|
קטעים בקטגוריה: .
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
הסקר לא משקר
MAKO-נשים/סקס ואהבה: http://www.mako.co.il/women-sex_and_love
והרי עדכון בסוגיית הגודל
סקר חדש מגלה שיותר גברים מאמינים במוסד הנישואין מאשר נשים, מה שכמובן לא מפריע להם לבגוד. לנו, לעומת זאת, אין בעיה להודות שהגודל דווקא מאוד חשוב לנו. קבלי פרק נוסף ומרתק במלחמת המינים
לילי שרצקי אלמליח
יש לנו הרבה מה לומר על סקרים. כמו למשל שלא פעם הם מיותרים, חוטאים לאמת ובעיקר משעממים. אבל אז מגיע אחד שממש תופס לנו את העין. אתר האינטרנט הגברי askmen וערוץ הנשים של יאהו shine, החליטו לשלב כוחות ולצאת בסקר שיבהיר אחת לתמיד – מה גברים ונשים באמת חושבים אחד על השני, ומה דעתם על נושאים נפיצים כמו בגידה, חתונה ואיך לא, גודל.
היופי בסקר הוא שבשל היותו אנונימי, אנחנו זוכות סוף סוף לכנות של ממש. אז נכון שרוב הגברים הודו שהם בעד מוסד הנישואים (למה לא באמת? גם ככה אנחנו עושות את כל העבודה), אבל באותה נשימה, הם גם מסרו שבגידות זה אחלה. במיוחד כשבת הזוג לא יודעת. ויש עוד כמה אמיתות מרתקות שחוסכות לך סקר משרדי זריז.
מה עושה לנו את זה?
לפני שאנחנו מתחילים במירוץ אחר האחד והיחיד, מהם הנשקים של כל אחד מהמינים? ובכן, 31 אחוז מהנשים טוענות שהסוד שלהן טמון בביטחון עצמי. 28 אחוז מאמינות בחוש הומור. 17 אחוז נאחזות במראה ו-13 אחוז חכמות במיוחד רוצות להאמין שאינטליגנציה היא מקור המשיכה. אם תשאלו את הגברים, שלום אסייג הוא הגבר האולטימטיבי – 34 אחוז דיווחו שמלכודת הדבש שלהם היא ללא ספק חוש הומור. קסם אישי מגיע למקום השני, מראה למקום השישי בלבד וכסף למקום השמיני והאחרון.
דייטים
אחרי שכבשנו אותם בביטחון עצמי והם הצחיקו אותנו למוות, אנחנו מגיעות לשלב הדייטינג. 42 אחוז מהנשים ומהגברים מסכימים שהבחור צריך לשלם בכל דייט ודייט עד שהקשר הופך למשהו רציני. בכמה פגישות מדובר? אין לדעת. מה שכן, סקר עדכני אומר שיש הרבה נשים שיהיו מוכנות לצאת עם גבר חסכן ששולף קופונים בפגישה הראשונה, בעיקר לאור המשבר הכלכלי.
סקס
בהנחה שהבחור שילם עלייך בכל דייט, ואתם כבר מוגדרים בתוך "זוגיות", יש להניח שיש גם סקס בתמונה. לפי הסקר 60 אחוז מהנשים טוענות שהן ממש לא מחכות עד שהוא אומר "אני אוהב אותך" כדי לשכב איתו. מצד שני, הגברים שלנו לא ממש מאמינים לנו: 26 אחוז מתוכם הודו שהם משחררים את המשפט הזה לא פעם רק כדי להכניס אותנו למיטה. הנחמה היא שמחצית המשתתפים עדיין שומרים על נאמנות לעצמם וכבוד לפרטנריות וגרסו שלעולם לא יעשו זאת. ובכל הנוגע לסקס עצמו? ובכן, 44 אחוז מהנשים מאוד מרוצות מחיי המין שלהן. ובצד השני של המתרס, 46 אחוז מהגברים טוענים שהם מסופקים אבל תמיד יש מקום לשיפור (כן, דוגי סטייל ושלישייה זה בהחלט שיפור). מה שבטוח, כולנו מסכימים שסקס הוא מרכיב מכריע ומשמעותי בחיי זוגיות. השאלה היא של מי: בין הבעל והאישה, הבעל והמזכירה או האישה והגנן.
גודל
אז סקס יש. השאלה היא אם אנחנו מרוצות מהשירותים הנלווים. 44 אחוז מאיתנו רוצות את הגבר שלנו (כלומר, את איברו) באורך שנע בין 15-10 סנטימטר, אבל 30 אחוז טענו שהגודל לא קובע. מצד שני, אילו היה בידינו לשנות את האורך, אז 19 אחוז מאיתנו היו שמחות להגדיל בעוד שרק אחוז אחד הייתה מעוניינת להקטין. ומה הגברים חושבים על זה? יותר ממחציתם היו בהחלט מבקשים להגדיל. ולא רק את שלהם. בהקשר של החזה הנשי מרביתם רוצים בגודל C ויש גם כמה שקרנים (17 אחוז ליתר דיוק) שהגודל לא משנה להם.
אתה סבבה והכל, אבל עוד 3 ס"מ היו עושים רק טוב. נשים מגלות את האמת
בגידה
השאלה שנשאלה היא לא אם אנחנו בוגדים, אלא האם היינו עושים את זה אילו היו מבטיחים לנו שדבר הבגידה לעולם לא יתגלה. 53 אחוז מהנשים טענו שלא יעשו זאת לעולם, האמת הפנימית שלהן חשובה יותר מכל, לעומת 35 אחוז מהגברים.
מה שמביא אותנו לנתון הבא: שליש מהנשים מודות שהן מחטטות ונכנסות למיילים של הגברים שלהן. אותו אחוז של גברים טענו שהם מאמינים אדוקים בפרטיותה של האישה. לנו יש עוד כמה דרכים איך אפשר לעקוב אחר "הנפש התאומה" שלך. השאלה היא אם אתם מוכנים לאמת הכואבת, או סתם המביכה.
ומה לגבי פנטזיות לא ממומשות? אז זהו שיש כאלה, והרבה. 35 אחוז מהנשים מפנטזות חופשי על החברים של הבעל, אבל המצב חמור עוד יותר אצל הגברים: 67 אחוז הודו שהם לגמרי חושבים על איך לעשות את אחותך, או לחילופין את אשתו של החבר הכי טוב.
ממי, את זוכרת שזה החבר הכי טוב שלי, כן?
רומנטיקה
הרוב הנשי בהחלט טוען כי הוא זה שעובד על הרומנטיקה בקשר. נקודה. 55 אחוז מהגברים טוענים שהם מאוד משתדלים. שזה כמו שאת אומרת שאת "ממש משתדלת ללכת למכון 3 פעמים בשבוע".
?את רואה איך אני משתדל לפנק אותך
צילום׃ istockphoto
קשר עם האקס
ל-66 אחוז מהנשים לא מפריע שהגבר שלהן יהיה בקשר עם האקסיות. רק 15 אחוז (כנות יותר) טענו את ההפך הגמור. הגברים לא היו החלטיים כלל. 39 אחוז טענו שזה סמי-בסדר, בתנאי שהשיחה מוגבלת לעדכונים נוסח "כן, אני בזוגיות מדהימה עכשיו עם גבר שאתה לעולם לא יכול להיות", בעוד ש-50 אחוז הבהירו בצורה גורפת שאין שום סיבה לשמור על קשר עם בחורים שמכירים לעומק את האישה שלהן.
| |
מאמר ואתר חשוב ומאד מומלץ של בנות עוצמתיות!
מתוך האתר הנפלא והמקסים של מיכל,שי,אריאל ושרון: http://sexmisty.telaviv.st/Front/Pages/pages.asp?id=166907
עשרת הדיברות של סקס מיסטי לסקס משובח
עזבי אותך מטכניקה, היא חשובה במידה.
החשוב הוא לעשות אהבה מתוך אהבה.
הרגע הנוכחי הוא מה שחשוב,
אל תנסי לשחזר את הפעם הקודמת
גם אם היא היתה הכי מדהימה בעולם.
רק כך תשחררי את עצמך ליצור את הפעם המיוחדת הזאת.
הורידי לחץ מהאורגזמה.
הדרך חשובה ולא המטרה.
אפשר לחוות מפגש מיני מסעיר מבלי לגמור.
Never say never
גם אם אמרת לעצמך שאת זה לעולם לא תעשי
תרשי לעצמך לשבור את המילה שלך
זה הכל עניין של בשלות.
דברים שפעם נראו מחוץ לתחום
בדרך כלל מפתיעים לטובה.
אל תעשי מה שלא בא לך!
גם אם הוא ממש מבקש.
וגם אם היה נראה לך רגע לפני שזה
הדבר הכי מתאים לעשות.
תהיי נאמנה לעצמך
רק משם מגיעה נתינה אמיתית ומלאה
אין דבר יותר כיפי מלראות ולשמוע את בן זוגך
מתענג.
עודדי אותו לתקשר במילים תוך כדי.
גם הוא ישמח לשמוע כמה טוב הוא עושה לך.
אמת היא המפתח לחיבור המושלם
ואמת משמעה דיוק בתחושות,
לפעמים טוב לך ונעים
לפעמים את מרגישה לא נוח ולא מחוברת
אולי אפילו כואב.
זה הזמן לעצור, להיות אותנטית ולתקשר.
לא תאמיני כמה האמת מחוללת ניסים.
אוננות, היא המפתח לעונג שלך!.
רק המפגש וההיכרות שלך עם עצמך
ונקודות העונג המיוחדות לך
יובילו אותך למפגש משוחרר ומעצים
יחד עם בן זוגך.
צאי מהאשליה שבן זוגך נולד עם הוראות הפעלה מדויקות
על איך לענג אותך
ההנאה שלך בידייך ובאחריותך הבלעדית לכוון אותו.
התמסרות היא שם המשחק
מידי פעם תני לו לפנק אותך
מבלי להיות המספקת, המרצה והמובילה.
וטיפ אחרון בהשראת הסרט הסוד:
אם ברצונך לשנות משהו ביחס של בן זוגך אלייך
התחילי מלהודות על כל הטוב שיש בינכם
ואם לא ראית את הסרט אז רוצי לראות.
מאיתנו באהבה
צוות סקס מיסטי
מיכל ליאור
.jpg)
.jpg) .jpg) .jpg)
שי אריאל שרון
להזמנות: מיכל 052-3384655
מאד מומלץ לכל מי שרוצה לערוך ערב בנות או מסיבת רווקות!!!
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
21/10/2007 21:29
בקטגוריות אהבה, אהבה ורומנטיקה, אינטימיות, אירוטיקה, אלטרנטיבי, אנרגיה מינית, אנרגיה נשית, אנרגיות, אפרודיטה, אקסטזה, בנות, גברים, בנים, המהפכה המינית, העצמה נשית, השפיכה הנשית, זוגיות, זוגיות ואהבה, זיונים, זרימה, חוויות, חיבור אל האני הפנימי, חינוך מיני, חשיבה חיובית, יחסי מין, מימוש עצמי, מין, מיניות, מסיבות, מסיבות וארועים, מסיבת רווקות, מסיבת בנות, ניחוחות של תשוקה, נשיות, נשים, סקס, סקס ופנטזיות, סקסולוגיה, סקסיות, עוצמה נקבית, עוצמה נשית, פעילויות, פתיחות מינית, קבלה עצמית, שחרור מתחים, תשוקה
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
תגובה אחרונה של Rose Quartz ב-21/10/2007 22:36
|
גננות אירוטית
אינטליגנציה ארוטית: כל אחד צריך גן סודי
אצל זוגות רבים, יחסי אהבה ומחויבות מעצימים מאוד את התשוקה המינית; הביטחון מאפשר להם להרגיש חופשיים, האמון הנלווה לקירבה הרגשית מאפשר להם להתיר את הרסן באשר לתיאבון הארוטי שלהם. אבל למרבה האירוניה, מה שיוצר אינטימיות טובה לא תמיד יוצר סקס טוב - טענה זו מעלה אסתר פרל, מטפלת זוגית ותיקה, בספר חדש
מאת:שרית פרקול
"סיפור הסקס בקרב זוגות מודרניים המחויבים זה לזה חושף לעתים קרובות תשוקה שדעכה וכולל רשימה ארוכה של תירוצים מיניים, המתיימרים להסביר את מותו הבלתי נמנע של ארוס", נכתב במבוא לספר "אינטליגנציה ארוטית", מאת אסתר פרל. פרל, מטפלת זוגית ומשפחתית, כותבת עוד: "פסיכולוגים, מטפלים מיניים ומשקיפים חברתיים התמודדו זה מכבר עם הקשר הגורדי שבשילוב המיניות עם חיי המשפחה. משיאים לנו שפע עצות איך לערוך קניות בשוק התבלינים כדי להוסיף טעמים לסקס הזוגי. תשוקה נרפית, כך אומרים לנו, המדריכים, היא בעיה של תכנון הניתנת לפתרון באמצעות סדר עדיפויות מוצלח יותר וכישורים ארגוניים; או שהיא בעיה תקשורתית שאפשר לשפר אותה בכך שנבטא מילולית מה בדיוק אנחנו רוצים מינית".
פרל כותבת שהיא פחות נוטה לגישה סטטיסטית לסקס, זו הכוללת שאלות כמו "האם אתם עדיין עושים זאת, באיזו תכיפות, כמה זמן זה נמשך, מי גומר ראשון וכמה אורגזמות יש לכם". במקום זה היא מעדיפה להתייחס לשאלות שאין להן תשובות קלות, לדבריה: "ספר זה מתייחס לארוטיות ולפואטיקה של המין, לטבע התשוקה הארוטית ולדילמות הנלוות אליה. כשאוהבים מישהו, מהי ההרגשה? וכשחושקים במישהו, במה זה שונה? האם אינטימיות טובה מובילה תמיד לסקס טוב? איך קורה שהמעבר להורוּת גורר לעתים כה קרובות אסון ארוטי? למה האסור ארוטי כל כך? האם אפשר לרצות את מה שכבר יש לנו?"
היא כותבת שהפכה את סדר העדיפויות המקובל בקרב מטפלים זוגיים. "בתחום שלי מלמדים אותנו להתעניין תחילה במצב הזוגיות, ואחר כך לשאול כיצד הוא מתבטא בחדר השינה. לפי נקודת מבט זאת, יחסי המין הם מטאפורה לכלל היחסים. הנחת היסוד היא, שאם נוכל לשפר את היחסים, הסקס יילך בעקבותיהם. אבל מנסיוני, לעתים קרובות אין הדבר כך".
היא ממשיכה וכותבת: "תרבות הטיפול הפסיכולוגי נהגה להעדיף את המילה המדוברת על פני אופן התבטאותו של הגוף, ואולם מיניות ואינטימיות רגשית הן שתי שפות נפרדות. הייתי רוצה להשיב לגוף את מרכזיותו כשאנו דנים בזוגיות ובארוטיקה. הגוף מכיל לעתים קרובות אמיתות רגשיות שמילים יכולות לטייח בקלות יתרה. אותן דינמיקות שהן מקור לקונפליקט ביחסים - במיוחד אלה הנוגעות לכוח, לשליטה, לתלות ולפגיעות - לא פעם מעוררות תשוקה כשהן נחוות דרך הגוף והופכות לארוטיות. הסקס הופך גם לאמצעי להבהרת קונפליקטים ובלבול מסביב לאינטימיות ותשוקה, וגם לאמצעי להתחלת ריפוי הפיצולים ההרסניים האלה. גופו של כל בן זוג, שמוטבעת בו ההיסטוריה האישית שלו ומוטבעים בו תכתיבי התרבות, הופך לטקסט שכולנו נקרא בו יחד".
פרל, שמאחוריה יותר מ-20 שנות ניסיון קליני, טיפלה במאות זוגות שחיי המשפחה שלהם התרוקנו מתשוקה. הם מתארים יחסים פתוחים ואוהבים, אבל משמימים מבחינה מינית. בספר זה היא מנסה בין השאר להסביר למה זה כך. לדבריה, נטיית התרבות שלנו לשוויון, ליחד ולגילוי לב מוחלט עלולה להפריע לחשק המיני. למעשה, דווקא אותן התכונות התורמות לאינטימיות עלולות לפגוע במיניות. "ביחסים ארוכי טווח קיימת נטייה חזקה להעדיף את הצפוי על הלא צפוי. ואולם הארוטיות משגשגת על קרקע הלא צפוי. התשוקה מתנגשת חזיתית עם ההרגל", היא מסבירה.
"אצל זוגות רבים, יחסי אהבה ומחויבות אכן מעצימים מאוד את התשוקה המינית, מהווים תמריץ. הם מרגישים מקובלים ועטופים, וביטחון זה מאפשר להם להרגיש חופשיים. האמון הנלווה לקירבה הרגשית מאפשר להם להתיר את הרסן באשר לתיאבון הארוטי שלהם", כותבת פרל. "אבל למרבה האירוניה, מה שיוצר אינטימיות טובה לא תמיד יוצר סקס טוב. אולי בניגוד לתחושה הפנימית, נסיוני כמטפלת מראה שאינטימיות רגשית מוגברת מלווה לעתים קרובות בתשוקה מינית מופחתת". לדבריה, אולי האופן בו אנשים בונים את הקירבה ביניהם מפחית את תחושת החופש והאוטונומיה הדרושים לצורך ההנאה המינית. "כשהאינטימיות קורסת והופכת למיזוג, לא מדובר בהיעדר קירבה, אלא בעודף קירבה, החוסם את התשוקה".
היא מסבירה שהאהבה נשענת על שני עמודים, ויתור ואוטונומיה. "הצורך שלנו ביחד מתקיים לצד הצורך שלנו בנפרדות. האחד אינו קיים בלעדי האחר. כשהמרחק גדול מדי, לא יכולה להיות התחברות. אבל התמזגות רבה מדי מוחקת את נפרדותם של שני בני אדם מובחנים. ואז אין מעל מה להתעלות, אין גשר להלך עליו, אין את מי לבקר בצד השני, אין עולם פנימי אחר להיכנס אליו. כשבני אדם מתמזגים - כשהשניים הופכים ל"בשר אחד" - התחברות כבר לא יכולה לקרות, אין עם מי להתחבר. לפיכך הנפרדוּת היא תנאי מוקדם להתחברות: זה הפרדוקס המהותי של האינטימיות והמין".
מה עושים? "כל אחד זקוק לגן סודי", כותבת פרל. היא מצטטת משפט של סימון דה בובואר מתוך "המין השני", בו נכתב: הארוטיקה היא תנועה לעבר האחר, זה אופיה המהותי". אבל תוך כדי התנועה הזאת, אנחנו לפעמים מצמצמים
את המרחב הדרוש לצורך פריחתה של תשוקה.
 אנחנו לפעמים מצמצמים את המרחב הדרוש לצורך פריחתה של תשוקה (צילום: ויז'ואל/פוטוס)
"אני טוענת שיכולתנו לשאת את נפרדותנו - ואת חוסר הביטחון
הבסיסי שהיא מעוררת - היא תנאי מוקדם לקיומם של עניין ותשוקה במערכת יחסים", כותבת פרל. "אני סבורה שטוב יעשו זוגות אם יטפחו את עצמיותם הנפרדת..... מדובר במרחב - פיזי, רגשי ואינטלקטואלי - השייך לי בלבד. לא הכל צריך להיחשף".
בעוד שהאהבה נהנית לדעת עליך הכל, התשוקה זקוקה למסתורין. הארוטיקה משגשגת על המסתורי, החדש והלא צפוי. "האהבה רוצה לדעת שיש לה, התשוקה רוצה לרצות", כותבת פרל. "כשזוגות מתמקמים בנוחיות האהבה, הם חדלים ללבות את אש התשוקה. הם שוכחים שאש זקוקה לאוויר".
אינטליגנציה ארוטית מלמדת איך להשתמש בפנטזיות כאמצעי העשרה בריא, כיצד נוכחותו החשאית של אדם שלישי, חיצוני, המייצג את האסור, יכולה ללבות את התשוקה, ומהי חשיבות המשחק בחדר השינה ומחוצה לו.
- הספר "אינטליגנציה ארוטית" מאת אסתר פרל יצא לאור בהוצאת כנרת. תרגום: שרה ריפין
מאמר חשוב זה התפרסם באתר האינטרנט של ידיעות אחרונות
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
5/9/2007 16:48
בקטגוריות אהבה חופשית, אהבה ורומנטיקה, אהבה, אורגזמות, אירוטיקה, אינטימיות, אקסטזה, בילויים, בנות, בנים, בעיות מיניות, גברים, הגשמת חלומות, הדוניזם, הורמונים, הנאות, הנאות החיים, השפיכה הנשית, זוגיות, זוגיות ואהבה, זיונים, זירמה, זין, זין חזק, זרימה, חדר השינה, חוויות, חופש מיני, חופש, חילופי מיצים, יחסי מין, ליברליות, לקיחת סיכונים, מאהבים, מאהבים מזדמנים, מימוש עצמי, מין, מיניות, מפגשים מיניים, משגלים, משולש אהבה, משפחה, ניאופים, נקביות, נשיות, נשים, סטוצים, סקס, סקס ופנטזיות, סקס חופשי, סקסיות,
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
תגובה אחרונה של אנצ’קה ב-5/9/2007 21:48
|
איך להעלות את הסקס מדרגה.
משעמם לכם במיטה? תשדרגו! צילום: Comstock
שינויים בהרגלי הגניחה
מצעצועי מין ועד חילופי זוגות – כל האופציות לשדרוג שגרת הסקס שלכם
טליה לוין
כל החלומות שהיו לכם על זוגיות מושלמת, כזו הכוללת סקס הורס בכל לילה (נו טוב, כל שני לילות) ארוחת בוקר למיטה בכל שישישבת וחיזורים בלתי פוסקים, מתנפצים לך בפרצוף כמו פצעון עצבני בערך שלושה חודשים אחרי שעברת לגור איתו. כן, עם ההוא שאת קוראת לו אהבת חייך. אבל זו לא אשמתו של המסכן. גברים, מתוקף היותם אריות קצת יותר מפותחים, מרגישים שאחרי שהטרף כבר נטרף, הם יכולים לחזור לנוח על זרי הדפנה במאורה שלהם.
בטי קופרמן, סקסולוגית ויועצת זוגית אומרת כי "שגרה זה אמנם לא תמיד דבר רע, אך אני ממליצה לזוגות שרוצים להאריך עוד קצת את תקופת 'ירח הדבש' שלהם, לשדרג את מערכת היחסים דרך שינוי הרגלי המין". חיי מין משודרגים ומרגשים, מסבירה קופרמן, חשובים לתקופות קריטיות של מעבר ראשוני למגורים משותפים או לשחיקה בחיי זוגיות ארוכה. "לא חייבים ללכת רחוק, מספיקה אפילו שבירת שגרה קטנה כמו קיום יחסים במטבח במקום בחדר השינה, כדי להחזיר לבני הזוג את הריגוש שאבד".
החלטנו ללכת קצת רחוק יותר, ולסקור עבורכן את כל החסרונות והיתרונות של אופציות השדרוג המדליקות ביותר, על יתרונותיהן וחסרונותיהן:
קנאת הפין/ אביזרי מין
בעבר כשרצית לקנות ויברטור קטן ומסכן, היית צריכה להגיע עד לתחנה המרכזית בחדרה לרדת שלוש קומות מרתף ולהיכנס למחסן עלוב ומחניק. היום, בכל חנות מתנות שמכבדת את עצמה תוכלי למצוא לך לא רק ארנבון סטנדרטי ורוטט אלא גם מכשור משוכלל שלא יבייש אף מכון פילאטיס.
היתרון: היתרון בשימוש עם בן הזוג באביזרי מין הוא שיתוף הפעולה: פותחים את הקופסא יחד, קוראים את ההוראות, ובמקרה ואין תקלות בדרך גם רוכבים על הבטרייה לעבר השקיעה.
החיסרון: דבר ראשון: יקר נורא! דבר שני: בעיני בחורות רבות אביזרי מין הם עניין לשעשוע אישי לחלוטין, ובעיני גברים רבים הארנבון האוטומטי, תאמינו או לא, הופך מושא לקנאה לא קטנה.
לבחורות רזות וגברים עם מכבסה/ מאכלים מתלקקים.
קצפת, שוקולד למריחה, ורוטב מייפל הם כבר לא מצרכים חיוניים להתקף בולמיה. יצרני שעשועי המיטה למיניהם עלו על הרעיון הענק והחלו לייצר גרסאות נוחות להזלפה של אותם מעדנים.
היתרון: קודם כל זה נורא כיף לאכול במיטה, כיף שמישהו מאכיל אותך בתותים עם קצפת, ובטח שכיף לבן הזוג לגלות שהרגליים שלך טעימות כמו שוקולד.
החיסרון: משמין, מלכלך ושלא לדבר על מכתים. בנוסף, גם מריח לא טוב כעבור חצי שעה - לא על הגוף ובטח שלא על הסדינים שרכשת במיטב תלושי החג מכיתן.
כי תמיד רצית להיות שוטרת/ משחק תפקידים
לא צריך לחכות לפורים כדי להיות שוטר ואסירה, רופא וחולה, חוקרת פרטית והחשוד המיידי או חשפנית ולקוח.
היתרון: היתרון האולטימטיבי במשחק התפקידים הוא שהתחפושת גורמת לנו ללכת עד הסוף עם הדמות, לא להתבייש ולומר דברים שללא ספק לא היו נאמרים ככה סתם במיטה עם הפיג'מה.
החיסרון: כל עוד משחק התפקידים נעשה במידה הנכונה, זאת אומרת במיטה בלבד, ולא גולש לעבר חיי הזוגיות שלכם -הרווחתם. ברגע שהבחור מתחיל לשחק אותה שוטר גם כשאתם מתווכחים על הכלים או על החשבונות, יש לכם בעיה. חוץ מזה, חשוב מאוד לעשות סקס גם ללא תחפושת לפעמים, כדי לא לאבד את החיבור האמיתי בין שני אנשים אוהבים גם ללא מסיכות. (דוגמה טובה אפשר לקחת מהסרט "ירח מר").
תהיי ספונטנית/ קוויקי
קופרמן טוענת כי קוויקי, או בעברית תקנית "חפוז", הוא אחד השדרוגים האידיאליים בחיי המין. מה זה בעצם אומר? מין ללא תכנון מוקדם, שבירת שגרה בין אם זה במיקום (ולכן בד"כ גם בתנוחה) או בין אם בשעות (הפסקת צהריים בעבודה?)
היתרון: זריז ומרגש.
החיסרון: לא תמיד החפוז מתאים לשני הצדדים. הסנכרון חייב להיות מוחלט, ועל מנת שיהיה חפוז אנרגטי ומהנה לשני בני הזוג חייבים לשדר על אותו גל. לפעמים זה קורה, אבל כמו שאתם יודעים - החיים, העבודה והעומס בדרך כלל מנצחים אותנו גם כאן.
שלושה במיטה אחת/ הוספת פרטנר\ית
בני זוג פתוחים במיוחד יכולים להפיק תועלת רבה מהוספת גבר נוסף או אישה נוספת למיטה. אבל רק בתנאי ששני בני הזוג מוכנים לכך ומודעים לכל ההשלכות.
היתרון: נחמד ומרענן בעיקר כשהאישה בוחרת בדיוק מה היא רוצה בנוסף - גבר או אישה.
החיסרון: קשה למצוא זוגות שמשדרים על אותו גל בנושא הוספת פרטנר, ולרוב יוזמות כאלה נגמרות בריב ובקנאה.
באקסטרים/ חילופי זוגות
שוב, דרושים בני זוג במצב מחשבתי, נפשי ורוחני פתוח ונטול עכבות במיוחד, או לחילופין בני זוג במשבר מאוד עמוק, על מנת שהעסק יצליח.
היתרון: חילופי זוגות יכולים לגרום לאנשים להעריך את בני הזוג שלהם, ולחזק זוגיות רעועה.
אבל שימו לב לחיסרון.
החיסרון: פעמים רבות קורה שבני זוג שחשבו שיש להם חיים נפלאים יחד מחליטים להיפרד בעקבות חילופי זוגות. גם קופרמן סוברת כי חילופי זוגות הם "טראומה גדולה לזוגיות. אני לא ממליצה על מהלך קיצוני שכזה גם אם בני הזוג פתוחים ונטולי עכבות. אם כבר, הוספת פרטנר שלישי היא אופציה בריאה יותר".
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
21/8/2007 20:14
בקטגוריות אהבה, אהבה ורומנטיקה, אורגזמות, אוננות, אירוטיקה, אקסטזה, בילויים, בנות, גברים, הנאות, הנאות החיים, השפיכה הנשית, ויברטורים, זיונים, זירמה, חופש מיני, חילופי זוגות, חילופי מיצים, חפוזים, יחסי מין, יחסים פתוחים, לרדת בגדול, מאהבות, מאהבים, מאהבים מזדמנים, מין, מין אוראלי, מיניות, מסיבות חשק, מסיבות סקס, מפגשים מיניים, משגלים, משולש אהבה, ניאופים, נקביות, נשים, נשיות, סווינגרס, סטוצים, סקס, סקס ופנטזיות, סקס חופשי, סקסיות, עינוג עצמי, עוצמה מינית, עירום, פעילויות, פתיחות מינית, צעצועי מין, קוויקי, שחרור מתחים,
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
תגובה אחרונה של Feminine-admirer ב-21/8/2007 21:16
|
הפוליאמוריות מנקודת מבט גברית.
פוליאמורי: כל המרבה הרי זה מסובך פירוש המונח פוליאמורי הוא "לאהוב יותר מאדם אחד". אהבה זאת יכולה להיות מינית, רגשית, רוחנית, או כל שילוב שלהם, בהתאם לרצון ולהסכם בין יחידים. יש כל מיני קומבינציות ודרגות של יחסים, ובהתאם לטבע האנושי, גם מקומה של הקנאה לא נפקד. ואם קשה לחיות בשניים לאורך זמן, קל וחומר בריבוי פרטנרים. מילת המפתח, כמו בזוגיות, היא הידברות מאיר הורביץ אני קיבוצניק, והייתי חסיד הפוליאמורי ("פולי", בקיצור) עוד לפני שהמונח הזה הומצא. למדתי את הנושא משני סופרים, רוברט היינליין ורוברט רימר, עוד בשנת 1960. רק לפני כעשר שנים הבנתי שאוכל להתחבר לקהילת הפוליאמורי באינטרנט, וכך עשיתי. יחד עם ידיד שפגשתי באינטרנט, הקמנו את "מקדש האהבה". בחיי הפרטיים אני מנסה לחיות בצורת פולי, אבל זה לא קל. לא בכל מקום ניתן למצוא אנשים שבמקום "לבגוד" מוכנים להיות כנים ולהסכים מראש על יחסים פתוחים.
פירוש המונח פוליאמורי הוא "לאהוב יותר מאדם אחד". אהבה זאת יכולה להיות מינית, רגשית, רוחנית, או כל שילוב שלהם, בהתאם לרצון ולהסכם בין יחידים. המושג "פוליאמורוס" (Polyamorous) מתאר גם אנשים שפתוחים ליותר ממערכת יחסים אחת, גם אם כרגע אין להם יותר מאחת. יחסים פוליאמוריים לאו דווקא מחייבים מעורבות של סקס.
נאמנות בתוך הקבוצה
ודאי תשאלו, האם זה לא בגידה? זהו, שלא. פוליאמורי אינה הטעיה של הזולת. בני הזוג יודעים על היחסים של הפרטנרים שלהם. מילות המפתח הן: יושר, משא ומתן, תקשורת. נראה שלרבים מאלו המתנסים ביחסים סודיים מחוץ לנישואים (בגידה, ניאוף, "יחסים אסורים") יש פוטנציאל ליחסים פוליאמוריים, אם כי זאת לא בדיוק הכוונה שלהם. למעשה, יש מונח הנקרא "פוליפידליטי": נאמנות של חברים זה לזה מבחינה מינית בקבוצה פוליאמורית. חסידי פוליפידליטי אינם מקיימים יחסים מיניים מחוץ למשפחה רבת מבוגרים.
אין להתבלבל בין פוליאמורי לבין פוליגמיה. בעוד שפולי אמורי פירושו ריבוי אהבות, פוליגמיה היא משפחה מרובת מבוגרים. "פוליגיניה" פירושה משפחה עם יותר מאשה אחת, "פוליאנדריה" פירושה משפחה עם יותר מבעל אחד.
גיאומטריה פוליאמורית: יחסים ראשוניים, משניים, "V", ושלישיות
יש סוגים שונים של יחסים בתוך הפולי. אין העדפה על צורה אחת לעומת אחרת. ההגדרות אינן חקוקות בסלע, אלא מבטאות פחות או יותר את הסכמה הכללית בקהילה.
