לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

כי החיים הם לא סרט מצויר


כשהנשמה מאירה - גם שמים עוטי ערפל מפיקים אור נעים

Avatarכינוי:  האינדיאנית

בת: 36





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    מרץ 2012    >>
אבגדהוש
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

קטעים בקטגוריה: . לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .

פיוס


מזל סרטן- התחזית ליום שלישי
הירח השולט בכם, חולף על פני השמש הניבטת עתה מבעד ליסוד האדמה. התופעה הקוסמית עושה טוב ליחסים שלכם עם ילידי מזל אריה, מכיוון שהשמש נחשבת לשליטתו של מזל זה. אחרי הירידה במתח אתם מתחברים לאווירה של פיוס, אבל לא ממש נותנים לאחרים להתקרב אליכם, למרות שאתם רוצים. אל תתנצלו ואל תתחנפו. תנו לזמן לעשות את שלו. בסך הכל אתם מקבלים המון עזרה ופרגון מצד האנשים הכי חשובים בתמונה הכוללת. לא צריך שכל העולם יאהב אתכם ויסכים איתכם.

מזל אריה הבעייתיים האלה. תמיד אני מתקרבת אליהם ותמיד אני בסוף פוגעת והם פוגעים וזה נגמר לא טוב. אולי כמו שנאמר, הגיע זמן פיוס. אני די חוששת מזה כי אני יודעת שאני לא הולכת להתקפל כל כך בקלות. אני לא הולכת לבוא ולהגיד שהכל זה היה באשמתי ושאני לוקחת על עצמי את הכל כי אני מרגישה שזה לא נכון וזה סתם יעמיד את כל החברות הזאת במצב לא נכון. זה לא צודק בכלל. איכשהו אני כן מרגישה אשמה אבל לא בגלל הריב הטיפשי על ההתנהלות של הסופ"ש אלא על זה שלא יזמתי השלמה באותו הרגע אלא חיכיתי. חיכיתי שיקרה איזה פיצוץ או שהעניינים יירגעו. לא יכולתי באותו רגע לעשות כלום ועל זה אני מרגישה רע. מצד שני, זה בדיוק מה שכתוב. אני לא צריכה להנמיך את עצמי רק בשביל לעשות שולם. אני צריכה לתת לזמן להגיע. אבל אני לא מסוגלת יותר! הכל בורח לי ברגע שאני מגיעה אליו. אני מרגישה כאילו אני רודפת אחרי ארנבים עם שעונים ואף פעם לא מגיעה אל המנוחה ואל הנחלה. תמיד הכל זה במרדף גדול אחרי החיים. אני עייפה. לא אוכלת, לא ישנה כמו שצריך. אני שמחה שהגעתי לחלק מהמסקנות שכתובות פה בעצמי כבר בלילה. זה מראה לעצמי שאני יכולה להסתדר עם החיים האלה ולהשלים איתם. עדיין עצוב לי, אבל אולי קיבלתי פה תמריץ לעשות משהו. להתקשר ולנסות לדבר. לנסות להיפגש אפילו. מי יודע? אולי אני אצליח ואולי אני שוב אלך לישון מעורערת כמו כמעט כל השבוע האחרון. נכנסתי למעגל לא כל כך טוב וכרגיל הבעיה היא שאני שופכת את הכל כאן במקום לדבר עם אנשים. אני נותנת להם את המקום שלהם כי אני מרגישה שהם צריכים אבל איפה זה שם אותי? אני כל הזמן חיה בציפיה שיגיעו ימים טובים אבל לא עושה שום דבר בשביל להביא אותם. אני פוחדת להרוס אבל נהרסת בעצמי. המצב לא טוב. אני אנסה לדבר על זה עם אנשים למרות שאני לא יודעת באמת איך להעלות את זה. אבל לא מזיק לנסות..

שיהיה יום של פיוס, עדי:) 
נכתב על ידי האינדיאנית , 3/5/2011 10:31   בקטגוריות אסטרולוגיה  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



זיכרונות ואנשים מהעבר


מזל סרטן - התחזית ליום חמישי:

