טיפים לחיים בריאים יותר:
שמנ/ה??
האם ניסית אנורקסיה?
לא עזר?
אולי אתם לא עושים את זה נכון?!
בואו ואני אראה לכם:
נא לרענן את כל מה שאתם יודעים על אנורקסיה:
אנורקסיה נירווזה
http://en.wikipedia.org/wiki/Anorexia_nervosa
הדרך ליישום אנורקסיה כל כך קלה להבנה שאף ילדי אימו יכולים לבצעה.
מחפשים תמונות ערוכות פוטושופ של דוגמניות, או של אנשים חסרי חיים אחרים.
מתרגלים מנטרה של -סוף סוף יש לי מה לעשות בחיים-
מפסיקים לאכול לשבוע.
עוברים למנת מוזלמן (100 קלוריות ליום).
מחזיקים ככה חצי שנה.
זה הופך להרגל טבעי ותוך שנה+ : ואללה, הופכים לפאמקין ג'אק!!!
..............................אבל יש בעיה אחת
זה לא באמת עובד!!!!
ולמה????
האנורקסיה דיי דפקה אותי, הייתי אנורקטית מגיל 8 עד גיל 15
לא גבהתי דיי, ולא התפתחתי כמו בנאדם נורמאלי....
אבל מאז, גיליתי את האופציה של לאכול בחוץ, אצל סבתא ובכל מקום אחר בו אמא שלי לא מבשלת כלמיני דברים שגורמים לי לבחילה (מה לעשות אני אנינת טעם).
כיום אני סוסליק מאושר, רזה אבל עם נוכחות ישבנית מהפנטת.
משקל של 39 ק"ג המתפרש על מטר ו 53 סנטימטרים סבירים של קסם אישי ונוכחות כובשת!!
אני טיפוס אקטיבי והמראה העדין והשברירי מעולם לא הייה הסגנון שלי.
אני מרימה משקולות ורבה מכות.
אוכלת מגשי פיצה עם אקסטרה גנינה.
עוגות.
שוקולדים.
קפה.
המבורגרים של 300 גרם.
צ'יפס.
לזניות של גבינה.
פופקורן עם חמאה.
המון אלכוהול.
ואני לא שותה מים מינירליים.
אז מה הסוד שלי????
יש לי חיים!!!
כן כן!!!
הבעיה של רוב האנורקטים הלא מוצלחים היא היעדר חיים, או יותר נכון בורות כללית.
הם מוצאים בהתעסקות בעצמם את כל הבידור שהם צריכים, הם ישבים לעצמם על הראש 24*7 וחופרים בתוך עצמם על כמה שהם צריכים שינוי במראה- דבר אשר יגרום להם להראות את הייחוד האישי שלהם מול העולם המסרב להסתובב אליהם-
בגישה זו יש מספר טעויות.
למשל:
א) אתם לא מיוחדים, לא אני, לא הוא ולא נינט....ודי כבר לתקוע לעצמכם כלמיני שיט של ילדים נכים לראש.
ב) העולם לא מסתכם עליכם היום ורוב הסיכויים שגם מחר לא, בעצם להתחשב בעובדה ש80% מהאוכלוסייה לא יודעת להבדיל בין ציניות להגיון, עדיף לכם שהוא אפילו לא יחשוד שאתם מאחוריו.
ג) זה לא משנה עד כמה את רזה, ברגע שזה כל מה שמעסיק אתך באופן כפייתי ואימביצילי....את כבר לא רזה, את בנק זרע.
התחביב החדש של "להיות אנורקסי" צובר תאוצה, ולמה לא? אחרי הכל זה אחד התחביבים הכי זולים שלא צריך להתאמץ בשבילהם בכלל.
הם הנהנים להסתכל על עצמם ולחלום שאם הם יהיו מקצוענים כולם יכרעו בפניהם ברך, ירכינו ראשם ויתנו שירקו להם על העורף.
עסוקים בנקסיסיזם עצמי, משוכנעים שהם הטופ של האנושות ש"בטעות" הלך לאיבוד ועליהם להוכיח לעצמם שזה לא נכון ולחזור לדרך הישר.
להיות אנורקטית לא דורש מאמץ פיזי כמו להיות ספורטאי.
ספורטאיות נראות טוב, הן חטובות אנרגטיות ובריאות אבל למה הן לא מתעסקות בשטות הזו???
כי יש להן חיים.
כן כן, זה מפתיע אבל ספורטאיות, בגלל שהמראה החיצוני הוא לא הטופ שיחה של היום שלהן, אשכרה מנהלות חיים, יש להן אף אישיות.
"אבל אני הולכת לאירובי פעמיים בשבוע"
לא!!!
אמא שלי הולכת לאירובי פעמיים בשבוע, היא בת50 היא צריכה את זה.
את סתם שמנה!!!
"אני אוכל כמו חזיר"
לא!, חזירים לא אוכלים מתוך שעמום!
