ג’ים, החיים, ומה שבינהם

שלום לכל הקוראים (ואם יהיה לי מזל אם גם המגיבים)!

אז נפרדנו מ2007 וקיבלנו את 2008, אני החלטתי שהפוסט הראשון שלי לכבוד השנה החדשה יהיה פוסט בדיחות(מהאינטרנט כמובן)

כי רצוי שהשנה הזאת תהיה הרבה יותר מוצלחת מהשנה הקודמת, ואיזה דרך יותר טובה להתחיל את השנה עם בדיחות, אני, כידוע, אוהבת בדיחות קרש, וזאת הסיבה שרוב הפוסט יהיה בבדיחות קרש קטנטנות, תהנו:

איש אחד הולך בשכונת מאה שערים ולפתע הוא שם לב ששעון היד שלו התקלקל. הוא מחפש מקום בו אפשר לתקן את השעון וממש במקרה הוא מוצא חנות שבחלון הראווה שלה יש שעון גדול. הוא נכנס לחנות ומבקש מהמוכר שיתקן לו את השעון.
אומר לו המוכר: "סליחה, אבל אני בכלל לא מתעסק עם שעונים, אני מוהל".
"ולמה יש בחלון הראווה שלך שעון?" שואל האיש.
"נו מה רצית שאני אשים שם?"...

שאלה: בעל ואישה מרוקאים רוצים לפתוח חנות, הבעל רצה חנות ספרים, האישה רצתה חנות נעליים, לבסוף הם החליטו לפתוח חנות ולחלק אותה לשתיים: האחת, לנעליים, השנייה, לספרים, מה שם החנות?

תשובה: אינעל אבוק

קרדיולוג נפטר וזכה לטקס קבורה מפואר: לב ענק מכוסה בפרחים עמד מאחורי הארון במשך כל הטקס. לאחר תפילת האשכבה נפתח הלב והארון התגלגל פנימה. הלב המפואר נסגר, ותחתיו קבור הרופא לנצח.

בשלב הזה, אחד המתאבלים פרץ בצחוק. "אני מצטער", הוא אמר, "רק חשבתי על הלווייתי שלי... אני גניקולוג".

בשלב הבא, המומחה לטחורים התעלף...

שני אנשים נפגשים בגן עדן.

האיש הראשון אומר: שלום, למה אתה מת?

והשני עונה לו: קפאתי למוות, ומה קרה לך? תספר לי.

הראשון: קיבלתי התקף לב.

השני אומר: איך?

הראשון: ידעתי שאישתי בוגדת בי, נכנסתי הביתה וראיתי אותה סורגת. הלכתי לחפש את מי שהיא בגדה בי איתו במחסן ובכל החדרים בבית אבל לא מצאתי. ירדתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב.

השני אומר: אולי אם היית מחפש במקרר שנינו היינו חיים עכשיו...

שאלה: מה ההבדל בין כדור הארץ לאבטיח?
תשובה: מאבטיח אפשר להוציא את השחורים!

שאלה: איך מטביעים כושי?
תשובה: מפנצ'רים לו את השפתיים

שאלה: מה השיר האהוב על פדופילים?

תשובה: "זה לא כ"כ נעים לראות גן סגור.."

אשה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת.
היא מקרבת אליו את פניה, ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה המנהל?", היא לוחשת לו. "כן", הוא עונה בעוד היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו 2 לפה ונותנת לו למצוץ אותן. "רק רציתי להגיד שבשירותים של הנשים אין לא סבון ולא נייר טואלט".

גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ.
פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי.
כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות.
כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?".
"מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך.
"אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס".

ילד קניבל אומר לאמא שלו: "אמא, אני לא אוהב את סבא".

האמא עונה לו: "אז תאכל רק את הצ'יפס"...

פולניה מספרת לחברתה בגאווה: "הבן שלי התחיל ללכת לפסיכולוגית"
שואלת השנייה: "ומה את כל כך שמחה?"
עונה הראשונה: "תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה, ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו? עליי !!!

