אוזן קשבת לכולם

לא  יוצאת מכל זה ,כל פעם מחדש זה חוזר ,המצבי רוח האלו..די נימאס ואני בטוחה שאני מרחיקה אנשים בצורה הזו.

למה לא לומדת להסתדר עם זה למה אני לא מצליחה,אני בטוחה שאם אמשיך כך אז הכל ישאר אותו דבר,כמה חודשים טובים וכמה רעים.

אני כועסת על אנשים כועסת על עצמי כועסת על מצבים מסוימים.

ולא יוצאת מזה.

אני מרגישה שחוקה מכל המצב הזה ,מרגישה שדי נימאס לי מכל זה...כבר לא יודעת מה אני מחפשת ומה אני רוצה מעצמי ומאחרים.

מרגישה בילבול רציני.

מאוהבת ולא מאוהבת,אוהבת ולא מרגישה אותו הדבר.

קשה לי כבר עם זה.......אוך כמה שאני מנסה ומשתדלת ,מדברת עם השם והוא מקשיב לי אני יודעת.

מקבלת סימנים שלפעמים אני חושבת שאני מבינה אותם.

כועסת על אנשים שחושבים שהם יותר טובים ממני כי להם מותר לומר הכל ולי חס וחלילה אסור,כי אז יודעים,היא היתה כזו טובה ושקטה מה קרה לה פתאום,...וואו אנחנו לא מאמינים שהיא (אני) מסוגלת לשאול שאלה או לומר את אשר על ליבי.

העם שלנו הוא עם צבוע עם מגעיל ואני מנסה לא להכליל  את כולם אבל רובם.

כל יום וכל שעה מכירים אנשים.

מה הייתם עונים אם הייתם אומרים לי חמודה ניסיתי להשיג אותך בשעה כזו וכזו ביום כזה וכזה ואני הייתי אומרת שבאותו היום לא עניתי לאף טלפון לא חסוי וחסוי...האם זה היה פוגע בכם.

האם הייתם חושבים שאני באתי בגישה לא טובה ורק להעליב אותכם...נו באמת...ילדים בני 2 או 4 מתנהגים יותר טוב מאנשים בגיל שכבר אמורים להבין.

אבל חס וחלילה אם אני אומר משהו וזה לא יתאים לאיזה אדם כל שהו...חס וחלילה .

אני הלא בסדר וכולם מסביבי הכי בסדר.

אני כועסת על עצמי למה אני לא לומדת למה תמיד אני עושה זאת לעצמי למה אני מתאהבת ואחר כך נופלת..למה אני ממשיכה להתראות עם מישהו שלא שם עליי ובעצם כן כן" עושה לי טובה " ואחר כך הוא לא יוצא לי מהראש.

עצבנית כועסת ובא לי לחנוק מישהו/י...

מחפשת אוזן קשבת חחח ואין לי כי בטח "פתאום " כולם עסוקים ..אז שילכו באמת להיזדיין.

באמת שיעלמו ושלא יחזרו כי חברים כאלו נשים או גברים אני לא צריכה בחיי.

אומרים שחברות /ידידות נימדדת בכל שעה בחיינו ...ותמיד לא רק מתי שטוב ומתחשק. לאותו האדם.

אני הרגשתי שאני חייבת לכתוב כי אני מוציאה קיטור בעצם מכעס עליי ששום דבר לא משתנה אצלי.

כמה חודשים אני בעננים מכל מיני סיבות וכמה חודשים אני בתחתית מכל מיני סיבות..ולעזעזל אני לא מצליחה להתרומם ולצאת מכל זה.

מרגישה הכי בודדה בעולם למרות שאני מכירה המון...מה זה עוזר לי כשאני זקוקה לאוזן כולם נעלמים.

לא רוצה להיות יותר טובה לאנשים,רוצה להיות כלבה בת כלבה .

רוצה להשתנות

אומרים שלהיות עם לב טוב זאת גדולה ...טוב גדולה ..כמה שזה מעצבן.

רוצה לדעת לשנות דברים,להבין את הסימנים שמראים לי אנשים ואלוקים.

רוצה להתקדם בחיים ,רוצה להצליח ולא להרגיש כישלון גמור.

רוצה הרבה דברים אבל לא מצליחה לזוז .

חשבתי אולי זה ההורמונים אצלי ממש ממש משתוללים...מי יודע...רוצה לעשות אצלי סדר בראש.

לא זזה ולא נעה לשום מקום...הורסת לעצמי ,נישברת תמיד ובהכל.

לא מבינה ולא מבינים אותי...לא יודעת לקרוא אנשים ולא יודעת לקרוא בין השורות.

נכון שאני מטומטמת וטיפשה...זה בסדר אני גם ככה מרגישה.

על מי אני עובדת שאני אומרת שאני לומדת מכל תגובה ותגובה בכל מקום ואצל כל אדם.

טוב בסדר שומרת שבת ..האם אני אמיתית האם אני סתם צבועה ?!

וואו כמה שאלות ולא אין לי לצערי שום תשובה חוץ מזה שכבר אין לי כח לכלום...והראש שלי עובד על הכל ולא כלום.