מי אני בכלל ?!
מה אני בכלל ?!
מה אני רוצה מעצמי ?!
היום הזה התחיל הכי כיף בעולם
והסתיים הכי חרא שיכול להיות
באתי הביתה אחרי יום כיף
וגילתי משו שפשוט הרס לי הכל !
ולא רק את היום פשוט הרס לי הכל
כל מה שחשבתי על עצמי פשוט הבנתי שהכל זה אשלייה אחת גדולה
ושאני כנראה סתם חייה בבועה ענקית משל עצמי
מנסה להיות אופטימית
אבל כמה בנאדם יכול לנסות להיות אופטימי ?!?!
ועוד לשקר לעצמו ?!
המוח אומר הכל בסדר איתך
אבל אני בתוך תוכי יודעת ששום דבר אצלי לא בסדר!
הכל רע לי .. כל פעם רע לי מחדש !!
כל פעם יש משהו שיפריע לי
כבר איזה שנתיים לא הייתה אפילו שניה אחת שהייתי הכי מאושרת שיש
כי תמיד משהו הפריע לי ת-מ-י-ד
עם הכל היה נראה בסדר פתאום צץ משהו שהרס הכל
ולמה אני מרגישה שהכל דווקא קורא לי !?!? למה ?!?!!? .. למה תמיד אני רואה שאנשים אחרים שמחים ומאושרים ואני שואלת את עצמי : היי למה אני לא יכולה להיות כמוהם ?!
למה תמיד ישלי סיבה להיות מבואסת
ולא באשמתי ....
ויכול להיות שאני לוקחת דברים יותר מידי ללב ...
אבל ככה אני מה אני יעשה .. נפגעת מכל דבר מכל שטות לוקחת הכל כולכך ללב !!
והמשו הזה שהרס לי את היום כל פעם חוזר על עצמו !!! פשוט כל פעם !!!!
ספגתי את זה הרבה פעמים
אבל כמה אני יכולה לספוג את הכאב הזה כ=מ=ה ?!!?
הדמעות פשוט חונקות אותייי
ספגתי פעם אחת ספגתי פעם שניה ומי יודע עוד כמה פעמים ספגתי
והרגשתי חרא
אבל כמההה אני יכולה זהוו זה פשוט עברר את כלל הגבול !!! פשוט עבר!!!
אני כבר לא יכולה יותר לספוג את כל הכאב הזה פשוט לא יכולה
כבר נמאס לי מהחיים ! הם שונאים אותי אני שונאת אותםם
ובחיים לא רציתי להגיע למצב שאני ידבר ככה בחיים לא ..
אבל הינה .. אני מדברת ככה ואני מאוד מאוכזבת מעצמי על זה
תמיד ניסתי להיות אופטימית ולהסתכל על הצד השני .... שאולי מה שלי יש לאחרים אין ואני צריכה לשמוח (?!)
אבל כרגיל בחיים הכל קשההה ושוב אותה הרגשה החרא הזו
ואני כל פעם עד כמה ההרגשה הזו נעשת כואבת כואבת מפעם לפעם !!!
כבר זה מגיע למצב שפשוט החברות שלי חושבות שאני שמחה והן בכלל לא רואות כמה אני נפגעת
חלק אפילו בלי כוונה מפזרות דברים שלא אמורים לפגוע אבל פגועים
וזה לא שהן מקללות או משהו פשוט זה קורה
קיצר הכל מתוסבך !! .. אני לא יודעת מה אני רוצה מעצמי פשוט לא יודעת !!
עכשיו אני מרגישה הכי הכי עצובה בעולם
אני סובלת
ואניייי סובלת מדבר מטומטםם דיבלי מפגר ומה שתרצו
אני לא יודעת איך אני עכשיו ממשיכה האלה בחיים לא יודעת
אני רוצה לעשות בעצמי שינוי
אבל זההה קשה
או שאני לא רוצה לעשות בעצמי שינוי !?!?!
אני ילדה מתוסבכת למרות שאני לא נראת כזו נראלי
קיצר זה הפסוט הכי מטומטם מפגר דיבלייי חופרר וטיפשיי שהיה לי בכל הבלוגגג הזה
פשוט אני כבר לא יודעת איפה לשפוך את הלב והכאב שלי חוץ מכאן ..
בטוח לא קראתם אפילו חצי מזה
ומי שכן רק היה צריך לשמוע עד כמה החיים שלי מבאסים
ביי שנה טובה לכולם
כי שלי כבר לא תיהיה
ובטח בעודד מליון שנה אולי אני יהיה מאושרת
ועם הבנתם זה כנראה אומר שאני לא יהיה מאושרת אף פעם...
בבלוג זה
בכל הבלוגים
