†Swine Influenza†

רגע!

לפני שאת קוראת את הפוסט, אם את בהריון, יש להודיע לפני

התכתבות מיילית עם חבר טוב מהבית ספר חשפה בפני את הפרטים הבאים:

קודם אני רוצהל הבהיר שהבן אדם המדובר הוא אחד האנשים הכי חנונים שאני מכיר, הבחור עם הציונים הכי טובים בבית-ספר, זה שכל המורות מפרגנות לו, מחמיאות לו ורצו שנהיה כמוהו - לא יצא!

אולי חחנה זו מילה כבדה מדי, כי הוא לא היה מתעסק בידע כללי יותר מדי, רק מה שנגזר בתחומי הבית ספר. ילד טוב, מצטיין בערבית, מטמתיקה ועוד כמה דברים כאלה...

ווזווז: מה קורה איתך? לא שמענו ממך מלא, ראיתי את  הסרטונים שלכם, כמעט טובים כמו "פיקוד העורף שלום- שלום, פיקוד העורף". אתם תגיעו לאוסקר.

מ: חחח יא סטלן (מילה שהוא מעולם לא השתמש בה לפני.) אני מרותק 11 יום לבסיס.

ווזווז: אתה מרותק, על מה? איך?! אתה?!?!

מ: בגלל אנשים כמוך, תפסו אותי חוצה שלא במעבר חצייה.

ווזווז: חחח מה אתה בוכה? אני סוגר 11 גם בלי להיות מרותק.

בכלל דברים מוזרים עברו בשבועות האחרונים.

כבר אמרתי לכם שהבנות הכי מושלמות בצה"ל (וגם הכי סנוביות, לצערי) מגיעות לטיס. זהת וצאה של העובדה שיש נטייה לחטוף כוסיות לח"א, אבל הכוסיות באמת מגיעות ליחידות הלוחמות. בקיצור, ח"א (הרבה כוסיות) + "לוחמה (הכי כוסיות)= טיס, נ"מ.

ואתם בטח אומרים "מה, לוחמות? הם בחורילות.", כן, זה די קיצוני העניין, או ממש יפות, הוא ממש מגועולות כדי להבליט את היופי של חברותיהן.

ואם זה לא מספיק, גיליתי שיש מצבור שלם של בחורות יפייפיות בחיל שהכי לא תצפו שהם יהיו שם.

חי"ר.

כן רבותי, היתי באחד הבסיסים שלהם השבוע.

"בן אדם, תראה מה זה, יש כאן יותר בנות מבמשטרה הצבאית, זה לא פייר, ואחרי זה החי"רניקים בוכים שהם לא ראו בחורה 21 ימים. זה מטורף. אני חותם 55, אני עובר לנח"ל.".

"למה דווקא נח"ל? למה לא לכפיר?".

"מה אתה דפוק?! אני אשכנזי!".

ולמה להתעסק רק ביפות, זה לא פוליטקלי קורטקט, וטוב שככה, אני נגד פוליטקלי קורקט, זה בזוי ופסול.

אבל אם יש כל-כך יפות בחי"ר וחי"א, לאן המכוערות הולכות... שאלה מצויינת!

נשים בהריון יש להודיע מראש.

זה מה שכתוב על השלט בחדר צילומים.

"אה, סליחה." פניתי לסייעת.

"אני בהריון, זה נורא?".

היא צחקה ודחפה לי פילם לתוך הפה. ניסתה לפחות.

"אוך יש לך פה קטן...".

ולך יש ראש עצום! ארוך לפחות.

מרפאת שיניים הוא המקום שאף-אחד לא רוצה לבוא אליו, הריח שמזכיר לך ניסוים סדיסטיים שעשו בך כשהיית קטן, קולות הסאקשן והמקדחות, זריקות, אני שונא זריקות, ועוד בפה. מתחת לשן, ליד הלשון, זה אכזרי! וכמובן במרפאות הצבאיות - הסייעות.

הרופאות, אחרי ותק שמעיד שהן כבר מבוגרות, הן עדיין נראות טוב יותר מהבחורות בנות ה-18, 19 שעוזרות להן.

וכמה מנוסות, התיק הרפואי שלי אבד כבר בבדיקה הראשונה.. היתי צריך לעשות עוד צילום.

נשים בהריון יש להודיע מראש, גברים בהריון מוזמנים לפנות לקב"ן.

הפעם הכינו לי את השלט מראש, זונות.

הסיוט מתחיל כשאתה שוכב על הכסא הזה ויש מעליך מנורה כאילו חייזרים חוטפים אותך ועושים בך ניסוים, אני לא יודע מה יותר גרוע, הזריקה הכואבת, המקדחה שעושה צמרמורת בכל הגוף, או הפה הרדוף שמדבר כמו מוגבל... אני אלך על הזריקה.

"זה כואב?" שואלת הרופאה.

ממ... או שתוציאי את המזרק, או שאני אענה לך במצמוצים, מה את מעדיפה?

מלבד הזרנוק מים המטריד שמרססים לך לפה כאילו יש שם שריפה. מים וג'יפה מצטברים בפה, ואתה לא-יכול-לבלוע, כל תנועה קטנה וקודחים לך בלשון... ואם זה לא מספיק מרפאות זה דבר מאד לא סקסי, אני לא מבינים איך קיימות סצנות של מרפאות וחלוקים לבנים, זה מזעזע? הדבר הראשון שעולה לי בראש שאני שומע בית חולים זה מזרקים, מחלות, פצעים וניתוחים. מה כל-כך קינקי בזה?

אין כמו סצינת שוטר ועצורה... גם קאויבוי ואינידיאנית זורם...

הרופאות תמיד נשענות עליך כדי שתהיה גישה לפה שלך, כל החזה שלהם נמרח עליך... השיננית עוד צעירה, אם זה לא היה בסיטואציה הזאת זה אולי היה מביך. אבל הרופאות, ועוד אלה במרפאות הפרטיות... ממש לא סקסי.

חזרתי לבסיס, הטיפול הסתיים וההרדמה עדיין לא התחילה לעבוד.

יש טיפולים שהצבא הקמצן לא משלם... עלה לי בלאדי 1,000 הכתר המחורבן הזה.

"אז מה ככה, בראסו, מה עשיתם בעופרת יצוקה?" שאל הדוקטור במרפאה הפרטית.

תוציא את המזרק, גם את המראה, את שני הספוגים, את המקדחה, את הקרס ואת המזרק הנוסף... וגם את המזרק השלישי, ובוא אני אסביר לך מה זה ספ"תים ומחסומים.

"משטרה צבאית. אתם נחשבים לוחמים לא?".

המילה היחידה שהצלחתי להשחיל עם כל השמאטעס בפה שלי זה "תומכים.".

אני עוד צריך לחזור לשם... אז כדי שאתם לא צטרכו פשוט צחצחו טוב-טוב-טוב, בחניכיים, מעלה ולמטה וכם על השן עצמה, תעברו עם חוט ו... ועם יש לכם כוח להשקיע במי-פה, מה-טוב.

עכשיו לנושא רציני, מרגלים ברשת. בטח יצא לכם להתקבל בזה, בעלי הפייסבוק למיניהם, אנשים זרים שפשוט מוסיפים אתכם בלי סיבה, עם שמות רוסיים וישראליים כבדים מדי - יש סיכוי סביר כי אלה חבר'ה מהחמאס שינסו לדלוף מכם מידע (אם אתם חיילים) או סתם ינסו להזרים אתכם לפגישה ולחטוף אתכם.

תאגנרו!

ועכשיו שיר.

רפואה מבצעית, המפקדים של החיים!

זהו...

ומשפט חכמה ששמעתי אתמול:

אלוהים נתן לאדם וחווה עץ כדי להסתיר את הבושה, לגולני הוא נתן עץ, ולמודיעין, שדה.

 ואני ממשיכים בסאגה הנפלאה מלחמת החננות.

אחרי ערבנו את הפרקים

The Chemical Meanace (סיפור המזעזע של אנדריי קפקא ויאנק בוקבוסקי)

ו- The Attack of The Emos (סיפורו המצמרר של מתיאש קארד).

מגיע הפרק השלישי, סיפורו הנוראי של פטרו אנסקו.

NERD

WARS

Episode III: The Revenge of The Hardcore

Like a fire across the city, the emo war spread.

Heroes on both sides dying like pigs (and some of them enjoy of it.).

The Sapratists union joined the nerds of the Atni-Emo Alliance in-order to bring an end to the massive crap that washes the city of Ashdod.

In a risky journy of stealing MCR from the secret new base of the emos, many Sapratists lost their life or joinrd the dark dise of the Life, the emo side.

While he is the last Sapratist, dicided Patru Anescu to take to barrles of MCR and make some experiences on them... Maybe, with the help of the nerd federation, they'll find the antidote against MCR and the cure for the disease known as Emotional Hardcore.

עד כאן החלק ההקדמה של הפרק הראשון ב"סיפורו הנוראי של פטרו אנסקו".

הפרק הקודם "סיפורו המזעזע של מתיאש קארד" (שנגמר בסוף טוב.). היה נרה לי ארוך מדי אז החלטתי לפצל את זה לחלקים כמו שעשיתי לפרק הראשון.

לפני שאתם מתחילים לקרוא כנסו לקישור הזה ותקשיבו למוסיקה בזמן שאתם קוראים

NERD

WARS

episode II:

The Attack of The Emos

Like a fire across the city, the emo war spread.

Heroes on both sides (NOOOT!)  some representing the dark side of the Force and the dark side of the Life...

The triumph of the Anti-Emo Alliance seemed to be unavoidable... but... OY...surprized by the dark side of the Life, the Alliance had to fight against thousands of emo-kids whoe came from no-where under the lead of General Ray Toro.

The guild of Sapratists (ten people) dicided to join the alliance against the emo troops, who seemed to be weak but multi in numbers... and danger to all life known

קאוליץ מלך האימו החליט לזמן לועידה את נציגי כל הארגונים שחברו נגדו במלחמה.

נציג מכל ארגון שחבר בברית האנטי-אימואית: החל מ"הכוח הגותי" ועד ל"רפובליקת החננות".

מתיאש, נציג רפובליקת החננות היה שם, למרות שהוא עצמו לא היה חננה.

ארגון המטאליסטים לא שלח נציגות משום שהיה ידוע מראש המטאליסט בחברת אימואים עלול להיגמר באסון.

מתיאש שלט היטב ב"כוח" ואפילו בצד אפל (של ה"כוח" לא של החיים.).

"הבאתי את כולכם לכאן חבורת בהמות, כדי לשים סוף למלחמה."

"אתם התחלתם אותה." אמר נציג ארגון הרדנאקים.

"ואנחנו באנו לשים לה סוף... בדקות אלה ממש נשפך חומר המוזה כ MCR למקורות המים של אשדוד... בתוך מספר שבועות או חודשים מרבית תושבי אשדוד גודל מוחם אינו עולה על אגוז מלך יהפוך לאימו... ולחסרים אנשים בעלי מוחות קטנים שם.".

מתיאש, שבא מהעיר ישב ושתק לרגע.

"ומה המטרה בזה?".

"מתיאש," אמר לו קאוליץ. "לא רצית בעצמך לנקות את אשדוד מערסים בעבר?".

"רציתי.".

"זו הדרך! אגב, איפה ניצג ארגון הבדלנים? הוא היה פה לפני רגע.".

בעודם משוחחים בדרך לסיים את המלחמה טייל לו פטרו אנסקו הוא נציג ארגון הבדלנים במבנה הענק שבו גם מייצרים כמויות מסחריות של MCR.

פטרו שלנו, לא באמת חיכה לדיוני השכל. הוא פשוט קם ממקומו והלך למחסנים.

כעת בדרכו חזרה מהמחסנים, עם חבית MCR בידיו.

"למה אין לי תאילנדים שיעשו את זה?" שאל את עצמו ועצר לרגע למחות זיעה.

שלושה אימואים עצרו אותו בדרכו לרכבו.

"מה אתה עושה עם החבית?" שאל אחד בחוסר חשק.

"זאת גניבה.".

"גניבה?" שאל פטרו. "גניבה?... כתוב על זה 'לקריאה בלבד' זה אומר שזה לא למכירה.".

"אז תקרא, אל תיקח." אמר האימו השלישי.

"מממ... צודק." אמר פטרו.

"אוי!" הוא צעק כאשר שלף אקדח לייזער וירה באימו אחד.

"נפלט... אוי! שיט! מה אני עושה?" אמר כאשר ירה בשני.

הישיבה בין נציגי הברית לנציגי האימואים נשמכה.

"אז אתה מציעה להפוך את כל תושבי אשדוד לאימואים..." אמר מתיאש "אולי אתה רוצה להפוך את כל הדרום? המחוז שלנו מלא בערסים.".

"אולי..." השיב קאוליץ, אך נאלץ לקטוע את השיחה בינו לבין ההונגרי.

הוא הוציא טלפון מדור שלישי מכיסו ושוחח שיחת וידאו עם אימו מהצד השני.

"נציג הבדלנים... הוא גונב לנו כימיקל רומאנס..." השיחה נקטעה כאשר חטף אימו יריית לייזער (כמו לייזר, רק אשכנזי) בראשו.

מתיאש, שלא האמין שיגיע היום בו יתעסק עם נושא שולי כמו אימואים הוקף, הוא ושאר הנציגים, בעשרות אימואים חמושים ברובי מים המלאים ב-MCR, ואחרים עם רובים היורים דיסקים של להקות פאנק-דיכאון. כולם תחת הנהגתו של גנרל ריי טורו.

נציגת הגותים, המזוהים עם השטן, ניסתה לזמן את כוחותיו של לוציפר אבל אימו אחר ירה בה דיסק וחתך אותה לשניים.

דיסקים וחומרים כימיקלים טסו לכל עבר הורגים ופוגעים בכל הנוכחים.

אבל מתיאש שלנו, המאומן כבר עם ה"כוח" הוציא את הלייטסייבר בעל האור האדום שלו והחל במהירות לקצץ אימואים.

נציגי הברית כבר לא היו שם, וגם לא קאוליץ מלך האימואים הוא ברח, משאיר את חבורת האימואים וריי להילחם לבדם.

אימו אחד ניסה לירות את הדיסקים במתיאש, אך הווזווז ההונגרי הצליח לחסום אותם באצמעות הלייטסייבר.

אימו אחר ניסה מיכוון אחר.

מתיאש נעזר ב"כוח" וגרר אימו אחד בצורה טלקינתית אל טווח הירי של האימו השני וחסם באמצעותו את היסקים.

האימו נפל ומת (כמו שרצה).

ריי טורו, גיטרה בידיו מנגן מוסיקת אימו מחרישה אשר מחזקת את האימואים ומחלישה את מתיאש.

קשה להתרכז ולהשתמש ב"כוח כאשר חרא כזה מתנגן לך בראש.

מתיאש גייס את שארית כוחותיו, נעזר ב"כוח וקרע את מיתרי הגיטרה.

הוא התחיל לנופף בלייטסייבר ומתקדם לעבר גנרל טורו.

הנפה ימינה- הרג אימו, הנפה שמאלה- עוד אחד מת.

לבסוף הגיע לגנרל טורות והנפה אחת ניתק את הגיטרה של מצווארה.

אך לא היה זה צוואר גיטרה רגיל, אלא מקל חשמלי.

טורו מכה עם המקל ושולח למתיאש הלם חשמלי המשתק אותו לשנייה, שנייה אחת המספיקה לטורו בשביל לברוח.

טורו רץ אל מחוץ למבנה, במגרש החניה של המקום.

מסתכל מדי פעם אחורה לראות שמתיאש אינו דולק בעקבותיו.

באם!

גנרל טורו עף ארבעה מטרים והתגלגל על מגרש החנייה.

אוטו עמד מולו.

"חתיכת מטומטם!" צעק פטרו שהוציא ראשו דרך החלון כדי לראות מה דרס.

"אתה לא רואה שאני נוהג פה!".

טורו ניסה לקום על רגליו, אך גילה כי כעת שבר אחת מהן.

אפו ופיו מדממים, אך המקל החשמלי נשאר שלם.

הרעיון שעלה במוחו הוא להעיף את הילד מהאוטו ולברוח משם.

בעודו צולע אל הרכב של פטרו, שמע איי את זמזומו של הלייטסייבר שך מתיאש.

הוא התסכל אל הכיוון ממנו הגיע הרעש המתחזק.

הלייטסייבר האדום טס לעברו.

מתיאש העלה והוריד את ידו באוויר כאילו מנצח על תזמורת וכך הרקיד את הלייטסייבר באוויר סביב ובתוך גנרל טורו.

תנועת יד נוספת החזירה את הלייטסייבר לידיו של מתיאש.

האור האדום נכבה, והלייטסייבר חזר לכיסו.

גנרל טורו נקצץ לחתיכות ומת.

"אז הרגנו את כל האימואים? סיימנו את המלחמה?" שאל אותו פטרו.

"סיימנו?" שאל מתיאש בזלזול. "אפילו לא התחלנו.. קאוליץ עוד חיי וכך גם מאות אימואים נוספים בעיר, בארץ ובעולם.".

תודה לכל בני הברית המשתתפים במלחמה

יאה ה"כוח" עמכם!

קבוצה חדשה יחסית, לפחות בשבילי.

היא קיימת כבר כמה שנים אבל רק השנה שמתי לב לקיומה.

שם: חולי אנימה.

שם מקצועי: אנימהוליקים.

לפי המלומדים: סמו-יפנים.

האנימהוליקים, מה שהתחיל כחובבי תכניות אנימה חביבות כמו פוקמנון ודרגון בול Z הפך להיות הערצה מטורפת ונסיון לחקות את התרבות היפנית (יותר את המודרנית מאשר את המסורתית) דבר הכולל בתוכו לימוד שפה, שמיעת מוסיקה והליכה לאמונויות לחימה.

האנימהוליק הם לרוב חנונים אך ראו הוזהרתם! קיימים אימואים רבים שהם אנימהוליקים (אנימואים).

אנימואים ואינמהוליקים קיימים הרבה כאן בישרא ניתן למצוא אותם על ידי לחיצה על הקישור 'בלוג אקראי'.

יום יבוא וככה יראו גיבורי הילדות שלנו

דרך אגב פוקמון סדרה מעולה, כאן אני יורד על אימואים ולא על הסדרה.

יום יבוא והאנימהוליק יצליחו להגיע אל הכוחות הנסתרים שלהם.

בכל ספר ישנו מסר של כוחות נסתרים.

כמו שילדות גותיות לומדות לבצע טקסי שטן באמצעות ספרים כאלה ואחרים.

כמו שחננות לומדים לעשות קסמים באמצעות D&D.

וכמו שערסים... לא יודעים לקרוא ככה שהם לא למדו לעשות כלום.

ככה אנימהוליקים מוציאים את המידע על הכוחות הנסתרים מחוברות המנגה שלהם (או לומדים טכניקות באומנויות הלחימה), כך אנימהוליקים (בעיקר ביפן, כאן התופעה בחיתוליה) ילדים יכולים לאגור אנרגיה ולעשות 'קמאה-מאה!'.

לכל הילדים הכיינים: קטע זה מכיל גזענות, עמכם הסליח- זובּי!

מחלקה: מתורבתים.

שם מקצועי: יורם

החנון, או יותר נכון, החננה, הוא קבוצה שונה יחסית לשאר הקבוצות שכתבתי עליהן, הסיבה לכך היא משום שכל הקבוצות שכתבתי הם קבוצות דפוקות שאני שונא.