פרסי נוסע במונית מירושלים. פתאום הנהג מאבד את הבלמים בירידות של הקסטל.
צועק לו הפרסי: עצור!!
אומר לו הנהג: אני לא יכול!!!
צועק הפרסי בחזרה: את המונה! עצור את המונה!

מרוקאי עוצר מונית באשדוד. "תביא ביד!", אומר הגרוזיני לנהג.
"מה?" מזדעק נהג המונית.
"תביא ביד אמרתי לך!".
הנהג רואה מרוקאי ענק  ומרוב פחד מוציא את הברבוניה שלו ומתחיל לשפשף.
אחרי שהוא גומר אומר לו המרוקאי: "תביא עוד פעם ביד!".
"מה?! הרגע גמרתי".
"תביא עוד פעם!", מניח ביז'ו את ידיו על צווארו של הנהג. הנהג נחנק אבל מתחיל לשפשף שוב. הוא גומר ונשכב מרוח על המושב.
"תביא עוד פעם ביד" הוא שומע את המרוקאי, "אם לא אני חותך אותך!". הנהג, באפיסת כוחות, מתחיל לשפשף שוב.
אחרי חצי שעה הוא גומר. כבר כמעט לא יוצא לו כלום, והענבים שלו נראים כמו צימוקים.
"מה עכשיו" הוא מסנן באפיסת כוחות.
"עכשיו אתה לוקח את הבת שלי לאשקלון".

שאלה: מה זה גרוזיני שחטף מכות?

שאלה: הריבוע הכחול

כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ???
ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה יש נזילה...

מה זה מרוקאי ניצול שואה?

מרוקאי שהתגרש מאישתו הפולניה

שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית: תראי הנה ציפור מתה!!
הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת: איפה איפהה?!?!

שתי בלונדניות הלכו לגן חיות, בלונדינית אחת אומרת לשניה: אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם...

השניה אומרת לה: שתיים?...

טסים במטוס אחד ג'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו.

הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים??
ג'ורג' בוש אומר: "אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב". לוקח מצנח וצונח.

הבלונדינית אומרת: "אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות" לקחה מצנח וקפצה.

הנכד אומר לסבא: "סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים". הסבא אומר לנכדו: "אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה".

חידה: יש שלושה תפוחים על העץ, ויש שני אבות, ושני בנים, איך כל אחד מהם קיבל תפוח אחד שלם?

תשובה: סבא, אבא ובן

שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת: "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."

איש אחד מבקש מבלונדינית להגיד את האלף-בית.
הבלונדינית אומרת: "אל"ף, בי"ת, גימ"ל, דל"ת, הי"י, ו"ו... אני לא זוכרת איזה אות באה אחרי הה"י אבל אתמול בלילה היא היתה לי על הלשון..."

בלונדינית אחת נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ושואלת: "סליחה אדוני כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת? {ומצביעה})
אז ענה לה המוכר: "סליחה גברת אני לא מוכר לבלונדיניות"
לאחר יום חוזרת האישה לחנות כששיערה צבוע לשחור
ושואלת: "כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת?"
אז ענה לה שוב המוכר: "גברת אמרתי לך שאני לא מוכר לבלונדיניות"
חזרה הבלונדינית עוד הפעם לאחר שצבעה עוד פעם את השיער ועשתה ניתוחים פלסטיים ושאלה את אותה שאלה,
אז ענה לא עוד פעם המוכר שהוא לא מוכר לבלונדיניות.
הבלונדה שאלה: "אבל איך כל פעם עלית על זה שאני בלונדינית?!"
אז ענה המוכר: "כי רק בלונדיניות מצביעות על מיקרוגל ומבקשות טלויזיה!!!"

שאלה:מה ההבדל בין פיצה ליהודים בשואה?

תשובה: פיצה לא צורחת כשמכניסים אותה לתנור

עד כאן, שנת 2008 טובה שתהיה לנו!