†Swine Influenza†

NERD

WARS

Episode V

The Hungary Strikes Back

Half a year after the war against the emos, the Vouzvouz empire retired due to personal reasons.

After killing the South American assholes: Floresyente, Rebelde and Chikititas.

After they were chellenged by the Bagrut Exams...

After fighting the freaks, the faggots and the other people who populate Tel-Aviv...

After struggling the first plague of Reality Shoes, The Vouzvouzes came back to fight an old, primitive, uninteligent enemy...

Older than freaks an faggots...

The Hungarian Vouzvouz gathered all of his liberal enemies: Freaks, Hippies, Faggots, Lesbos Yekkes and inteligent Frenks... actually everything that carries more than 80 I.Qs of inteligent in his mind in a conference called: The Assembling of The Wise, inorder to find a solution to next reality plague, thet has already strikes young minds.

אני לא זוכר מתי היתה הפעם האחרונה שדיברתי בגנות תכניות ריאליטי, אבל זה כנראה היה מזמן, כמו הזמן שעבר מאז כתבתי כאן לאחרונה  (לפני שני הקומיקסים שפרסמתי היום.)

נתחיל בניצול ציני של הרס התרבות הקלאסית: "האח הגדול"- חשבתי פעם לשנות את הכינוי שלי לשם הזה, מזמן הרבה לפני התכנית ריאליטי המטופשת הזו. מקור השם הוא מהספר "1984" (לא קראתי אותו, אבל אני אינטקטואל, אז אני יודע.) "האח הגדול" הוא הדיקטטור ששולט בעולם ויש לו מצלמות, מסכים ועיניים בכל בית וכל מקום... היה מתאים לי להיות כזה "אח גדול" של המדינה, ולצנזר כל תכנית מטופשת שמתכוונת לעלות לאוויר. פשוט לעשות הפלה תקשורתית ולשרוף את סרט הצילום לפני שעשו לו פיילוט.

הליברליזם/ליברטאריות: מכים בשנית, חופש הביטוי, כן-כן, לא נראה לי שיש מישהו שלכלתי עליו בבלוג הזה (חוץ מאימואים וימין/שמאל קיצוניים) כמו שלכלכתי על חופש הביטוי. אחד הדברים שטובים בחופש הביטוי הוא שאפשר להשתמש בו נגדו. בכל אופן, ביקשתם חופש ביטוי תקבלו את כל החרא שבא איתו- הרבה חרא- כמויות של חרא- תכניות רילאיטי וזמרים גרועים. החופש הזה מאפשר לכם להציג/להגיד/לומר/להשמיע/להראות הכל! בשביל רייטינג.

אנשים מנסים לקנות את אהדת הציבור, ומה לעשות 78% מכלל הציבור הארצישראלי, אם לא העולמי, הם מטומטמים וייקנו כל חרא שיעשה אותם עוד יותר מטומטמים.

תמצאו חיים: כל יום שהיתי חוזר הביתה מהצבא והיתי שומע את המילים "האח הגדול" היתי אומר לעצמי: תודה שאין טלוויזיות בחדרים של הקורס. זה באמת מזל גדול. אני תמיד שנאתי תכניות ריאליטי, מ"השרדות", "[שם פעולה כלשהי בזמן הווה ברבים] עם וכבים ועד "כוכב נולד", כל-כך שנאתי את המגיפות שזה גרר אחרי זה! איך כמה פישרים מושתנים, הפכו לאלילים וקיבלו כ"כ הרבה פולחן אדם. אני עדיין זוכר ילדים כתה ד' מדברים על נועם מ"השרדות" כאילו היה גיבור במרד גטו ורשה. בשבתות שהיתי מזפפ ומחפש מה לראות היתי משתגע - אין מה לראות! (מזל שביפ הביאו תכניות חדשות) מה לעזאזל אתם רואים בשאר השבוע?! לצערי כן, הרבה אנשים מעבירים את מהלך השבוע בלצפות בזבל הזה: "אנשים שאין  להם מה לעשות וצופים באנשים אחרים שאין לה מה לעשות." - זה יותר עצוב מכל תכנית ריאליטי אחרת.

