מאת:דר' אורי ורניק

פרק ו

מין במהלך החיים

אני מנסה לדמיין לעצמי אתכם קוראי הנאמנים. אנשים החושבים כי מין הוא דבר מרתק; אנשים המעונינים להעשיר ולשפר; אנשים השואפים לפתור בעיות בתפקוד. אני יכול אפילו לשמוע את רינה אומרת ליוסי (שניהם שמאלניים וחילוניים): "סימנתי לך כמה קטעים בספר, נדבר עליהם אחר-כך", ואת אלעזר אומר לנצחיה (שניהם דתיים לאומיים): "את מוכרחה להקשיב לקטע הזה..."

ההתמודדות עם המיניות מלווה אותנו לאורך כל החיים. יש קשר בלתי-נפרד בין שני המושגים המסתוריים האלה 'מין' ו'חיים'. יש גם קשר עמוק בין מין ומוות. לא אלאה אתכם בסוגיה זאת, אולי תרצו להרהר עליה בעצמכם. בפרק זה נדון בקצרה בכמה שלבים והיבטים. בחרתי להתמקד בכל מקרה באתגר שהם מציבים לבני-הזוג, יחד ולחוד.

מין בהריון

אם אין בעיות מיוחדות והרופא/ה לא הגבילו את יחסי המין שלכם, תוכלו ליהנות בלב-שקט, אפילו אמצעי מניעה נגד הריון לא תצטרכו בתקופה זאת. בשליש הראשון, את עלולה להרגיש קצת בחילות. לעומת זאת עבור נשים רבות בשליש השני הן יודעות עדנה שלא ידעו כמותה. יש כאלה שמגיעות כאן לראשונה לאורגזמה. בשליש האחרון אפשר להרגיש מסורבלים. תנוחת "הכפיות" יכולה להיות מאד נוחה. מאמצע השליש השלישי, לעתים התכווצויות האורגזמה יכולות להמשך בהתכווצויות לא רצוניות ברחם. אין לנו דיווחים שהדבר זכור לנולד/ת כטראומה, אבל בכל זאת אולי הם לא נהנים מהעסק. עדיף ליתר-בטחון, להימנע במועד זה מאורגזמה.

אתגר לו: בתקופת ההריון גופה של בת-זוגך משתנה מאד. זוהי חוויה נעימה, אך גם מערערת - עלולים לדוגמה להופיע ורידים ברגליים, שינויים בשדיים וכו' והשינויים הללו מעלים חששות,  אולי אני לא מושכת, אולי לא אראה טוב כפי שנראית קודם. אפילו אם אתה מרגיש פחות משיכה, עליך להחמיא, להתלהב ולחבב. היה בקשר אוהב וחושני עם גופה. אם אסור לכם בגלל שמירת הריון לקיים יחסים, אל תוותר על ליטופים ועיסוי נחמד. כמטפל אסור לי להיות שיפוטי, אבל כאן אני כותב. לדעתי גבר שמתפרפר בתקופת ההריון הוא שין ממ וו קוף לא קטן.

אתגר לה: באופן טבעי את מתרכזת יותר במתחולל בגופך ומפנה הרבה כוחות וכוונות טובות להתכונן ליורש/ת העצר. התינוקות האלה, החמודים האלה עם העיניים הגדולות והחיוכים, יודעים להימס את ליבנו ולגרום לנו לשכוח מכל העולם. עלייך לדעת שרק אם יהיו לצאצאים הורים אוהבים ומגובשים - יהיה להם טוב. אל תהססי להשאיר את המותק שלכם אצל הסבתא או עם שמרטפית, כדי שתוכלי לפנות זמן לך ולבן זוגך. התינוקות המגודלים זקוקים לא פחות לתשומת לב, הם צריכים להרגיש עכשיו אפילו נאהבים יותר. עד שתוכלי לקיים שוב יחסי מין מלאים, תוכלי להפעיל את דמיונך, ולמצוא לשניכם דרכים אחרות להנאה.

