Michelle Levy - Green eyes girl... before i give up
את מצטערת?.
אני מצטער!..
מצטער שחבוב שאת בכלל לא מכירה מתקשר ומציק לך:).. אני מבין אותך לגמרי שלא התאים לך..
תאמת גם לי ממש לא התאים אבל רציתי לראות אותך...
גם היום שלי לחוץ... יש כל כך הרבה דברים שעוברים עליי.. כל כך הרבה דברים שאני צריך לעשות..
החברים העכשווים שאין לי זמן להיות איתם ובכלל כל החברים מתפן וישנים מהכדורגל שהמון זמן לא ראיתי.. שיש כל כך הרבה שבכל רגע שעובר אני מאבד אותם כי פשוט אין לי זמן להיות איתם ואז לא יכול להאשים אותם ואני מבין לגמרי למה הם נעלמים... ולא לדבר על הבית ספר עם כל הלחץ וכל השיעורים שאני צריך לעשות שזה בכלל לא אכפת לי... והכדורגל שתופס לי את כמעט כל השבוע...וכל זה בידיעה שכל זה יכול להיות ייגמר בעוד חודשיים!!...
.ועם כל זה.. עם כל הדברים האלה על הראש..כל מה שאני יכול לחשוב עליו...
זה עלייך..
על איך אני רוצה להיות עכשיו איתך... להסתכל בעיניים היפות שלך .. ולהעלות לך חיוך על הפנים..
אני עוד בכלל לא מכיר אותך אז אני לא מצפה ממך לכלום..אני לא מצפה לכלום מאף אחד..
אבל תדעי..שכל מה שאני רוצה זה לעשות אותך מאושרת..
אז אם את מעוניינת אני ישמח אם תתני לי את ההזדמנות..
,
you never know it's my heart and love you take
that i adore all of you and watch every move you make
ill stay like this til i get the courage to say
just how i feel and hope, youll become mine that day...9
14.12.06
היי מה קורה?.. רק רציתי לדבר איתך רגע, רגע אחרי שהבנתי סוף כל סוף שאת לא תהיה האחת בשבילי... אני רוצה לאחל לך את כל האושר שבעולם.. שיהיה לך רק טוב, תמיד תחייכי ובין כל הלחץ שיש עלייך תדעי למצוא את הזמן שכל כך מגיע לך גם לרוגע שקט וכיף בלב.
כל כך מצחיק מה שתכננתי לכתוב לך לפני שבוע, להסביר לך למה התנהגתי כמו כזה שטותניק פחדן.. למה ברחו לי המילים כל פעם שהתקרבת, ולמה התרגשתי ורעד לי הקול, ולמה ניסיתי כל כך למרות שכביכול לא הייתה סיבה.
הסיבה היא שאני אוהב אותך, אין לי הסבר למה, אבל זה מה שאני מרגיש, אני לא יודע למה זה מרגיש לי כל כך טוב לראות אותך מחייכת , למה בלי שאני מכיר אותך שובר אותי לראות אותך בוכה, למה בכל מקום שאת לידי הלב מכוון את העיניים אלייך ולמה בכל מסיבה כל האחרות נעלמות..
הרגשתי שיש עלייך המון עומס, ורציתי להיות העוגן בשבילך.. להיות האחד שיתמוך בך, שיחזיק לך את היד ויחבק אותך כשקשה.. ויהיה שם בשביל להזכיר לך כמה את מיוחדת וכמה גם אם העומס מסתיר את היופי של החיים שלך.. יש בך כל כך הרבה שאסור לחיוך המדהים שלך להיעלם.
רציתי שתדעי שלא ציפיתי ממך מכלום.. לא רציתי להפעיל עלייך שום לחץ.. אלא רק לעשות לך טוב..
ושהייתי חייב לנסות להכיר אותך.. גם אם זה יצא כאילו בלחץ ומהר.. פשוט עם הקצת זמן שהיה לי הייתי חייב לנצל אותו בכיוון שלך כדי שאני יוכל להיות שלם עם עצמי,
איתך בפעם הראשונה אחרי שנה מצאתי סיבה שאולי תגרום לי להישאר, סיבה להאמין שאם כל הכאב שאני סופג אולי יש אור בסוף הדרך שלי.. סוף כל סוף, סיבה לחיוך אמיתי... גם אם אני לא יודע למה..
אז הייתי חייב לתת לזה הזדמנות... אם לך זה לא היה טוב אז לא!.. אבל אם כן אז כן
כי אני יודע שאם אני יעזוב, או ייתן לך ללכת בלי שאני יכיר אותך אני אף פעם לא יסלח לעצמי... כי אהבה כזאת זה אולי אחת של פעם בחיים..
והחיים שלי לא יהיו אותו דבר עם אני יוותר עליה מפחד.
כל שנה שעברה חייתי בצל שאני עוזב בקיץ ופחד שלא תהיה לי כבר הזדמנות.. אז מיהרתי וטעיתי
ואני מבין לגמרי למה התרחקת ממני.. אז אני רק רוצה שתדעי למה פעלתי
ושלמרות זאת.. גם כשתיגמר השנה הזאת, הפעם אני ילך לצבא ולא לאושר..
ואני לא יראה אותך יותר...
תמיד אני יתהה מה אם הייתי פועל אחרת... ומקווה שרק תהיה מאושרת.. בכל מקום בו תיהי!
תליתי בך יותר מדי תקוות, את עדיין אותה ילדה שהתאהבתי בה בפעם הראשונה שראיתי אותה אבל רק עכשיו אני מבין אותך.. היה לי כל כך קשה לדבר איתך כשכל פעם הלב שלי עצר לידך, ובגלל שהיה לי כל כך אכפת וכל כך חשוב כן להצליח איתך אז ישר ברגע שקיבלתי ממך תשובה שאין לך זמן לקחתי את זה לכיוון שאני לא טוב מספיק בשבילך... שאת לא רוצה אותי ולא נעים לך להגיד לי... ואם זה המצב באמת שאני לא היססתי להסתלק.. כי אין לי הסבר למה... אבל האושר שלך הרבה יותר חשוב לי.. אז אם יהיה לך יותר טוב בלעדיי.. אז אני מעדיף ככה..
עכשיו אני מבין שפשוט אין לך זמן... אין שום דבר רע בי... את ילדה מדהימה אבל הראש שלך הלב שלך וכולך במקום אחר... ואם זה עושה לך טוב אז אני שמח... היה לי עכשיו שבוע חופש.. לראות מה היה קורה אם אני הייתי נמצא קרוב אלייך... אבל אני רואה שאין לך שניה פנויה.. ומאחר ואני לא פחות... זה פשוט לא נועד להיות... סתם בזבזתי יותר מדי זמן בלחשוב עלייך.. ובגלל השנאה העצמית וויתרתי מהר מדי.. עכשיו אני מבין שנועדתי להפסיד מראש..
אז עכשיו אני יגיד לך בבילבול ענק.. אבל סוף כל סוף שלם... אני אוהב אותך M
אני לא נלחץ מזה יותר.. אני לא יהיה האחד בשבילך יותר.. ואני משלים עם זה..
אז אני רק מקווה שיבוא האחד שהוא ידע להעריך אותך ולתת לך את כל האהבה שכל כך מגיע לך.. לפחות כמו שאני הייתי נותן לך.. והייתי נותן את כולי...
בלי כאב, בלי דמעות, כאן דרכינו נפרדות..9
ביי M
רם
The beautifull girl that made my heart freeze
that walked through the dormes with cold but with ease
that with her smile brought life to my way
that gave me a reason to wake up the next day
that from the look in her eyes ive been broken in two
with softness and strength that i never knew
that without even knowing i called out her name
cause i knew that my life will not be the same
you caried a big burden, i wanted to make you feel strong
let you know you're special, make you fell loved and belong
hold your hand put a smile on you lips
give you my heart, to the only one that make him flips
i might have looked stupid cause all my words slepped away
though its not who i am, i understand why i pay
I dont expect you to talk to me, or listen to what i say
but i cant change this feeling, i love you more each passing day
I wanna tell you im sorry, why iv'e been so afraid
Its cause i was sure i'll be leaving and time hastly fade
i wanted to know you, get close tell you what i feel
had to give a chance to this love that been so real
Now, i still wanna hold you though the ending is near
Cant give you up just because of the fear
I forgot who i am while i was standing by you
i'm not weak and not frightend like the boy that you knew
I'm after my biggest pain, let go of the tear
But still my heart stops, and cant thinking clear.
When i look into your eyes everything seems right seems real
All the pain is forgotten, the world stand still
If you'll look back you will see, through the brown eyes that are hiding me
If only you will try, you will know i never lie
Though it sounds untrue, all i want is you!..1
14.2.07
סתם הרגשתי צורך לכתוב בגלל היום המבולבל הזה...עם הרבה לחץ ומשימות חובה לבצע.. וכל זה ביום האהבה..
יום עם אכזוב של דודי ושל עצמי מחוסר היכולת הביצועית בגלל פספוס השבוע, אחר כך בגרות באנגלית שהיה סבבה, ואחר כך תשלום לצור ואוכל עד סוף היום... פרידה משני לפני הטיסה.. שהתנהגתי כמו אידיוט בגלל הבלבול והתובנות של חוסר ניצול המהות שלי בעקבות ההרצאה... וחזרה ל מ'.. בשיחה לעזרה ליו
עכשיו באמצע היה זומי... שותה לי את התה מלא בתהיות... בין היתר על השיר שלי אם מישהו קרא אותו...
עם קצת בטחון בעקבות מחמאות על השיאים החדשים של הבית ספר...
מקבל חיבוק מסתיו והחמודה ושלום שמח מנעמי וצחוקים מהחברים נטע וכדומה על השירים שלי...
ובין כל זה.. פתאום מ' תפסה לי את המחשבות...
ראיתי אותך, אמרתי לעצמי כמה את יפה היום.. אבל באותה נשימה אמרתי לעצמי באמיתות מלאה..
איזה מוזר שאני אחריה... שאני לא מחכה כל היום בשביל הרגע הזה של לפגוש את החיוך שלה בזומי..
פתאום לראות את החולשות שלה וכבן אדם רגיל... זה היה מוזר... לפחות ממש בשבילי...
משם המשיך היום ואני חוזר לסוף היום המבולבל...
אני עומד, עם המתנה (המטומטמת!!.. כי אני יודע שהיא תכניס אותי לצרות) של שני ביד...
מחכה שהיא תסיים להתחבק עם מישל..... כי אני יודע כמה היא חשובה לה.. ומאחר וגם ממש נהנתי לראות את מישל שמחה ומחייכת אז חיכיתי בהרגשה מוזרה.. אבל בכיף.... פתאום בזמן שחיכיתי לשני.. פתאום מישל עושה לי היי... כאילו עמדתי שם וחיכיתי בשבילה... אבל אני באדישות לא מתייחס.. מיישיר מבט לשני ונותן לה את המתנה וחיבוק.... אבל כל זה.. כאילו הצל שלי פעל... משהו בתוכי... כי לא חשבתי על המשמעות של לתכנן את כל היום בשביל לתת את המתנה הפשוטה הזאת... זה ייתפס כרע...
בכל מקרה אחר קצת עזרתי עם מישל ליו לכתוב את המכתב שלו עם הסוכריה שהיא הביאה לו כמתנה ממנו לשני..
ושהסתכלתי לה בפנים.. פתאום ראיתי משהו שלא ראיתי אף פעם... חולשה כלשהי.... החום הרגיל.. אבל חוסר פחד מצדי... מול הפנים החמודות שאני אהבתי.. פתאום שיניים, וחיוך מוזר... עוד פעם.. חמוד ונחמד.. אבל תהייה על הפחד שלי...
ובסוף בין הבלבול עוד חיבוק שהוא הממש רע לשני...
ואז סטוף לזמן!
אני הולך מטר, שני מאוחרי.. טעיתי, לא אכפת לי,
התמוטטות וצורך במחשבה מהירה..
יום האהבה היום!...
האהבה שלי מהשנה הקודמת נוסעת לנהריה... גם אם הסעה אחרת..
ליסוע איתה ולתת סיכוי ביום המיוחד הזה או להמשיך בדרך הנוחה לי והבטוחה ולוותר עליה...
שחקן כדורגל, הרבה חברים, טסט ראשון, שיאן בית ספר, היום רישיון לבד, המון אהבה לתת
והלב עדיין מפחד... זה הייתה עוד בחירה של לא... זהו.. כנראה נגמר באמת...
