מתי ניתן להתחיל ? צביה ברלינסקי

 מפגש עם מין ומיניות מתחיל בשלב צעיר מאוד של חיינו, מעצם החשיפה לתקשורת המשדרת מסרים בלתי פוסקים על מין.  יחסי מין מלאים יכולים להתקיים כאשר קיימת בשלות מינית פיזית. כאשר הפכת לאישה מבחינה פיזית. כלומר לאחר שהורמוני המין מופרשים,  ויש מחזורי וסת, שדיים, ואיברי המין התפתחו במידה כזו שמתאפשרת חדירה של איבר  זיכרי.

 המפגש של נערות צעירות עם מין קיים בשלב מוקדם הרבה יותר, אף לפני שקיימת בשלות לקיום יחסי מין מלאים.
 אני מתכוונת לנשיקה, למיזמוז, ובעצם ליחסי מין ללא חדירה, כמו גם יחסי מין אוראליים, שלעיתים מהווים פשרה כדי לא לאבד את הבתולים ,  אך נחשבים בעיני ליחסי מין לכל דבר, במיוחד במשמעות הריגשית של התפתחות המיניות הנשית.

 מגע מיני מכל סוג שהוא מחייבת הכנה מוקדמת , ההכנה צריכה להיות בתחום ההכרה העצמית,
 אני צריכה להכיר את עצמי ואת גופי לפני שאני מגיעה לקיום יחסי מין עם האחר בכל רמה.  אני צריכה להכיר את איברי המין שלי, את מראם ואת התחושות שגורמות לי,אני צריכה לדעת לאלו תחושות לצפות ולהגיע מוכנה,  למשל ע"י מגע בעצמי מציאת הנקודות המענגות בגופי ואוננות. אוננות היא דרך טובה ולגיטימית כדי ללמוד את גופי ומה ואיך ניתן לגרום לי הנאה.  רק אם אדע מה הגורמים והדרכים שגורמים לי עונג, אוכל להעביר וללמד את  האחרים, ולהגיע מוכנה ולהנות מהמפגש המיני הראשון,  בין אם הוא עם חדירה או לא.

 מבחינת בשלות רגשית: אני צריכה לחקור וללמוד על האני המיני העצמי ולהגיע לרמת הבנה כזו שאני בודקת עם עצמי לפני
כל מפגש מיני  למה אני הולכת לקיים את המפגש הזה, מה בעצם אני רוצה להשיג? מה המטרות שלי והמניעים שלי?
 למשל: האם המפגש המיני הזה יתקיים כי יגרום לי להרגיש ולהיות יותר מקובלת בחברה? האם המפגש המיני הזה
נעשה מתוך לחץ חברתי?  או לחץ מצד בן הזוג? האם נעשה כדי שיאהבו אותי יותר?

 האם נעשה מתוך רצון למרוד במישהו או במשהו? האם נובע כדי להוכיח לעצמי שאני מושכת או מעוררת תשוקה?
 האם נובע מתחושת פחד להגיד לא? או אולי מתוך רצון להשתייך? האם אני הולכת לקיים מפגש מיני כדי לחזק את
 מערכת היחסים שבה אני מרגישה לא בטוחה מתוך אמונה שזה מה שיציל אותה?

 האם אני מרגישה שאני קורבן מסויים במיפגש הזה? האם אני מרגישה שאהיה מושפלת לאחר קיום המפגש הזה?

 אם אני מוצאת ומגלה שאני מגיעה למפגש הזה מסיבות שאינם רצון טהור ואמיתי שלי ליצור קשר רגשי , לגלות חיבה
או לחוות קירבה ריגשית  מסויימת עם אדם אחר,או כחלק מגילוי של אהבה, ויש בי חשש שיגרום לי תסכול או רגשות שליליים , צריך לדעתי לא להגיע לקיום אותו המפגש,  מכיוון שהתחושות שיתלוו למפגש כזה יגררו תחושות שליליות
של אשמה, שינאה עצמית, ריקנות ועוד. 