מין בגיל המעבר ובזקנה

אם הלכתם בחוקות ספר זה, אם בניתם לכם חושניות עשירה, אם למדתם לדבר על מין - לא גיל ולא מחלה , לא יוכלו לכם. בכל מצב יהיה משהו שתוכלו לעשות כדי ליהנות. והיה אם לא כך עשיתם, אף פעם לא מאוחר לשנות. ראו, לגמור להגיע לפורקן יכולים איש ואישה בעצמם. אך אף אחד לא יכול ללטף או למזמז את עצמו. כאשר עושים זאת לבד - חשים  העברת יד סתמית על הגוף.

יכולים להיות כמה וכמה שינויים. סקרנו כבר את השינויים בזקפה בגיל המעבר של הגבר. המגמה ממשיכה. בנוסף לכך גם השפיכה יכולה להשתנות - ההתכווצויות נחלשות ומרגישים טפטוף או נזילה ולא סילון. לעומת זאת השפיכה לא כל כך חשובה. הגבר נהנה מהחוויה, מהאינטימיות ולפעמים מעדיף לגמור פעם אחרת. אצל האישה, יכולה לצוץ בעיה של יובש בנרתיק, שקל לפתרה בעזרת קרם מתאים. מין אוראלי יכול להיות מוצלח מאד - הוא עוזר לאישה בהשגת לחות, והפין נוח יותר להכלה בפה. רעיון חשוב בגילים מתקדמים הוא להמשיך. אם לא מפסיקים פעילות ספורטיבית או אינטלקטואלית, אפשר להמשיך עד הסוף הבלתי-נמנע. כך גם במין. באנגלית אומרים use it or loose it בעברית צחה "השתמש או פקשש".

אתגר לה: הגבר שלך, אם עדיין לא גילית זאת, רואה עצמו כמבצע. אולי התרגל כבר ליציאה לפנסיה והפסקת עבודה, אך במיטה הוא מסוגל לחשוב שאם הוא לא מבצע ולא עומד בנורמות - הוא נכשל. עזרי לו לצאת מהראש הזה. עם עשר אצבעות ולשון הוא יכול לעשות פלאים, הוא צריך להרגיש שאת, המעריצה שלו כל השנים הללו, חושבת שהוא מאהב נהדר וכי את יודעת מה טוב לך - ולא הוא. יש לו עוד בעיה, גברים נוטים להיות קצת היפוכונדרים, תצטרכי להתמודד עם הבעיה. אני לא יודע מה יהיה מוצלח יותר - הרגעה, או אירוניה, אבל בטח מכירה את ה"תכשיט" שלך טוב ממני.

אתגר לו: נשים למדו מילדותן (והגברים תורמים לכך לא מעט) להעריך את הופעתן. אישה צריכה להרגיש שהיא נראית טוב, כדי להרגיש טוב. הגברים אפילו עם כרס וקרחת יכולים להרגיש מבוקשים, במיוחד עם קבלו משרת סגן-שר, או משהו כזה. ההתבגרות היא קשה לאישה - קמטים, כתמים, קילוגרמים. אתה, אפילו אם בעבר לא החמאת, חייב להתעורר. עליך לתת לה להרגיש כי בעיניך ועבורך (ואתה המומחה לעצמך) היא מושכת ויפה וסקסית. כל הפלרטוטים והחיזורים בצעירותך, היו חזרה כללית לזמן בו הם באמת חשובים.

אתגר נוסף: הפעם אתגר קשה יותר. להישאר לבד ולהמשיך לחיות. המיניות היא צורך לגיטימי בכל גיל. אחרי התאלמנות, זכותך לחפש ולמצוא הזדמנויות חדשות. הילדים האמורים להיות ליברלים, עלולים להחמיץ פנים "בגילך? להתחיל רומנים...". תנו להם על הראש! ההתחלה יכולה להיות קשה. לפעמים במיטה בפעם הראשונה עם בני-זוג חדשים, עצובים במיוחד, ואולי גם לא מסתדר. זה נורמלי. אלו החיים,  כפי שחווה אלברשטיין שרה בשיר על ריקוד, "אני בוכה ורוקדת".

