זאת רק אני או שלכבוד כל פעם שניסו להשמיד את היהודים חוגגים (פסח, פורים וכו') חוץ מביום השואה?
[בת 12 וחצי]
"יש לי חבר שאני אוהבת. לפני כמה ימים התנשקנו צרפתית בפעם הראשונה ולא קיבלתי מחזור מאז.
האם זה אומר שאני בהריון? האם עלי לקחת פוסטינור (יש מצב חירום, יש מצב לפוסטינור)? האם עליו לשים קונדום?
ואם כן איפה קונים את זה ומה זה בכלל? והאם זה מתלבש על האצבע? אגב רציתי לברר על אמצעי מניעה כי אנחנו מתכננים לקיים יחסי מין בקרוב".
המדריך לתלמיד המתחיל
תמיד לא הבנתם למה כל כך קשה להתמודד עם בית הספר, בואו ותקבלו מדריך שיספר לכם קצת על הכל.
1. מורותליטיס:
שילוב של מורות עם תחת ענק לא ענק עצום ומלא בצלוליטיס מגעיל. מורות אלו הן מהסוג השכיח ביותר וניתן לראותן כמעט בכל כיתה.
הן מאוד מסוכנות ויכולות לשאוב תלמידים לתוך העכוז שלהם.
2. תימנים:
אזהרה! תימנים יכולים להיות מאוד צינים אך כשזה מגיע למת' צריך להזהר מאוד!
תימנים יכולים לקרוא לתלמידים שלהם בשמות גנאי כגון: ג'חנון, רסק עגבניות ומלווח.
אך אין מה לדאוג השמות הללו לא יעשו לכם כלום חוץ מבושות ורגשי נחיתות.
3. מנהלים שעושים בטיול השנתי "נומי-נומי"
מנהלים שעושים בטיול השנתי "נומי-נומי" נקראים פדופילים, אנא ילדים, הזהרו מהם!
למנהלים שעושים "נומי-נומי" יש כמה שמות אחד הנפוצים יותר זה אריה.
4. מורים שמנמנים ועגולים:
במילה אחת בוריס!!!! בשלוש מילים תעשה לי ילד!!!!
5. מורות כוסיות:
מורות כוסיות מרגישות שהן חכמות ויפות בד"כ הן מלמדות מקצועות כגון תנ"ך והבעה.
אך צריך להזהר הן תמיד יכולות גם ללמד מת'.
6. בכל כיתה יש:
ילד כאפות - אחד כזה פג, שחושב שהוא טוב בהכל וכולם צוחקים עליו.
ילד שמן- הוא בד"כ חופר וחושב שכל הבנות בכיתה רוצות אותו.
ילדה יפה - היא חכמה, היא בלונדינית, יש לה עיניים כחולות, היא כוסית והיא נמאצת ביכתה רק בלילה בחלומות שלכם.
טום בוי - הילדה שהיא בת לכל דבר, אך היא אוהבת להיות בחברת הבנים והיא מאוד אוהבת לשחק כדורגל או כדורסל. והיא מאוד ספורטיבית.
הילדה המכוערת - כמו שבכל כיתה יש בנות יפות בכל כיתה ישנן גם בנות מכוערות. אין הרבה מה להגיד על הבנות המכוערות מלבד זה שהן מכורות וחכמות....
המלשן הכיתתי - הילד שמלשין על כל דבר קטן והוא גם נקרא חביב המחנכת.
הליצן הכיתתי - חייב להיות טיפש, מצחיק ועם ציונים נמוכים.
הפריקית - זאת שממציאה סגנון חדש ששיך רק לה.
האימואית - זאת שלובשת שחור וחותכת ורידים.
הפאקאצה - הילדה הוורודה שהכל אצלה מושי מושלם והילדה שלהורים שלה יש כיסים מאוד רחבים (הרבה כסף).
בכל כיתה יש מורה.
איזה כיף לגנוב דברים מצחיקים...
את הפוסט הבא אני לא כתבתי... אבל חשבתי שתהנו ממה שכתוב למטה...
אז תהנו.
מושג חשוב לפניי שקוראים: =============== שרביט - מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות בקצה, שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב חירום חרבוני.
ועכשיו המילון: ======== החרבון הנקי - אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה, אבל אתה לא רואה אותו על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון מי שהצליח להגיע לרמה של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים.
החרבון הרטוב - אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש שנשאר שמה קצת גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם של נייר טואלט בין התחת לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה אותך ככה חושב שיש לך מקרה ממש גרוע של טחורים.
חרבון של גל שני - אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים את התחתונים עד הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את העבודה ויש עוד קקי בדרך.
חרבון רפאים - אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על הנייר טואלט, אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן, ולרוב אתה יוצר בהרגשה של ריקנות מהשירותים.
חרבון שדופק את השכל - ידוע גם בשמו הנוסף "חרבן עד שיתפוצץ לך ווריד". במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך "לעזור" לו לצאת החוצה, כשבדרך הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד מפני שהוא חושף אותך לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ.
חרבון אקסטרה לארג' - אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום של הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את השרביט (עיין ערך "שרביט") ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים קטנים לפני שאתה מוריד את המים.
הלוואי והיה לי חרבון - יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה שאתה מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי לא יוצא. בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנתחית - לא חרבנתי שום דבר, אבל הפלצתי, אז לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים במצב כזה?
חרבון של לחיים רטובות - ידוע גם בכינויו "החרבון המהיר מידי". זה סוג החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים מהאסלה לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי אז המים האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את הקקי באמצע. לא מומלץ בכלל!
חרבון של צומי - חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם שלו, שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש כאלו שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה למען יראו הדורות הבאים.
חרבון שמעלה את המורל - לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא מהחרבון באופטימיות, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע. זה היה פשוט חירבון מצויין, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה"אני" הקודם שלך. ]
החרבון הרגיל (במקומות ציבוריים) - חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה השעה. לרוב מלווה בעיתון או בהסתכלות על מרצפות הריצפה למציאת פרצופים או חיות. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים הרגל כזה ביחד, אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן, ומיד אנשים אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי ישנן שיחות של חרבון על אירועי היום.
חרבון של שואה גרעינית - תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס לשירותים אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף אחד, וצוחק כל פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר שניות יוצא תוך כדי שהוא נאבק על נשימתו.
החרבון הצף - לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת שקית ניילון ולהעיף אותו מהאסלה.
חרבון חשאי - אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן לקחת על עצמו את האחריות.
קקי מחבואים - רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב בפנים. מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת.
חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד יהיה באמצע איזה יער או מאחורה מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד לא יראה אותך מחרבן.
חרבון של אנרג'ייזר - הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך...
חרבון בלי הקדמה - הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא יוצא, אתה רץ לאסלה ובפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה ומתפרץ החוצה בעצמו.
חרבון שהוא לידה - הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצר מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת.
חרבון של משחת שיניים - יוצא כמו משחת שיניים, ושורף כמו משחת שיניים יש לך שלוש אפשרויות - 1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת. 2) לתת לערימת הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך. 3) להסתלק משם מהר כי התחת שלך עולה באש!
חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך - אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע לך אנושות את הרקטום.
חרבון שעיר - אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות התחת. לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה ליפול, אבל במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות מסחריות של נייר טואלט ולהתחיל למרוח
*פוסט זה נכתב בלשון זכר ואכן מיועד רק לזכרים (כאלה שיש להם פין).
בזמן הקרוב אני יוציא את כל החרא שאני כבר כתבתי
אז תתעדכנו בעצמכם
וזהו!
בלופ!
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