אבל את הניצוץ שכמעט נדלק לי היום.. הייתי חייב לשחרר..
ילדה מדהימה.. ואני מתפלל שהיא תהיה מאושרת הכי בעולם!... אבל כנראה שזה יהיה יותר בלעדיי...3
(חלום על ארוחה בלה גופרה... היפתחות, אמיתות, חיוך שלה, הספר של ההודעה מהיום סיירות, הסבר של השיר, הסבר של הפחד לתת לאהבה לצאת, הקשבה על ענייניה, מלחמות מטופשות, מבט עמוק בעיניים... ונשיקה שמשחררת את האש שבפנים לחיים חדשים עם משמעות... ואושר שלה!.... כל זה.... הוא רק חלום.. שאני מבחירה בוחר לנפץ...)
24.2.07
if we our allready on the way of crushing this unreal dream, i have to continue with it, before my heart will take over me and beat me again to do thing i'll regret on. and also help my english before im writing my essay.
im sitting now after a miserable day, lost a game while i was on a perfect body condition, againt a really weak team, i dissapointed all my football friends, coulndt take no leadership, afterwards when to the "afakot", ran away from the reallity for a little bit but i cant run but i cant hide!, so now im back, with all the presure that i will have to go through in next few days, physics, math,physics,english, costume for purim, everyday football, and behind all that, if i wont shater my dream, to find love.1
now the breaking, it began on that day with shany, the comeback, a little free of pressure talk on zumi that really give me a nice simple look in her, less frighting, that i didnt saw before.
afterwards came thurstday...after a long but really nice day at school, hanging out a lot with mor, i got home after talking all the way with shany to my house, where yoni waited for me, a really good friend so it was really nice to catch up a little bit. and I talked with him about the party, saying i have one mission!... just beat my heart and not think of her, ill get over that and i will have fun..
later i droved to maalot, got a new nike shirt and picked up Achiad on the way and ohad joined and we just have some fun until the party.
it was a nice driving to evron.1
we got there, it was really nice to see all the friends, my friend from the team came, and all tefen, really nice entery...i was smiling... i looked around serching the area and then i saw her...i said look the other way, but i couldnt, looked really beutifull, and my heart just lead my eyes... so i walked away hoping to fullfill my mission and enjoy.
but then along the party, i saw her with some ugly big harsim, dancing until they tried to get close and then nifnefa otam away... i went outside bumped 2 hours after the party begun... saying to myself that i just want to fade, but then i looked around, and she was there sitting... didnt looked happy at all, maybe drunk and looked without full control, so when the arsim came sitting next to her, i could just let go so i asked lior to take care of her... 1
from that moment i didnt care about anything.. if im suffering and she's unhappy so whats the point?..
i went inside and drunk my second XL and went dancing a little thinking i cant dance while im so sad, i cant pretend like im feeling okay... but i did... after a minute or so, m and nitzan came... and nitzan is my preety okay friend so with the broken spirit and the comfortable feeling i danced with them... didnt hope for anything.. but stayed at the same spot for two hours or so....1
now i wrote enough so i won't get in to little dream like details. but time past, there was a few meaningfull looks, between our eyes, no love or that direction looks but i tried to make it clear that i dont want to go anywhere, it was noisy so i could'nt and luckely cause i thought and decided not to, to tell her how beutifull she looked, and that i cant help it, but i dont want to be with any other girl...1
i thought about all the arsim she teased to feel good about herself, so i wanted to let her now that not only stupid arsim sees it, and shes really a great girl, and even if maybe i look like a fool.. to let her feel good about herself and it was really nice to see her smiling all the time we and nitzan danced
in closer, i dont think it was bad, cause edventually they said how much they had fun... now the breaking... not because of me~!!!!... but they still did and switched cabs so the could stay a little longer, and later even when we stopped and i joined them again, it was with good spirit and fun so there was no harm on that day. (i forgot... the nit giving up with bash, i "won") i drove 15 minute before them, gave a gentle hug.. meaningless, but a begining, and drove away with all the friends.3
now all this stupid thougts have to fade
in the morning later, to my suprise after sleeping 2 hours i went to "tsomet amapa" and after seeing mor and few other people, there she was, barely little hello.. a woke up with a lot of energy and talked a lot, told alot about my self... i sat on the bus next to her, said a few little words, to soft like day before somthing changed when it hasnt, 2 times, made her see how much i care, but recieved back a angry answers, anyway so i think, that i brought food to her group, and they were preety happy, and i recieved a different soft look in her eyes and brought back the life to this day... and then said a few wrong words before the bus came.. but when i changed my direction, it was a look like she's awaiting for me to tell her goodbye.
i went through a day and a half thinking how stupid i am., but knew that anyway i made her feel good about herself, knowing that there someone, even if is not so good, that cares about her... 1
and then came today, after a terriable day, after the first show, suprisengly i saw her at the second one, saw her so said hello to katanchik, got a preety happy hey back... and then i few wards while i helped her to get in line before me on the third show, and couldn't say goodbye cause i was in a harry..... now once again i wrote all that to get it out of my head. im falling apart, and there is no way that she will want ,me, and i dont think i want to get inside it once again... but a beginning of a friendship couldnt be bad so, i just wanted to tell myself that it means nothing to her!!!... so dont let your heart take over.. goodnight bye bye
האם להיות בך מאוהב זה כשאני עצוב עכשיו והחלון מראה לי סתיו האם להיות בך מאוהב זה כשהלב מרגיש רעב כשאת לא פה לידי אז אם את רוצה לפרוח תברחי כי הכל נובל אצלי ואם את רוצה לשמוח תברחי כי כלום לא מצחיק אותי האם להיות בך מאוהב זה כשהפסנתר משמיע תו אבל שירי נטול תיקווה האם להיות בך מאוהב זה כשאני בוכה עכשיו והדמעות לא משמחה ואם את רוצה לפרוח תברחי כי הכל נובל אצלי ואם את רוצה לשמוח תברחי כי כל כך מטריד אותי מה זה להיות בך מאוהב
3.3 יומיים אחרי.
היי מה קורה?
בסדר מה איתך?... אהבתי את התחפושת שלשום..
כן?.. (פרצוף עצוב רציני עם עיניים גדולות עמוקות פתוחות)
מצטער שלא ראיתי את שלך... אני בטוח שהיית יפהפיה.