הומוסקסואליות

הביטוי "טיפש זרק אבן לבאר ומאה חכמים לא יוציאו אותה" - מתאים כאן מאד. עד המאה הקודמת לא היה מושג כזה. כמובן היו תמיד אנשים שאהבו את בני מינם אהבה רומנטית ו/או מינית. למעשים  התייחסו באופנים שונים, אך אף אחד לא הבחין בין הומוסקסואל להטרוסקסואל. ההפרדה הזאת שרירותית (למה לו לקטלג לפי מונוסקסואל - לעומת מולטיסקסואל? אלה שמסתפקים באהבת אחד, לעומת אלה שצריכים כמה בו-זמנית?)  - וגרוע יותר, יוצרת כאילו אנשים עם מהות שונה.

ברגע שכך עשינו, מתחיל כדור השלג מתגלגל: אם מישהו שונה - מתרחקים, אם מתרחקים - עוינים, אם עוינים - רודפים. אם רודפים - מפחדים. תמיד היו ויהיו בין 5-10% מהאוכלוסייה שנטייתם היא כלפי בני-מינם. אף אחד לא בוחר להרגיש מה שהוא מרגיש. כפי שאישה לא מחליטה שהיא נמשכת לגבר, רעותה לא מחליטה שהיא נמשכת לאישה, ככה זה, זה מה יש. אף אחד גם לא יכול להחליט שהוא לא רוצה להרגיש מה שהוא כן מרגיש. המטפלים המציעים לאנשים "לשנות את העדפתם" עושים שירות דוב. לא יקיימו את שהבטיחו ויחזקו את התפיסה שיש משהו שלילי בסגנון חיים זה. יחד עם זאת, לא תמיד הדברים ברורים וחדים. ישנם כאלה היכולים לפתח רגשות דומים לשני המינים, או שלוקח להם זמן לברר ולהגיע לודאות. שוב תהיה זאת טעות לשאול "האם אני או בני או בתי הם הומוסקסואלים או לא". כן יש מקום לעודד אנשים לברר, עם מי וכיצד ירגישו מאושרים ושלמים בחיים ככל האפשר.

אתגר: · לסרב לקטלג אנשים לפי הזהות המינית שלהם. השאלה היא אם מישהו אדם נחמד, מעניין, הגון - ואלא אם יש לנו "כוונות" מיניות כלפיו או כלפיה, לא מה קורה אתם במיטה. · לגלות אמפטיה לאנשים שצריכים להתבגר מבחינה מינית ללא פתיחות ועידוד של משפחתם, אשר גם בבגרותם חשופים לדעות קדומות של סביבתם. · לגנות מטיפי דת המשמיעים דברי נאצה נגד אנשים שנבראו בצלם ואחר כך טוענים "רק אמרתי מה שכתוב בתורה... זו האמת". להבין שזוהי  צביעות-בהתגלמותה, שהרי בתורה נאמרים הרבה דברים, והדובר עצמו ועל אחריותו, מחליט מה מכל אלה לצטט ואיך לפרש. 

מין מחוץ לנישואין

הגענו לנושא טעון. מה שלא אומר בו לא יהיה מתאים ונכון לכולם. הירגעו, הסיכוי נמוך שמה שכן אומר ישנה את העובדה שהוא או היא מקיימים, קיימו, או יקיימו יחסים כאלה. מדובר בנושא שבו הנורמות - מה שאמורים לעשות, והמציאות - מה שאכן עושים לא תמיד מתאימים. מדברים על מין מחוץ לנישואין, אך כמו שלמדו אותנו בשעורי חשבון, אסור לערבב מלפפונים ועגבניות. לא הרי אירוע מזדמן בכנס בחו"ל, כהרי חיים כפולים בו למישהי יש מאהב קבוע. לא מערכת הבנויה על שקר ("אשתי לא מבינה אותי, אני בתהליכים...") כקשר מוסכם והגון.

