כינוי:
גאונה בעל כורחה מין: נקבה MSN:
RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
נובמבר 2008
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
הבלוג חבר בטבעות: | 11/2008
אם נותנים לך אצבע- קח אותה!
יום שישי האחרון התאפיין בוודקה המבעבעת מתוך ארגז המלא כל טוב, אנשים שלא ראיתי בחודשים האחרונים ומשפטים הבנויים בצורה מחפירה מבחינה תחבירית.
אחרי איחור אופנתי של כחצי שעה, הגעתי לתחנה המרכזית ביחד עם ישות בלונדינית שאני מכחישה כל קשר אליה, וקשה היה לפספס את הקבוצה הלבושה בשחור, שרבצה שם.
בין הנוכחים: אני, אלה, מרינה, מיקי, אורן, קריזר, ניק, אביר, יניב, גלי, שי, אף, דן, איגור, רומן, עמית, טניה, סוסליק, אלינה, מאשה, איליה, ולדי, רון, דשה, קשה, טומי, בן, אולג, צ'יקן, ברלה, ג'ני, טוני, סוני, קוריצה מקס, אביב, אלון, אמין, קרינה, נעם ריטה וככל הנראה עוד אלכוהוליסטים שנחבו אל הוודקה.
אחרי שהמתנו כארבעים דקות בזמן במיקי ואורן צדו את הוודקה (לא, אין שום סיבה הגיונית שלקנות 2 ליטר חורטיצה וחמישה בקבוקים של מיץ יערכו כל כך הרבה זמן), שמנו פעמינו למחוז חפצינו, הירידה של תמנון - שראוי לציון כמקום שוחר שלווה בעל פוטנצאליות גבוהה לרצח הכבד, הריאות והסינוסים.
אחרי כמה שוטים הגונים, אין ספור סיגריות שנגזלו ונבזזו באכזריות מאביר ויניב, התחילו להתגלגל אירועים משונים למדי, וניסיון להוכיח שאנחנו בקיעים ביותר בשלל שפות תבל:
מיקי: "יודעים איך קוראים לדייל בגרמנית?"
"איך?"
מיקי: "זין-עף!"
יניב: "ויודעים איך קוראים לדיילת ברומנית?"
"איך?"
יניב: "כוס-טס!"
מיקי: "ואיך אומרים סיגריוה באמהרית?"
"איך?"
מיקי: "ציגריה!"
יניב: "ואיך אומרים בתולה בהונגרית?"
"איך?"
"איש-טרם-שם-לה!"
מיקי: "ואיך אומרים בתולה ברוסית?"
"אין דבר כזה!!!"
אורן התיישב במרכז ספסל, כשסובבות אותו כחמש קטינות.
אורן: "תראו איזה סרסור אני!! כמה זונות יש לי!! אני מוכר אותן, מי קונה?"
הקטינות הזועפות קמו והלכו, כשהן שולחות באורן מבט עלבון עם קמצון איום, וקסי מתיישבת במקומן.
אורן: "אוקיי, אני מוכר עכשיו את קסי!"
אני: "אתה מוכר את חברה של גלב? אתה חושב טוב על מה שאתה אומר?"
אורן: "אה!! אלוהים, סליחה!!!" וברח. :P.
אני: "אתה נורא מוכר לי מאיפשהו!"
מקס: "כן, גם את קצת מוכרת לי..."
אני: "למדת בטשרניחובסקי אולי?"
מקס: "לא... איזה יסודי היית?"
אני: "שורשים."
מקס: "גם אני!!"
אני: "באמת?! איזה כיתה?!"
מקס: "ו'2!"
אני: "וואלה, איזה קטע! אני הייתי ו'1!"
מקס: "אחח, שורף לי הזין... אה, לא חשוב, אז מה ככה, יש חבר?"
אני: "כן..."
מקס: "באסה... מי זה?"
אני: "גלב."
מקס: "גלב- גלב?!"
אני: "הו כן!"
מקס: "כמה זמן אתם ביחד...?"
אני: "יותר משנה."
מקס: "אהההההההההההההה!!!"
(זאת כבר לא פעם ראשונה שאני פוגשת דמות מהעבר הרחוק שלי במסיבה בסגנון. ראו מקרים דומים: אלה, פבל, דני)
אחרי שהעולם חדל להעמיד פנים שהוא גלובוס שילד בכיתה א' מסובב אותו ללא הרף, אני, יניב, אביר ורומן התחלנו להיגרר בחזרה לכיוון הכיכר, שם תפס אותנו גשם.
אביר בר המזל לקח מונית היישר הביתה, רומן סתם בא לקנות זפיבון וחזר למסיבה, ואני ויניב וסתרכנו לעבר הבית, כשמפעם לפעם אנחנו עוצרים מתחת לגגות של בניינים, מחפשים מקלט מהפיפי של אלוהים.
בסופו של דבר הגענו לביתנו בשלום, ובקצרה מהשהייה שלי בבית: רצון עז ובלתי נשלט לאכול פיצה עד שישמין לי הלבלב תקף אותי, אז הכנתי פיצה, נרדמתי בתוך הצלחת - עם הפיצה, והתעוררתי רק כשגלב התקשר והודיע שאני לא אשן בודדה בלילה.
 עוד דבר מעניין שהייתי רוצה לציין:
שמועות על כנפי וויקינגים מסמרי שיער הגיעו לאוזניי: השמועה המופצת בימים אלו בהיכל ובסובבים אותו היא שאני וגלב עומדים על סף פרידה. אחרי תיחקור כמה יישויות (שלא כלל עינויים), מצאתי את שורש השמועה. לא שהשורש היה לא צפוי או מפתיע, אבל עדיין, הייתי רוצה להודיע ממקור ראשון לכולם, לא- אני וגלב לא הולכים להיפרד.
שבוע טוב,
ותזכרו ילדים- להשתמש בקונדומים, אני לא אעשה לכם בייבי-סיטר!
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