וואי ממש רציתי לדבר איתך,
מה רצית?(מבט של מה זה אמור להגיד?)
סתם, רציתי לשאול איך היה לך עם המתים שלך במד"א ואם התעללת בעצמך עוד פעם והלכת לישון רק ב1 בגלל כל הסדרות עם ניצן
ואיך היה לך במסיבה בבית ספר עד שבאתי, (חיוך לתוך העיניים).. לא יודע, איתך כל שטות מעניינת אותי.
תקשיבי, היה לי ממש כיף איתך, ואני יודע שאני אידיוט שאני נותן לזה להחזיר אותי אחורה, ואני יודע שאני מנסה להילחם במלחמה שכבר הפסדתי מראש ואני בפנים יודע שזה לא אפשרי.. אבל אני חייב לשאול אותך, בלי שום לחץ!.. כי אני רק רוצה לשמח אותך ואם לא אז אין לי שום אינטרס..... אני חייב לדעת אם יש לי סיכוי, אני יודע שאת לא מכירה אותי, בגלל זה אני רק רוצה הזדמנות להכיר, כי אני יכול ביום שבת לתפוס איזה כוסית מפגרת שגרה רחוק, אבל אני יודע שזה לא מה שיעשה אותי מאושר... אני לא יודע למה אבל רק איתך הלב שלי עוצר, אני לא יודע למה היה לי כל כך כיף לראות אותך מחייכת בריקודים במסיבה למרות שידעתי שאין לי שום חלק בזה, אבל עכשיו שזה חזר, אני לא יכול להשכיח את מה שהרגשתי בפעם הראשונה שראיתי אותך... שאת מישהי שאני לא יסלח לעצמי אם אני יעזוב בלי שאני יכיר אותה, ובאמת שכל פעם שאני איתך אני מבין כמה צדקתי מהמבט הראשון..
אז אני לא רוצה הבטחה, אני לא רוצה להפעיל עלייך לחץ, רק אני חייב להגיד לך מה אני מרגיש, שתדעי כמה את מדהימה ומיוחדת, גם אם זה בטח יחסל לי הרבה דברים.. כי את בטח חושבת שאני אידיוט ואני מבין אותך,.. אבל אכפת לי יותר מדי בשביל לוותר עלייך רק בגלל שאני פוחד...9
העולם שלי מתמוטט מולי, הכל כנראה ילך לטימיון, בית ספר, כדורגל, חברים, וכרגע איך שביליתי איתך קצת זמן, כל מה שאני יכול לחשוב עליו זה עלייך... אז גם אם זה כואב, תתני לי איזה סטירת התעוררות. כי כל עוד אני לא רואה אותך מאושרת כל הזמן, הלב שלי כנראה לא יפסיק לכוון אותי אלייך, והייתי רוצה שתכירי אותי ואחר כך תחליטי בעצמך אם את רוצה או לא...
ובתור השונא רם מספר 1.... אם לא אז אני! לא רוצה, כי כל מה שאני רוצה זה לעשות לך טוב ואם לא אז לא.
אני לא רוצה להפריע לך, יש לך מספיק עבודה עם הילדים החמודים ומספיק נטל אז אני לא רוצה להכביד עלייך, למרות שמעניין אותי לשמוע מה שלומך וכל מה שאמרתי בהתחלה,.. ואם יש משהו אני יכול לעזור אז בכיף ,אבל נראה לי שאני ימשיך בדרכי, בהצלחה מ'
ביי ביי
אני לא רוצה לכתוב לך יותר... גם יש לי בדיוק חמש דקות... אבל היום הזה לחץ לי על כל כך הרבה נקודות אז אני חייב לכתוב משהו קטן... היום הזה... הנסיעה והניכור הזה משאר העולם.... ההזכרה שיש כל כך הרבה אנשים בעולם הזה שאני מפספס פשוט כי אני לא מכיר.. אולי גם מדהימים ובטח לא מעט בנות מדהימות.. כמו החיילת החמודה שדיברתי איתה ורצתה שאני ינשק אותה...
כל כך הרבה אנשים וזה עוד רק בת"א רק בארץ.. אז איך אני יכול לחיות לידך כל כך קרוב, לאורך כל כך הרבה שנים ולא לנצל
את זה ולהכיר אותך... ילדה מדהימה אבל זה פחות חשוב.... ילדה שעושה ללב שלי מה שאף אחת לא עושה!!.. אחת כזאת גם בכל הארץ הזאת... יש יותר כוסיות... אבל אף אחת לא עושה מה שאת עושה ללב שלי...
עכשיו העמידה מול הצבא, וההבנה של הגיחוך שלו, ועל הסבל שאני עומד לעבור ב4 השנים הקרובות... רק הזכיר לי על איך אני יכול להעביר עוד רגע בלי שתדעי מה אני מרגיש כלפייך, בלי שאני יעשה משהו לכיוון מה שכל כך חשוב לי וזה לעשות אותך מאושרת..
אני לא יכול סתם להישאר אדיש!!..
ואז טלפון משני, שיחה ארוכה ונחמדת כרגיל.... הבנתי שהצלת חיים של בן אדם.... כנראה שזה מדהים כמה הלב צודק... הלב הוליך אותי אלייך... מהפעם הראשונה שהסתכלתי לך בעיניים... משך כל כך חזק... אני יכול להאשים רק את עצמי שנתתי לפחד לנצח אותי וויתרתי עלייך... אז עוד הזכרה לכמה שאת ילדה מדהימה... ורק תקווה שבמעשים כאלה טובים.. כמו שהדאלי למה דיבר , של חמלה!... את תיהי מאושרת... כי בלי להכיר אני כל כך רוצה שתיהי.....
ואז חזרה אליי..... גיבוש מטכ"ל!!!!...
כל כך קרוב....
10 ימים סוף הכדורגל!!!..
סוף הילדות, סוף הבית ספר, זמן אולי אחרון... ועם כל הלחץ הזה.. של לאבד גם את החברים בדרך....
כל מה שאני יכול לחשוב עליו זה עלייך....
שזה יהיה הסוף של הימים שאני יראה אותך...
לא יהיו לי עוד הזדמנויות... לא גרמתי לך לחייך אפילו פעם אחת...
ואני יודע... שאני אף פעם לא יסלח לעצמי אם אני יתן לאהבה ללכת בלי שניסיתי באמת...3
אז ה' גדול מה אני יעשה ב10 הימים האלה...