האם תוכלו להסכים עם דבר והיפוכו? בדברים החשובים בחיים שניהם נכונים. הכל תלוי בנקודת הראיה ("בתור טאייר או בתור כביש" כמאמר הגשש) · מין מחוץ לנישואין יכול להיות ממש נחמד, מעורר ומשמח. הוא יכול אפילו לשפר חיי מין רדומים בבית, לפעמים הימנעות מפרשיונת יכולה להוביל להצטברות כעסים ומרירות ואפילו לפרידה. מה פתאום 'בגידה' - זה סתם סטוץ..."

· מין מחוץ לנישואין יכול להיות אירוע כואב, הרסני ואכזרי, שספק אם מתאוששים ממנו. תחושת האינטימיות בזוג יכולה להתפורר, האימון והביטחון בבן-הזוג עלולים להיהרס. אם כך זה לא סתם 'סטוץ' - זאת בגידה ממש.

אתגר: · שוויוניות. מה שמותר לברווז מותר לאווזה. מה שאסור לה אסור גם לו. דחיית המוסר הכפול והתירוצים השחוקים  שהוא רק מתפרפר והיא מתאהבת - שני המינים מסוגלים לכל דבר.

· דיון חופשי ופתוח על הצרכים של השניים וגיבוש אמנה על העקרונות שינחו את השניים. ·  לבטח הבנתם כבר כי בשורות אילו לא תמצאו הנחיית 'עשה' או 'אל תעשה'. בכל מקרה, וכלפי מי שלא יהיה - "אל תעשה לרעך את השנוא עליך".

חינוך מיני

אני מקווה שאינכם הורים החושבים שחינוך מיני הילדים יקבלו כבר בבית-הספר. אם הבאתם אותם לעולם, תפקידכם הוא להכינם לחיים: לדעת להתנהג על הכביש בזהירות, להסתדר עם כסף באופן נבון, לשמור על תזונתם ובריאותם, ללמוד איך ללמוד, למצוא תחביבים ודרכי בילוי, לעשות ולהיות חברים. המין הוא תחום לא פחות חשוב מכל אלה. אם לילדיכם תהיה אליו  גישה חכמה, יהיו רק מאושרים יותר בחייהם.

חינוך מזדמן: בסרטים ובבדיחות אומר האב "ובכן בן, היום נדבר על עובדות החיים". לא כך, לא לפתע בגיל מסוים, לא בישיבה אחת. החינוך מתחיל ברגע הולדת ילדכם. אם תרצו או לא, הדוגמה האישית שאתם נותנים מדברת יותר מכל המילים: עצם החיים במחיצתכם מלמדים, צורות ביטוי של אהבה במגע, במחווה, במבט ובמילה, תפקידי אישה וגבר, עירום ופרטיות.

החינוך המיני ניתן כאשר אתם רוחצים ומלבישים את הילד/ה, בצורה שאתם מתייחסים לגופם ולחלקים המיניים בגופם. תארו לעצמכם הורה שמדבר באופן חופשי על היד, הרגל, האוזן - ומשתתק כאשר מגיעים לפין או לפות.

יש לנצל כל הזדמנות לחינוך: הריון בסביבה, זוג מתעלס על ספסל בגן, סרט בטלוויזיה שהילדה רואה, חתולים מזדווגים בחצר. אפשר קודם כל לתשאל את הילדה. מה היא מבינה, מה לדעתה מתרחש. ואז לאשר את הבנתה. "נכון, האישה נראית שמנה, כי היא בהריון ויש לה תינוק ברחמה”.  אפשר לשאול נער מה דעתו על קטע בסרט המציג התאהבות: זוג שזה עתה נפגש, מביט זה לזו עמוק בעיניים, מתנשקים ללא מילים. השאלה יכולה להבין לדיון על חברות ואהבה, ורכישת מושגים מציאותיים יותר מאשר ברומנטיקה הוליוודית.

חינוך תואם התפתחות: אם ילד בן ארבע שואל כיצד עובדת טלוויזיה, לא נתחיל להתעמק בכל רזי האלקטרוניקה (כאילו ואנו מבינים זאת בעצמנו). עלינו להיות בטוחים שהבנו היטב את השאלה. האם שאל כיצד מדליקים ומכבים ומגבירים ווליום, או שמא רצה לדעת כיצד יש בקופסה הזאת תמונה? אחרי שהבנו את השאלה, נסביר בהתאם ליכולת הבנתו, מבלי לרדת לפרטים מיותרים ונברר אם הבין ואם יש לו עוד שאלות.

בצעתי כאן הקבלה, בין שאלה על תפקוד טלוויזיה, לשאלה בתחום המין. השתמשו בכלי ההקבלה, בכל התלבטות. כאשר חושבים על נושא פחות טעון ממין, מסתבר לנו כי אנו יודעים את התשובות. אנו יודעים לחנך ילדינו להתנהגות זהירה על הכביש: מתרגלים עמם הליכה בטוחה במעבר חצייה. מצביעים על מצבים מסוכנים (אוטו בא במהירות - אז לא עוברים; אוטו עוצר  - הולכים לאט בזהירות ומסתכלים שוב). באופן דומה ולפי אותם עקרונות ממש, מתרגלים תגובה, במקרה ואדם זר פונה ומתחיל לדבר, או להציע להם משהו מפתה. כפי שעליהם לדעת שרוב הנהגים נוהגים בזהירות, אך יש כמה לא אחראיים, עליהם ללמוד שרוב האנשים הגונים, אך ישנם גם מנוולים.

חינוך מטרים: יש להכין את צאצאינו לתמורות בהתפתחותם, לפני שהדברים מתרחשים. הסברים לבת על מחזור, ווסת וטמפונים הניתנים בגיל 12, ניתנים מאוחר מדי. ראשית יתכן שכבר קבלה. שנית היא לא תספיק להטמיע את המידע ולפתח גישה חיובית. השוו נערה זאת שפתאום נחת על ראשה מידע חדש, לאחרת שאמה ניצלה הזדמנות, כאשר בהיותה בת חמש שאלה על טמפונים שמצאה והסבירה  בערך כך: "לנשים, לאימא, וגם לך כשתהיי נערה בערך בגיל 12, לפני או אחרי... יש פעם בחודש וסת, והדבר מראה שהיא בריאה, שמים טמפון שהוא נוח מאד ומאפשר פעילות חופשית...". ואותה אם כמובן ניצלה עוד כמה הזדמנויות לדבר על הוסת שלה, על הקשר שלו לפוריות. האם לא מובן שלנערה זאת יהיה כל הנושא טבעי, חיובי ונוח יותר?

אם כך, לא חינוך מלמעלה במכה אחת, אלא "בתשלומים" לאורך כמה שנים. דוגמה נוספת היא עניין קרי-הלילה: לא מספרים את החדשות הטובות לנער בערב הבר-מצווה, אלא כמה פעמים בילדות, ובגיל תשע, כאשר עולה נושא התבגרותו. "עוד כמה שנים תתחיל להתבגר, הקול יתחלף, יהיה לך שיער בפנים, יהיה לך גם זרע באשכים. לפעמים גם קורה שיש שפיכה בלילה.."

