום?

ליברמן: תיהנו מהבחירות כל עוד ניתן. כשאני אהיה ראש ממשלה יהיה רק פתקים עם "ל".

חיים "ג'ומס" אורון

כתב: ערב טוב מר אורון.

אורון: ערב טוב.

כתב: מר אורון. בהתחלה היית אוהד של המלחמה ולאחר מכן היית בין הראשונים לקרוא להפסקת אש ללא תנאים. האם דבר זה מראה על חוסר יציבות?

אורון: ראה, היחס שלך עם ערבים לא יכול להיות כל יום אותו דבר: פעם אתה אוכל חומוס שהם מכינים לך, ויום אחרי זה אתה מגלה שהם משתינים לך לחומוס.

כתב: אתה יודע שהם לא באמת משתינים לחומוס?

אורון: מה אתה אומר? אז איך אומרים, הערבים הם חברינו!

כתב: כלומר עד עכשיו טענת שערבים הם סכנה קיומית, כמו שטוען ליברמן?

אורון: לא סכנה קיומית. בסך הכל סכנה בקנה מידה עולמי.

כתב: וזה רק בגלל שחשבת שהם משתינים לך בחומוס?

אורון: היי, זה מגעיל וזה מביא מחלות. זה בקלות יכול להגיע לידי מגיפה בקנה מידה עולמי.

כתב: אבל עכשיו אתה חושב שהם בסדר.

אורון: בסדר? הם אחינו! אני רק אודיע לניצן הורוביץ, אליה ששון וצבי רשף שהם בחוץ ושבמקומם אנחנו מכניסים עזמי בשארה ועוד שני ערבים.

כתב: שלושת האנשים שהזכרת הם לא במקרה הנציגים של התנועה החדשה?

אורון: אנחנו צריכים את השמאלניים האלו? למה לדעתך ליברמן כל כך מצליח?

כתב: מאותן סיבות שהיטלר הצליח?

אליהו "אלי" ישי

כתב: ערב טוב מר ישי.

ישי: ערב טוב בעזרת ה'.

כתב: תראה, חשבנו לראיין אותך באשר לדעותיך, אבל אותן אנחנו יודעים והן לא מתשנות הרבה מבחירות לבחירות. לכן אני רוצה לשאול אותך באשר לקמפיין הבחירות שלך ושל ש"ס, ולגבי כמה התבטאויות שלך.

ישי: בעזרת ה'.

כתב: דבר ראשון: לקחתם את הסיסמא של ברק אובאמה, "כן, אנחנו יכולים", הוספתם לזה "ב"ה" וזו הייתה סיסמת הבחירות שלכם. זה לא נראה לכם חוצפה?

ישי: לא. הראינו שאנחנו יכולים לגנוב סיסמא באנגלית, לתרגם אותה לעברית, ולמרות שבשפה הזאת זה נשמע כמו איזו יציאה גרועה של קופירייטר עייף, ועדיין לקבל את אותו מספר מנדטים כמו תמיד.

כתב: בסדר. כמו כן אני מוכרח לשאול על ההבטחה החוזרת שלכם שלמי שיצביע לש"ס יישמר מקום בגן-עדן.

ישי: זה לא לציטוט, אך המלאכים בגן-עדן דיי חזרו בהם מההבטחה הזאת, ולכן כרגע ההצעה תקפה רק לגבי מי שיצביע ש"ס ויחזור בתשובה ויחרים הומואים וערבים. אבל שוב, זה לא לציטוט.

כתב: באמת רציתי לשאול אותך באשר להתבטאויות שלך כנגד הקהילה ההומוסקסואלית.

ישי: באמת, אפילו המנהיג של הגויים, האפיפיור, אמר שהוא אוסר על קיום יחסי מין הומוסקסואליים.

כתב: בוא נעזוב את האפיפיור בצד. הוא בתול והוא יישאר בתול כל החיים והוא קצת מקנא. מה איתך? מאיפה נובעת ההתנגדות הזאת?

ישי: מהרצון לקבל תמיכה מהקהילה ההומופובית.

ותזכרו את זה בקלפי!

2008 נמצאת בפתח, והגיע הזמן לסכם את 2007:

• שתי הבחירות ההזויות ביותר שנעשו: בחירה לאהוד ברק כראש מפלגת העבודה, שזה הגיוני בערך כמו לתמוך באהוד אולמרט לראשות הממשלה בבחירות הבאות. הבחירה השנייה היא הבחירה של שמעון פרס לנשיא, לא שאני מתלונן, אבל אם הוא כזה פוליטיקאי טוב כמו שכולם טוענים, למה תקעו באחד התפקידים הכי חסרי משמעות שאפשר להציע בפוליטיקה? (ולא שקודם הוא היה בתפקיד עם משמעות יותר גדולה)
• הפרסומת של מיקי בוגנים למחסני תאורה. הבחירה הגיונית בערך כמו לעשות את מצעד הגאווה במאה שערים: אתה עושה מעשה אידיוטי ואתה מודע לזה.
• חשיפת הפדופילים של דב גילהר. שאם השוטרים לא מסוגלים לתפקד, שהוא יעשה את זה בשבילם.
• נינט עשתה קרחת. לא שאכפת לי אבל אתם לא תרדו ממני אם אני לא אזכיר את זה.
• התחילו במקביל שלוש תוכניות ריאליטי בעוד ניסיון למחוק כל זכר לטלוויזיה טובה: "גריז", "נולד לרקוד 3" ו"הישרדות". נראה לי כבר עדיף לראות את הפרסומת של מיקי בוגנים בלופים בתוספת ליווי של ג. יפית.
• אולמרט הוכיח לנו שנה נוספת ששרון סתם עצלן, ושאתה יכול עם מוח משותק לגמרי לנהל מדינה.
• ריטה התגרשה מרמי שלה. שוב, לא שאכפת לי.
• הייתה לנו ארץ נהדרת עם יותר לקטים מתיקי חקירה שפתחו לאולמרט.
• רבנו שוב פעם עם הסורים. דיי מפתיע לאור העובדה שגם המנהיג הישראלי וגם המנהיג הסורי שניהם חסרי עמוד שדרה.
• שוטרים בחקירה: כמה אהבל אתה צריך להיות שבשביל שעד שאתה אשכרה שוטר שעושה משהו אתה עושה את זה בניגוד לחוק.
• ועידת אנאפוליס! בוש שוב ניסה להוכיח שהוא עושה משהו, והדהים את כולם שהוא הראה את זה ע"י כך שהוא לא עשה שום דבר.
• האיראנים קיבלו עוד נשקים חדישים מהרוסים, מדינת ישראל בשאננות ובוש חושב שאנאפוליס תעזור.
• ולסיום: איש השנה שלי: ג'ורג' ווקר בוש! על ידי כך שהוא מוכיח שאתה יכול להיות אידיוט ועדיין להחזיק במדינה הכי חזקה בעולם ובעיראק בו זמנית.

שנה טובה שתהיה לנו.

נ.ב. רציתי להזכיר אירוע עצוב, בו נפטר גדול הקומיקאים ישראל פולי פוליאקוב.