ואחר כך בט"ש ואז בגיבוש...
אבל מה שברור... שאם אני ימשיך לפחד איתך... הלב שלי תמיד ישאר חצוי... ביי לילה טוב!
ביצוע נוסף של השיחה אחרי טיול שנתי של התעלמות מוחלטת ממנה וריחוק סוף כל סוף חסר צד אחר וברור....23.3.07
היי מה קורה מ'?...
הלוואי וגם היה לי פחד גבהים או משהו... "למה?"
כי אז הייתי מבלה איתך יום שלם.. באמת שאני מקנא בכל אחד שהרגיש רע באותו יום..קצת לבלות איתך זמן איתך, להכיר אותך, עם כל מה שהלב אומר לי שאני מרגיש כלפייך אני לא יודע עלייך כלום..כל הטיול הזה רק עזרתי לאחרים.. לא בהכרח לאנשים שהכי קרובים אליי... אבל לאנשים שהיו צריכים יד תומכת אז חיזקתי אותם.. כל היום עזרתי לילדים לעלות את העלייה הזאתגם לכאלה שמרגיזים אותי...ובשבילי לא יכלתי לעשות כלום... ולילדה שכל כך אכפת לי ממנה לא יכלתי לעזור... שגם בילוי זמן טפשי כזה יהיה לי כל כך כיף.. לראות אותך מחייכת, לעזור לך עם ההר ולדאוג שתהני ותיהי בטוחה.... הזדמנות אחרונה לטעום מה אני מפסיד לפני שדרכינו נפרדות... כל הלחץ וכל הדברים חסרי משמעות שאני עכשיו איתך ומסתכל בעיניים שלך...
איזה כיף שאני רואה אותך עכשיו, גם כשסיפרו לי שנחרת וכל החברות לא יכלו לישון =)... גם כשראיתי אותך ישנה חמודה עם פה עקום, גם כשהיית קרה אליי... התאהבתי בך מהמבט הראשון וככל שהתקרבתי לראות אותך קצת יותר מקרוב את רק מוצאת חן בעיני יותר.. אל תחשבי שאני מצפה שעכשיו תפתחי את הידיים ותחבקי אותי, אני לא מצפה ממך לכלום,אני האחרון שאוהב את עצמי, ואם עם כל המפולות שקרו לי בחיים בשנה האחרונה אני לא מאמין שהדבר שאני הכי רוצה פתאום יסתדר... אבל ככה או ככה אני רק רוצה שתדעי כמה את מדהימה ומיוחדת ומגיעה לך מישהו שיעריך אותך ויאהב אותך , ושהלוואי והייתי יכול להיות שם ולעשות אותך מאושרת, אבל בכל מקרה אני מקווה שתיהי מאושרת בדרך שלך!.. גם אם היא בכיוון אחר משלי...
17/5/07 יום תפנית משמעותי, ראיון אגוז בבוקר, הכרה בגיוס ביולי, שליחת הודעה במטרה להתמודד למרות החששות
מסיבה, ניכור, בכל זאת ריקוד, הרגשת חולשה אבל צורך בלהנות כי אין עוד הרבה רגעים כאלה, פתאום הפתעה, שלום חיבוק והבנה ממנה שהיא קבלה את ההודעה,
אחר כך התרחקות, רציתי בערב הזה כבר להגיד הכל, אבל לא הצלחתי.... התבאסות והתרחקות, היא רגע אחרי הויתור מתמזמזת עם איזה ארס מכוער עד שהחברות שלה מרחיקות אותה, אני צוחק כואב נשבר מאלוהים על ההתערבות שלו,מתבאס לקראת סוף המסיבה, רואה אותה מעשנת פתאום.... ואז שחרור... הבנה שהפסדתי!.. שנגמר!!... נגמר!!.. אני יכול ללכת, רחוק ואין לי שום סיבה עוד לחשוב על זה... שחרור וריקוד אחד הכיפיים שהיו לי... פשוט שחרור של מוכנות לשחרור לשמיים...
אחרי הריקוד הנחמד ישיבה בחוץ על הדשא, הורדת חולצה בגלל החום וחוסר האמונה שמשהו עוד יכול לקרות... אחרי 10 דקות הורדת החולצה בהרגשה שאולי כן....
בא החבוב לסגור את המסיבה... אנחנו יושבים ברוגע, אני מסתכל על השמיים... צוחק על הבוטות של ה' וההתעללות בי...
עם 0 תקוות מהחיים.. יושב וצוחק...
גל אומר לי... עכשיו שאתה משוחרר, אין לך מה לעצור את עצמך לפעול...
יא' קמים.. פתאום היא עוברת לידי.. עושה לי שלום.. אני קם להגיד לה ששלחתי את ההודעה כי רציתי לדבר איתה..
שיחק קצרה, הספקתי רק להגיד: שהתנהגתי אידיוט איתך, ואני עוד מעט עוזב ואני לא יודע כמה זמן נשאר.. אבל אני רק מקווה שאת יודעת כמה מדהימה ומיוחדת את..... היא שיכורה אומרת תודה וחיבוק קטן... ליאור לוחצת ללכת אני עוד עדיין מחזיק לה את היד.. אומר לה שאני ידבר איתה כבר וימשיך מתישהו.. היד משתחררת לאט... נגמר הערב....
עכשיו ההתעוררות!... א' הייתה שיכורה אז בגלל זה הייתה נחמדה אליי.. אני כלום אז מה אכפת לה
ב' בכל המסיבות האחרות היא לא הייתה עם אף אחד, אתמול התמזמזה עם איזה ארס... בטח לא בכיוון שלי
ג', עישנה השתכרה ועשתה דברים שמזמן היו צריכים להדליק לי את הנורה של לוותר
ד' שלום לא אומר כלום,
ה' רצון לשמוע ושמחה ממחמאה ממי שהיא לא תהיה לא אומרת כלום,
ו לא חיבוק של אחרי מחמאה כזאת ובטח לא החזקת יד לא אומרת כלום
ז' לא היה מבט אחורה בעזיבה.... אין מה לחשוב על זה יותר...
שלחתי הודעה, היא בטח לא תענה...
תהיה שיחה, נדבר פשוט את האמת ומה שעל הלב.. אין מה לחשוב יותר מדי... אין מה להשקיע בזה מאמצים ואין מה לתכנן
התעוררות... לא יצא מזה שום דבר טוב בשבילי!!!.. רק לעשות קצת טוב לילדה שאני אוהב... היא לא שמה עליך!..