החננות, בדומה לאימואים, שנואים על החברה, אך בניגוד אל האימואים ואל החברה בכלל לחחנה יש עתיד.

בעוד האימו ישב בחדרו, ישמע מוסיקה מחורבנת, ילבש בגדים שחורים וצמודים ויחתוך ורידים, החננה אדיש יותר, טוענים שחננות שומעים מוסיקה אלקטרונית קלאסית או רוק קל. החננות מסתגרים בחדרם גם הם במטרה לשבת על המחשב בשביל לתכנת תוכנה חדשה או להיכנס לאתרים כמו ויקיפדיה או בשביל לקרוא ספר.

למרות שטוענים כי חננות שומעים מוסיקה מסוימת, יש הטוענים כי חננות לא שומעים מוסיקה כלל והם גם לא מנגנים על שום כלי, הצליל הכי נפוץ ששומעים החננות הוא את רעש הכאפה שהם מקבלים מהבריונים (בארץ אלה ערסים, בארצות אחרות אלו הפריקים).

החננה הטיפוסי (הקלאסי) מאופיין במכנס שמגיע עד מעל הפופיק, גרביים גבוהות, משקפיים עם עדשה בעובי של חומה (עקב קריאה רבה ושהיה ממושכת מול המחשב) וגם רצועות המחזיקות את המכנס שלא ייפול.

שיערו של החננה מסורק בדרך-כלל.

עקב חכמתם העתיד לחננות מובטח ואם הם לא יהיו מהנדסים, פיסיקאים או רופאים הם יהיו מורים במקרה הגרוע, ובמקרה הגרוע בשבילכם הם עלולים להיות אלה שיפטרו אתכם כשתיהיו גדולים.

חננות הם לרוב ילדים ייקים, אך בשונה מילדיהם האחרים של הייקים, היאפים (טרם נכתב) החננות לומדים באוניברסיטה את מדעי החומר ולא את מדעי הרוח. חננות גם יכולים לבוא מבתים אחרים, ולאו דווקא מבתי ייקים.

החננות סוגדים לאלברט איינשטיין.

תת קבוצות:

אוראו: אוראו (כמו העוגיות, שחור מבחוץ לבן מבפנים) הוא תיאור לחננה או חנון שחור.

ידוע כי לאדם הלבן יש יותר נטייה להיות חננה מאשר לאדם השחור.

למזרחים לרוב תיהיה הנטייה להיות ראפרים או ערסים, אך קורה לעיתים כי הערבים/מזרחיים/שחורים/ספרדים הופכים לחננות, תופעה זו נפוצה בעיקר בעיראק.

חננה שחור (ידוע כ'ארקל'):

חננה ערבי:

לרוב יגדלו להיות מהנדסים ואפילו מהנדסי גרעין.

(איזור תפוצה עיקרי: עיראק).

פרקיזציה:

תמי היה החננה מטרה לרוקרים הקשוחים והאפלים.

עם השנים לאחר שסבל מווג'י ופגעים נוספים גם מראפרים וגם ממטאליסטים קשוחים חל שינוי משמעותי בחננות והם החליטו להצטרף אל הצד האפל (טוענים שהיו מושפעים מסדרת סטארוורס האהובה עליהם), אם השנים החלו יותר ויותר חננות לשמוע מוסיקת מטאל ולהתלבש בשחור תוך שמירה על האינלגנציה והפוטניאל הטמון בהם.

החנון, סביר להניח, שיעבוד בחברה לפיתוח משחקי מחשב.

התפתחות החנון מהחננה החלה בתחילת שנות ה-80, התקופה בה גם החל להתפתח המשחק האגדי D&D והתפתחה תרבות המד"ב פנטזיה.

החנונים סוגדים לרוחו של טולקין יותר מאשר לרוחו של איינשטיין.

חנון:

לקבוצת האנימהוליק שהתפתחה מחנונים לך כאן... לא כאן.. סליחה.... כאן