לכו תקראו ספרים! לכו תכתבו ספרים! לכו תציירו! תסרגו! תדוגו! תפתחו בלוג פור גאד סייק!... שחקו D&D!

מזלי הפלייסטיישן שלי היה אצל אחי במשך תקופת הקורס וחזר אלי לךתקופת הרגילה יחד עם משחקים חדשים שלא סקרתי עדיין.

מכת הבובליליזם וחיסול השפה המדוברת:

 הפרענק במחורבן הבא שמעז להוציא את המילה הזאת "פרידמן" מהפה שלו, אני אבעט את התחת הערבי שלו חזרה למרוקו!

-אשכנזי עצבני מדבר על תופעות הלווי של המכה "האח הגדול".

ממה שיצא לי לשמוע מסופי השבוע שלי באשדוד (Sweet home Ashdod)  הבנתי שהמכה הזאת יצאה תופעות חברתיות חדשות: הפרידמנים והבובלילים.

מה?! WTF?!?! מה קרה ל'ווזווז' ו'פרענק'? איפה הערסים? הייקים? השחורים והלבנים? ערבידנים? צהובים? לאן כל זה ברח?

גייסנו לשורותינו את מבחר האנתרופולוגים, סוציולוגים, זואולוגים, ארכיאולוגים, ביולוגים, גנאולוגים ומוחמים לאבולוציה. כדי לברר את התופעה.

המילה "פרידמן" מקורה בתחריטים עתיקים בעיר הפלישתית, אשקלון, פירושה בשפה העברית העתיקה: חננה לבן ורפוי.

ד"ר רני חפרני, אריכולוג- על פרידמנים

האויב הקדום ביותר של הווזווז חזר בצורה משופרת מתמיד.

תחילה נלחמו אבותינו, הווווזים המייסדים, המושבניקים, הקיבוצניקים ואפילו הייקים-העשירים של צפון תל-אביב (למרות שהם מכחישים זאת) לקחו חלק פעיל במאבק נגד שבט ברבארי קדום שנקרא "הצ'חצ'חים".

המאבק היה קשה, אך לבסוף הצליחו הקדמונים לדחוק את הפראים אל מתקן כליאה נוראי שנקרא "המעברות".

לאחר מספר שנים, למרות שחוקי אבולוציה וגנאולוגים טוענים שהם מעולם לא התפתחו, עברו הצ'חצ'ים תהליך של דאבולוציה (אבולוציה הפוכה) בה נוצרו הגרסא החדשה של הצ'חצ'חים הערסים: הרבה יותר אלימים והרבה פחות חכמים.

לאחר הרבה רעש ואלימות הצליחו הערסים והצ'חצ'ים לצאת מהמעברות ולהשתלב בחברה במקומות שפחות מתאימים לטבעם כמו פוליטיקה, תפקידים ממשלתיים , ואפילו באקדמייה (בעיקר בתחום המשפטים וסחר עם אוניברסטות מלטביה).

כיום, למרבה ההפתעה, עובר הערס התפתחות נוספת- הבובליליזיציה. איש לא יודע עדיין בוודאות מהו הבובליל, מאחר והתופעה הינה חדשה ועדיין נחקרת. החוקרים חוששים שהבובלילינגים (ניתן לקרוא להם גם 'בובלינגים'-אלו שעברו תהליך בובליליזציה.) גרועים בהרבה מהערסים שקדמו להם, ומקויים שהתופעה תיפסק.

זה מוקדם לשמוח: לכל אלו ששמחים שהשבוע זה סוף העונה של התכנית, אל תשכחו ש"כוכב נולד לרקוד" הגיע גם לעונה 6 או 7.

מתי יקום בארץ שר הצנזורה?! שיימחק בדיקטטיות זבל מהמסכים! (בתקווה שזה יהיה אני.).

ובנימה אופטימית זאת נפרד מכם, חננות, פייגלאך, לסביות, פריקים, צפונבונים וייקים עשירים מת"א, מזרחיים אינטלגנטים ובעצם כל מי שסוחב לפחות 80 אייקיו במוח - הווזוזו ההונגרי, יו"ר "כינוס החכמים".

וזכרו: אני לא פרידמן, אני ווזווז!!!!!