אתם מופתעים משיחת טלפון שמגיעה ממכר רחוק. נראה שהוא מכשיר את הקרקע למשהו הרבה יותר עמוק ואינטימי. תוכלו לשקול את הסיפור הזה בראש צלול, רק אם תיקחו לעצמכם זמן למחשבה, הימנעו מתגובה ספונטאנית. עשו הכול כדי לא להיתפס בשקר-לבן, גם אם נדמה לכם כי זו השיטה האולטימטיבית לחמוק מחשדנותו של אדם קרוב.
י
האמת שכל השבוע האחרון קיבלתי מלא שיחות טלפון מכל מיני מכרים רחוקים. וכן, גם היום. זה כזה כיף השיחות האלה. כל כך הרבה אנרגיה. קצת יציאה מהשגרה של הכלום. אני צריכה יותר ותמיד נשארת עם הבעיה של להתחיל. אני יודעת שאני אעשה כיף לאחרים באותה מידה אבל אני פשוט לא מסוגלת להביא את עצמי לכדי עשייה של משהו בנידון. הבטחתי שאני אעבוד על זה יותר.
בנוסף לשיחה גם נפגשנו. לא משהו מחייב יותר מדי אלא יותר התעדכנות בכלום אחד של השני. הגענו למסקנה שהחיים הם לא מה שהבטיחו לנו אבל אנחנו שורדים ועדיין מנסים להתאקלם.
אני לא חושבת שהיציאה היום הייתה משהו יותר מדי ספונטני. ספונטני זה להיסחף עם הרגע. ואני ממש נזהרתי שלא לגרום לצד השני לחשוב דברים שלא הייתה לי שום כוונה אליהם. הנה, אני מתחילה להפנים את מה שאמרו לי רק לפני שבוע, כנראה שבאמת קיבלתי בום חזק לפנים. שפתאום מישהו יגיד לי שאני משדרת דברים מסוימים ושבעצם אני רוצה דברים שאחרי שבאמת הקדשתי לכך מחשבה הגעתי למסקנה שאני בכלל לא רוצה. כל השבוע חשבתי ושקלתי. והגעתי למסקנה שטוב לי כרגע. אם היה לי רע, כבר הייתי עושה משהו בנידון. ואם לא הכי הכי טוב לי בעולם זה לא אומר שישר מוותרים על הכל. אני שמחה שיצא לי לחשוב על איך אנשים מקבלים את ההתנהגות שלי ומה הם קולטים שאני משדרת להם. נראה לי שאני גם מיישמת, פחות מבט ישיר עם העיניים (מן מבט חולמני), פחות מחוות עם הידיים. זה קצת לעצור את עצמי, אבל אם זה מה שצריך אז ככה יהיה. סוג של לשחק אותה קשה להשגה רק לא בקטע רומנטי.
אני כל הזמן אומרת שקרים לבנים, חלקם גדולים יותר וחלקם ממש מינורים. לא זכור לי שאמרתי היום שקר לבן של ממש. סתם זרקתי איזה משהו שעשיתי למרות שלא עשיתי אותו בכלל. יותר בשביל שהשיחה תזרום וכדי שהדבר לא יוביל לשאלות קשות שאין לי עליהן כרגע תשובה. אני יודעת שאם הייתי מספרת אז זה לא היה מתקבל בצורה כל כך טובה. כולם יותר מדי שיפוטיים וזה כולל גם אותי.
י
נראה לי שעברתי את היום ממש בשלום. כבר הרבה זמן שלא הרגשתי טוב והיום אני כבר מאוששת לחלוטין. האנטיביוטיקה מחוללת פלאים ושוב פעם אני יכולה לתפקד, להיות עירנית, שמחה וחיננית. מסתבר שדלקת אוזניים היא לא כל כך נוראית. מה שכן, היא מחזירה אותי לתקופת הילדות. כשהייתי ילדה היו לי הרבה דלקות באוזניים ופתאום כששוב יש לי, אני מקבלת כל מיני זיכרונות  של דברים שהרגשתי אז. כמו למשל כשהייתי אצל הרופא והוא בדק את האוזן שלי, ופתאום הבליח הזיכרון מהפעמים הקודמות שהייתי אצלו. עם המגירה שממנה הוא מוציא את המכשירים המפחידים שלו ועם המשקפת המוזרה שדרכה הוא מסתכל לי לתוך האוזן. גם כשאני מתקלחת (עם אטם באוזן כדי שלא תירטב בהוראת הרופא) פתאום צץ זיכרון של מה שהרגשתי אז. הרעש העמום של המים על הראש שלי. הרגשה כאילו זה לא בדיוק מים שפוגעים בי אלא משהו אחר. זה די מגניב שהחושים מעוררים זיכרונות בצורה כזאת. אם פתאום מרגישים משהו או מריחים משהו שכבר נתקלתי בו בעבר זה מעלה זיכרון שלא ידעתי בכלל על קיומו. עוד זיכרון להיאחז בו ביחד עם כל הריק של חיי העבר שלי.
י
אני מחייכת הרבה השבוע. הרבה מעל הממוצע. זה טוב. שימשיך ככה. שכל העולם יחייך ויהפוך להיות עולם הרבה יותר טוב..
עדי :))

 

 


נכתב על ידי האינדיאנית , 4/2/2011 00:02   בקטגוריות אסטרולוגיה  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