כן, אמת,
לא, קבלה, ואולי אמת עזיבה
בלי ציפיות!!!!!!!!!!!
22.5.07
אין לכל זה מקום בדף הזה.. אבל כמה דברים שעברו עליי להבין כמה עשיתי ושה5 ימים לחכות שנראו כמו נצח בהתחלה.. הם כל כך קרובים.. אין משמעות בקצה, אבל תוך רגע נגיע לשם...
מאז השיחה..
שעה אופיר, חדכ, שיחה עם וסלינה שעה וחצי אופיר דובדבנים ועוגה והמשך שיחה בכיף ופינת מחשבות
אורי וימר ישיבה על פיסיקה עד 9 וחצי בלילה, 10 שיחה עם שני עד 1040 בערך, על הרבה מהדברים שעוברים עליי בזמן האחרון וגם עליה, קביעה לעזור לה מתישהו בימים הקרובים שינה ב1
קימה ב7, שיחה ארוכה ומשמעותית עם אח שלי... המון בכי והמון מחשבות ותהיות לגבי העתיד...בכל כך הרבה דברים אני לא בטוח עכשיו, אבל אני בטוח שאני רוצה להיות ולהכיר אותה, ואם לא, אז לפחות לשמח אותה קצת ושיהיה לה טוב... אחר כך חדר כושר עם אופיר, התקלחות בקושי וריצה להסעה, בגרות באנגלית, חזרה לכפר, ישר עזרה לניל, אחר כך דיבור עם תפן, כולם באו לשבת אצלי לאיזה שעה, אחר כך ארוחה עם החברים ונסענו לצוריאל ישבנו עד 12 בערך שם, היה ממש אחלה... ממש כיף אם חברים באמת טובים... איתם אין שום כאילו!... חזרה לכפר, שיחה ופגישה עם רותם... עליי ועל כל החיים שלה, לא יצא לי להכיר, אבל מישהי עם ראש טוב.. שאני שלם אם זה שהיא של איתמר אז לא מזיזה לי כלום, כיף לדבר עם מישהי.. לנסות להבין מה שעובר לי בראש, למרות שלא ממש קיבלתי עצות שאולי קיוויתי לקבל לפני, עדיין חיזוקים בלרדוף אחר החלום כמו האח המדהים שלי...
עכשיו קצת כתיבה.. ושינה, מחר על הבוקר קצת מתמטיקה, אם נספיק חדר כושר, הגעה מוקדמת לאבירים, טיול או סתם השקעת האווירה המדהימה בלב שלי כדי לסדר קצת את הנפש... נדבר עם מור!.. נדבר עם סתיו!... נשאל את שני איך היה.. נלך לורטיגו??..
רביעי אני עובד חזק מתמטיקה + בטוח יושב לעזור לשני + חדכ + שעה אזרחות.. התמלא לי היום בקלות...
5 אולי טיול, אימון ופרידה מכל החברים מהכדורגל..... זה המשמעות האמיתית של היום הזה... עוד קצת מתמטיקה... שעה אחרונה באזרחות... והנה הגעתי אלייך... שבוע נראה כל כך רחוק... אבל כל כך הרבה דברים הספקתי בדרך...
אולי רביעי נגנוב עוד מילה, כדי ששישי לא יהיה פשוט מוזר... אולי יתנפץ החלום הזה כמו כל הדברים האחרים שיתנפצו לי...
ואם כן.. את עדיין תדעי... כמה יופי יש בך.... כמה אני רוצה שתיהי מאושרת... וכמה את חשובה בשבילי...3 לילה טוב!
כמו שבהטחתי קיימתי.. בינתיים מילה במילה..... קמתי עייף, כמה תרגילי מתמטיקה, הלכתי עם אורי ב12 וחצי לחדר כושר, חזרתי הביתה ישר נתי בה ישבנו על מתמטיקה, ב4 יצאתי לאבירים, בוחצי שם קצת לפני הטקס, הייתי אצל אמוץ קצת, אחר כך טיול נוסטלגיה למיניגולף ולגן ובכלל סתם סיבוב עם אורי ישי וניתאי... ממש אחלה, ואז מסיבה אבירים.. היה ממש אחלה, חלום המקום וכיף לראות את כל האנשים...הודעה לסתיו וחזרה.. קצת ריקודים והביתה.. הגעה, התארגנות, וישר יציאה לכיוון כברי..
שיחה די ארוכה עם מור.. התגעגעתי קצת וגם היא... עייפות ענקית.. ונסיעה לורטיגו.. ישנתי כל הדרך.. הגעה, מסיבה פושרת למדי.. פול בנות יפות.. פול כוסיות.. אבל אף אחד לא עושה ללב שלי מה שהיא עושה... רציתי אולי בשביל האימון, אבל לא ממש רציתי להצליח שם.. עם מיכל הזאת בכל מקרה בכוונה לא הלכתי.. לא להסתבך עם מישהי שיהיה אכפת לי ממנה... חזרה הביתה.. נסיעה די מלחיצה הביתה עם אופיר ואלכוהול בדם, שינה ב6 וחצי... עד 12 וחצי... ארוחת בוקר טובה, מתמטיקה... ב2 וחצי הלכתי לשני... חזרתי ברבע ל6 פגישה עם רותם והבנות בדרך, הגעה הביתה אוכל וישר נתי בא... ישבנו עד 9 וחצי בערך... אחיעד בא... ישבנו צחקנו.. באו עוד הרבה חברה... ראינו משחק ליגת האלופות... הצטרף גם עמית ולירון.. ישבנו במרפסת.. 1 וחצי כולם הלכו.. אני פה ב2.. נעוף לישון ליום משמעותי לא פחות מחר.. חובה ללמוד, חובה להיפרד טוב, חובה לדבר איתה!... יש לי המון מה לספר, אבל סתם לדבר בכיף.. לשמוע ולהתעניין איך היה לה השבוע.. כמו כל שיחה רגילה עם הידידות שלי.. יאללה לילה טוב!..
דיברתי... שיחה נחמדה בעיקרון... ריקה מתוכן אבל.. לא בטוח שהיא בכלל תיסע מחר... רק להבין את חוסר החשיבות שלך... סתם עשית מכלום עולם גדול... לא אכפת לה... בכל מקרה..תבוא עם בטחון עצמי גדול.. אין מה להפסיד.. עכשיו אני כבר יכול לדבר איתה חופשי... כן.. אחלה... לא... זה היה צפוי!.. לפחות נגרום לה לחיוך אמיתי!. בלי כאילו... אמת... ואז נוכל להשתחחר באמת..
לא השתחררות, ולא שום דבר חיובי.. רק כאב... יום של עליות וירידות... מבחן סבבה.. ביטול ממנה, נסיעה לכפר, הצגת קצת אכפתיות... דקה בבית, שליחת הודעה... קבלת פלאפון של הצטערות... רחמים ובכלל רגשות שלא רציתי לעורר אצלה.. כלום..
נסיעה כיפית לים.. שם דיכאון... דיכאון מהגוף שלי... לא משנה כמה אני יהיה בחדר כושר.. השערות שלי יסתירו בסוף, ויהיו אנשים שבלי לעשות כלום יראו יותר טוב.. דכאון על מצבי הבודד.... ואז אזכרה מאורי שאין מה להתלונן.. אבו אדהם, וסבים וחזרה וסתם משיכת ערב... ערב נחמד... אבל לא משהו שאני יכול להרשות לעצמי!!... זה לא מה שאני מחפש...יש לי פאקינג חודש.. בכל מקרה נדבר איתה ונדאג כמה שאני יכול לעשות אותה יותר מאושרת... אבל סביר להניח שלא יהיה כלום אז בכל מקרה חובה לחזק קשרים אחרים... אין מקום לברוח מזה... התלבטויות לגבי החיים... אין שום חשיבות למה שהפסדתי.. מדובר רק במה שאני יכול להרוויח
יום שלישי 29 במאי
זה עשוי להיות חודש תקשורתי במיוחד, מהיום והלאה, אם תתנו לדברים צ'אנס. כוכב מרקורי שהוא גם כוכב התקשורת עובר היום למזל שלכם ומאפשר לכם חודש שלם של יכולת להעביר רגשות למלים - אותה בעיה מוכרת של הסרטנים, לבטא את מה שעובר עליכם, לשוחח ולחלוק ולתת למלים להיות חלק משמעותי יותר בעולמכם.
שבוע אחרי, אחרי שחשבתי שקלקלתי, שיחה נחמדה שהבנתי שאני מוזמן להתקשר כל הזמן... מצד שני, שיחה של ידיד מקסימום, בטח אם הייתי אומר משהו לכיוונה היא הייתה מתייחסת אחרת ואומרת חד משמעית לא, בכל מקרה את העוקץ נשמור להזדמנות אחרת של פנים אל פנים, הימים ממשיכים לרוץ... 24 ימים להיות בכפר... תוריד שבוע 17, מה כבר אני יכול לעשות ב17, כנראה שרק מה שאני יוכל לעשות ב1, בשעה, ב10 דקות... לדאוג שיהיה לה טוב, לי לא יצא מזה כלום, אולי רגע שיפצה על הזמן שעבד..
This years love had better last Heaven knows it's high time And I've been waiting on my own too long But when you hold me like you do It feels so right I start to forget How my heart gets torn When that hurt gets thrown Feeling like you can't go on Turning circles when time again It cuts like a knife oh yeah If you love me got to know for sure Cos it takes something more this time Than sweet sweet lies Before I open up my arms and fall Losing all control Every dream inside my soul And when you kiss me On that midnight street Sweep me off my feet Singing ain't this life so sweet This years love had better last This years love had better last So whose to worry If our hearts get torn When that hurt gets thrown Don't you know this life goes on And won't you kiss me On that midnight street Sweep me off my feet Singing ain't this life so sweet This years love had better last This years love had better last This years love had better last This years love had better last
מישל
היי מישל, המון מזל טוב!... אני רוצה לאחל לך את כל האושר שבעולם.. שיהיה לך רק טוב, תמיד תחייכי ובין כל הלחץ שיש עלייך תדעי למצוא את הזמן שכל כך מגיע לך גם לרוגע שקט וכיף בלב.
היה לי חשוב לכתוב לך ברכה כדי לשמח אותך ולעשות לך בוקר טוב,
ובאותה הזדמנות גם להגיד לך את מה שיש לי בלב.
אני מקווה שתהיה לי הזדמנות להקריא לך אותו, כי רציתי להגיד לך בפנים ואני יודע שלכל מה שכתוב יש משמעות אחרת שזה במילים.
יש לי כל כך הרבה דברים להגיד לך, אז לא רציתי להשאיר אותם למקרה שאפגוש אותך...
כשעזבתי את הבית שלך, חשבתי שהיה נחמד,לי היה ממש כיף איתך, ובכלל... לא היה נראה כאילו את סובלת ;-) להגיד לך את מה שרציתי לא הצלחתי... וכששני באה זה כבר ממש לא התאים.. אבל יום אחרי לא ענית לי, ויום אחר כך התייחסת אליי מוזר בבית ספר..וכבר לא ידעתי מה לחשוב אולי טעיתי אבל אני לא בטוח ממש איפה, אולי בגלל שלחץ לך שהתקשרתי יום אחרי.. אבל תביני שאני לא סתם אני מתקשר. התקשרתי כי אני יודע שאם אני לא ינסה לראות אותך.. אני לא יראה אותך יותר, ואני ממש לא רוצה את זה.
אני יודע שאני בקושי מכיר אותך, ולא יצא לי לבלות איתך הרבה, אז לא אמור להיות לי אכפת, אבל אכפת לי מאוד..
באמת, כל כך הרבה דברים עוברים עליי, אם זה הצבא, שההחלטות עכשיו כל כך משמעותיות, אם זה הכדורגל שממש עוד מעט יש לי את ההזדמנות של החיים שלי שאני חייב להצליח בה, אם זה כל החברים הקרובים שאני מנסה וצריך לנצל כל רגע שנשאר לי איתם, ואם זה החברים הישנים, שפתאום חלק חזרו ועכשיו אני מחפש זמן לכולם, ולא לדבר על הלימודים ובית ספר, וכל הלחץ של הבגרויות שבכלל לא מזיז לי...
עם כל זה, עם כל הדברים האלה שעוברים לי בראש, כל מה שאני יכול לחשוב עליו...