סוגים שונים של קשר (אילוסטרציה: ויז'ואל/פוטוס)
קשר ראשוני הוא הקשר החשוב ביותר. קשר משני הוא יחסים ללא סיבוכים של קשר רגשי חזק, חוקי, כלכלי ושאר מחויבויות של קשר ראשוני. יש המוסיפים גם קשר שלישוני. ייתכן גם מצב של כמה בני זוג בכל רמה של קשר.
לא כולם אוהבים את ההגדרות "ראשוני" ו"משני", אלא מעדיפים את המושג "מעגל של שווים".
בתוך שלישיה יש מבנה שנקרא "וי", בו שניים קשורים לאותו אחד, שמהווה את הקודקוד. יש גם מבנה שנקרא "משולש", או "שלישיה" - התקשרות של שלושה אנשים, שכל אחד מהם קשור לשניים האחרים.
מבנה נוסף הוא נישואים בשרשרת - זה מושג של סופר המדע הבדיוני רוברט היינליין: סוג נישואים שמדי פעם מוסיף חברים צעירים יותר, במקביל למותם של אחרים.
רביעיות, חמישיות, שישיות ויותר: יש מספרים גדולים יותר משלושה שותפים לקבוצה. צורות ההתקשרות יכולות מורכבות ומגוונות מאוד, והקשרים האינטימיים שונים מקבוצה לקבוצה.
שאלת השאלות הנשאלת כאן, כמובן, היא מה בקשר לקנאה? יש אנשים שלא מקנאים. הרוב כן מקנאים, גם בין חסידי הפוליאמורי. המקנאים רואים בקנאה סימן למשהו שדורש חקירה ותשומת לב, כמו שהיו רואים בדיכאון או כאב סממנים הדורשים טיפול.
קנאה איננה הוכחה לאהבה (ובזה שונה הפוליאמורי ממונוגמיה) ואינה מעידה על מוסריות (ובזה שונה הפוליאמורי ממניפולציה רגשית של בני זוג שלא מוכנים להתקשרות מסוימת). קנאה היא רגש טבעי, כמו כעס ותוקפנות.
~ ~ ~ תשובות לשאלות נפוצות ~ ~ ~
· האם יש כללים לפוליאמורי?
אין עדיין הגדרות מדוייקות לפוליאמורי. יש דיונים רבים בתוך החוגים על תופעות שונות. הדבר המדויק ביותר שמישהו יכול להגיד זה מה שטוב לו.
· האם כל חסידי הפוליאמורי הם דו-מיניים?
חלקם דו-מיניים וחלקם לא. זה כולל גם הומוסקסואלים או לסביות שמעורבים ביחסים אינטימיים. אי אפשר לדעת לפני ששואלים, וכדי למנוע הנחות מוטעות כדאי לבדוק.
· האם יחסים פוליאמוריים נמשכים זמן רב?
חלק כן, חלק לא, כמו בכל סוגי יחסים. חלקם נמשכים שנים רבות, לחלקם ילדים משותפים באותו בית. הסגנון הפוליאמורי לא מבטיח שהחיים יהיו קלים יותר. עם זאת יש את היתרון של שותפות בשמחות ובצער.
· איך בן אדם יכול לדעת אם הוא פוליאמורי?
יש טענה שאין דבר כזה, להיות פוליאמורי, יש רק התנהגות פוליאמורית. עם זאת, לפעמים יש כאלו שחושבים שהם אינם פוליאמורים, אם כי לפי ההתנהגות שלהם - הם כן. יש גם כאלה שמתחברים ומוצאים את עצמם בתוך זה מיד כשהם שומעים את התיאור של הפוליאמורי. למעשה, התווית לא חשובה, גם לא התיאור המדויק של הפולאמוריות.
יש אנשים שחיים ומרגישים טוב בשתי צורות החיים, מונוגמית או פוליאמורית, בתקופות שונות של חייהם. הדבר החשוב הוא להתייחס בנדיבות, באחריות ובבהירות כלפי השותפים, ולדאוג שהם ירגישו טוב. אם יהיו לך יחסים אינטימיים באותו זמן עם יותר מאדם אחד או שניים, יתייגו אותך כ"אדם פוליאמורי".
· מה עם מגורים בצוותא, התחייבויות, נישואים וכל השאר?
יש שיטות שונות. בדרך כלל הפוליאמורים בונים צורה של יחסים, ואינם נוהגים סתם להחליף את החברים שנקרים בדרכם. לפי אמנדה ר. קלארק, לא צריכה להיות התחייבות, כי אולי משהו טוב יותר עומד להגיע.
· איך מתחילים יחסים פוליאמוריים?
אין חוקים מוסכמים לגמרי, אפשר לבנות אותם לפי הצורך. עם זאת, "מקדש האהבה" עושה מאמצים לקרב אנשים יחד, גם אם צריך לבקש מהם לשנות מיקום גיאוגרפי. הדבר הבסיסי בפוליאמוריות הוא תקשורת. אם אתה יכול לדבר על השאיפות שלך, אתה בדרך להגשים אותן. בכל מקרה צריך ליצור תקשורת כנה עם הפרטנר בקשר ליחסים פוליאמוריים. תקשורת כזאת תעזור גם ביחסים מונוגמיים. אין ערבות להצלחה. הכל יכול לקרות, לטוב או לרע.
· איך להסביר את הקשר הפוליאמורי לאנשים מסביב?
לפי דיוויד רוסטצ'ק, לא צריך להסביר לאף אחד. מה שחשוב זה מה שאתה והאנשים היקרים לך מרגישים. לכל היותר אתה יכול לספר מה אתה מרגיש ולמה אתה מאושר. אם מישהו שואל, אפשר לומר, למשל, שאתה מספר את האמת לשתי הנשים, שאתה אוהב את שתיהן כל אחת בפני עצמה, שאין יותר או פחות, שלא חייבים להתחייב רק לאחת, אפשר גם לשתיים.
· גם לשני אנשים קשה להמשיך ולאהוב לאורך זמן, זה לא יותר קשה בפוליאמורי?
בהחלט. מה שחשוב זה תקשורת (שמומלצת גם לזוגות). דברים שנראים פעוטים בזוגיות ושניתן להחליק אותם, עלולים להיות הרסניים ביחסים של יותר משניים. המפתח הוא - הידברות.
· האם לאהוב אדם אחד זה לא יותר טבעי?
דווקא יותר טבעי לאהוב יותר מאדם אחד. עובדה שלאנשים יש מספר ילדים. הילד הראשון היה מעדיף בתחילה להיות ילד יחיד, אבל ההורים מלמדים אותו שהם אוהבים אותו בדיוק באותה מידה.
מונוגמיה היא רק מיתוס. קינסי הראה של-70 אחוז מהאנשים היו רומנים מהצד. רוב התרבויות היו ועדיין פוליגמיות (בעיקר ריבוי נשים). תמיד היו לאנשים מאהבים ומאהבות, פילגשים וכו'. לגבי העתיד, במערב מקובל יותר ויותר הדגם ההוליוודי, של נישואים סדרתיים.
