לזכר ימי התום

בית מסודר, כל שיברי הזכוכיות כבר בפח

אין שום רמז לטרוף שהיה חלף ונגמר

אין שום ציפיה למשהו מרגש מסעיר ומוזר

הכל חזר לקדמותו, ואני?

אני משתלבת שוב בנוף הישן שלי, מחכה למשהו הרבה יותר טוב

אבל ביחד עם אותם האנשים

הקריסה הטוטאלית הופכת לחוזק משהו נבנה בי מחדש

אני חולה ואתמול עבדתי ככה חצי לילה

הגעתי הביתה וקרסתי היום אני לא מתכוונת לעבוד.

חזרתי הביתה ההורים ואחים שלי כבר חזרו

הבאתי להם את החיבוק של החיים

כל כך התגעגעתי באמת שהתגעגעתי

נכון שעשיתי הרבה שטויות שהם לא היו פה

ונהנתי ועבדתי

אמא קנתה לי היפנוטיק:) אני מתה על הבושם הזה (אני מראה סימנים של אישה,אל תגלו לאף אחד)

אבל האמת היא שהיה לי קשה לבד, שאני רגילה שהבית שלי מפוצץ והרבה בלי אף אחד מרגיש לי ריק מידי

פתאום אני תוהה אם אני אוכל לגור לבד?

אני הולכת לנוח ולחשוב קצת על העתיד שלי

פתאום מפחיד אותי שאני לא אצליח להגיע למטרות שלי

שהעבודה שבחרתי היא לא האידיאלית בשבילי

נכון שזה מקצוע קשה, מאוד,מסיבי

אבל קריסה אחרי שבועיים של עבודה היא לא סימן טוב:(

לא יודעת אם אני רוצה או לא רוצה

זה כל מה שיש לי להגיד למרות שעבר עלי יותר מידי היום

אני חושבת שאני אתן ליום הזה לשקוע

אני הולכת לראות סרט בסלון

לבד, לבדי, רק אני ואנוכי, פתאום קלטתי שזו הפעם הראשונה שאני כל כך לבד

חברות שלי ישנות ההורים ואחים שלי  באילת אח שלי הגדול מטייל

אני לא אוהבת להיות לבד!!!!!!!

מישהו רוצה לבוא לארח לי חברה??

בבקשה?

קצת?   :(

רצוי מישהו שהוא בעלים חוקיים של זין יודע להשתמש בו ומעל גיל 18.

כן כן, לבד, חרמנית, ובא לי מישהו שיודע את העבודה, ובא לו לפנק...כי סקס חמש דקות לא נחשב (גם עשר לא)

דודה שלי אתמול נלקחה למחלקה הפסיכיאטרית בתל השומר לראות פסיכיאטר תורן

רצו לאשפז אותה אבל המשפחה שלי חתמה שהיא שומרת עליה

אתמול בשעה שמונה וחצי סיימתי לתלות כביסה ואספתי את עצמי ואת החפצים שלי והתכוננתי ללכת לעבודה

אמא שלי החליטה שבאותה השעה בדיוק היא לוקחת את דודה שלי

אבא שלי והיא יצאו, אני יצאתי לעבודה, אחים שלי עשו קידוש לבד

אבא שלי התעצבן ועשה לי את השיחה שלא עובדים בשבת כי אין בכסף הזה ברכה

אמרתי לו שגם הוא עבד לפני עשר שנים בשבת ושאני אצתרך להקריב שבת במקצוע הזה פעם

הוא כועס עלי, הוא שאל אותי אם אמרתי לו שאני לא עובדת יותר בשבתות, אמרתי לו שכן

למרות שזה היה שקר

אמרתי לו שאני אגיע ב11 כל פעם אחרי הקידוש כשאבא שלי חושב שאני יוצאת

לא תיהיה לי ברירה. (אני שונאת לשקר, אבל אני גם לא יכולה להרשות לעצמי בגיל הזה את הפריווילגיה של לאבד ניהול מטבח כי התנאים לא נוחים לי)

וזהו סיימתי לעבוד בשתיים כשבאחת וחצי החברים שלי באו וישבתי איתם עד חמש שתיתי רקדתי צחקתתי פרקתי קצת מכל הטרוף הזה שרץ לי בראש.

היה אתמול ערב דראג, זה היה אדיר, אין לכם מושג עד כמה.

ואז איזה דראג גם הציע לי להכיר לי מישהי :)

בקיצור שיהיה שבת שלום.

אני עובדת המון בזמן האחרון

וזה טוב, זה מעולה באמת באמת

אבל אמא שלי מחרפנת אותי ועושה רושם שהמחלת נפש שלה ממוטת אותי יותר ויותר

ובנוסף סבתא שלי ישבה לי על הראש לסדר את החדר, איך אני יכולה לחיות ככה

אני עובדת 15 שעות ביום לעזזל מתי יש לי זמן בכלל לסדר

שיש לי איזה חוליגנית קטנה (בת12) שהופכת לי את החדר

זה מתסכל זה מעייף, ובנינו, אין לי כח להתמודד עם הבעיות של האמא המשוגעת שלי

ורק סקס ירגיע אותי עכשיו, או בכלל או מתישהו

זה דבר נורא להגיד, אבל אני לא רואה בה אמא כבר המון זמן,

ככה שככל שהיא מציקה היא הופכת פחות נסבלת ויותר לנטל

נכון אני לא צריכה לטפל בה, והיא עובדת, ומתפקדת, אבל היא גם משגעת אותי

והיא רוצה דברים שלא בטוח שאני מסוגלת לשמוע עכשיו

החדר שלי הוא עניני הפרטי, אני זו שחייה בו ולא מספיק שאין לי דלת

אני לא צריכה לשמוע את הזיוני שכל שלה

אני חייבת למצוא דירה במחיר סביר כדי לא לבזבז המון 

ולהצליח לחיות ולחסוך, כמעט בלתי אפשרי אני יודעת

אבל גם בלתי נסבל להיות פה יותר, אני באמת מעדיפה ספסל בגינה,

לבד בלי שישגעו אותי

חוץ מזה שהיא כל הזמן תורחת להסביר לי שזה לא הבית שלי ושהיא מתה שאני אעוף מפה

לעמות זאת אבא שלי מתעצבן כל פעם שאני חושבת על זה

אני עיפה בא לי לבכות ועוד שעה וחצי אני הולכת לעבוד

חזרתי מהעבודה ב4 ישנתי עד 12 והתעוררתי בצעקות כל חצי שעה משעה 10

מישהו מחפש שותפה?:(

כזה שותף אני רוצה:

האמת היא שמגיע לי מזל טוב

זה מורכב אני יודעת אבל בינינו, גמרתי בפעם הראשונה בחיי

זה היה לילה מדהים באמת חוץ מהגמירה שהיתה חוויה בפני עצמה

ועכשיו...עכשיו אני הולכת לבסיס

שיהיה לכם יום מקסים.