שבוע מסטיק


התחזית היומית שלך - מזל סרטן

הימים הקרובים יאפשרו לך לצאת מהשיגרה ולהגשים את חלומך. סוף סוף תהיה לך אפשרות לממש חלק מתוכניותיך לעתיד, לאחר התקופה האחרונה שהטרידה אתכם בדברים אחרים שגזלו מזמנך.
קשר רומנטי לא מחייב שהעסיק אותך לאחרונה יתגלה כרציני, והאפשרות למיסוד אותו הקשר תעמוד בפנייך. שקול היטב את רצונותייך לפני שתתמסר לחלוטין.
י
כמה אני מחכה ליציאה מהשגרה. שגרה מעצבנת של כלום. של לשבת בבית על בין מחשב לספר, נודדת בין מחלות שאף פעם לא נגמרות. כן, חורף קשה עובר על כוחותינו. אני כבר מפנטזת על כל הג' שיכולתי להוציא. אבל עכשיו אני לא שם. אני צריכה לדאוג לעצמי ולצאת איכשהו מהשגרה הזאת. להיות בריאה סוף סוף עם קצת יותר חיות. לאט לאט. לאט ויציב.
לכל אחד יש הרבה חלומות. ותמיד יש את התקווה שחק מהם יתגשמו. אבל רק אחרי תקופה, במבט מעמיק לאחור, אפשר להגיד 'איזה כיף! התגשם החלום שלי שתמיד רציתי' ולשמוח. אבל במקרים האלה תמיד שוכחים את כל שאר החלומות שלעולם כנראה לא יתגשמו. צריך בדרך כלל מעט מאוד בשביל לשמח. זה כבר משהו חיובי אחד לחשוב עליו. שממש קל להיות שמח אם רק מחפשים את זה. 
די! אני כבר לא יכולה עם השיעולים האלה יותר. כבר מעל 24 שעות שהם לא פוסקים. זה הכי נורא שהיה לי בחיים. המחלות שלי הולכות ונעשות גרועות עם השנים.
מלבד חלומות יש גם הרבה תוכניות לכל מה שאני רוצה. זה פחות או יותר כל מה שמעסיק אותי בשבועות האחרונים. אני קוראת ומתעניינת ומבררת הכל כולל הכל על כל האפשרויות שהעולם מציע. וזה חתיכת בלבול מטורף. אני לא יודעת מה אני באמת רוצה. רוצה להיות ילדה. ללכת וללמוד הכל. בלי התחייבות ובלי אחריות. ולהוכיח את עצמי תוך כדי. מפחיד אותי העולם הזה. הוא אכזרי מאוד. אנשים טובים ופחדנים לא מצליחים בו. צריך להיות רע כדי להצליח. אני זוכרת שאחד השיעורים שהכי התחברתי אליו במכינה היה שיעור מנהיגות על סוגים מנהיגות ביחס לאחרים. ועל האם קיימת אפשרות לעלות למעלה לעמדה של מנהיג מבלי לפגוע באחרים בדרך. הגענו למסקנה שזה מאוד קשה כי לרוב זה מה שאנחנו רגילים אליו ואנחנו מחונכים ככה - החזק שורד והוא צריך להשפיט את כל אותם החלשים ממנו. אבל קיימת גם דרך אחרת ואני אגיע אליה איכשהו. דרך שדרכה עולים למעלה ומתקדמים בלי שמישהו ייפגע. פשוט על חשבון עצמי והאנרגיות שאני מוציאה. אני רק צריכה למצוא אותן, לאן שהן לא הלכו.. אני פשוט צריכה למצוא את הבעירה הפנימית שלי כמו שנאמר ביום שישי במפגש בוגרים. חשבתי על זה הרבה והחלטתי שאני רוצה להתחיל להתנדב. מסתבר שזה יותר קשה ממה שנדמה. הרוב נמצא במרכז הארץ וכולם רוצים אנשים מקצועיים. אבל אני עוד אמצא משהו.
אני בהחלט טרודה בדברים שגוזלים את המחשבות זמני ובעיקר את המחשבות שלי. פשוט פחות לחשוב, עדי. אפשר גם קצת להרפות. לא לחשוב על הכל. פשוט לחיות. לחיות ולשמוח. הלוואי. הלוואי שיהיה טוב ושכל הדאגות שלי יתבררו כשווא וייעלמו עם הרוח ועם המחלה.
הצילו! מה זה המשפט השני הזה? מה אני אמורה להבין מזה? אני לא יודעת מה אני רוצה לעזאזל. אז איך אני יכולה להתמסר למשהו? לא כיף חוסר ידיעה. דברים מתמשכים כמו מסטיק. כל השבוע הזה, כמו מסטיק.
י
אוף, מאוחר והמד-חום מראה 36. מישהו מאיתנו מקולקל. כנראה אני.. ותכננתי לקום ולעשות ספורט. כרגיל, זה לא יקרה. מחר אני מתחילה את הפרויקט הבא שלי וזה תחקור פקולטות בבן גוריון. ככל הנראה הדבר רק יגרום לבלבול ולכן גם לתסכול רב יותר אבל זה חשוב. אחרת איך אני אדע מהם רצונותי האמיתיים. דברים הולכים להיות מוכרעים בחודש הקרוב. דברים שישפיעו שנים קדימה. צריך להחליט בתבונה ולא בקלות ראש. לא קל, לא קל. אבל בהחלט מסעיר, אני כבר ממש מצפה לשלב הבא בחיי, מה שלא יהיה, יהיה טוב!
י
לילה טוב ושבוע טוב
עדי:)

 

נכתב על ידי האינדיאנית , 22/1/2011 23:30   בקטגוריות אסטרולוגיה  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




דפים:  
9,188

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות להאינדיאנית אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על האינדיאנית ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)