חחח תראו מה אני עושה במקום ללמוד לבגרות בלשון שיש לי יום שני XD.... כותב פוסט ....איזה מ'פגר אני P:
אהה לא נורא ככה או ככה אני גרוע בלשון אני אלמד קצת תכף...
אתמול שאני וירין יצאנו בלילה היה מזה מצחיק הלכנו וניפגשנו עם אלין הסטלנית שהביאה לי 3 פוסטרים מאגניבים לגמרי של נירוונה!!
ואז שחזרנו אליי כדי לשים את הפוסטרים בבית שתינו מוקה וירין כזה בא אליי ואומר לי תגיד איך מכינים מוקה ואני כזה מתחיל לחשוב על מה שיש בפנים
ואז אמרתי לו מה הבעיה זה קפה והרבה סוכר... ואז הוא אמר גם וניל...אז היום בדקתי את זה...וזה באמת כמעט אותו טעם כי אני לא יודע את המינון הנכון של כל אחד מהחומרים אבל הטעם ממש ממש דומה.... זה נס קפה תמצית וניל והרבה סוכר.. וזה טעים רצח=]=]
קיצר היום בערב עוד פעם הולכים אל מוריה להנות קצת לפני הבגרות מחר חופש בגרות וכולם ככה בקטע של צחוקים וזה אז הולך להיות קטעים רצח זהו כולנו נהיה שתויים שוב XD... התמונה בפוסט הקודם היא מהפעם הקודמת שהיינו אצל מוריה לפני הבגרות באנגלית...אבל הפעם אני אביא מצלמהP: ואני לא יגע בשום דבר אלקטרוני כדי שאני לא אפיל אותו לכוס עם מים XD....
קיצר מזמן לא עשיתי פוסט אמיתי שמדבר על הרגשות שלי ולא על כל הדברים החומריים שיש לי ושאני עובר וכל שאר השטויות שיש לי בלימודים וזה....
אז ככה בלימודים אני מסריח... אני אחד הגרועים היה לי את הרבעון הכי גרוע שהיה לי איי פעם בחיים יש לי נכשל בתעודה!!! בחיים לא היה לי נכשל...תמיד הציונים שלי היו טובים...כאילו פחות או יותר אבל אף פעם לא נכשל.. אין אני מרגיש טיפש...
טוב עיזבו לימודים.. אני לא ילד מטומטם אני אשקיע כמו שצריך ואני אצליח...מזתומרת אשקיע ... אכין ש''ב ובכלל יסתכל על המחברת אחרי שאני יוצא מבצפר ....
תאכלס אני לא רואה איך זה הולך לעזור לי בעתיד אבל זה בטוח איכשהוא יתן לי משו עוד 20 שנה... משו כזה ..
אני בכלל לא רואה את העתיד שלי בתור עתיד אקדמאי...יכול להיות שאני אלמד הנדסה...אבל זה יהיה ככה רק בשביל שתהיה לי תוכנית גבוי למקרה שאני ישבור את היד או משו ואז אני לא אוכל להשקיע במוזיקה..
באמת שבאמת שאני הולך להשקיע בזה את החיים שלי...אני רואה את עצמי מתעסק במוזיקה עד היום שאני אפסיק לחיות
כאילו גם אם אני לא אהיה אחד הגיטריסטים אני אמשיך להנות מזה.. אני לא צריך להיות עם הטכניקה הכי מהירה... אני לא צריך להיות מטורף ולנגן עם הלשון אני פשוט צריך לתת את הרגש הכי אמיתי שלי... ולנגן אותו...אני אוהב מוזיקה לא כמו שאני אוהב לעשות שטויות אלא אהבת אמת ... אני מסוגל לריב מכות או לריב עם מישהי שאני אוהב והנחמה היחידה שלי תהיה הגיטרה אין היא פשוט היחידה שאף פעם לא מאכזבת אותי המוזיקה... היא תמיד תהיה שם כדי להרגיע אותי הגיטרה תמיד תהיה שם כדי לנחם אותי ולתת לי להתפרק ולהרגיש שוב שמח
הגיטרה היא המקום מפלט שלי המקום של היצירה שלי איפה שהמוח שלי פועל בלי לחשוב.. המקום שבו אני פשוט יכול לעצום עיניים ולנגן בלי לחשוב שפשוט מה שיוצא יוצא וזה יוצא ישר מהלב ... אני לא אמשיך לכתוב על המוזיקה כי אם אני אמשיך זה לא יגמר אבל בעיקרון הבנתם ....
ולנושא הבא..
בינתיים עדיין אין לי חברה... וזה לא הכי מפריע לי..וגם אין אף אחת שאני רוצה..היתה מישהי אבל הקשר הזה היה לא בשבילי רחוק כזה אני לא מסוגל אני צריך אותה פה וזה היה כבר מתסכל ועבר לי...בכל מקרה אני חושב שאני צריך להתעסק בלימודים יותר עכשיו...ולא לחפש מישהי...ועם זה שאני לא מחפש אף אחת אני לא מתעסק בלימודים שוב אני לוקח את הגיטרה ומנגן עוד כמה שעות מתוך תסכול מתוך חרדה שפאקינג לא הולך לי... אבל תמיד תהיה את התקווה שרבעון הבא ילך... כי אני כן משקיע עכשיו...אז לשון יש לי מגן לא מספק אבל יהיה בסדר.. העיקר לסיים עם זה.. ונכשל בתעודה במשהו אחר...האא לא נורא.. יעבור...
אני אצליח.. אני לא טיפש... יש לי בעיות קלות אבל אני חכם...עם קצת השקעה וקצת רצון אני יכול לעשות כל מה שכל אחד רגיל יכול לעשות...
הבעיה שקצת השקעה עדיין לא היתה... אבל היא כבר מגיעה.. והרצון כמעט עבר בגלל התסכול שלא הלך לי....
וואו פוסט דיי חופר...
לא נורא תסבלו P: חח לא סתם....
אני במצב של באסה והחדר שלי יכול להעיד על זה שזה כבר דיי הרבה זמן... אני לא סידרתי את החדר שלי כ''כ הרבה זמן שאין לכם מושג... המיטה שלי שבורה ואני לא מתקן אותה... זה לא שאני לא יכול פשוט זה כ''כ מצב של חוסר רצון לעשות משו בגלל תסכול שאני לא עושה כלום עם עצמי...ואני מכיר את זה...ככה אני... שאני מבואס...שאני מרגיש חרא... החדר שלי מבולגן... שאני מרגיש שמח וכאלה החדר שלי מסודר... אף אחד לא רואה את זה....עם החברים שלי הכל פנאן אתם יודעים איך זה .. שאתם בסביבה כיפית אז אתם נהנים ושוכחים מכל החרא... שאתם שותים אז בכלל אתם לא זוכרים כלום... ורק חושבים על כיף... או שאתם פשוט חושבים על כל החרא וזה... טוב לא יודע קיצר באמת לא חושב...לא אתן לך לקרוא יותר את הבאסה שלי ....
יאללה תמונה... שתשאיר בי טעם של אופטימיות...
כי היא מהתקופה שיכלתי להגיד שאני בנאדם טוב... לא שחצן לא חרא...וגם לא טיפש... סתם אחד שאוהב את עצמו ואת מה שהוא עושה
וגם אני אחייך ככה בחיוך אופטימי
אוהב אותכם... תגיבו או לא.. נוורמייינד ...
יאללה חבובים וחבובות אני עפתי...
להית'
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי: