בימינו תוכלו למצוא בנסיעה אחת באוטובוס, מיני ערב רב של אנשים שונים ומשונים.
נראה כי כל מוזרויות העולם ומקרי הסכיזופרניה הקלים, התנקזו כולם דווקא אל אותו קו אוטובוס נידח שבו החלטתם לנסוע.
המלמלן התורן...
זה מתחיל באנחה אחת ואז סיבוב ראש איטי לכיוון שלכם..
תוך חמש דקות אתם בעיצומה של הרצאה בנושא הממשלה המושחתת, הרעב והפשע ברחובות ותאונות הדרכים.
הזמן הצפוי להגעה לתחנה מתארך משמעותית ברגע שנתקלים בישות שכזו..
הסכיזופרן התורן יעשה ליושבי האוטובוס את המוות.
ככל הנראה יש לאוטובוסים השפעה מיוחדת על אנשים שכאלו. לכשהם עולים לאוטובוס- משהו מתרחש בתוכם.
נראה כי כל רגשות הכעס על בן הזוג השכן החתול דג הזהב, נאספו כולם אל רגע הנסיעה באוטובוס.
גם הוא, כנ"ל, יחל את תפקידו באנחה שתלווה בעיוות פרצוף קל. ואחריה עוד אחת, חזקה יותר, למקרה שלא שמתם לב.
במידה ולא תיאותו לסובב את ראשכם לכיוונו- הוא יפנה אליכם בשאלה הכי טובה להתחלת שיחת סכיזופרניה.. "מה השעה"
כעת אין לאן לברוח.
יד שמאלו מצויידת השעון של הסכיזופרן התורן, מונחת בכבדות על כתפכם. ושוב הוא שואל-
"מה השעה?!"
כעת ישנן שתי אפשרויות.
האחת: התעלמו ממנו.
השנייה: ענו לו בקצרה וסובבו את ראשכם אל החלון.
האפשרות הראשונה תוביל לרצף של קללות והגיגים, קילוסים ותשבחות על עצם התעלמותכם מאדם שזקוק לעזרה מפני שככל הנראה הוא מאחר לעבודה ולא יודע את השעה.
במהלך השיחה הזו תכירו את עודד, הבוס של הסכיזופרן התורן, שמנהל מערכת יחסים מינית ערה עם אחת מעוזרותיו, שעליה הסכיזופרן התורן חושב יומם ולילה.
לעומת זאת, האפשרות השנייה, תדרדר אתכם לשיחה על השעון שלכם. הידעתם שאותו דגם בדיוק רכש הסכיזופרן שלנו לפני שנה?! לא, לא ידעתם.
גם כאן תגיעו לעובדה שיש בוס ששמו בישראל הוא משה.
משה לא אוהב את חברנו למושב האוטובוס, או לפחות את אחת מזהויותיו. גם למשה יש מערכת יחסים מינית ערה... עם הסכיזופרן.
הסבתא המרוקאית..
דמות זו תלווה במחשוף עמוק אל תוך מידהF85 מקומטת, רמז לשנים הרבות שעברו מקום המדינה.
המרוקאית הזו יכלה להיות סבתכם, במידה והייתם מרוקאים. ואם אתם מרוקאים, עברו בבקשה לסעיף הבא..
ובכן, הסבתא הזו עצבנית. ככל הנראה בעלה חשב שמותר לו להצטרף לשיחה ערה שהיא ניהלה עם חברותיה.
מעבר לכך, היא תנהל שיחה ערה עם המלמלן התורן באוטובוס על הממשלה המושחתת. יושבי האוטובוס כולם יהיו עדים וערים לשיחה הזו,
זאת בשל קולה הבשל של הסבתא בעלת מידות החזה הנפול הגדולות ביותר ראיתי מעודי (אלוהים, אני זקוק לטיפול פסיכולוגי בעקבות הטראומה שחוויתי..)
אם לא ישנתם לילה שלם, חכו עד שתגיעו לביתכם. עצימת עין תלווה בהערות בוטות על "איך הוא יכול לישון כשהמדינה הזו מתמוטטת?!" (המלמלן והסכיזופרן יהנהנו כאן בהבנה..)
החזיקו מעמד עד לתחנה שלכם ורדו בזריזות מהאוטובוס [!!!]
האנס הסדרתי...
אחד מהטיפוסים האהובים עלי [אהא, טוב..]
הנ"ל מצוייד ברוב המקרים במעיל שחור ארוך ויד עבה ומסוקסת שמוחבאת תחתיו.
לאחר זמן מה של ישיבה בקרבת אותו אחד, תוכלו להבחין בפעילות מאסיבית תחת כנף מעילו.
אכן, הוא מאונן.
כאילו לא די בנזק הנפשי, נחשו האימתני יבצבץ לפתע מתחת לכנף המעיל ושניהם, גם הידרתי וגם הנחשי, יקרצו לכם בשובבות.
בנסיעות שכאלה הצטיידו להבא במספריים לסירוס מהיר.
או לפחות בספרי פלפל מהחריפים שיש בשוק, ריסוס אחד של עין הנחש יגרום לאימפוטנציה מהירה.
חלון ההקאה מימינכם, המשך נסיעה נעימה!
בדיוק כשחשבתם שהסיוט נגמר, מגיע הסהרורי התורן.
תוכלו לזהות אותו עולה לאוטובוס עם עיניים חצי עצומות ופה מרייר משהו. ברחו על נפשכם.
באם הנ"ל יחליט דווקא להתיישב עליכם- רפדו את עצמכם בבגדים לקליטת ריר ומתיישבים בלתי רצויים.
כן, הוא הגיע לכאן כדי לישון ולא יעלה בידכם להניא אותו מכך.
תוך חצי דקה מקס` מרגע שהתיישב לידכם, תוכלו לראות את ראשו מסתחרר וצונח על כתפכם או ירככם.
במידה ואתן בנות, הוא ינחת דווקא על החזה ויתחיל לרייר על החולצה החדש שקניתן הרגע בקסטרו במחיר מבצע של סוף עונה.
ראו בכך סימן טוב, הרי עדיפים מיצי-פה של סהרורי תורן על פליטות פה של מרוקאי מעוצבן.
במידה ותגיעו לתחנה ותרצו לבצע ירידה מהירה, אמרו לו שאימו נפטרה וההלוויה כרגע בעיצומה.
בשעה שהנ"ל יקפוץ בבהלה, נוסו על נפשכם והימלטו במהרה.
את נפשכם תוכלו להקיא בקולות אימתניים על המדרכה, זרקו את החולצה המשומשת לפח האשפה.
להבא- למדו להצטייד בכרית ספיגה.
כעת, לאחר שהגעתם לביתכם,
בצעו מקלחת ארוכה וחטאו את גופכם.
פנו לטיפול פסיכולוגי וצפו לתוצאות כעבור כמה ימים.
יכול אף להיות שתהפכו לסכיזופרנים הבאים!
כינוי:
the_beast
בבלוג זה
בכל הבלוגים
