חזרתי לראות מה ביקשתי ממך, 2007.

לבדוק מה ממה שביקשתי אכן התגשם.

וול. פישלת. את יודעת.

בזמן הזה לפני שנה, ביקשתי ממך, שתהיי שנה -

של אהבות גדולות, ואחת שתביא איתה בטן מתעגלת, ולא מאוכל (אהבות היו. אחת אפילו החלה אז, כשביקשתי את זה. אהבה אחרת. שעשתה לי להרגיש דברים שלא הרגשתי קודם. אהבה לאישה. עד היום תוהה-אולי זה המקום בשבילי. עם אישה. האהבה האחת שתביא איתה בטן מתעגלת ולא מאוכל לא הגיעה. לצערי, היא גם לא נראית באופק. איש אחד השבוע חזה שיהיו לי 3 ילדים. צחקתי. אמרתי לו שלא ברור איך אני אוכל להספיק כל כך הרבה, כשכרגע זה נראה כל כך רחוק...)

של ריגושים.

של פרפרים בבטן, והתרגשויות נעימות (היו. הרבה באותה תקופה לפני שנה. ועוד קצת בהמשך. אבל יותר כאלה שנשארו רק בראש שלי).

של בארים תל אביבים (שוב. אז זה היה הקטע. והוא היה נחמד ונעים לאותה תקופה. בינינו-בגלל זה ביקשתי ממך את הדבר הזה. זה לא באמת איזה חלום, אלא יותר השתקפות של הדבר שעשה לי טוב אז. שהיה המקום בו הכל התחיל והיה התפאורה של אותו קשר. הקשר ההוא הוא גם ההשראה לאיחולים הבאים. מהר מדי זה נגמר. וחזר אולי פעמיים בעולם האמיתי. יותר מדי בעולם הוירטואלי).

של מבטים נבוכים.

של מתח חיובי באוויר.

של חיוכים.

של צחוק מתגלגל (שני הנ"ל קרו. הראשון מן הסתם יותר. היו אנשים, מצבים ושיחות שעשו לי לחייך במציאות ובאופן וירטואלי. כשמדובר באחיין המדהים היה מדובר בחיוכים עד קצות האצבעות וצחוק מהסוג הממש מתגלגל. בעצם זה קרה גם בערבי הגעוואלד שהתגלו כמקור בטוח לחיוכים וצחוקים. אי של אושר. יותר מדי, לצערי, היו בך דמעות).

של התחלות חדשות (בענייני זוגיות היו כמה התחלות בזמן שהיית פה. לאף אחת מהן לא ממש היה המשך. יש מי שיגידו שאני אשמה. שאני לא נותנת צ'אנס. שאני פוסלת מהר מדי. שאולי יש לי נטיה להרוס. התחלה חדשה אחת היא ללא ספק אחד ההילייטים של השנה הזו-ערבי הגעוואלד, והאנשים שמאחוריהם, שהצליחו תמיד לחייך אותי. והיה פייסבוק, שקצת הרחיק אותי מכאן לתקופה מסוימת, אבל אחרי שחקרתי, ובדקתי מכל הכיוונים, קצת התאכזבתי ועכשיו אני די פסיבית שם. קצת באיחור-בקרוב תהיה התחלה חדשה בתחום המגורים. בדברים אחרים-טרם...)

של אושר מציף (קרה. מעט מדי, לטעמי).

של שיחות נעימות (כאן היית בסדר איתי. היו כאלה. לא מעט. הרבה מהן בעולם הוירטואלי, בלי לשמוע את הקול של הצד השני. פחות מדי בשיחה של פנים מול פנים).

של חוויות מדהימות (וול. חווית לפני שנה דפנטלי היתה מדהימה. בגלל שיש לי נטייה לעמעם את הזכרונות הפחות חיוביים, אני מסכמת אותה ככזו. גם השושן נכנס לקטגוריה הזו).

של אנשים מקסימים (נתקלתי בהם בזמן שהיית פה. אנשים טובים באמצע הדרך שחייכו אותי. כאן אני כוללת את האנשים הנהדרים שפגשתי בערבי הגעוואלד ועדיין לא התקרבתי אליהם מספיק, לטעמי :) ואת החברה של בוהו, שהכרתי מאוחר מדי, אבל התגלתה כבחורה מדהימה והצליחה להפתיע אותי לילה אחד ולרגש אותי באיכפתיות ובהבנה...)

של חברויות אמיתיות (גם כאן היית די בסדר איתי. אמנם כמה חברים התרחקו או אבדו בך, אבל כמה חדשים הגיעו ומילאו את החיים שלי באור נעים. אם זו ע', החברה החדשה בעבודה, שכבר לא עובדת איתי אבל נשארה חברה מצוינת, או בוהו שניהל איתי שיחות לתוך הלילה והפך חבר קרוב מאוד בתקופה מסוימת, א' מהלימודים שהכיר לי את הגעוואלד, ולצערי אני לא מצליחה לפגוש אותו כמו שהייתי רוצה בחודשים האחרונים. ואיש חדש/ישן מעבר לים שהביא לי פייסבוק. והחברים הותיקים שעדיין איתי, כאן, שם, לפעמים יותר לפעמים פחות, אבל נותנים תחושה שיש שם מישהו ושלמישהו איכפת. בסוד, אני אגלה לך, שלמרות כל הנ"ל, היו בך רגעים שהרגשתי כל כך לבד...)

של הצלחה בלימודים (כמעט. מאוד קרוב. לא מספיק לדעתי. אבל לפחות התואר נגמר). ובעבודה (שם תמיד אני לא ארגיש מספיק. בגלל הבוס הישיר שמוטט לי את מעט הבטחון העצמי שאולי היה. גם המחמאות מהבוסית הגדולה ומאנשים אחרים, לא מצליחות לתקן את הנזק שהוא עשה).

של עושר (פחח.. לא שם. אבל כבר צפה מעל המים+ בזכות הסדר שעשה האקס בזמנו, ולא רואה את הצבע האדום).

של כושר (נושא כאוב. לפני שנה הייתי בשיא הרזון. מאז זה די נהרס. ובחודשים האחרונים אני כל כך מזניחה את החדר כושר. מחכה לטלפון שיגיד לי שתקופת ההקפאה המקסימלית של המנוי שלי נגמרה. אולי אז אני אתחיל לבקר שם שוב. כס).

של לאהוב ולהיות נאהבת (אהבתי. החלק השני-כס. נוט. אני לא מהנאהבות, כנראה (האקס היה חריג נדיר ביותר). או מתאהבת במי שלא רוצה/יכול לאהוב אותי.

של סיפוק.

של סקס משובח (וול. שני הנ"ל קרו. לא מספיק. ממש לא מספיק. אין ספק שהסקס איתה היה מהמשובחים ביותר שהיו לי).

של הגשמת חלומות (שניים התגשמו בך-האוטו וחו"ל. אמנם לא אוטו החלומות, ואמנם לא החו"ל שתכננתי, אבל לא נורא).

של לאכול בלי להשמין (לא עשית את הנס הזה. דמט).

של לאהוב בלי להיפגע (פישלת בענק).

של להאמין בלי להתאכזב (גם כאן).

אז...

היו בך רגעים טובים. כמה מצוינים.

אבל מעט מדי. התקמצנת איתי, 2007. לא ממש נחמד מצידך.

אני מצפה ש-2008 תפיק לקחים מהטעויות שלך, ותהיה יותר לארג'ית איתי.

יאלה, בי.