אתגר: · להעביר לדור הבא את גישותינו וערכינו למיניות. גישה הומנית-חופשית, או גישה דתית של שמירה על מצוות. · להעביר כל ערך והשקפה בצורה פתוחה ומכבדת. לקחת בחשבון שהורים נוטים לשמרנות יתר. זכרו עצמכם והרגשותיכם בגיל ילדיכם. האם אינכם נוטים לאסור עליהם את שהרשתם לעצמכם? המיניות היא צמח-רך. לא לחנך בכוחנות, באיומים בציוויים. אם אתם שומרי-מצוות, דברו על הצד החיובי של הדברים, מיניות במסגרת הנישואין לקיום המצוות החשובות. דעו לקבל "משובת נעורים" ולפתח סלחנות כלפי מה שכבר קרה, כלפי אוננות למשל, תוך עידוד והכוונה להתנהגות הרצויה. · ליצור אוירה בה ילדיכם ירשו לעצמם לפנות אליכם בכל בעיה שלא תהיה -  אפילו אם ידעו שהדברים לא ימצאו חן בעינכם: אם התחילו לקיים יחסים ללא ידיעתכם, אם הסתבכו בקשר לא בריא, במחלה, בהריון לא רצוי  -  עליהם לדעת כי ברגע המבחן, לא תגנו ולא תאשימו, כי תתייצבו לימינם באהבה, בעצה טובה ובעזרה.

נספח-מין

חסל סדר המין כהלכתו. כעת הזמן לכמה פרפראות ומזמורים לסיום. בנספח זה תוכלו להצטייד, בספרים, כתובות לטיפול ויעוץ מיני, המלצות לאביזרים, הדרכה לתרגילים, וכמובן גם בכתובות מועילות באינטרנט.

ספרים

ההמלצה הראשונה שלי אליכם, היא פשוט להיכנס לחנות ספרים טובה ולסקור ולעיין בספרים במדור המין. לפעמים, כאשר לא מעיזים אפילו לכתוב את המילה הנוראית 'מין', הספרים נמצאים תחת 'בריאות' או 'משפחה'. בחרו משהו שמושך את תשומת לבכם: איורים מושכים את העין, סגנון קולח, גישה מרעננת. לאלה מכם החובבים ספרים ישנים, קריאה בספרי סקסולוגיה והדרכה מתחילת המאה למשל יכולה להסב הנאה רבה. בחנויות לספרים משומשים אפשר למצוא ספרים של פורל, הבלוק-אליס, קרפנטר. האם שמעתם על ד. ארנסט-הלזהר? הוא כתב ספר יפהפה בשם 'גבר ואישה'.

הנה כמה המלצות לספרים שעדיין נמצאים בדפוס, והעולים כעת בזיכרוני. איני מצרף פרטים על ההוצאה, או שנת ההדפסה. בחנויות יש היום מחשב ועל סמך שם הספר ו/או המחברת בלבד, הם ימצאו או יוכלו להזמין:

· חדוות המין, מאת אלכס קומפורט: ספר לחובבי-מין. אפשרויות הנאה והתענגות מגוונות. רישומים עדינים.·  המדריך למין הטוב, מאת אן הופר: אלבום עם תמונות צבעוניות ויפות, הצעות להעשרה ורענון הלקוחים גם מהארוטיקה של המזרח הרחוק. · ספרים שנכתבו בארץ, ע"י מטפלים מיניים שונים: מין בראש פתוח, מאת עבדכם הנאמן (לא, זאת לא הזמנה לסאדו, אלא סגנון מליצי בלבד) סקס כחול לבן, מאת עמי שקד - ספר המתאר מחקר על ההתנהגות המינית בישראל. ספרים מאת זיוית אברמסון, המשלבים גישה נבונה לטיפול משפחתי ומיני. · ספרון של הביטוח הלאומי על המין בגיל השלישי מאת גילה ברונר. · על מין ועלומים, מאת האגודה הישראלית לתכנון המשפחה. · אהבה ראשונה, מין ראשון, מאת קיי וולינגס: ספר הדרכה מעולה שניתן להעניק למתבגרים קצת לפני שהמין הופך רלבנטי להם. · לעצמך - מיניות האישה, מאת לוני גרפילד ברבך: ספר המומלץ לכל אישה הרוצה להכיר את מיניותה. · הגן הסודי, מאת ננסי פריידי: מייצג אסופת פנטזיות מיניות וספרות ארוטית שנכתבה ע"י ואל נשים.