פיק-אפ-טראק שחור חנה בקרבת המקלט של פטרו. ממש מאחורי ואן שמעולם לא חנה שם.

שלוש דמויות בלונדיניות יצאו משם.

דלת המקלט היתה פתוחה לרווחה.

פטרו נכנס, גורר את יאנק ואחריו קלרה.

על הספה הישנה ישבה לאה, שברחה לילה קודם, חתכים כרושים על זרועה, מימינה ישב פיס ומשמאלה אדם זר, צעיר כבן 20, הוא לבש חולצת צווארון שחורה ולנחירו עגיל.

"פטרו?" שאל פיס שלא היה מסטול כעת.

לאה והאיש הזר שלחו אליו ואל חבריו מבטים.

הווזווז הרומני התעלם מהמבטים, התקדם לעבר פיס וכיפכף אותו חזק, כאפה עם כף היד, ואז אחת עם גבה.

"אידיוט! אידיוט! היפי מטומטם! אידיוט! חשישניק! מפגר! לא מספיק הכנסת את השרמוטה הזאת תמר, עכשיו הבאת לי לפה עוד איזה פאנקיסט מהרחוב! אני אחסל אותך!".

פטרו עצבני לעיתים נדירות, זה קורה לרוב על רקע כלכלי.

פטרו הרים את פיס מחולצתו.

"פיס-אוף-שיט!".

"לאה הביאה אותו!".

"בך אני אטפל אחר-כך, מנקש עשבים. את!" כעת פנה פטרו אל לאה אחרי שעזב את החשישניק.

"גם ברחת, וגם הבאת לי את היצור הזה?!" ידו של פטרו תפסה חזק בשיערה של לאה, אך ידו של הזר נסגרה על זרועו ומנעה ממנו לעשות דבר נוסף.

"ואתה! נכנס לשטח הפרטי שלי, ומאז לגעת בי, תעיף את זרועות הזבל שלך ממני.".

"לפני שאתה צועק, פרא אדם. תקשיב...".

"'פרא אדם'?!" פלט פטרו.

"אני שגיא." אמר הפאנקיסט. "מ'מהפך', מצאתי את לאה ברחוב, מנסה לשים קץ לחייה לא רחוק מאיפה שנמצאה גופתו סטאס. היא הביאה אותי לפה- ל'בית שלה', עכשיו כשאני רואה איך הבעלים מתייחסים לדיירים אני מבין למה הם מתאבדים. אתה לא יכול להתייחס אליהם ככה, לילדים האלה קשה בחיים, גם ברחו מהבית האמיתי שלהם כדי לבוא לגור תחת חסותך ואתך ככה...".

"תקשיב לי, ילד, איש, דבר, מה שלא תיהיה, אני לא באתי ואמרתי לך... 'תוריד את החישוק המכוער מהנחיר, זה זוועתי.'".

"ודאי, שלא זה לא עניינך איך אני נראה.".

"וזה גם לא עניינך מה אני עושה בדיירים שלי, או כמה כסף אני לוקח מהם, פרצוף טבעת!".

"כסף?! הם חיים ברחוב ואתה לוקח את המעט שנותר להם.".

"אילו ידידי יאנק היתה בטבעו הוא היה אומר לך עכשיו 'מה אפכת לך, זה שלך?!', אבל תראה מה עשו לו!" פטרו הצביע על יאנק שעמד בסמוך לקלרה.

"אני לבד בעולם?" שאל יאנק.

"אני יכול לטפל בחבר שלך, אבל איך אתה יכול להתייחס ככה אל אנשים, אל בני אדם? יש להם זכויות.".

"'זכויות', מה אתה מאמנסטי?".

"לידיעתך אני אכן חבר באמנסטי...".

עיניו של פטרו נפקחו לרווחה.

הוא יישר מבטו אל לאה ומשך אותה מאוזנה.

"אתה הכנסת לי אמנסטיונר לשטח?!" הוא צעק.

דמעות נוספות הצטרפו לדמעות שכבר היו על לחייה.

שגיא קמץ אגרוף ואיים:

"איך גבר מעז להכות אישה?".

פטרו הסתכל על הורידים הבולטים בזרועו של שגיא שהסגירו שרירים חזקים, הוא הבין כי אסור לו להתעסק עם הבריון.