זה עלייך....=)
על איך שאני רוצה להיות עכשיו איתך, להחזיק לך את היד, להסתכל בעיניים היפות שלך, לראות אותך מחייכת, ולהיות שם בשביל להזכיר לך כמה את מיוחדת.
רציתי שתדעי שלא ציפיתי ממך לכלום.. לא רציתי להפעיל עלייך שום לחץ.. אלא רק לעשות לך טוב..
ושהייתי חייב לנסות להכיר אותך.. גם אם זה יצא כאילו בלחץ ומהר.. פשוט עם הקצת זמן שהיה לי הייתי חייב לנצל אותו בכיוון שלך כדי שאני יוכל להיות שלם עם עצמי,
אני לא יודע למה זה מרגיש לי כל כך טוב לראות אותך מחייכת , למה בלי שאני מכיר אותך שובר אותי לראות אותך בוכה, למה בכל מקום שאת לידי הלב מכוון את העיניים אלייך ולמה בכל מסיבה כל האחרות נעלמות.. לא היה לי מושג איך יהיה כשאני אפגוש אותך... יכלתי להרגיש אח"כ שאני אידיוט, שטעיתי שנתתי ללב שלי להוליך אותי...
אבל כל רגע שביליתי ואני מבלה איתך... אני מבין כמה הלב שלי לא יכל לצדוק יותר.
איתך בפעם הראשונה אחרי שנה מצאתי סיבה שאולי תגרום לי לרצות להישאר, סיבה להאמין שעם כל הכאב שאני סופג אולי יש אור בסוף הדרך שלי.. סוף סוף סיבה לחיוך אמיתי... גם אם אני ממש לא יודע למה..
אז הייתי חייב לתת לזה הזדמנות...
כי אני יודע שאם אני יעזוב, או ייתן לך ללכת בלי שאני אכיר אותך אני אף פעם לא אסלח לעצמי... כי אהבה כזאת זה אולי אחת של פעם בחיים..
והחיים שלי לא יהיו אותו דבר אם אני אוותר עליה רק מפחד.
כל שנה שעברה חייתי בצל שאני עוזב בקיץ ופחד שלא תהיה לי כבר הזדמנות..ככה גם עכשיו...
אז אני רק רוצה שתדעי למה כל כך ניסיתי להתקרב אלייך
ושלמרות זאת.. גם כשתיגמר השנה הזאת, הפעם אני יעזוב לצבא ולא לאושר..
ואני לא יראה אותך יותר...
תמיד אני אתהה מה אם הייתי פועל אחרת... ומקווה שרק תהיה מאושרת.. בכל מקום בו תיהי!
אז עכשיו אני אגיד לך בבילבול ענק.. אבל סוף כל סוף שלם... אני אוהב אותך מישל
אני לא נלחץ מזה יותר.. אני לא יהיה האחד בשבילך יותר.. ואני משלים עם זה..
אז אני רק מקווה שיבוא האחד שהוא ידע להעריך אותך ולתת לך את כל האהבה שכל כך מגיעה לך.. לפחות כמו שאני הייתי נותן לך.. והייתי נותן את כולי...
אני חייב להתעסק היום עם היסטוריה.. אז שיהיה לך יום מדהים!... עם הרבה מתנות וחברים, תהני,
תשתחררי קצת מהלחצים, ותזכרי שיש חבוב אידיוט אחד שיושב עכשיו במבחן, שמקווה שפתחת את היום
בחיוך, והוא לא ירד לך מהפנים.
ביי מישל
רם
. (מבט חודר של פרידה מהאהבה)
איזה צחוקים... המכתב יצא קצת שונה... אבל הוא ברור מאוד.
כמו שחשבתי... תאריך הפרידה הסופי היה היום.. ב-18.6 ... היומולדת שלך, בחיים לא דמיינתי כשזה יהיה בצורה כל כך רעה,
חשבתי אולי פשוט לא נכיר, אולי אני ישתוק עד היום, אבל לא שיכאב ככה.
לפני 11 יום, הייתה לי הזדמנות לתקן את כל שתיקות העבר, אם רק הייתי מקשיב לשי, (תנשק אותה ואז תראה), אבל שם פספסתי הזדמנות, לא עשיתי רע ולא טוב. יום אחרי, כנראה בשבילך רע, כי לא ראיתי אותך מאז!... לא רצית לשמוע ממני.
ויתרתי על התקווה האמיתית בגלל שנשאר עוד בדיוק שבוע... אבל עם התובנה הזאת הגיעה בגרות שהביא את המכתב.
18.6 חיכיתי עד 3 בבוקר בציפיה רק לתת לך את זה כבר... לילה קודם לא ישנתי בכלל כתבתי אותו, והלילה יום לפני בגרות, היא בכלל לא עניינה אותי... רק חיכיתי שהזמן עד 3 בבוקר יעבור. יצאתי בלילה, הכל חשוך, התגנבתי והשארתי את זה בפתח הדלת שלך. ... מעטפה, חפיסת שוקולד עליה, ופרח יפה על... המכתב בפנים... אני הולך לישון מקווה שתחייכי בבוקר.
קמתי בציפיה לתגובה... עכשיו ב9 בערב, אני מבהיר לעצמי... לא תהיה תגובה!... המכתב הוא מאוד חזק ופוגע, ויכול להיות גם מלחיץ, כמו שניצן במשך 3 ימים לא דברה איתי... ונסתה להתחמק גם בכינרת... וטעיתי שמיהרתי לדבר איתה וקלקלתי לעצמי הכל, במקום לצאת עם משהו יפה ושתדע פשוט שאני אוהב אותה, יצאתי כאילו מוזר, כלום לא מוזר אצלי... פשוט אוהב באמת...9
אין תגובה ולא תהיה, עוד שבוע אני בת"א!. אני יעשה את זה, אין דבר עכשיו שיעצור אותי להישאר פה. אין ועכשיו אני יכול ללכת
לשלוח יד, לתת את כל מה שברגליים ובראש, ולכבוש את החלום.... מישל תישאר פה, חלום רחוק, שהיא תזכור...
אבל אני כבר לא!... להתראות מ', פעם אחרונה פה!... תיהי מאושרת. את בעולם שונה משלי.
27.07.07 אין תגובה לעולמים. מ' נחתכת מהראש. לא יודע מה היא רוצה, ר+ם' נגמר.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