טיפול ויעוץ מיני

טיפול מיני: רבים המטפלים והמכונים, פסיכולוגים רופאים ואחרים, המציגים עצמם כמטפלים מיניים. בארץ אין עדיין חוק המגדיר הסמכה. בשלב זה, רק חברות באגודה הישראלית לטיפול מיני, מבטיחה כי המטפל/ת או המכון עומדים בדרישות של לימודים והתמחות מתאימים. לקבלת פרטים על מרפאה הקרובה לאזור מגורכם, לברור האם מטפל/ת חברים באגודה הישראלית לטיפול מיני, אפשר לפנות למזכירות איט"ם במכון לטיפול מיני במרכז רפואי ע"ש שיבא, תל-השומר. טל'  03-5311732 פרטים על האגודה ועל חברים בה, ניתן למצוא באינטרנט במדריך-התרפיה (מדור אגודות מקצועיות) בכתובת: http:\\www.therapy-guide.com

הדרכה במיניות ואמצעי מניעה: מרכזי "דלת פתוחה" מופעלים ע"י האגודה הישראלית לתכנון המשפחה. להם מרכזים מאילת ועד צפת. מידע והדרכה ניתנים גם ברוסית ובאמהרית. הדרכה ניתנת לזוגות בבעיות תכנון משפחה, ליחידים, צעירים והוריהם בייעוץ למניעת הריון, ואף לאוכלוסיות מיוחדות. למציאת כתובת וטלפון המרכז הקרוב, יש להתקשר למרכז הארצי של האגודה טל. 03-5101511/2.

אביזרי- מין

אפשר להבחין בשלוש קבוצות של אביזרים: · אלה האמורים לפתור בעיות או לשפר ביצועים: בחנויות המין נתן למצוא מכשירים שונים להגדלת הפין, ראיתי גם פרסומות למכשיר "בלעדי" להגדלת השדיים. כמו כן מציעים ספריי או קרמים למניעת שפיכה מהירה, גלולות שונות לחיזוק הזקפה וכו'. ההמלצה שלי בתחום זה היא חד-משמעית, מדובר כאן בפטנטים שבהם העונג כולו של המוכר. לקונים במקרה הטוב, לא תהיה כל תועלת ולא יגרם נזק.

· לעומת התכשירים שתוארו, ויברטור עשוי להיות מועיל ונעים להתגרות ולהשגת אורגזמה, יחד או לבד. לו ולה. ישנם סוגים שונים של ויברטורים: מכשירי מסג' המופעלים בחשמל וטובים גם לעיסוי שרירי; יחידות עיסוי קטנות יותר, בעלות ראש עגלגל, המופעלות בסוללה; ויברטורים מאורכים דמויי פין שניתן גם להכילם בנרתיק. אם יש לכם מזוודת אביזרים תוכלו כמובן לסדר לכם ערכת-ויברטורים הכוללת את כל הסוגים. חנויות המין הן בד"כ מקום שמסתכלים קודם מעבר לכתף, לבדוק אם לא רואים אתכם נכנסים. ברחוב שיינקין בת"א, מצאתי בוטיק קטן ונחמד, המעודד נשים להיכנס, עם מבחר הראוי להתכבד.

· הקבוצה השלישית כוללת אמצעים ליצירת אוירה: סרטי וידאו ארוטיים; פרטי לבוש - הלבשה תחתונה, בגדי עור או לטקס מבריק - כיד הדמיון הטובה עליכם; קרמים ושמנים לעיסוי; קנדומים צבעוניים או מחוספסים ועוד. המגבלה היחידה בנוגע לכל אלה היא הרגשתכם הטובה. כל מה שמסקרן, מהנה, מחדש - הוא טוב, אם הוא טוב לשניכם. אם יש צורך להשתמש בחומר סיכה ביחסים, מומלץ לרכוש בבית-המרקחת ג'לי בשם KY (קל לזכור את השם הזה, ראשי תבוית של 'כל יום'). חומר זה נמס בקלות ואינו פוגע ברקמות העדינות.

תרגיל-מין

המלצנו על תרגול שריר קרקעית-האגן פעמיים: לאישה המתמודדת עם וגיניסמוס, לגבר המטפל בשפיכה מהירה. שריר זה, תומך ומקיף את האברים הפנימיים שלנו - רחם, נרתיק, שלפוחית השתן, המעי-הגס, שורש-הפין. השריר לא מתורגל בפעילות ספורטיבית רגילה, אך לעומת זאת אין צורך בבגדי-התעמלות לתרגלו. אנו משתמשים בשריר הזה אם עלינו מסיבה כל שהיא לעצור את זרימת השתן (עובר שוטר ואנו מתחת לפנס?). כדי להיות בטוחים, נסו אכן, לעצור באמצע בשירותים. אם עצרתם, סימן שכווצתם את השריר הנכון. מרגישים אז "תזוזה" באזור אברי-המין, אך גם "התכנסות" בפי הטבעת. גינקולוג בשם קגל גילה את חשיבות השריר הזה לתפקוד, והתרגיל נקרא על שמו.

מתקדמים בהדרגה. לדוגמא עושים את התרגיל שלש פעמים ביום. בשבוע הראשון עד 15 כווצים והרפיות כל-פעם. בשבוע השני אפשר להגיע עד ל30-. כל שבוע, לעלות ב15- נוספים עד לסביבות ה100-. אפשר לבצע 3 סוגי כווץ: א. לכווץ ולהחזיק תוך ספירה לשלש. ב. לקחת נשימה ארוכה ולכווץ בו-זמנית, להחזיק עד שחייבים לנשוף ואז משחררים. ג. כווצוצים מהירים. שלבו בין הכווצים הללו לפי טעמכם. אחרי שהגעתם ל90- כווצים רצופים, תוכלו לעבור למדיניות של שמירה על הכושר. מה דעתכם, כל פעם שהבוס או השכן מעצבנים ולא מפסיקים לדבר, להתעלם מהם ולהתרכז במשך אותן הדקות בתרגילי קגל.

מין באינטרנט

ראינו כיצד המצאת המכונית והטלפון השפיעה על המיניות האנושית. ושכלולים בתקשורת כמדור מודעות אישיות, תאי-דואר, תיבות מענה קולי - תרמו גם הם. עידן האינטרנט, פתח אפשרויות חדשות. לביטוי היצר המיני והמסחרי. חלק גדול מהאתרים מוקדשים למין, והדבר מעורר גם בעיות של חשיפה לילדים וצנזורה. נתמקד באתרים המעניקים מידע ויעוץ בלבד. על קבוצות הדיון ה"אלטרנטיביות", או על אתרים מסחריים, אפשר ללמוד מספרים המוקדשים למין ברשת.

http:\\www.siecus.org  ·  סייקוס הוא הארגון המרכזי בארה"ב העוסק בחינוך מיני. לאתר קישורים רבים. חיוני למחנכים, אנשים העובדים עם נוער ולכל שוחר דעת.

http:\\www.regsex.com  · תמצאו כאן ייעוץ מיני, בבעיות בתפקוד, בהצעות לפעילות מינית - תנוחות וכו'.

http:\\www.safesex.com  ·  כשמו כן הוא, אתר העוסק באמצעי מניעה, מפני הריון לא רצוי ומחלות מין, שמאד מאד לא רצויות.

http:\\www.positive.org/cps/just say yes/index.html  ·  חינוך מיני פתוח וישיר בגישה חיובית.

http:\\www. columbia.edu/cu/healthwise/index.html  · ניתן להתייעץ באתר זה בכל בעיות הבריאות, כולל בעיות הקשורות למיניות.