בזמן אחרון אני פשוט לא יודעת מה קורה איתי,
אני לא מוצאת את הכיוון שמתאים לי,
אני מסובכת אם עצמי,ואני מרגישה איך אני שוקעת לאט,לאט בבעיות שלי.
אני מרגישה אחת אחרי השנייה נופלת אליי,
אני לא מבינה מה אני רוצה,מה אני לא רוצה..אני כבר לא יודעת מה טוב בשבילי ומה רע.
אני מוצאת את עצמי כותבת פעם שלישית את הפוסט ומוחקת אותו.
פשוט אני לא מוצאת את המילים לבטא את כל מה שקורה לי בפנים.
אני מרגישה איך פעם אחרי פעם,על כל דבר שאני לא יעשה אני לא רואה שינוי,
גם אם זה מבחינה של חברה טובה,שמבחינת רואה את מה שטוב רק לה,
כשה קורה משהו אצלה היא תמיד פה,כשה אצלי משהו קורה אני לא רואה אותה פה,
אני גם לא רואה אם התשומת לב שלה בכלל למצב שלי,היא פשוט לא רואה אותו.
היא רואה את מה שהיא צריכה לראות ומעבר לזה לא מנסה להגדיל ראש.
אני מרגישה את הצורך להתנתק מימנה סופי,
יש הרגשה שזה לא זה ומתחשק פשוט לסיים לזה סוף כדי להפסיק להתאכזב
כל פעם מחדש.
אנחנו גם בזמן אחרון לא מוצאת את המילים לדבר אחת אם השנייה,
מרגישה אכזבה,אבל בסופו של הדבר המצב הזה לא חדש,
הוא קורה כל פעם וכל פעם אני מקבלת את אותה תשובה "זה ישתנה,זה תקופה",
אבל אחרי פרק זמן זה נשכח וכאילו בכלל לא היה על זה שיחה.
מרגישה את הצורך להתנתק,להתנתק ושוב פעם להתנתק.
אני רוצה את החופש שלי,אני לא רוצה להרגיש תלויה במישהו,
אם זה ככה קורה,אני צריכה סופי להגיע להחלטה מה יהיה אם זה,
ובמה זה מועיל לי הקשר הזה ולאן בסופו של הדבר הוא יוביל?
כמו כן,יש גם את בעיית העבודה שלי זאת אומרת לא בדיוק בעיה אבל בעיה
שנוצרה לא מזמן,התקבלתי לעבודה נחמדה,כך לפחות זה היה נראלי..
אם הזמן כמו שאומרים אתה מגלה הכל,זה פשוט לא התאים לי..
זה כלכך לא בשבילי,שזמן הניסיון שלי היה נמשך עד 3 חודשיים..
וכל יום עד שלוש שעות עבודה,זה אבסורדי בעיקר במצב שלי כשה אני זקוקה
לכסף,אז פשוט לקחתי את עצמי ועזבתי את זה,היה לי ויכוח אם בעל החנות..
כמובן שהוא לא אהב את זה,אבל גמאני לא אהבתי הרבה דברים שמה.
ואם זה לא מתאים לי למה אני צריכה להישאר בשביל מישהו שמה כי לו זה משתלם
ואם אני יעזוב זה יפגע בו,ומה איתי? אני לא צריכה להתחשב בעצמי?אני לא מבינה את זה.
ועוד בשיא החוצפה לנסות לקחת אותי באיומים ובהערמת קול?עבר את כל הגבול.
העיקר שהעניין הזה נפתר,וזהו אני לא ימשיך לסבול את מה שלא מתאים לי.
קודם כל חשבתי על עצמי ועל הצרכים שלי ורק אז מה אחרים יגידו.
בנוסף לזה אני לא מאבדת כלום,יש הרבה מקומות שבהם אני יכולה לקבל משכורת הולמת.
וכבר כמה יש לי כבר על הכונת.
שאותם אני ילך לנסות להשיג ביום ראשון,בנתיים שישי שבת יש לי עבודה בטעימות..
שעל יומיים אני יקבל 250 שקל..ששם אפילו סכום כזה לא הייתי מקבלת אחרי שבוע +.
לגבי שאר הנושאים אני פחות לחוצה,התחלתי יותר לקחת את עצמי בידיים למרות שיש את הקטע
הזה שאני נמרחת מידי פעם ומושכת אם הדברים.
אבל התחלתי בסוף היום לכתוב לעצמי משימות ליום הבא..כך אני יוכל לעמוד בדרישות שלי מעצמי.
וגם להרגיש יותר טוב אם עצמי שאני כן עושה משהו ולא מרגישה חסרת תועלת.
המצב רוח שלי דיי ירוד היום,אבל אני מקווה בהמשך זה ישתנה :]
לפחות אני ינסה לעשות מצידי את כל המאמצים לשינוי המצב! :]
אני יודעת שהפוסט לא נחמד במיוחד,אבל גם לי מתחשק מידי פעם להתבטא בצורה
שאני לא יכולה להתבאט במקום אחר.
שיהיה לכם סוף שבוע נעים! :)
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
~*Lali4ka*~