מאחורי המסיכה.

לפעמים הייתי רוצה לדעת לשים יותר זין.

הייתי רוצה להיות פחות פרפקציוניסטית.

הייתי רוצה שלפעמים פשוט לא יהיה לי אכפת.

והייתי רוצה להבריח את המחשבות שרודפות אותי, על כל מיני דברים שהייתי רוצה לשכוח, שלא יהיה לי אכפת מהם..

והייתי רוצה לדעת לקחת דברים יותר בקלות.

אבל אני לא מצליחה,

כי ככה אני,

ככה נדפקתי.    ואתם יודעים מה? נראלי שגם בזכות כל התכונות האלו, אנשים בסופו של דבר אוהבים אותי, אבל אני שונאת את מה שהתכונות האלו עושות לי.

דיברתי עם החבר שלי, שיחה מאוד רצינית.

אמרתי לו שכל פעם שאנחנו ביחד, כאילו.. מבחינה מינית, קשה לי איתו. לפעמים.

אמרתי לו שתמיד ידעתי שזה בגלל החברה הקודמת שלו, אף פעם לא הצלחתי להבין למה.

ועכשיו אני מבינה.

והסברתי לו, שאני ניסיתי, אבל עכשיו כבר לא, עכשיו אני לא רוצה יותר לנסות לקבל את הקשר הדפוק שהיה לו עם הקודמת.

אני לא מוכנה לקבל, את זה שהוא היה עם מישהי, 4 חודשים, מישהי שאהבה אותו, והם לא דיברו מילה, לא היה בניהם קשר, הכל היה מיני. רק מין, מין מין. ושאני לא מוכנה לקבל את זה.

כי הוא אותו אחד, אותו אחד שעכשיו איתי. אותו אחד שאוהב אותי, אבל לא 'כפת לי שהוא אוהב אותי, כי אם פעם הוא היה מסוגל לזה, אז גם עכשיו הוא היה מסוגל לקשר כזה.

ואם הוא נשאר איתה 4 חודשים, למרות שהוא ידע שהקשר שלהם דפוק ושהיא לא מעניינת אותו, אז הוא נשאר איתה 4 חודשים כי הוא נהנה מהמין איתה.

וזה כל כך הרגיז אותי.

אמרתי לו שלא הייתי לרגע חושבת עליו אותו דבר ואל הייתי מתעסקת באקסיות שלו, אם הם היו קשר רציני, מתוך אהבה. לא הייתי מתעסקת בהם אם הן היו סתם סטוץ. אבל היא הייתה קשר רציני, שהוא סטוץ. הם הגדירו את עצמם בתור חברים, הוא היה מוכן להגדיר את עצמו תפוס, בשביל להיות איתה. וזה מה שכלכך היה לי קשה.

אז הוא הסביר לי. שהוא כלכך מתחרט על אותה תקופה, שהוא יודע שהוא עשה טעויות, שהוא היה צריך להפרד ממנה הרבה לפני, שרק עכשיו בדיעבד הוא יודע את זה, אבל שהדבר היחיד שהשאיר אותו איתה זה כי הוא פשוט לא רצה לחשוב עליי.

התחילו לנצנץ לו העיניים, והוא היה על סף בכי כשסיפר לי את זה. הוא סיפר כמה היה לו קשה, כמה שהלב שלו היה שבור, וכמה שהוא יודע שזה היה אנוכי מצידו, אבל הוא נשאר איתה רק כדי לשכוח ממני, איכשהו, כדי לנסות להעביר אותי מהראש שלו, מהלב שלו... שאם כבר היה משהו שהצליח לגרום לזה, אז הוא ישר ניסה שזה יקרה.

ואז אמרתי לו שאני מבינה. שזה הסבר בשבילי.

שלב שבור יכול לגרום לך לעשות כל דבר, מי כמוני יודעת, ושהעיקר שהוא יודע שעשה טעות, ושהוא למד.

שכחתי לשאול אותו איך הוא ציפה שהיא תשכיח אותי ממנו, רק באמצעות מין?

אז מה זה אומר עליי?, אבל בעיקר עליו.. שמין יכול להשכיח את זה ממנו...?

אני לא יודעת,

אני יודעת שהוא אוהב אותי, לפעמים אני פוחדת מהאהבה הזאת, לפעמים אני פוחדת שאני לא אוהבת אותו באותה מידה. אבל אני חושבת שאני פוחדת לתת לעצמי לאהוב אותו ככה, ועכשיו אני רק מתחילה להתאהב בו כ"כ...

אני אמשיך לדבר איתו על זה, עד שאני אבין, עד שאני אוכל להתמודד עם הקשר שהיה לו. העיקר שהוא תמיד מוכן להשתנות בשבילי, ולהקשיב למה שמפריע לי.

ד"א,            עוד 10 ימים אני במטוס אי שם בשמים...            D: