אני נמשכת לגברים שיכולים להיות אבא שלי

גברים מבוגרים משובחים כמו יין ישן. קמטי ההבעה הטבועים בפניהם, המבט העמוק היודע שבעיניהם, המגע המנוסה והעדין. איך אפשר ללגום מהיין המשובח הזה ולחזור לתירוש?

רייצ'ל האני

זה התחיל בגיל 17. אני הייתי "טומבוי", ילדה נערית, והוא היה גבר-גבר. הוא הכיר אותי מאז שהייתי בת 12, ואני מעולם לא ראיתי בו מעבר למה שהוא היה - רופא השיניים שלי.

בהתחלה הייתי מגיעה לביקור אחת לשבועיים, עשינו מעקב אחר השן הסוררת שלי שהחליטה לצמוח שלא במקום. הייתי זקוקה ל"גשר". דיברנו כמו אב ובת: לימודים, חברים, שטויות. אמא שלי ישבה לצידי בכל הטיפולים, ותכיפות הביקורים התמעטה עם הזמן. כשהייתי בת 16 כבר הגעתי לביקורים אחת לחודש, בכוחות עצמי.

אז חל השינוי. התחלתי להיראות יותר ויותר כמו אשה צעירה, והוא פתאום נראה לי כמו גבר חלומות. הבחורים בשכבה לא עשו לי את זה בכלל, ולזכותי ייאמר שגם המורים לא.

הוא, כמו גבר טיפוסי, לא יכול היה להתכחש לנוכחותי. התחלתי לבוא למרפאה בתדירות גבוהה ותירצתי את הביקורים שלי כל פעם בדבר אחר: כואב לי, לוחץ לי, כל דבר כדי להגיע אליו ולראות את זיו פניו.

היה בינינו רומן סוער, בדמיוני, אבל במציאות הוא דבק בקוד מוסרי, ומעבר לפלרטוטים מילוליים וכוס קפה אחת לא היה דבר. עם זאת, שמורה לו פינה חמה בלבי.

בזמנו לא ממש התעמקתי בכך, אבל עכשיו, כשאני מסתכלת אחורה, אי אפשר שלא לשים לב לדפוס הקבוע שלי: משהו בעובדה שהם גדולים מספיק כדי להיות אבא שלי עשה לי את זה בטירוף! קמטי ההבעה הטבועים בפניהם, המבט העמוק היודע שבעיניהם, המגע המנוסה והעדין. איך אפשר ללגום מהיין המשובח הזה ולחזור לתירוש?

הגבר האחרון שהייתי איתו היה הצעיר מבין כל בני זוגי המבוגרים. גדול ממני סך הכל בעשר שנים, ממש ילד, אבל היה בו משהו שהוכיח לי שיש צדק והיגיון בבחירה שלי, כאילו שהייתי זקוקה להוכחות.

הכרנו בצורה מקרית, אני בדיוק ניסיתי להיגמל מיין, והוא נראה לי כמו התחלה טובה. יצאנו לכמה פגישות. היה בו משהו צעיר, ועם זאת בוגר. היה לנו הרבה במשותף, והשיחות בינינו זרמו. גם הסקס היה מספק. המגע מנוסה ומתחשב, וישנו מחובקים לאחר מכן. הוא ידע לקרוא אותי והיה קשוב לצרכים שלי.

אהבתי את התחושה. שמתי לב שגברים אלה יודעים דבר או שניים על החיים ואין להם בראש שטויות כמו לבני גילי הלא בוגרים והלא מנוסים. תמיד הרבה יותר מחמיא לשמוע את המשפט "את הדבר הכי טוב שהיה לי בחיים" מפי מישהו שכבר היה עם כמה נשים בחייו, ולא מאחד שמשווה בינך לבין הילדה לה הוא משך בצמה בגן חובה, או זאת שישבה לצידו בתיכון.

יש משהו הרבה יותר מרגש, שלא לומר מחרמן, כשהגבר שמולך מביט בעינייך, ואת יודעת לומר שהמבט שלו אומר ישירות ולא רק משדר לך בכוחות טלפתיים את כל הדברים שהוא רוצה לעשות לך ברגע שתהיו לבד.

אני לא מנסה לומר באופן גורף שבחורים צעירים אינם איכותיים. דווקא היו בחיי כמה גברברים צעירים שהיה מאוד כיף להעביר איתם את הזמן, רק שהתחושה שונה.

ולמה אני עדיין רווקה? הרי היו, אמנם לא רבים אבל היו, שהציעו להתקדם לכיוון חיים משותפים. האם ייתכן שהאהבה הזאת היא בעצם אהבה לרעיון ותו לא? אהבה למחשבה על להיות עם מישהו מבוגר שיהיה בשבילי כל מה שאני צריכה, בעוד שמעולם לא ראיתי בעצם את האדם שעמד מאחורי הגיל?

פירוש הדבר שלא אהבתי איש, אלא רק מספר

האפשרות הזאת מעוררת בי חלחלה, כי פירוש הדבר הוא שמעולם לא אהבתי איש, אלא רק מספר!

מצד שני, איך אוכל לומר שהאהבה הזאת היא לא אהבה אמיתית, אם זו האהבה היחידה שאני מכירה? האהבה הזאת היא הדבר היחידי שממלא אותי תקווה שיום אחד אמצא את עצמי מתחת לחופה, ללא חששות וללא מעצורים, יודעת שהבחירה הזאת היא הבחירה הראשונה והיחידה שלי ושלו. ששנינו יודעים, מניסיון, שמצאנו אהבת אמת.

כך או כך, אני יודעת שיום יבוא והתשובה תתגלה לעיניי. עד שזה יקרה, אחיה את חיי בין לגימה ללגימה, אשתדל לא להשתכר מדי, להיות מספיק מפוכחת כדי לא לפספס את הדבר האמיתי.

YNET-יחסים: http://www.ynet.co.il/home/0,7340,L-3925,00.html

מתוך NRG-ניו אייג': http://www.nrg.co.il/online/43/HP_866.html

שמאטסנג עם שמייקי בבא

מה שכל אישה צריכה כדי להתחבר שוב עם אמא אדמה הוא סשן טוב של סקס שמנטרי. קחו לדוגמה את ציפי לבני. ציפי היא אישה שעולמם של הגברים הקשיח אותה והיא גברית יותר מרובם. וזה, חברים יקרים, מסמל במידה רבה את הבעיה של ימינו - תסכול מיני של גברים ונשים

שמייקי בבא

הקדמה: לאחרונה נודע ל-nrg על הופעתו מחדש של השמייקי. מערכת האתר ביקשה משמייקי בבא להציג את עצמו בפני הישראלים. וכך, בסיועו של עוזרו האישי שוהם, הסכים שמייקי לספק תיאור כתוב של השמאטסנג השבועי שלו המתרחש במקום סודי בהודו. לפני שנתחיל, אני מבקש להזכיר שמילים הן עסק מעורפל - הן רק מסמנות, ולעתים עושות זאת בצורה די גרועה. אז בבקשה, התרכזו בכוונה ששזורה במילים האלה ולא רק ברעיונות שהן מתארות. אתם גם מוכרחים להרגיש חופשיים לסמוך על תחושת הבטן שלכם - היא יודעת - וכאן טמון כוחו של השמייקי. לחדשים מביניכם, שמאטסנג הוא סאטסנג של שמייקי, זו הדרך שלנו ליישר קו עם שמייקי. הוא מאפשר לנו להיכנס למצב עילאי של שמחה וקבלה, שאותו אחנו מכנים שמייקסטזה או שמטורי. אנחנו עושים זאת באמצעות שבת אחים גם יחד ובמיקוד תשומת הלב שלנו בנוכחותנו, בצחוק שלנו כמו גם בריקוד, בשירה ובאיברי המין שלנו. כל שמאטסנג כולל חלק של שאלות ותשובות שמבוסס על נושא מסוים. השבוע הנושא שלנו הוא הכוח הנשי וחשיבותו. נלוות אליו הנחיות לשמכניקות, טכניקות של שמייקי, שתוכננו על מנת לעזור לנו להתמקד ולצעוד בנתיבו של השמייקי.     שוהם, קרא בבקשה את השאלה הראשונה.

שמייקי בבא, הגורו מההימלאיה. צילום: ענת כהן 

"שמייקי בבא, אתה לעתים קרובות מדבר על הכוח הנשי, אבל אני עדיין לא מבין מה זה".

כוח נשי הוא אנרגיה נשית. כוח נשי הוא לפני הכל אהבה. נכון לעכשיו, לישראל עתידה להיות ראש ממשלה אישה, אבל כשאנחנו מסתכלים על תצלומים שלה - האם אנחנו רואים התממשות של אהבה כלשהי? לא, אנחנו רואים אישה שעולמם של הגברים הקשיח אותה והיא גברית יותר מרובם. זה מסמל במידה רבה את הבעיה של היום - תסכול מיני, שנגרם בשל העובדה שאיבדנו את הערכתנו כלפי האישה המקודשת. אין דבר חשוב יותר ממנה. היא לב לבו של השמייקי.

כדי להיות הוגן כלפי ציפי, אומר שהתסכול שלה איננו באשמתה. אישה לא יכולה להתחבר מחדש אל מהותה הנשגבת בעצמה. היא זקוקה לגבר שישחרר אותה. וזה אומר לפחות 20 דקות של סקס עם חדירה לאחר פרק זמן הגון של משחק מקדים. לזה אנחנו קוראים סקס שמנטרי. זהו המקום שבו נפתלי נכנס לתמונה. נפתלי הוא הבעלול של ציפי, ובהחלט מתקבל על הדעת שעתידם של ישראל ושאר העולם מצוי בידיו. נפתלי, אני מדבר אליך עכשיו במישור האסטרלי - הוצא את הראש שלך מתוך דפי החשבונות והתרכז בהענקת עונג לאשתך.

שכח מהאורגזמות של עצמך והתרכז בלהביא את אשתך לשיא ואחר כך מעבר לו, אל המקום שבו היא תרגיש שהיא התגלמותה של אמא אדמה. כן, מפחיד לעשות את זה - זה מחייב אותך לעזוב את "אזור הנוחות" שלך. אבל אין לך ברירה. גלה אותו, היכנע לו, תיהנה מהפחד. וואו, כמה שזה מרגש, כמה שזה מקסים. ואז היא תזרום עם האהבה ותהיה, לא רק ראש הממשלה של ישראל, היא תהיה הנסיכה של ישראל, ולערבים לא תהיה ברירה אלא לעשות שלום. כך נגיע אל עידן השמדלי, מבלי להזדקק לחליפות אב"כ. אום שמייקי.

ציפי לבני. צילום: ראובן קסטרו

"אתה באמת מתכוון לומר שאנחנו יכולים להציל את העולם באמצעות סקס שמנטרי?"

להפוך חתלתולה לנמרה

הפסיכולוג רפי יעקובי, שפיתח שיטת טיפול שמלמדת איך להתיידד עם העולם, מרחיב אותה לתחום המיני. הוא מאמין שאנשים ייצאו נשכרים אם יוסיפו ממד מיני לקשר אינטלקטואלי ותרבותי. בספרו 'שינוי ידידותי' הוא מסביר איך לעורר משיכה מינית גם בין זוגות ותיקים וגם בין ידידים אפלטוניים

אילנה מסר

"למין, ולמגע גופני בכלל", אומר הפסיכולוג רפי יעקובי, "יש חלק חשוב מאוד גם במערכת של יחסי ידידות, והוא יכול להפוך קשר כזה לרומן". יעקובי, שחתום על שיטה טיפולית שנקודת המוצא שלה היא 'איך לפתח ידידות עם העולם', ממשיך לגבש את שיטתו ומרחיב אותה גם להתנהגות המינית. חידוש מרענן מהווה ההנחה שלו שאפשר לעבור מידידות אפלטונית למערכת יחסית מינית, למרות שאנשים רבים בטוחים שהם לא יכולים לשכב עם מישהו שלא משך אותם מלכתחילה.

"דעה קדומה", מצהיר יעקובי בספרו 'שינוי ידידותי' (הוצאת אריה ניר). "ניתן לחולל שינוי תחושתי ידידותי בתחום המין, זה קשה רק בהתחלה. נתאמץ, לא נמתין לרגע שבו נחוש תשוקה עזה כדי לפעול. אם נוסיף הנאה מינית להנאה שיש לנו כבר זה מחברתו של זה, הזוגיות יכולה רק להרוויח. אולי נתחיל ליהנות רק בלילה ה-12. אז מה? זה כדאי!".

כשיעקובי מציע להפוך ידידות לרומן הוא לא מתכוון למגוון הדרכים הידועות, שמפורטות בכל מדריך מין. מוזיקה, תאורה, קטורת, תנוחות חדשות, מקומות מחוץ לחדר השינה, אפילו התפרעות במין קבוצתי – אין בהם כדי לחולל שינוי ממשי. יעקובי שואף ללמד אנשים להפיק מקשר אינטלקטואלי ותרבותי גם את הממד המיני.

מדוע כדאי לדעת להתייחס באופן מיני גם למי שלא מעורר אותנו מההתחלה? "משום שאנשים שמסוגלים לשכב רק עם מי שהם חשים משיכה עזה כלפיו הם מוגבלים באופן שפוגע בהם", משיב יעקובי. "רבים משתעבדים מינית לאדם שאליו התרגלו, ואינם עושים זאת עם מי שיכול להיות חבר טוב. הם נתקעים, מסתבכים ומסתפקים במועט שבמועט. בפועל, אין להם חופש בחירה. מי שיכול להביא את עצמו ליהנות ממין גם ללא משיכה התחלתית מאפשר לעצמו לבחור את בן הזוג שעימו יהיה לו הכי טוב".

יעקובי מביא עוד נימוק להוכחת משנתו: גם אנשים שמקיימים חיי מין סדירים מתקשים לשמר את התשוקה לאורך השנים. חלק מהם נפרדים, חלק מאבדים את שמחת החיים שלהם, חלק מסתבכים ברומנים שמרכיב ההרס בהם עולה בהרבה על מרכיב ההנאה. לכן לא כדאי לתת רק לחשק המיני הספונטני להכתיב את סדר היום, בוודאי לא באופן בלעדי.

לכן יעקובי מדריך לאחרונה זוגות איך לרענן את המערכת המינית. כל אחד מהם צריך לזהות את יכולותיו לגרום הנאה לבן הזוג. "במפגש הראשון אני שואל מה הם הצליחו להפיק ביחד מחיי הזוגיות שלהם", הוא מסביר. "מה הוחמץ, ומה הפער בין יכולותיהם לגרום זה לזה הנאה".

ספרו של יעקובי משובץ בדוגמאות על זוגות שהצליחו לשקם את השחיקה בחייהם האינטימיים. סמדר וקובי, למשל, זוג נשוי, בשנות ה-30 לחייהם, הורים לשניים, ניהלו חיי מין לא מספקים. במשך כל השנים חש קובי מושפל ומתוסכל מבחינה מינית: הוא רצה מין לעיתים קרובות, ואילו היא חשה שאינה אוהבת מין ומדי פעם 'עשתה לו טובה'.

יעקובי: "לא הסכמתי לקבל את האבחון כאילו הוא להוט במיוחד והיא פריג'ידית. סברתי ששניהם יצרו מצב המאפשר לקובי להיות בעיני עצמו בעל יצרים גבריים בריאים, ולסמדר לתפוס את עצמה כאישה נחשקת. למעשה, בסירובה לשכב איתו שירתה סמדר את קובי בכך שאיפשרה לו לחוש גירוי מיני מתמשך. אבל קובי היה מתוסכל.

בפגישה פרטית איתו הערתי שאינו נותן לאשתו אפשרות לחשוק בו, משום שהוא מפגין כלפיה כל הזמן להיטות. הצעתי לו שבינתיים יגיע לסיפוק מיני בדרך אחרת ויגלה בסמדר פחות עניין מיני. "בפגישה הבאה עם שניהם לא היססתי לומר שתמיד פתוחה בפני קובי הדרך לאישה אחרת שתחשוק בו בלהיטות. ראיתי כיצד סמדר נדרכת לשמע הדברים. לאחר מכן נפגשתי עם סמדר ביחידות והצעתי לה לקבל החלטה שכלתנית: להיות להוטה למין. ציינתי שקובי עלול לפגוש מישהי שתשתוקק אליו באמת. הצעתי לה לשנות את הדפוס שלהם וליזום יחסי מין יום אחרי יום. ביקשתי שכשיסיימו מגע מיני והוא ירצה לישון, היא תיזום עוד משגל, ואחרי זמן מה עוד אחד, עד שיהדוף אותה.

"סמדר עשתה כדברי וגילתה שהיא חווה עניין כשהיא יוזמת את יחסי המין. יכולתה החדשה הסבה לה הנאה. הדגשתי בפניה שהיא יכולה לקיים יחסי מין פי כמה מכל גבר בעולם, ושעוד לא נולד הגבר שיוכל להתקרב, למשל, ליכולת של זונה מקצועית המסוגלת לשרת עשרות גברים בלילה. היפוך התפקידים היזום עבד במקרה שלהם. סמדר הפכה לחתלתולת מין יוזמת, וקובי לא יכול יותר להתלונן שאשתו פריג'ידית".

בין שורת הטיפים שלו, יעקובי מציע לבני זוג לפתח 'סוד משלהם', לראות את עצמם 'שותפים לדבר עבירה', להרבות במעשי קונדס ובצחקוקי משובה. ליזום, להעיז, לדמיין, לחולל מהפך בתפיסה המינית של עצמם, לצפות יחד בסרטים פורנוגרפיים. להתפרע מעט, או כדבריו "לגרות את עצמם ולהתסיס את מערכת היחסים התקועה".

יעקובי לא מוותר למטופליו בקלות על עריכת שינוי בתחום המיני, אבל הוא יודע שלא כל חתלתולה יכולה להפוך לנמרה. עם זאת, הוא מייחס את זה בעיקר לסרבנות למידה. "ובכל זאת", הוא אומר, "היו מקרים שהבנתי ששני בני הזוג מעוניינים במין לעיתים רחוקות. כיוון שמין נדיר היה נוח הן לו והן לה, שררה ביניהם ידידות במיטה.

"הצעתי להם לא לשנות את ההסדר ביניהם, אלא לראות בכך מעין תנוחת אהבה שנוחה להם. חשוב רק שיוותרו על המועקות המלוות את ההסדר ביניהם. לכל זוג יש נוסחה המתאימה לו, שהופכת את חיי המין שלו למספקים".

YNET-בריאות: http://www.ynet.co.il/home/0,7340,L-1208,00.html

כח המשיכה

שרי לביא, MSW, עובדת סוציאלית וסקסולוגית

המומחית שלנו מתערבת לכם ביחסים, קופצת איתכם למיטה ומתערבבת בסדינים - ואפשר לשאול אותה הכל

אינטליגנציה ארוטית: כל אחד צריך גן סודי

אצל זוגות רבים, יחסי אהבה ומחויבות מעצימים מאוד את התשוקה המינית; הביטחון מאפשר להם להרגיש חופשיים, האמון הנלווה לקירבה הרגשית מאפשר להם להתיר את הרסן באשר לתיאבון הארוטי שלהם. אבל למרבה האירוניה, מה שיוצר אינטימיות טובה לא תמיד יוצר סקס טוב - טענה זו מעלה אסתר פרל, מטפלת זוגית ותיקה, בספר חדש

מאת:שרית פרקול

"סיפור הסקס בקרב זוגות מודרניים המחויבים זה לזה חושף לעתים קרובות תשוקה שדעכה וכולל רשימה ארוכה של תירוצים מיניים, המתיימרים להסביר את מותו הבלתי נמנע של ארוס", נכתב במבוא לספר "אינטליגנציה ארוטית", מאת אסתר פרל. פרל, מטפלת זוגית ומשפחתית, כותבת עוד: "פסיכולוגים, מטפלים מיניים ומשקיפים חברתיים התמודדו זה מכבר עם הקשר הגורדי שבשילוב המיניות עם חיי המשפחה. משיאים לנו שפע עצות איך לערוך קניות בשוק התבלינים כדי להוסיף טעמים לסקס הזוגי. תשוקה נרפית, כך אומרים לנו, המדריכים, היא בעיה של תכנון הניתנת לפתרון באמצעות סדר עדיפויות מוצלח יותר וכישורים ארגוניים; או שהיא בעיה תקשורתית שאפשר לשפר אותה בכך שנבטא מילולית מה בדיוק אנחנו רוצים מינית".

פרל כותבת שהיא פחות נוטה לגישה סטטיסטית לסקס, זו הכוללת שאלות כמו "האם אתם עדיין עושים זאת, באיזו תכיפות, כמה זמן זה נמשך, מי גומר ראשון וכמה אורגזמות יש לכם". במקום זה היא מעדיפה להתייחס לשאלות שאין להן תשובות קלות, לדבריה: "ספר זה מתייחס לארוטיות ולפואטיקה של המין, לטבע התשוקה הארוטית ולדילמות הנלוות אליה. כשאוהבים מישהו, מהי ההרגשה? וכשחושקים במישהו, במה זה שונה? האם אינטימיות טובה מובילה תמיד לסקס טוב? איך קורה שהמעבר להורוּת גורר לעתים כה קרובות אסון ארוטי? למה האסור ארוטי כל כך? האם אפשר לרצות את מה שכבר יש לנו?"

היא כותבת שהפכה את סדר העדיפויות המקובל בקרב מטפלים זוגיים. "בתחום שלי מלמדים אותנו להתעניין תחילה במצב הזוגיות, ואחר כך לשאול כיצד הוא מתבטא בחדר השינה. לפי נקודת מבט זאת, יחסי המין הם מטאפורה לכלל היחסים. הנחת היסוד היא, שאם נוכל לשפר את היחסים, הסקס יילך בעקבותיהם. אבל מנסיוני, לעתים קרובות אין הדבר כך".

מיניות ואינטימיות רגשית הן שתי שפות נפרדות

היא ממשיכה וכותבת: "תרבות הטיפול הפסיכולוגי נהגה להעדיף את המילה המדוברת על פני אופן התבטאותו של הגוף, ואולם מיניות ואינטימיות רגשית הן שתי שפות נפרדות. הייתי רוצה להשיב לגוף את מרכזיותו כשאנו דנים בזוגיות ובארוטיקה. הגוף מכיל לעתים קרובות אמיתות רגשיות שמילים יכולות לטייח בקלות יתרה. אותן דינמיקות שהן מקור לקונפליקט ביחסים - במיוחד אלה הנוגעות לכוח, לשליטה, לתלות ולפגיעות - לא פעם מעוררות תשוקה כשהן נחוות דרך הגוף והופכות לארוטיות. הסקס הופך גם לאמצעי להבהרת קונפליקטים ובלבול מסביב לאינטימיות ותשוקה, וגם לאמצעי להתחלת ריפוי הפיצולים ההרסניים האלה. גופו של כל בן זוג, שמוטבעת בו ההיסטוריה האישית שלו ומוטבעים בו תכתיבי התרבות, הופך לטקסט שכולנו נקרא בו יחד".

פרל, שמאחוריה יותר מ-20 שנות ניסיון קליני, טיפלה במאות זוגות שחיי המשפחה שלהם התרוקנו מתשוקה. הם מתארים יחסים פתוחים ואוהבים, אבל משמימים מבחינה מינית. בספר זה היא מנסה בין השאר להסביר למה זה כך. לדבריה, נטיית התרבות שלנו לשוויון, ליחד ולגילוי לב מוחלט עלולה להפריע לחשק המיני. למעשה, דווקא אותן התכונות התורמות לאינטימיות עלולות לפגוע במיניות. "ביחסים ארוכי טווח קיימת נטייה חזקה להעדיף את הצפוי על הלא צפוי. ואולם הארוטיות משגשגת על קרקע הלא צפוי. התשוקה מתנגשת חזיתית עם ההרגל", היא מסבירה.

