לפני ימים מספר נפל לחיקי ספר בעל פוטנציאל כביר להחריב את שרירי הבטן שלכם מרוב צחוק.

הספר הוא מקבץ של קטעים קצרים אך משעשעים שנכתבו על ידי אותו סופר.

אחרי קריאה אקראית של כמה קטעים אגדיים במיוחד, התגבשה בתאי המוח האפורים שלי ההחלטה שקטעים אלה ראויים להיות מרכזו של הפוסט הנוכחי.

קוקו:

לילה אחד, בערך בשעה 2 וחצי, שאב אודי טקילה בששון כאשר נזכר כי הבטיח לרעייתו לחזור הביתה עד חצות. כיוון שמצב היחסים בין אודי לבין אשת חיקו היו מבוססים על מאזן אימה, הוא נתקף בחרדה ושם חיש קל את פעמיו הביתה.

ממש ברגע שנכנס לסלון, החל שעון הקוקיה לקרוא את הקוקו של השעה שלוש. מחדר השינה נשמעה תזוזה, ואודי, מעוך בטקילה זולה, כמעט נכנס לפאניקה. אולם בגלל שהיה קצין לשעבר ביחידה מובחרת בצבא ולאחר הקרקור השלישי הוסיף עוד תשעה קרקורים משלו, והלך לישון כשהוא מתפאר ביכולת שלו לעמוד במצבי לחץ.

למחרת בבוקר כשנכנס למטבח עם האנגאובר, שאלה אותו בת זוגת מתי חזר הביתה בליל אמש.

"שתים עשרה." ענה אודי בלי להסס.

אישתו לא נראתה מוטרדת מהתשובה, אבל אז, באדישות, זרקה לעברו: "שמע, צריך להחליף את שעון הקוקיה."

"למה?" שאל אודי, טיפה אדמדם.

"כי אתמול בלילה, הקוקיה קראה שלוש פעמים, נעצרה לכמה שניות, אמרה 'סססססאמק', אז קראה עוד ארבעה קוקו, השתעלה, קראה עוד שלוש קוקו, צחקקה, קראה עוד פעמיים קוקו ואז הפליצה.

למה לזין יש כובע?

לא מזמן ערך משרד הבריאות האמריקני מחקר על השאלה המציקה לאנושות מאז הבריאה: מדוע הכיפה של השמוק רחבה יותר וגדולה יותר מהגיד עצמו?

אחרי שהוציאו 17 מיליון דולר על הסוגיה, הגיעו האמריקאים למסקנה שזה נועד לצורכי ההנאה של הגבר.

גם משרד הבריאות הצרפתי פתח במחקר משלו על אותה הסוגיה ולשם כך השקיעו הצרפתים 30 מיליון פרנק. והתשובה שהתקבלה ממחקר אוכלי הבגטים היא שזה נועד לצורכי ההנאה של האישה.

אבל פה נכנס לעובי הקורה המכון הפולני לחקר הפריון בלודג'. 75 זלוטי הוציאו הפולנים על המחקרף ובסופו של הניסוי הם הגיעו למסקנה מעט שונה. הסיבה שהכיפה גדולה יותר היא כדי למנוע מהיד של הגבר לעוף קדימה ולפגוע במצח.

עשרת הדיברות של השאכטה:

א. לא תמצוץ את הג'ויינט. שאכטה זו לא פיטמה, אין צורך ללקק את הפילטר.

ב. ג'וינט זה לא מיקרופון- עשן, תעביר, ואז דבר כמה שאתה  רוצה.

ג. שמור את אש התמיד, אין לתת אחריות על המצית למישהו קרוע מידי או מפגר מידי.

ד. ההטםך את קערת הקססה חייב סקילה או לשתות את המיץ של הבאנג, אלא אם כן הוא אסף את הכל בפינצטה.

ה. מארח טוב לא שוכח את המאנצ'יז- לא סתם יצא אברהם אבינו אל המלאכים עם כבש. לחומר הקדום היה מרקם מאנצ'יז היסטרי.

ו. לא תתלונן על החומר שרעך כיבדך- לאטוב לך, אל תעשן.

ז. לא תשאב את הג'וינט בשתי שאכטות, פן תבאס את חבריך ומוריך, אלא אם כן אתה זה בחורה, ואז יכולת השאיבה שלך תקנה לך נקודות זכות רבות בתחום הסקשן.  

ח. כבר את אביך ואת אימך ובטח ובטח שאת חבריך. גם אם מדובר בעובר אורח, הציע לו פיסה מהצמח המשובח למען יאריכון ימיך על פני האדמה הזאת.

ט. לא תפריז בעישונך למען תדע שבסוגים שונים של חומר, עדיף לגלות שהבינוני חלש מאשר החזק מועך.

י. אין מערבבין שמחה בששון וגם לא גראס באלכוהול. אלא אם כן מתאים לך לחוש את כל נקבי גופך בפעולה געשית.

אוקיי, חלק הכתיבה המרובה שכמעט וייבש לי את האצבעות, נגמר.

עכשיו- תמונות!

ולסיום: