הי!
טוב,לא עידכנתי בערך חודש אבל הנה אני!
היה מטורף בעיר הנוער.
הזיזו את המיקום של האולפן שלנו לקיוסק בקצה הפארק וכל הזמן טירטרו אותנו,והיה אמור להיות לנו ראיון עם שימי טבורי אבל אחרי שבהופעה שלו היו רק 100 איש הוא התעצבן והלך.
אבל בסופו של דבר במסגרת התחרות שהונחתה על ידי מוטי הבובה הכחולה גרמתח לארבעה ילדות תמימות לשתות לימון מרוכז,כוס של תרכיז,סויה וכוס של קטשופ-אז אני מרוצה.
החילזון המשוגע מתפרסם:הווי ובידור.
בפרקים הקודמים:החילזון המשוגע החליט להפוך למפורסם ואחרי שעלה על אוטבוס עם מר גרבוני והבחור ההונגרי שאומר בוהן והגיע לאודישנים של כוכב נולד התברר לו שהם נגמרו מזמן אז הוא נתקע בעמוד,קיבל כוחות טלפתיים,הרים מופע ויצר מהומה גדולה במועדון. אך הערב ניצל בזכות זה שהבחור ההונגרי שאומר בוהן עשה טריקים של קרקס. וזה נתן לחילזון המשוגע רעיון.
"הנה היא " הכרזתי בגאווה "ספינת הנופש הגדולה-הטריפאניק!"
"אתה מצביע על עמוד" אמר מר גרבוני "הספינה שם!"
"אה..."
"בכל מקרה למה באנו לפה?"
"או," אמרתי "זה הרעיון הגאוני שלי-אנחנו הולכים להיות צוות הבידור של הספינה!"
"איך זה קשור לבחור ההונגרי שאומר בוהן רוכב על חד אופן עם רגל אחת,מאזן צלחת על מקל ברגל השניה,פותר קוביה הונגרית ביד אחת ומנגן בכינור ביד השניה?!"צעק מר גרבוני.
"מה?"
"בוהן"
"בקיצור" אמרתי "קדימה,תעלו על הספינה! אתם יודעים הספינה הזו מכונה 'הספינה שאין שום סיכוי שהיא תטבע אי-פעם לא משנה מה' ?"
***
"שלום!" צעקתי אל המיקרופון "אני החילזון המשוגע ואנחנו להקת החילזון המשוגע. על האקורדיון-מר גרבוני! על הבאנג'ו-הבחור ההונגרי שאומר בוהן! ואני החילזון המשוגע על המשולש החשמלי!"
כל יושבי חדר האוכל בספינה בהו בנו במבט שמשלב אימה וגועל.
"אוקי!" אמרתי "בוא נתחיל בשיר קליט שנכתב על ידי הבחור ההונגרי שאומר בוהן-"בוהן!" "
***
לאחר השיר ירדנו מהבמה והתחלנו להתלבש למערכון הבא שלנו.
"מה קורה,מר גרבוני?" שאלתי "אתה צריך להתלבש למערכון הבא שלנו "היטלר בחנות עוגות" "
"אני לא יודע" אמר מר גרבוני בדאגה "ראיתי את הנווט הולך לחדר של הקפטן עם ארבעה ארגזים של בירה."
"אל תדאג" אמרתי "מחקרים הראו שלדבר בטלפון בזמן נהיג יותר מסוכן מלשתות אלכוהול. ואם הם ישתו אלכוהול הם לא ידברו בטלפון כי הם לא רוצים להתקשר לאקסיות שלהם שיכורים ולהתחיל להגיד דברים טיפשיים!"
"מה?!"
"לא משנה. שים את השפם שלך כבר. אנחנו עולים עוד חצי דקה."
***
"הייל!" צעק מר גרבוני את שורת המחץ של המערכון.
החדר שתק.
"מה הבעיה שלכם?!" צעקתי על הקהל "זה מצחיק!"
לפתע הספינה התהפכה וחדר האוכל התחיל להתמלא במים.
"תושבי הספינה היקרים" אמר הקפטן בכריזה "הספינה התרסקה,אני נמצא בשלולית של קיא של עצמי,הנווט התעלף וכולכם הולכים לטבוע ולמות. בייסורים"
אני מר גרבוני והבחור ההונגרי שאומר בוהן רצנו אל פתח ספינה וקפצנו החוץ.
"אאאא!!!" צעקתי "אני לא יודע לשחות!"
"אאאא!!!" צעק מר גרבוני "אני כן יודע אבל אין לי כוח!"
מר גרבוני תפס את שנינו והביא אותנו לחוף מבטחים.
"איך הוא עשה את זה?" שאלתי את מר גרבוני.
"מה לא ידעת? הוא היה שחיין אולימפי"
מה?!?!?!"
"כן הוא זכה באולימפיאדה אבל אז עיתון מפורסם פירסם תמונות שלו מעשן באנג"
"זה לא מייקל פלפס?"
"מייקל מה?"
"טוב בכל מקרה אנחנו באי בודד. אני הולך להיות ג'ק,אתה תהיה השמן!"
המשך יבוא...
האם החבורה תצליח לשרוד באי בודד?
האם נגלה עוד ברים על הבחור ההונגרי שאומר בוהן?
האם מר גרבוני יעיר הערה שיותר מתאים לחילזון להיות שמן?
והאם העלילה תהיה הגיונית כמו העלילה של אבודים?
התשובות לשאלות 1-3 יענו בפרקים הבאים.
התשובה לשאלה 4 היא לא. היא תהיה יותר הגיונית.
לפעמים אני מחפש בגוגל את הבלוג שלי כדי לראות אם ציטטו אותי. אבל הפעם שמתי למשהו מאוד משונה...
מה הבלוג הטיפשי שלי קשור לנושא הפרדת דת ממדינה?!?! רק בגלל הדת הפרודית שהמצאתי.
אנשים לוקחים את הבלוג שלי הרבה יותר מדי ברצינות.
מה הקטע עם הפרסומת הזו לבנק עם הזוג שמתווכח מי ילך לתינוק?
כאילו "תצטרפו לבנק שלנו- ואיש משונה ישב על כיסא בחדר שינה שלכם בזמן שאתם ישנים ויסתכל עליכם!"
ועכשיו לפינה האהובה- "לא ככה אני זוכר את זה!"
והפעם-
עד כאן להפעם.
פסוק היום:"ויאמר החילזון:או-אי-או-אה-אה! רמלמדינגדונג!"
שלכם בטיפשות טבועה,החילזון המשוגע
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