האימייל של מאיר
· אתר "מקדש האהבה"
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
18/8/2007 21:24
בקטגוריות אהבה, אהבה ורומנטיקה, אהבה חופשית, אהבה שווה לכל, פוליאמוריות, פוליאמוריה, אהבה ויחסים, תשוקה, משולש אהבה, לב פתוח
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
|
סוף שבוע של אהבה.
אוריאלה ורניאל - מכון אומגה-Coaching
מזמינים אתכם
סוף שבוע: סדנת אהבה נטו
כלים להצלחה ומיגנוט בכוח האהבה
חמישי-שישי-שבת 23.8.07 * מלון שלום פלאזה טבריה * בנופים הקסומים של הכנרת והרי הגולן
בואו להיטען, להירגע, להתפתח ו..לגעת בקסם האהבה
סוגרים את הקיץ בסוף שבוע מיוחד, עמוק, אנרגטי, מגנטי, מלא אהבה וריפוי.
סדנת שלושה ימים שני לילות. סדנאות, מסרים בתקשור, מדיטציות, חוויה..
יום חמישי - 23.8.07 - התקדשות לאהבה
15:00......קבלת חדרים
17:00......מה זאת אהבה? - עם צוות המנחים
18:00......מפגש עם מאסטר האהבה
19:30......ארוחת ערב
21:00......טקס התקדשות דרך 4 האלמנטים במקדש האהבה
יום שישי - 24.8.07 - מנפרדות לאחדות
9:00....... ארוחת בוקר
11:00..... מנפרדות לאחדות- סדנת חוויה
13:00..... מסרים אישיים בתקשור וטיפולים אנרגטיים (בתשלום סמלי- ברישום מראש)
17:30..... סדנת "אחדות" - מפגש רב עוצמה בטבע
20:00..... קבלת שבת וארוחת ערב
21:00..... מסיבת ריקודים ומשחקי חברה (תכנית המלון)
22:30......ריפוי של מלאכים- הילינג קבוצתי- פעילות מיוחדת בספא
יום שבת - 25.8.07 - מסרים של אהבה
9:00......ארוחת בוקר
11:00....סדנת כלים להצלחה ומגנוט בכוח האהבה
13:30....מסרים אישיים בקלפים ותקשור
17:00....סיום הסדנה
השתתפות: 790 ¤ בלבד לאדם לנרשמים עד 12.8.07 כולל הכל: לינה, חצי פנסיון וסדנאות.
לנרשמים לאחר מועד זה: 840 ¤ לאדם בחדר זוגי. ניתן לשלם ב 3 תשלומים.
הלינה במלון שלום פלאזה טבריה, הצופה לכינרת ולהרי הגולן. המלון בדרגת 3 כוכבים וכולל בריכת שחייה חיצונית
ומרכז ספא מאובזר ומקורה המציע בריכת שחייה מחוממת, סאונה רטובה, סאונה יבשה וג'קוזי.
הבטיחו מקומותיכם ב-ה-ק-ד-ם * מחכים לכם באהבה !
· ניתן לתאם הסעה למספר מוגבל של משתתפים.
· מומלץ להגיע עם בגדים מתאימים לטיול ולרחצה, כולל כרית לישיבה בטבע.
· לחלק מהפעילויות נדרש כיסוי עיניים – אנא הצטיידו בהתאם !
קצת עלינו:
רניאל סיוון-גנרוז ואוריאלה פז-מורין - זוג נשוי, מנהלים את מכון אומגה Coaching.
רניאל - יועץ ומורה על פי חוקי הרוח. מפתח את שיטת ה"אינטולוגיקה"- שילוב בין אינטואיציה והגיון. מחבר ספרים בנושאי העידן החדש. מאבחן ומייעץ בכלים רוחניים מגוונים.
אוריאלה - מפתחת שיטת אומגה- O.P.M, מתקשרת ומנחה קבוצות ויחידים בקוצ'ינג רוחני, פיתוח האינטואיציה ודמיון מודרך. הכשירה רבים מהמורים, היועצים והמטפלים בארץ.
דורית - מתקשרת ומלווה בתהליכי איזון, ריפוי והגשמה. מתמחה בתקשור בנושאי בריאות, תקשור מעצים להגשמת יעדים ותקשור עם בעלי חיים.
דני - יוצר מרחבי ריפוי ופתיחת ערוצים. מטפל בהילינג אנרגטי, ביו-אורגונומי ושיטות ייחודיות. מסייע בחיבור לחזון הגבוה ולייעוד האישי.
להרשמה- מרכז אומגה: 03-6359699 או 052-8617017
דוא"ל: [email protected] ** אתר הבית: www.oriella.co.il
בואו באהבה..
|
נכתב על ידי
Feminine-admirer
,
8/8/2007 15:19
בקטגוריות אהבה, אהבה ורומנטיקה, מיגנוט, מימוש עצמי, סדנאות, טבריה, אהבה שווה לכל, אנרגיות, גברים, זרימה, חיבור אל האני הפנימי, חשיבה חיובית, טרנספורמציה, לב פתוח, מדיטציות, נשים, עבודה אנרגטית, עבודה רוחנית, פעילויות, קבלה עצמית, שינוי מציאות, שחרור מתחים
הצג תגובות
הוסף תגובה
הוסף הפניה
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
|
משולש אהבה.
מנאז' א-טרואה
כאילו שהחיים בזוג לא מסובכים מספיק, יש אנשים שמעדיפים לחיות בשלושה, ועוד טוענים
שאין טוב מזה
מאת: גליה סיון
הרבה פשרות והרבה סקס (תמונה: FLICKR, TRAVIS HORNUNG)
"אז בתכלס, פגשתי את האישה שלי
כשיצאתי עם בחור, ואת הבחור שאנחנו
חיות איתו כשיצאתי עם בחורה אחרת".
(ג'י מסבירה את חייה לקורא המבולבל,
סקרלט ג'והנסון, שנבחרה השנה כאישה
הסקסית ביותר בעולם על ידי מספר
מגזינים שמבינים בזה, לא מאמינה
במונוגמיה: "אנשים לא נועדו לחיות
במערכות יחסים מונוגמיות. זה נוגד את
הטבע". אמרה, וצדקה: אם יש משהו
שהטבע לא מאמין בו, זו מונוגמיה. 3
אחוזים בלבד מהיונקים הם מונוגמיים, בעוד
כל השאר מחפשים לרעות בשדות זרים, וכמה שיותר. יש הטוענים כי מונוגמיה, אותו מושג
טעון לפיו אנחנו אמורים להיות נאמנים לבני זוגנו, היא מוסד חברתי, כלכלי ודתי ולא טבעי
בעליל, שפותר תכונות כגון קנאה, רכושנות ודברים מלבבים אחרים שניחנו בהם. מלבד
העובדה שאלו תכונות אנושיות מאוד, אנשים שחיים במערכות יחסים משולשות טוענים כי
אפשר גם אחרת: הרבה כבוד הדדי, הרבה נכונות להתפשר, ובעיקר - הרבה סקס
ורומנטיקה, ללא רגשות אשם.