"מוזר לשמוע הערות כאלה מפרחח." אמר פטרו ושחרר את לאה.

הוא החל להתרחק ממנה.

"אבל, מה שתגיד...." הוא אמר כאשר התקרד אל קלרה והניח את ידו על כתפה. "אין זה יאה לגבר להכות אישה... היא כולה שלך קלרה.".

פטרו נתן דחיפה קלה למושבניקית והיא הסתערה על הילדה האימואית.

היא תפסה אותה בשיערותיה ודפקה את פניה בקיר הסמוך.

"אתה מפלצת!" אמר שגיא.

"לא," השיב פטרו. "אתה המפלצת, אני הצייד.".

הפאנקיסט רתח כעת.

הוא הסתער על פטרו וניסה לתפוס אותו, אבל הרומני היה מהיר מדי.

במקום זאת אחז בחוזקה בצווארו של יאנק.

"אני אהרוג אותו!" צעק שגיא.

"אמנסטיונר, אעלק." אמר פטרו.

"תשחררי אותה!".

לאה היתה מרותקת לרצפה כאשר פניה מדממות וגופה צמוד לרצפה על ידי מגפה של קלרה.

ידיו של שגיא התהדקו על צווארו של יאנק...

"אני אהרוג אותו." חזר שגיא.

קלרה רק דרכה חזק ותר על האימואית.

"אני אהרוג אותה קודם...".

פטרו התסכל על חברו יאנק שחייו בידיו של הפאנקיסט.

ואז עיניו נדדו על האימואית שנמעכת על ידי קלרה המושבניקית.

ולבסוף אל פיס.

פטרו פעל בשנייה אחת.

הוא תפס את פיס החולצתו והצמיד אותו לקיר בכוח.

"אין לי מושג מה יקרה למי," הוא אמר "אבל מה שבטוח אני אהרוג אותו.".

כך הם עמדו שם, שלושתם, לכל אחד חיים של מישהו אחר מונחות בידו.

מגפה של קלרה דורכת חזק.

ידיו של פטרו מכות.

וידיו של שגיא חונקות את הפולני שהפך בעל כורחו לאימו...

מה יקרה לווזווז הפולני?

האם יבואו חייו לקיצם, או שמה נגזר עליו להמשיך לחיות את החייו כאימו אובדני... עד שייתאבד כמובן....

אני משער שאתם במתח (כן, בטח...) מה קרה לחברנו יאנק בוקובסקי.

אז תקציר מהפעם הקודמת.

יאנק הווזווז הפולני הצליח לשכנע קבוצה של פריקים אפלים וקשוחים לצאת לטבח באימואים שמשתלטים על העיר.

מאטליסטים, פאנקיסטים וגותים עשו פעמיהם לעבר המקום בו התכנסו האימואים.

בעודם שוחטים אימואים באמצעות מקלות, סכינין ושרשראות של אופניים הבלתי צפוי קרה.

אנדריי קפקא, הווזווז הצ'כי היתה באותו זמן וצפה ביצירתם של התועבות המסוכנות החדשות.

Sugar!

Vinegar!

An' everything gay

These were the ingredients chosen to create the bloody pathetic crying fags.

But the one who deals with public relations (יחצ"ן) accidentally added an extra ingredient to the concoction: Chemical Romance!

Thus the Super Emos Boys were born! Using their ultra super power,

Bob,

Bundy

and Bill

have dedicated their lives to fighting good music and the forces of happiness!

כשהכל נראה אבוד, כאשר סופר-אימו-בויז שולחים קרני אנרגיה ורודות ומפוצצים פריקים חתיכות, כאשר יאנק שלנו, הווזווז, שותה הקריסטל מנטה, שאינו פריק בכלל רועד מפחד וחושב מה יהיה רשום על המצבה שלו.

קרן של אנרגיה ורודה ומנצנצת נורתה לעברו.

אני רוצה לעשות לכם אווירה של סדרה מטומטמת אז הפרק יתחיל אחרי השיר.

אז תקשיבו לשיר

הבה נמשיך:

יאנק הוטס למרחק של כמה מטרים, ונפל על הטריבונות של המקום הנקרא 'אמפי'.

צפצוף חזק צלצל באזוניו ואז ראה ילדה גותית חותכת ורידים ובוכה "העולם הזה רע!".

"אויש נו," אמר יאנק. "את חושבת שלך קשה בחיים? אני היום היתי צריך לסחוב טלוויזיה לגמרי לבד. ואני גר בקומה רביעית, היתי צריך לסחוב אותה עד האוטו. את חושבת שאת סובלת? עוד שנה אני אמור להתגייס. אם אני גיע לקרבי ואם אני-." הפולני שלנו סתם את הפה כאשר ראה שילדה בכלל לא שמה עליו.

"רגע," הוא אמר לעצמו, "אני עומד למות ממש עכשיו." ואז התחיל לפחד.

באנדי, אחד מהסופר-אימו-בויז. הגיע אל יאנק במטרה ללמד אותו לקח על זה שנטפל אל האימואים הפטתיים.

הוא כל-כך פחד שמערכת העצבים שלו החלה להשתולל, הוא כבר לא שם לב מה הוא עושה הוא פשוט פעל מתוך אינסטינקט.

הוא קם על שתי רגליו ו-

אנו מפסיקים את הפרק לתשדיר חסות:

תשדיר חסות (מוקדש לזכרו של פולי).

יאנק הפך למפלצת גדולה וירוקה מעין גרין שרעק בלא ידיעתו.

נישתם נכון חברים, הכל הודות למשקה הפלאים קריסטל מנטה, המשקה אשר העניק ליאנק את המוטציה ונתן לו את הכוח להתגבר על הסופר-אימו-בויז.

הוא הנחית מכה ועוד מכה על האימואים העל-אנושיים.

בוב, האימו עם העניבה והסכין, שאיתה אמור לחתוך ורידים, תקף את יאנק הירוק שלנו.

אך יאנק שידיו גדלו פי כמה, תפס את האימו מהפוני והטיח אותו על טריבונות האמפי.

אין דבר יותר מלבב מאימו בדמדמם נפיו ומצחו לאחר שקיבל מכות רצח ונזרק על שפת טריבונה, מה שיותר מלבב מזה שהוא נזרק בעוצמה של ענק ירוק ופולני, מה שפחות מלבב מזה שהוא עצמו בעל כוחות על.

ביל האימו הדביל טען בגופו אנרגיה (ידוע שאימואים רבים שואפים את כוחם מחוברות אנימה ולומדים לבצע התקפות אנרגטיות כמו בדרגון בול, אלו למעשה האנימואים).

האנרגיה הזוהרת והמנצנצתף שפיצחה קודם מטאליסט קשוח לחתיכות (משום שלא היה קשור מספיק ללוציפר) גרמה לגרין שרעק כאב רב.

יאנק החל לנוע לאט יותר במטרה לפגוע באימו הפוגע, לבסוף מטח האנרגיה נגמר והאנימו היה צריך לטעון עצמו מחדש.

יאנק רץ אל האימו ותפס בידו הירוקה והענקית את ראשו של האנימו המלוכסן, סוגר אותה חזק-חזק במטרה לשמוע את הקראק של הגולגולת המתפצחת.

האנימו ניסה להאבק, אך השרעק הירוק היה חזק ממנו.

לפתע החלה להיחלש אחזיתו של יאנק לצלילי מוסיקת אימו-פאנק מסריחה.

הצלילים אשר בקעו מהגיטרה של באנדי, המתרומם עם השיער הסגול.

ביל יכל לחלץ את עצמו מאחיזתו של השרעק.

הוא התעופף משם ושלח מטח של כדורי אנרגיה על יאנק.

יאנק שהרגיש שהוא נפגע מכדורי האנרגיה ונחלש מצלילי הזוועה שיצאו מהגיטרה של באנדי, החל לסגת אחורה, אך משהו חיזק אותו, משהו גרם לו להתרוממות רוחנית.

צליל ישן נוגן באוזניו, צלילי האקורדיון של אנדריי שעמד ממש מאחוריו וניגן את צ'יריבים-צ'יריבום בנסיון להתגבר על שירי האימואים שניגן באנדי.

כדורי האנרגיה הורודים המשיכו לטוס אל יאנק מידיו של ביל, ובאנדי, קולות היטרה שלו קרבו את צלילי האקורדיון של אנדריי.

ידיו של אנדריי החלו להתעייף, בעוד צלילי הגיטרה התחזקו.

זה כנראה היה הסוף.

יאנק לא שמע עוד את צלילי האקורדיון

 של אנדריי.

הוא ויתר.

אבל הוא גם לא שמע את צלילי הגיטרה של האימו.

צוואר הגיטרה של באנדי היה חצוי לשתיים.

ובצליל הזמזום של חרב האור של מתיאש נשרה גם ידו.

"The force is weak here."

מתיאש, הווזווז ההונגרי הגיע להציל את העיר מידיו המזוהמות של האימואים, וכעת היה פנוי יאנק להכות בביל. אך הוא עוד היה מצלילי הגיטרה של באנדי.

למזלו גם פטרו, הווזווז הרומני היה שם גם.ממוחמה בהסתתרות, התגנבות ובכל שאר הדברים שרומנים טובים בהם (כמו כיוס).

זרק פטרו אל אנדריי את מפוחית הפה שלו.

אנדריי הצמיד את המפוחית לשפיו והחל לנגן את השיר טום בללייקה.

כוחותיו של יאנק חזרו אליו והוא יכל לרסק את הסופר-אימו-בוי ביל על הרצפה.

האימואים כבר ברחו, אלה מהם ששרדו את הטבח.

והסופר-אימו-בויז ברחקו גם הם, עם פרצופים מדממים וגופים מדממים ועצמות שבורות (או גפיים קטועים במקרה של אחד מהם).

"נפטרנו מהם!" שמח אנדריי.

"זה מוקדם לשמוח." אמר מתיאש האדיש. "ה'כוח' אומר לי שהם יחזרו, ויהיו חזקים יותר... ורבים יותר...".

Sugar

Vinegar. (חומץ)

An' everything gay

These were the ingredients chosen to create the bloody pathetic crying fags.

But the one who deals with public relations (יחצ"ן) accidentally added an extra ingredient to the concoction: Chemical Romance!

Thus the Super Emos Boys were born! Using their ultra super power, Bob, Bundy and Bill Kaulitz have dedicated their lives to fighting good music and the forces of happiness!

ושוב אנחנו מצטרפים אל חברינו אנדריי קפקא בעודו חוקר את הסיבה להתרבות האימואים באשדוד.

את הסיבה מצאנו, אבל מדוע אף-אחד לא עושה אם זה דבר?

בפעם האחרונה שעזבנו את אנדריי הוא הסתתר במפעל המייצר MCR, חומר מסוכן המדכא והופך אנשים לאימואים.

הוא הסתתר מאחורי כמה מכולות כאשר לעיניו התגלה אינקובטור המחובר למחשב ולידו שני יחצ"נים בחלוקים לבנים.

האינקובטור היה מלא מים שחורים שהתרוקנו מיד עם לחיצה על אחד הכפתורים.

בתוך האינקובטור היה ארבעה גופים שנראה אנושיים.

כעת נעבור אל חברו הטוב של אנדריי, יאנק בוקובסקי.

יאנק הוא יליד הארץ, ממוצע פולני.

יאנק, אפילו ווזווז כבד יותר מאנדריי ויאנק הוא גם פחדן גדול.

יאנק הוא היחיד מבין חבריו של אנדריי אשר האמין לכל לאנדריי על כך שהמים מזוהמים  ושהאימואים משתלטים על העיר.

יאנק הוא היחיד שהסכים לשתף פעולה, וכפי שנאמר הוא פחדן גדול, לכן נאלץ אנדריי ללכת לבדו למפעלים.

"טוב פריקים." אמר הווזווז שעמד לבדו מול עשרות העיניים המביטות חלקן מאותרות באיפור שחור.

"ה-ה-ה-" התחיל יאנק לגמגם.

"האימואים!" צרח מטאליסט אפל.

"כן... הם." המשיך יאנק.

"להורג אותם, הם מחרבנים לנו את העיר!".

"כן... לכו." אמר יאנק כאשר אמרו כולם את מה שרצה להגיד.