"אצל זוגות רבים, יחסי אהבה ומחויבות אכן מעצימים מאוד את התשוקה המינית, מהווים תמריץ. הם מרגישים מקובלים ועטופים, וביטחון זה מאפשר להם להרגיש חופשיים. האמון הנלווה לקירבה הרגשית מאפשר להם להתיר את הרסן באשר לתיאבון הארוטי שלהם", כותבת פרל. "אבל למרבה האירוניה, מה שיוצר אינטימיות טובה לא תמיד יוצר סקס טוב. אולי בניגוד לתחושה הפנימית, נסיוני כמטפלת מראה שאינטימיות רגשית מוגברת מלווה לעתים קרובות בתשוקה מינית מופחתת". לדבריה, אולי האופן בו אנשים בונים את הקירבה ביניהם מפחית את תחושת החופש והאוטונומיה הדרושים לצורך ההנאה המינית. "כשהאינטימיות קורסת והופכת למיזוג, לא מדובר בהיעדר קירבה, אלא בעודף קירבה, החוסם את התשוקה".

דווקא כששני בני אדם מתמזגים, אין את מי לבקר בצד השני

היא מסבירה שהאהבה נשענת על שני עמודים, ויתור ואוטונומיה. "הצורך שלנו ביחד מתקיים לצד הצורך שלנו בנפרדות. האחד אינו קיים בלעדי האחר. כשהמרחק גדול מדי, לא יכולה להיות התחברות. אבל התמזגות רבה מדי מוחקת את נפרדותם של שני בני אדם מובחנים. ואז אין מעל מה להתעלות, אין גשר להלך עליו, אין את מי לבקר בצד השני, אין עולם פנימי אחר להיכנס אליו. כשבני אדם מתמזגים - כשהשניים הופכים ל"בשר אחד" - התחברות כבר לא יכולה לקרות, אין עם מי להתחבר. לפיכך הנפרדוּת היא תנאי מוקדם להתחברות: זה הפרדוקס המהותי של האינטימיות והמין".

מה עושים? "כל אחד זקוק לגן סודי", כותבת פרל. היא מצטטת משפט של סימון דה בובואר מתוך "המין השני", בו נכתב: הארוטיקה היא תנועה לעבר האחר, זה אופיה המהותי". אבל תוך כדי התנועה הזאת, אנחנו לפעמים מצמצמים 

את המרחב הדרוש לצורך פריחתה של תשוקה.  

 אנחנו לפעמים מצמצמים את המרחב הדרוש לצורך פריחתה של תשוקה (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

"אני טוענת שיכולתנו לשאת את נפרדותנו - ואת חוסר הביטחון

הבסיסי שהיא מעוררת - היא תנאי מוקדם לקיומם של עניין ותשוקה במערכת יחסים", כותבת פרל. "אני סבורה שטוב יעשו זוגות אם יטפחו את עצמיותם הנפרדת..... מדובר במרחב - פיזי, רגשי ואינטלקטואלי - השייך לי בלבד. לא הכל צריך להיחשף".

בעוד שהאהבה נהנית לדעת עליך הכל, התשוקה זקוקה למסתורין. הארוטיקה משגשגת על המסתורי, החדש והלא צפוי. "האהבה רוצה לדעת שיש לה, התשוקה רוצה לרצות", כותבת פרל. "כשזוגות מתמקמים בנוחיות האהבה, הם חדלים ללבות את אש התשוקה. הם שוכחים שאש זקוקה לאוויר".

אינטליגנציה ארוטית מלמדת איך להשתמש בפנטזיות כאמצעי העשרה בריא, כיצד נוכחותו החשאית של אדם שלישי, חיצוני, המייצג את האסור, יכולה ללבות את התשוקה, ומהי חשיבות המשחק בחדר השינה ומחוצה לו.

• הספר "אינטליגנציה ארוטית" מאת אסתר פרל יצא לאור בהוצאת כנרת. תרגום: שרה ריפין

מאמר חשוב זה התפרסם באתר האינטרנט של ידיעות אחרונות

מתוך האתר של ידיעות אחרונות.

