לזכר ימי התום

יכולתי לכעוס כשגילתי ששיקרת, מצד שני אני לא שיקרתי רק בחרתי להציג דברים אחרת כדי לקבל את הכבוד הראוי לנסיכה.

יכולתי ועוד הינני יכולה לברוח ולזכור מה קרה אז שכבר נכנעתי להתרגשות ורצונות מורכבים ואפלים.

יכולתי לשקר חזרה ולטעון שאין לי מושג על מה מדובר, 

אבל בחרתי להיות אני עד כמה שרק אפשר.

והיתהה בי כניעה עוד לפני הנגיעה הראשונה, 

בחרתי לצבוע את השקר שלך בורוד בוהק לזכור שהוא שם,

אבל להבין שהוא גם זה שהביא אותך עד אלי.

והראש שלי חושב וחושב שלא לדבר על כל שאר תגובות הגוף שלי שמסגירות את מה שקורה לי עמוק בפנים

ושוב

אתה כל מה שרציתי כל כך

בעטיפה שלא אקבל לעולם.

אז מה עכשיו?

להיכנע לחוויה שלא תתפתח או להשאיר את זה כדחף אפל שלא יתממש?

אז אני יודעת, כל כך יודעת עד שזה כואב 

לפעמים אני כאישה חושבת מהזין, תאמינו או לא יש לי אחד כזה אם לא פיזית אז בהחלט מנטלית.

עברתי חוויה שעוררה בי גועל וסלידה, קבעתי דייט, לא תמיד מצפה למשהו עם המשכיות ועומק,

אבל הוא דיבר בבוטות והפך את זה לזול ומגעיל,

רק יצאנו מהעיר נסיעה של עשר דקות

והוא כבר מספר לי איך בא לו לעשות בי דברים

שאם היו יוצאים במילים אחרות ומפה אחר זה היה עוד סביר

גם להראות כמו בבון וגם לדבר ככה זה נוראי.

התיישב לי גוש בגרון, חשבתי שאקיא

ביקשתי לחזור הביתה בנימוס, והוא להבין מה לא בסדר,

הבבון הסתכל עלי ואמר שהוא מתבאס

ואני הודתי לאלוהים שלא היתי נחמדה מידי כהרגלי ולמדתי להגיד עד כאן עכשיו אני.

הבבון בבית שלו רחוק ממני וטוב שכך

ואני רק חושבת לאן, אלוהים לאן עוד יש להידרדר, גם חרמנות אפשר להוציא מהפה בצורה נאותה

רצח לי את החרמנות המעטה שהתעוררה בי הבן זונה

ואני חולמת אותך, מה שמדהים זה בדרך כלל אחרי יום מצויין,

אני יודעת שאלו געגועים ורצון לשתף, אבל החלום של אתמול לא מניח לי,

אני בתקופת התעוררות וצמיחה, אחרי סופש מדהים בחברה מעולה,

לא היה לי זמן לסקס ועדיין לא חסר לי כלל.

ועכשיו בבית צמאה לקשר חדש, עדיף עם מישהו שיש לו משהו בקופסא, שיודע להראות ולהעריך אהבה,

מאהב מופלא איפה אתה?

להרגיש מישהו קרוב

עמוק

חזק

מתוק

כואב

מחבק

נושם

מלטף

כשמדברים על חופשה נוצצות לי העיניים

כשמראים לי שוקולד וממתקים אני מלקקת את השפתיים

כשאני חרמנית לרוב אני מוצאת לזה פיתרון מידי.

המסקנה:

אין לי יכולת לדחות סיפוקים

אני בת 28 ואני כל כך מתלהבת כמו ילדה בכל פעם שמשהו מרגש קורה.

אני אוהבת את ההתרגשות הזו, אני ממש שמחה שבכל גיל אני יכולה לחזור חזרה להתלהבות חדשה כמו של ילדה בת 3.

כל כך אוהבת לא לדחות סיפוקים, ושאם זה נדחה זה מגיע עם פיצוי הולם.

אז כן אני א' ואני סובלת מחוסר יכולת לדחות סיפוקים והתלהבות יתרה מהחיים.

אז מה, מגיע לי! פעם או פעמים בשנה לחזור להיות בת 3 או 4 או 7

תלוי את מי שואלים, פשוט השבוע יצא שאמרו לי את זה הרבה יןתר מידי פעמים