קבוצה של עשרות פריקים בעלי מוהק, קרחות או שיער ארוך. כולם לובשים חולצות שחורות ומרביתם מקושטים גם בפירסינגים שונים, דהרה אל המקום שהיה פעם משכנם: האמפי של פארק הסיטי באשדוד.

בשרשראות, סכיני שחיטה או ידיים חשופות נשחטו ונטבחו האימואים באיזור.

ילד בעל פוני המסתיר את עינו השמאלית ועגלי בגבתו החשופה לאור התחיל ברוח מהמקום.

מטאליסט תפס אותו החולצתו ועם סכין איים על חייו.

"אני צמא!" הוא צרח. "ואתם זיהמתם לנו את המים!".

הוא שחט את גרונו של האימו ושתה את דמו.

לפתע עצר המטאליסט כאשר מבט של גועל עלה על פניו.

"מה אתה עושה?" שאל לאחר שמחה את הדם משפתו.

יאנק הוציא בקבוק מתיקו והחל לשתות.

"מממ..." אמר יאנק שהיסס. "המים מזוהמים, אז אני נוהג להסתובב עם בקבוק של קריסטל מנטה בתיק.".

"גועלי!" צרח עליו המטאליסט שדם נוסף ניגר מפיו. "זה עוד יהרוס אותך, אם זה לא יצמיח לך זנב.".

"זה עדיף מלהיות לבוש שחורים ומחורר פנים.".

"אתה יורד עלינו?!" שאג עליו המטאליסט והתקדם אליו כאשר הסכין מופנת לעבר יאנק.

""לא, לא. אני צוחק על האימואים!".

"אה... יפה.".

ילדה גות'ית הוציאה את הסכין איתה היא חותכת ורידים ואיימה על ילד אימו.

גות'ים יודעים לבצע מעשי כישוף המקושרים לשטן, כך טוען יאנק, יש להיזהר.

"קדימה תהרגי אותי!" בכה האימו "בבקשה! נמאס לי מהעולם הזה.".

"אתה לא תגיד לי מה לעשות!" בכתה אליו הגותית בחזרה. "אף אחד לא יגיד לי! אתם לא טובים יותר. נמאס לי מכולכם!".

הילדה החלה לצחוק בליל של מילים לא מובנות ואז החלה לחתוך לעצמה את הורידים ביד שמאל.

פאנקיסט עם מוהיקן ירוק חנק שני אימואים בשרשרת של אופניים.

"האזיקער זענען פייגאלעך?" שאל יאנק "האיזקע זענען מטוסים?" (האם אלו ציפורים? האם אלו מטוסים?) שאל כאשר ראה הגופים עפים השמים ונוחתים לידם.

"אלו אולטרה-אימו-בויס!" צעק פריק אחד. "כבר ניצחנו כאלה.".

"סופר אימו בויס, בשבילך." אמר יצור מלוכסן במבטא גרמני שנראה כספק גבר-ספק אישה. ספק בן אדם-ספק הכלאה בין קיפוד מת לקופסת כלי איפור.

"הוא משמוקיו הוטל!" צעק המטליסט שהמשיך לשתות את דם של האימואים. "אל דאגה לוציפר לצידנו.".

מכה של אנרגיה זוהרת ורודה ומנצנצת שוגרה מידיו של אחד היצורים המעופפים.

המטאליסט הקשוח התפוצץ לחתיכות, והוא לא היה היחיד.

האם זה הסוף? האם האימואים השתלטו על העיר? האם ימישיכו להימכר דיסקים של זבל זול כמו שמוקיו הוטל? האם הסופר-רימו-בויס השתלטו על העולם?

את כל התשובות תמצאו בפרק הבא של "התחקיר של אנדריי".

אני מודיע, כי ערך זה עבר בדיקת סמים טרם נכתב

ההיפים מבין הקבוצות הישנות ביותר, למעשה הם קיימים כבר קרוב ל-50.

משפחה: פריקים* מחלקה: שייגעץ.

שם מקצועי: ילדי הפרחים

ההיפים הם ממשיכי תנועה אנטי ממשלתית (בדומה לפאנקיסטים), ההיפים בניגוד לפאנקיסטים, נמנעים מללבוש שחור, ולמעשה הם מנסים שהכל יהיה צבעוני ויפה.