מעגלי נשים סביב האמת העירומה

עבור רבות מאיתנו מין הוא סוג של טאבו. נדבר על זוגיות על כל היבטיה, על הבוס שעיצבן אותנו, על החלומות שלנו, נחלוק ונפרק כל רגש. אבל לא נדבר על היצרים, או על אורגזמה. חלק מאיתנו נבוכות מדי, וחלק פשוט לא יודעות מאיפה להתחיל. אפשר להתחיל עם מפגש היכרות ביום שישי

מפת דרכים למתקשות להגיע לאורגזמה / דלית-יעל אייזן

במידה ואת מתקשה להגיע לאורגזמה, או שמעולם לא הגעת לכזאת, יש כמה אלמנטים שכדאי להסתכל עליהם בהקשר של אורגזמה נשית. את מוזמנת לקרוא ולהתבונן על עצמך ואם תרצי, אז גם לשתף בפורום מיניות נשית במה שמצאת כדי להמשיך ולהיעזר:

דעי את עצמך וגעי בעצמך
האם את באמת מכירה את עצמך ואת האופן שבו את מתגרה, מגיעה לסיפוק, האם את יודעת בדיוק מה עושה לך טוב? ההכרות הזאת חשובה בעיקר עבור עצמך, אבל גם כדי לאפשר לפרטנר שלך להוביל אותך רחוק, עד הסוף. עשייה שמאד עוזרת לכך היא אוננות, בכל מיני צורות. שווה לנסות ולהצליח קודם כל לענג את עצמנו.

הכרות עם הגוף
הכירי את המקומות, את צורת המגע, את התזמון, את התנוחות, את הרגישויות המיוחדות של גופך. את ההעדפות שלך. את הדברים שאת לא אוהבת. הכירי ונסי ללמוד אותו עוד ועוד, עם כל התנסות.

קבלה של הגוף
האם את מקבלת את הגוף שלך כפי שהוא. אולי יש פחד או בושה שלא מאפשרים שחרור והליכה עד הסוף. אולי את מרגישה אשמה על ההנאה שלך. אולי לחץ להראות שגומרת כבר. פחד להיראות בעייתית שיוצר אפילו לחץ נוסף. אולי פחד לאבד שליטה.

קבלת מידע
את זה את כבר עושה עכשיו גם באתר הזה. אבל ברצינות, לפעמים חסר מידע פשוט למדי על איך לגעת ועל הטבע של הגוף ועל ההעדפות האישיות שלך, מה כדאי לעשות לפני מה, מידע שיכול לעשות שינוי משמעותי. את מוזמנת לשאול ולקבל את מידע.

ודאי שאת נינוחה
שאת רוצה, שמתחשק לך, שאת מוכנה. שעדיין מתחשק לך, גם תוך כדי...

אווירה, זמן, מיקום ופרטנר מתאים
כשאת בסיטואציה שהיא מינית, ודאי שאת מרגישה לגמרי בנוח, עם פרטנר שאת סומכת עליו. האם המקום מתאים לך ומרגיש טוב. או האם את לחוצה, ממהרת, מוטרדת. האם התנאים אופטימאליים ודעתך נינוחה מעניינים אחרים.

תקשורת עם הפרטנר
כנות, פתיחות, נכונות להתנסות ולהדריך. אמון ושיתוף. רצון לעשות טוב זה לזו. בטחון. דברים בסיסיים.

הרפתקנות
עשיות שונות ולא רגילות, בקשות מיוחדות, שימוש בויבראטור, פשוט להתנסות. להעז.

אמון
מרכיב חשוב בכל ניסיון שלנו להשתפר. האם את נותנת אמון שתוכלי להגיע לאורגזמה. מציעה לנסות ולתת אמון, שלא משנה מה היה הניסיון שלך עד היום, הכול פתוח והכול אפשרי...
 

אשמח לעבוד איתך ולהתקדם לעבר שיפור ההנאה ממין ובכלל :-)

לתגובות על המאמר ולהשתתפות בפורום

ממליץ לכל מי שרוצה סיוע ומוכנה לשינוי ואף לכל אחת ואחת מכן לפנות לדלית-יעל אייזן הנפלאה:http://www.artofliving.co.il/index.html