  רק אישה או נערה שיכולה להגיע לרמת הבנה כזו עם עצמה, ומסוגלת לשים לעצמה ולבן זוגה גבולות  בצורה ברורה ועוצמתית , בשלה לדעתי מבחינה רגשית לקיים יחסי מין מלאים או חלקיים בכל רמה שהיא.  

     אני קוראת לך לשאול את עצמך את השאלות ולהיות כנה עם עצמך ולהגיע לקשר מיני ראשון רק אם את מגיעה למסקנה שאת מוצאת ומגלה שאת מגיעה למפגש הזה מרצון טהור ואמיתי שלך ליצור קשר רגשי ,
לגלות חיבה או לחוות קירבה ריגשית מסויימת עם אדם אחר,או כחלק ורצון לגילוי של אהבה.

 חשוב להבין את הקשר החזק שיש בין מין לרגש, שכן בזמן מגע מיני כל שהוא אף אם זה ליטוף בלבד, הגוף שלנו מפריש הורמון ששמו " אוקסיטוצין"  שיש לו קשר חזק מאוד בחיברות וביצירת קשרים הוא גורם להתנהגות אוהבת, מעודד רגשות איכפתיות וחמלה. אם לא נקשיב ונתעלם מהתגובות  הפיסיולוגיות שלנו במפגשי מיניות אנו נגרום לעצמנו תחושות תסכול וריקנות.  

 לדעתי על כל אישה בכל גיל לקחת על עצמה אחריות מלאה להנאות המיניות שלה, ללמוד אותן להציב לעצמה גבולות ושאלות,  כדי שלא תיפול לתהומות היאוש והתיסכול, בחיפוש אחר האושר וההנאה.

 אני מאמינה שאין גיל שהוא מאוחר מידי להתחלת קיום מפגשים מיניים, אישה צריכה להגיע למפגש מיני מכל סוג
שהוא מתוך בחירה מודעת, ולא לתת לדברים פשוט לקרות, ולקיים מפגש כזה רק לאחר שמרגישה שזקוקה לכך מתוך צורך אמיתי שלה בקשר רגשי עם האחר, בצורך להראות אהבה כנה, ורצון לקירבה ריגשית עם בן הזוג. כל סיבה אחרת
שתעלה אינה נכונה ותביא לרוב להתנסות שלילית , ולחוסר סיפוק מהמפגש המיני ויכולה לגרום אף לבעיות בתיפקוד
מיני במערכות יחסים מאוחרות יותר. 

ככל שתחקור את עצמה יותר ותכיר את גופה ותאהב אותו כפי שהוא ,
תתגבר על פחדיה ועכבותיה ותדע לשים גבולות, כך תהיה יותר מסופקת

  קיים בלבול עצום שנובע מתוך מסרים סותרים של החברה שלנו את המיניות, שגורמות לנו לאמונות שונות ומוטעות בכל הנוגע לנושא, בעיקר במסרים כיצד עלינו להתנהג ומה עלינו לעשות במפגשים מיניים שונים. יש נטיה לחפש כללים וחוקים ברורים לכול , למרות שכל אחת שונה מחברתה ,מערכת האמונות שלה שונה, ודרך ההנאה שלה ממין שונה.אנחנו צריכות לחקור וללמוד כל אחת את המיניות שלה ואת מה שמתאים לה באופן אישי. ולהבין שאין מין נורמטיבי, אלא מה שחשוב זה האם זה מתאים לי והאם אני מרגישה נוח וטוב עם מה שאני עושה? האם זה גורם לי להיות מאושרת ומסופקת?   

קיים חוסר ידע בקרב נשים, בנושא המיניות ולמידת העצמי המיני האישי, ואני  מאמינה שדרך מפגשי נשים וחניכה נשית ניתן להעביר את המסרים הללו ולגרום לנשים סיפוק והנאה גדולים יותר מהמפגשים המיניים שהן חוות, בכל גיל שלא יהיה, אף פעם לא מאוחר ללמוד ולהנות.

המאמר פורסם בחלקו בלאישה *

מתוך האתר "לגעת אישה":

http://www.elaisha.com/