ההיפים חולמים על שלום עולמי והרמוניה עם הטבע, הם כל-כך מנסים להתחבר עם הטבע, שהם לעולם לא מסתפרים, (חלקם אפילו לא מסתרקים או חופפים, חלקם כ"כ מסריחים שהם כבר מתחילים לייצר ראסטות.) הם כ"כ מחוברים לטבע ומתנגדים לממסד עד שהם ביטלו את המונח 'נישואין' ומנסים להתרבות כמו ארנבות.

טענה אחרת אומרת שההיפים לא מסתפרים משום שכוחם הנפשי טמון בשיערם.

אומרים שהיפים כ"כ מחוברים לטבע עד שהם מסוגלים לקחת לשבת במעגלים באמצע הרחוב ולהתחיל נגן בגיטרה, מלומדי גולדשטיין גילו שהם עושים את זה משום שהם מסוממים ואין להם כוח ללכת.

למרות היותם מחוברים אל הטבע ההיפים מאמינים באהבה חופשית שכוללת התנגדות לכוח המשיכה בין שני מינים שונים ומשיכה בין בני אותו מין הנוגדת את חוקי הטבע.

היפים נוהגים לדבר רעות על הממסד ולתכנן מהפכות. בעבר נחשבו סכנה לעתיד (כמו שנחשבים הפאנקיסטים כיום) הפעולה העיקרית של ההיפים היא להתאגד למסיבות בהן מדברים על התוכניות המהפכניות, מתסמטלים ושוכחים מהכל, דבר גרם לציבור הנורמלי להקטין את חששותיו מהסכנות הטמונות בקבוצת ההיפים.

היפים נוהגים לסוע בואן צבעוני הנקרא היפי-ואן.

בואן זה הם נוסעים ברחבי הארץ ומפיצים את רעיונותיהם הזדוניים להפוך את כל העולם לקומונה (כפר, בד"כ זולה גדולה, המשמשת את ההיפים כמפקדה וכשמע כן היא קומוניסטית).

היפי-ואן במוזיאון מלחמת ויאטנם בעפולה:

לכל היפי שני יש גיטרה המחוברת לנשמתו.

ההיפים נוהגים לשבת במעגל במקום אקראי (איפה שהסמים יעייפו את רגליהם) ולהתחיל לנגן וכך להעביר את האנרגיה משיערם לשאר ההיפים דרך הגיטרה, בדרך זו מזמנים ההיפים אנשים בעלי מוח קטן אותו הם שוטפים ברעיונות ההיפיים הדביליים שלהם.

(על-פי התיזה של ד"ר אריק קרטמן)

היפית שנות ה-60 (היפי קלאסי)

היפי שנות ה-70 (דיסקו-היפי): מאופיין בפדלפון ואפרו.

היפים בריטים: נראים כמו ג'נטלמניים בריטיים רגילים, והם גם אוהבים את ארצם.

היפי מודרני (סתם סטלן)

*מלומדי גולדשטיין מחשיבים את ההיפים כפריקים בשל היותם ברבארים וטיפשית בעלי דעות גביליות ולא הגיוניות. אבל! ההיפים בניגוד לשאר הפריקים אופטימים לרוב, ממעטים להיכנס לדכאונות (בגלל הסמים) ושומעים מוסיקה טובה (בניגוד למוסיקה הזבל ששומעים שאר הפריקים) הכוללת: ביטלס, פיט סיגר (או 'Digging Pete') בוב מארלי ועוד...

תת-קבוצות:

הרסטה-מן: מי בין ההיפים המודרניים קיימת תת-קבוצת הראסטהמן היותר נפוצה בארץ.

הראסטה-מן אלו אנשים שניסו לחכות דת אתיופית עתיקה וסוגדים לבוב מארלי, למעשה הראסטה-מן חושבים את בוב מארלי כמשיח.

בראטאים (ראסטה-מן) שניסו לחכות בצורה כושלת את הדת העתיקה וגילו שהם היפים, מאז הם גם מדברים על שלום ואחווה... וקומונות.