חוץ מלאכול כל היום אתה לא עושה כלום.
נראה לך שתשרוף מספיק קלוריות ע"י לעיסה?!
הידעתם שאם אתם אוכלים רק 100 קלוריות ביום זה רק אומר שהגוף הולך לאגור את הכל אוטומטית ל"שומן" מפני שהוא נמצא במצב קיצוני של הרעבה???
שהרקמות שהכי קל להפוך לאנרגייה הן רקמות שריר.
ששומן תת עורי (הגוש שאתם כל פעם תופסים בבטן, מסתכלים במראה ונראים כמו נער הפילסברי) ניתן לשרוף רק עם אימון ממושך ונקודתי?!
שהרוב ממה שאתם מאבדים זה מים.
שמשקל הראש שלכם נע בין 4-5.5 ק"ג
שה"דכאונות" שלכם בגלל המשקל רק הופכות אתכם לאנשים יותר ויותר משעממים!!!
שלאף אחד לא באמת אכפת מזה שרע לכם בפנים.
שלאכול תפוח זה פחות אפקטיבי למערכת העיכול מאשר חיטה מפני שהתפוח מורכב מחד סוכרים המתפרקים לשתי מולקולות סוכר, אחת ההולכת לתפעול הגוף המיידי והשנייה נאגרת.
לעומת סוכרים מורכבים הנמצאים בחיטה מלאה אשר גם הן מתפרקות לשתי מולקולות סוכר אבל מפני שהן קשות לעיכול, אחת הקלוריות הולכת לתפעול הגוף המיידי והשנייה לפירוק עצמה.
שבדיאט קולה אין קלוריות אבל יש מספר פחמימות כמו בקופסא של פטריות שמפניון.
שמסת שריר דורשת יותר חמצן ואנרגייה גם במצב מנוחה מאשר השומן התת עורי שנשאר לכם במקום השריר כשאתם מתחילים לצום כמו חבורה של מורדים הודים.
אז מה בעצם היא האנורקסיה, למה אנשים מסויימים מצליחים בה עד לכדי מוות???
אנורקסיה היא דרך חיים.
אי אפשר לקבל את הגוף בלי להתחייב ללוח הזמנים של האנורקסיה.
הם לא חושבים על זה הרבה, הם חיים את זה.
לרוב אנורקטים הם לאו בהכרח אנשים שפעם היו שמנים.
הם אנשים שיש להם לוח זמנים עמוס ותסביכים אישיים גדולים מזה שיש לכל נערה הסופרת קלוריות.
הם אנשים עסוקים, מלאי צרות אישיות וכלליות המוקפים בדברים שעליהם לעשות, אין להם זמן וכח להיות דרמטיים לגבי המראה החיצוני.
לרוב אלה אנשים שמצבם הנפשי פשוט גורם להם לאיבוד תיאבון אך מצבם הכלכלי לא מאפשר להם שקועה בו.
...........................................................................
לפעמים אני יכולה לעבוד ולהיות עסוקה כל כך שאני שוכחת לאכול, אני יכולה לא לאכול יומיים,שלושה, אני מרגישה רעב אבל אין לי אפילו זמן להתעסק בו....
זה גורם לאובדן מצברוח, לעילפון, להקאות, מכות חום, חולשה תמידית, ישנוניות, חרדות, דכאון והכי נורא- לטמטום.
המוח שלי ריק, הוא הופך לעיסה של מסה אפורה ורירית.
דבר שאר בעצם מוביל להרגשה של חוסר תכליתיות ודכאון.
אבל אז אני חוזרת הביתה, מפנה לעצמי שעתיים ומזמינה מגש פיצה.
למחורת אני צפוייה להיות שוב בנאדם, אולי פחות מושך אבל לפחות מתפקד מנטאלי.
"אחרי צום של שבוע נהייתי אנרגטי כמו שלא הרגשתי בחיים"
כן, אבל אתה עדיין טיפש, זה שאתה מדבר הרבה לא אומר שכל מה שיוצא לך מהפה באמת צריך לצאת.
אתם אולי לא שמתם לב, או בגלל שאתם כבר רגילים לזה, אבל, המוח שלכם לא עובד, אני לא מדברת על תרגילי מתמטיקה, אני מדברת על היום יום, השיחה עם בנאדם אנורקטי היא שיחה ריקה מתוכן כי אינם באמת יכולים להרחיב במחשבה אשר דורשת מאמץ מיידי וגם כך כל היום הם יושבים על המחשבון מחשבים קלוריות, פעולות כמו קריאה, למידה חיקוי והטייה, הן פעולות עמוסות מדיי למוחו העדין והעסוק גם כך של האנורקט.
אז מה עושים בשביל להיות אנורקטים מומחים???
א) משיגים חיים, מבינים שחוץ מלהיות אנורקטי יש עוד דברים בחיים, יש תחביבים שהם לא כוללים לאכול (לפרות שביניכם שטוחנים כל היום כאילו זה ערב כיפור)
ב) תשיגו כבר עבודה!!!!
אם תבלו לפחות 8 שעות ביום על הרגליים, ותעבדו במלצרות כמו חמור כך שבסוף היום כל מה שבא לכם זה לקבל חיבוק או/ו למות, אז אולי סדר העדיפויות שלכם גם במזון ובכמות הצריכה שלו ירד ובכך גם משקלכם.
ג) תפתחו אישיות:
אין לכם אישיות= אין לכם מבחר מעניין של חברים= אין לכם מבחר חברים= ההיילייט של השבוע שלכם זה ללכת עם X לקניון לאכול מקדונלדס ולשתות בירה עם Y, נו ואולי להזדיין פה ושם.
ד) קניות לא נחשבות לאימון פיזי גם אם את עושה את זה הרבה.
ה) להפסיק לחשוב על הגוף שלכם 24*7- סטטיסטיקה פשוטה: אם מתוך 100 אנשים הסובלים מהפרעות אכילה רק 7 מצליחים להרזות דרסטית, מה זה אומר???? שהשאר סתם חסרי חיים.
ו) אנורקסיה דורשת אובדן תיאבון, וכיוון שאתם לא מוכנים להרזות כמו בני אדם ע"י עבודה פיזית, לא, אתם מיוחדים...אז ככה: לגוף לוקח 21 יום של התרגלות, ז"א- אם התחלתם משהו כגון לאכול 250 קלוריות ליום, תדעו לכם שבעוד 21 יום הגוף יתרגל לכמות זו ואומנם לא ידרוש יותר אבל מצד שני יוכל להסתפק בכך- משמע- תפסיקו לרזות...מה עושים?? יורדים ל100 קלוריות ביום....ירידה דרסטית כזו למשך חודשיים (שבהם אתם לא עושים כלום עם עצמכם=גוף במצב מנוחה, כי אחרת לא תשרדו ככה אף שבוע) תזיין אתכם בתחת כמו 3 כושים גדולים, אבל כיוון שאתם מיוחדים ואוהבים את זה, דעו לכם שבמשך 21 ימים הראשונים עליכם לדבוק באופן מתמיד בכמות המזון ובשעות האכילה אחרת לא תהייה לכם הצלחה, עוד דבר הוא, אסור להפסיק את הפעולות היומיומיות הרגילות שעשיתם לפני ב21 ימי התרגלות או שצפויה לכם ירידה אנרגטית ששוב תוביל לכשלון....
בעצם עליכם למצא לעצמכם תעסוקה מעניינת יום יומית אשר תמנע מכם גישה כפייתית למקרר, וכדאי גם מצב נפשי עגום כגון חרדה (לא דיכאון אחרת יהייה לכם צורך בסרטונין שגם כך עולה מעלייה אנרגטית= יהייה לכם רצון עז לאכול)
ז) סמים, הייתי ממליצה על סמים ממריצים ולא חרא כמו גראס/חשיש וכל הסמים הפאסיביים למיניהם, סמים ממריצים כמו קוק, קריסטל למעמד הביניים וכדורי קפאין ממריצים למעמד הפועלים...אגב היתרון בכדורי קפאין הוא שהם גם גורמים לחרדות במצבי דכאון דבר המשפר את התוצאות של יום המחרת-לאובדן תיאבון.
ח) דיי להקיא- זה מגעיל ומעפן.
ט) לצאת לצאת ולצאת- צאו כבר מהבועה שלכם, נא להבין שבשביל הצלחה עליכם עדיין לקחת את הזין בידיים ולהשלים עם העובדה שברגע זה אתם וואחאד שמנים, שאת מכוערת, שמרוב קרס אתה לא רואה את הזין.
ברגע שתשלימו עם זה ותצאו לציבור גם מצב הרוח שלכם ירד דרסטית וגם תמנעו מעצמכם לגרוס סנדביצ'ים של נחמה עצמית.
י) קפה וסיגריות- זהו רק סרט של ג'ים ג'רמוש, אבל במצב נתון זה גם יעזור לכם.
תשתו קפה בבוקר ובערב, ותעשנו כמו קטר, תהייה לכם תעסוקה לפה, תמותו מהר יותר, תתמכרו לניקוטין שלא הולך טוב עם אוכל ותעמיסו עשן על הדמות הנירווטית והשטחית שלכם.
יא) אני אחזור על זה שוב- תשיגו חיים, דיי לעקוב אחרי קלוריות, תאכלו כשאתם רעבים ויאללה לקרוע את התחת בעבודות מינימום מזדמנות, בערב תעשו סמים וסקס, תעשנו ותסבלו משברוני לב מאסיביים....ואז אחרי 8-9 חודשים, תמצאו גם אתם את עצמכם בארץ המובטחת של המחלקה לטיפול נמרץ באיכילוב!!!!
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