סצנות זה רק בסרט
קודם כל תחשבו על עצמכם (תמונה: ASAP)
החיים בשלישייה, בניגוד למערכות יחסים
פתוחות הכוללות סקס אך לא מגורים
משותפים, מעלים מספר בעיות. הדרך
היחידה ללמוד עליהן, מלבד מחשבה
מעמיקה של שתי דקות ופרישה מרצון אחרי
בעיה מס' 53, היא מאנשים המתנסים בה.
רבות" או "מערכות יחסים רומנטיות
מרובות" כולל שאלות, תשובות ופורומים
של אנשים שהיו שם וחזרו כדי לספר על
זה, או כאלה שעדיין שם ונהנים מכל רגע.
שאלת הקנאה, העולה לעתים קרובות אצל אנשים שאפילו החיים עם בן זוג אחד נראים
להם כמו סרט אימה בהמשכים, היא שאלה תכופה. אין אדם שלא הרגיש קנאה בחייו, גם
אם הוא סומך במאה אחוז על האדם שאיתו. אך הקנאה, טוענים פולי-אמוריים רבים, אינה
הוכחה לאהבה, אלא רק סימן לרכושנות. הקנאה, מבחינת אנשים שבוחרים לחיות
בשלישייה, היא פשוט סימן שמשהו רע קורה, משהו שצריך לבדוק מדוע הוא שם, וכיצד
לטפל בו.
לאנשים החיים בשלישייה יש מספר כללי מפתח, עליהם הם מקפידים בכדי לא להידרדר, חלילה,
במדרון הידוע מראש אל עבר המונוגמיה הקטלנית. ראשית, מציעים ג'ו וקאט, פולי-
אמוריים ותיקים, הצרכים שלך קודמים לכל. זוהי תיאוריה פילוסופית ידועה ונוחה למדי,
שהומצאה קודם כל באקדמיה, ואחר כך יושמה אך ורק בקומונות שונות. לפי הניהיליזם
המתקדם, אם כל אחד יעשה רק מה שבא לו ב-100 אחוז מהזמן, 100 אחוז מהצרכים של
100 אחוז מהאנשים, ימולאו ב-100 אחוז מהזמן. שנית, מסבירים ג'ו וקאט לכיתה, דברו
על הכל. כלומר, בכדי להימנע מסצנות של זריקת מאפרות בסלון, עליכם להיות כנים ככל
האפשר. לסיכום השיעור, כנות תמנע קנאה, ולעשות מה שבא לך ימנע חיכוכים עם אנשים
שמודעים לזה שאתה אמור לעשות מה שבא לך, כל הזמן. נשמע מסובך? חכו עד שתשמעו
על סידורי השינה.
מאמי, הלילה אתה ישן בסלון
שלושה במיטה אחת. שמח (תמונה: ASAP)
פולי-אמוריים מתעצבנים מעצם השאלה על
סידורי השינה. זה מעלה להם מיד דימויים על סקס, והם עלולים לחשוב שאתם
שואלים רק מתוך מציצנות. מה שנכון,
כמובן. לפי ג'ק, "הסקס הוא לא העיקר פה.
הדבר הכי טוב שאני יכול לעשות בשביל כל
אחד מהפרטנרים שלי, הוא לפגוש אותם
בדלת כשהם חוזרים מהעבודה, עם סנדוויץ'
לכל אחד וחיוך גדול". אחרי הסנדוויצ'ים,
החיוכים, ועוד כל מיני טקסים מוזרים כמו
ארוחת ערב ופרק של "אבודים", מתפנים
החברים למיטתם. זו יכולה להיות, כך
מספרים, מיטה אחת גדולה שתארח את
השלושה, וזו יכולה להיות מיטה זוגית עם
סידורי שינה שבועיים, בעוד הפרטנר השלישי נרגע עם ספר טוב בחדר משלו.
אחוזי ההצלחה של סידורי השינה, כמו גם אחוזי ההצלחה של מערכות יחסים פולי-אמוריות
באופן כללי, אינם ידועים. יש המחזיקים שנים, יש הנשברים אחרי שבועיים. מה שכן ידוע זה
איך לדפוק מערכות יחסים משולשות, עד הסוף ובצורה יסודית. באופן לא מפתיע, הדרכים
לפשל בשלישייה דומות מאוד לאלה שהורסות גם מערכות יחסים מונוגמיות: שקרים,
האשמת האחר כשמשהו לא עובד במערכת היחסים, אי לקיחת אחריות על טעויות, חוסר
פרגון, מניפולציות, ושיטות מלאות קסם אחרות, המוכרות לכולנו היטב. ההבדל היחיד בין
טקטיקות ההרס במונוגמיה לבין הפרקטיקה שלהם בשלישיות, הוא שאתה יכול לשקר,
להאשים, ולא לפרגן לשני אנשים בו זמנית, במקום להסתפק רק באחד.
גם אצלנו
השלישיות מתאגדות (תמונה: ASAP)
ארגונים פולי-אמוריים קיימים בעיקר
בארה"ב ומערב אירופה. במלים אחרות:
בארצות המאמינות שמונוגמיה היא צורת
החיים הנורמלית, ולכן על פולי-אמוריים
להתארגן על עצמם ולהקים אגודות שונות.
מחוץ לארה"ב, אם לשפוט לפי מספר
רשימות התפוצה באתר, מככבת קנדה,
ואפילו הניו זילנדים מתגאים ברשת פולי-
אמורית משלהם.
מבחינה חוקית, אין לשלישיות בארצות אלה
כל סטטוס: בהתחשב בעובדה שלא ניתן
להינשא ליותר מאדם אחד בו זמנית, מיסוד היחסים בשלישייה מבחינת זכויות סוציאליות
ואחרות, אינו אפשרי באף מדינה מפותחת. ישראל, לצערנו או לשמחתנו, לא נמצאת על
מפת הארגונים הפולי-אמוריים. השלישייה המפורסמת ביותר בארץ היא זו של העיתונאית
בילי מוסקונה לרמן, אשר בחרה בגיל 47 לחיות עם שני בני זוג תחת קורת גג אחת, גבר
ואישה, יחד עם ילדיהם המשותפים. וכמו שאומרים אצלנו בקומונה, כן ירבו.
| |
דפים:
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
Feminine-admirer
