מה אני יעשה איתך מה,אני חושבת עליך ויודעת שכל מחשבה אסורה.אני חולמת לגעת בך ויודעת שזה חטא,הרי יש לי אהוב שאני מכירה הרבה לפניייך.רוצה לטעום ממך ורק המחשבה מעבירה בי זרמים,הלוואי ויכולתי רק להסתכל בעינייך בלי להרגיש את האש שבוערת בי מאז שאני מכירה אותך.אנחנו משחקים משחק שכולו שקרים,הרי שניינו כל כך חושקים אחת בשני.הפנטזיות שלי עליך זה חטאים על גבי חטאים ואני לא יכולה להימנע מכך.יודעת שאסור ובכל זאת חושבת עליך וחושקת בך בכל רגע שאתה נמצא כאן.לא מוכנה לחשוב על רגע בלי אהובי ולא יכולה להירגע לשניה ממחשבות עליך..עליך תשוקה בוערת שלי,עליך ,על ידייך על המגע הזה שממכר ולא מוכן לעזוב את מחשבותיי.
ליטפת את ידיי והרגשתי שאני נמסה שעוד שניה אני כולי שלך אך המחשבה על האהוב את הכל מחקה. וגם אם היתי אמיצה ואת האהוב היתי עוזבת בשבילך,אתה הרי הית נהנה רק מהתשוקות והליילות ולא ממני.יודעת שאת זר אך רוצה אותך בחיי בכל רגע ורגע,למשש את הפנטזיות שלנו זו כזו אשליה.פעם שאלת אותי אם בך היתי יכולה להתאהב,עניתי שלא, אך בתוכי הרגשתי שזה אפשרי.אתמול הוצאתי ממך בשנתך שאתה חושב עליינו,כמה טוב לדעת שאני לא חושבת על זה לבד.המשחק האסור בניינו רק הולך ומתפתח,שקר ועוד שקר,כשאנו יודעים את האמת,האמת האסורה. "אני לא נמשכת אליך יותר,התגברתי על זה" על מי עבדתי אם לא על עצמי? "אני לא רוצה לזיין אותך מה את לא מבינה?" אני יודעת מה באמת הרגשת כשכתבת את זה. הכל בניינו כאילו כזה שטחי ולא עמוק משום בחינה,אבל אני קשורה אליך,בלעדייך אני אבודה. אתה מצחיק אותי רק כי אתה אוהב את הצחוק שלי,כמו שאני אוהבת כל חלק בגופך. אני נמשכת אליך בצורה אדירה,שלא היתה אף פעם כמותה.וגם כשאני הכי עייפה אני מדברת איתך בכל דרך,בכל אפשרות,רוצה לשמוע עוד מילה,עוד נשימה.לא אני לא מאוהבת בך,אני לא מרגישה אליך אהבה,אני פשוט רוצה להרגיש את גופך קרוב לגופי,את הנשימות שלך בעורי,רוצה להרגיש את זרעותייך מלטפות ומענגות את גופי, את אצבעותייך מטיילות בכל פינותיי,את שפתייך חושקות בכל עיבר שלי,את גופך נע עם שלי.
רוצה שנעוף ביחד אל החלום הזה שכל כך היתי רוצה שיתגשם.
ואם נעבור לשפה שלך אז כן אני חרמנית עליך ומתה לזיין אותך מתה להרגיש את ה.. שלך עמוק בתוכי,וכן היתי חוזרת על זה איתך בכל לילה ולילה,ושנפסיק כבר לזיין אחד לשני בשכל שאנחנו לא נמשכים ולא רוצים.וכן אני רוצה להתאהב בך מתישהו, ורוצה לזיין אותך כל היום ולדעת שאתה שלי.ואני יודעת שמה שאני כותבת רק מראה עד כמה אני בת זוג חראית אבל אני פשוט כמעט גומרת רק מליטוף שלך,הנוכחות שלך מביכה אותי כי אני כל כך רוצה לקפוץ עליך,להפשיט אותך ולעשות אותך-פעם אחרי פעם.כל דבר שאי פעם אמרת על סקס ותנוחות חירמן אותי ומיד מיממשתי את זה עם חבר שלי.זוכר שאמרת לי פעם "אבל אין על לעשות אהבה"? יום אחרי זה עשיתי אהבה מטורפת עם חבר שלי והוא לא הבין מאיפה זה בא לי.אתה מטריף את חושייי ואני לא יודעת איך אני אשרוד ככה,כשאני נאמנה לאהובי,ומפנטזת עליך פנטזיות שלא יצא לי לפנטז על אף אחד מלבדך,סקסי שלי.איפשהו אני מתפללת שזה יעבור כ יש לי רגשות אשם, מצד שני לא רוצה שזה יעבור לעולם.מה שאבקש,זה שתשאר בחיים שלי,כי אני לא מדמיינת אפילו יום בלעדייך...
נ.ב.התקשרת..איזה כיף
בבלוג זה
בכל הבלוגים
