סניילוגיה-הדת של החילזון המשוגע

הי!

מישהו פה נחתך ממצה?

כי אני כן.

אני מדמם עכשיו...

לא משנה.

זוכרים שבפוסט הזה הייתה לי פינה שנקראה "לשאול דוגמנית".

אז אני החלטתי להחזיר את הפינה הזו.

והפעם לכבוד העלתו של הברווז לבניין העירייה:

דוגמנית על כיכר רבין והעירייה

הי אני הדוגמנית.

אני נורא חתיכה אבל אתם לא יכולים לראות את זה כי זה כתוב באותיות.

בכל מקרה אני הלכתי לכיכר רבין.

הה,איזה קטע שרבין נרצח בכיכר רבין...

זה כאילו גורל כזה.

אם כבר מדברים על גורל אז פעם הלכתי למגדת עתידות והיא אמרה לי שאני אשן הלילה ואקום בבוקר והיא צדקה.

איזה קטע.

בכל מקרה בניין העירייה הוא מקום מה-זה מוזר...

כאילו זה מקום כזה שנמצאים בו אנשים כאלה שעובדים.

זה נורא מצחיק שיש אנשים שעובדים למחייתם ולא עושים פוזות למצלמה כמוני.

פעם יצאתי עם מישהו שקראו לו מוני.

הוא היה חמוד אבל הוא כל הזמן לבש משקפי-שמש.

והלך עם כלב.

פעם אחת אני לקחתי לו את הכלב בהשאלה ובמקום זה נתתי לו כלב אחר.

ואז הוא נתקע בעמוד ומת.

מוזר שהוא לא ראה את העמוד.

הוא אף פעם לא שם  לב לדברים ולא ראה ממש טוב.

בטח בגלל משקפי השמש האלו.

נכון היא טיפשה.

אבל לא כמו פריס הילטון.

או בריטני ספירס.

או לינדזי לוהן.

ועכשיו אחרי הדבר הבאמת לא מצחיק הזה לדבר אפילו יותר לא מצחיק:

החילזון המשוגע נגד ביל גייטס

פרק 8: אוד ג'ובס

הפרקים הקודמים:לחילזון המשוגע נמאס מהמחשב הגרוע שלו והחליט להיכנס לעולם האינטרנט ולמצוא את ביל גייטס. לאחר מפגש עם צביקה מנהל הפורום הממולח. הוא הגיע להרבה אתרים ולאיביי שם הוא ראה מודעת מכירה של הכבוד של מייקרוסופט בתור חברת מחשבים איכותית והחיליט ללכת לשם כי זה אולי הסיכוי האחרון שלו למצוא את ביל גייטס.

אני:אה-הה ביל גייטס סוף סוף מצאתי אותך!

זה מה שאני אגיד שאני אמצא אותו.

צביקה:אהה.

אני:ואז הוא יגיד 'אוי לא  החילזון המשוגע מצאת אותי!' ואז אני אגיד 'כן הה-הה!'

צביקה:כן,שמעתי אותך באלף פעמים הקודמות עכשיו בוא נכנס כבר!

אני:אוקי!

טם-טה-טה-טם! טם-טה-טה-טם! טם-טה...

צביקה :ותפסיק לעשות קולות משונים טיפשיים!

אני:אוקי!

נכנסנו ואז מצאנו שוכב שם איש ממושקף,עשיר ומנהל חברת מחשבים גדולה.

אני:סטיב ג'ובס?!

ג'ובס:כן זה אני! סטיב ג'ובס מנכ"ל החברה הענקית מק! השתחוו מול גדולתי!

צביקה:מה?

ג'ובס:אתם לא רואים מי עומד מולכם?! הגדול מכולם! סטיב ג'ובס!

אני:כן,אני יודע.

ג'ובס:אז למה אתה לא משתחווה?

אני:כי אתה סתם אדם שיצר חברת מחשבים שנותנת לאנשים שחצנים הזמנות להעמיד פנים שהם יותר טובים מכולם בזמן שאפילו אי-אפשר לשחק שם משחקים!

ג'ובס:הו, אבל אני המצאתי את האייפוד,האיי-פון,האיי-בוק והמצאתי החדשה ביותר :האיי-קאפ!

אמר ג'ובס והציג לפנינו כוס לבנה שכתוב עלייה i-cup

אני:אבל זו סתם כוס לבנה!

ג'ובס:אבל כתוב עלייה I !!!

צביקה:אתה אידיוט!

ג'ובס: הו אתה צודק! לא משנה כמה טובים יהיו המחשבים שלי אני לעולם לא אהיה עשיר כמו ביל גייטס!הו,אני שונא אותו כה!

אני:אז אולי תצטרף אלינו אני וצביקה הולכים לנקום בו!

פקצה:Iגם אנ*!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111111

אני:פקצה! איך את חזרת לפה?! את התאדת כשלחצת על קישור לבלוג של טוקיו הוטל בביקור שלנו בישראבלוג! זה לא הגיוני!

פקצה:Iזה הג*ונ* שהשב"כ יתן לילד בן 12 מכונה שתצעזור לו להיכנס לאינטרנט?

צביקה:היא צודקת.

ג'ובס:יש לי דרך להיכנס לבית שלו! תמיד רציתי לעשות את זה אבל אף-פעם לא היה לי את הצוות!

אני:ועכשיו יש לך! אנחנו הולכים לכסח את ביל גייטס!!!

כולם:יאי!!!

המשך יבוא...

האם החבורה תצליח להגיע לביל גייטס?

האם הפרק הבא יהיה הפרק האחרון?

ואם 3 (X-1) אז למה שווה X?

התשובה לשאלות 1 ו-2 היא:כן

התשובה לשאלה 3 היא7. אני חושב...

ראיתי ברחוב ילד דתי עם כיפה של ספיידרמן...

נראה לי שהם מותחים את כל הקטע הזה עם הכיפות קצת יותר מדי.

בקרוב תראו ברחוב ילדות בנות14  עם כיפות של טוקיו הוטל.

הפוסט הבא יהיה פוסט היומולדת הגדול!

ויש לי הפתעה בשבילכם...

עד כאן הפוסט כי אני צריך ללכת למיון בגלל החתך מהמצה.

הי!

פסח שמח!

לכבוד חג הפסח אני אספר לכולכם מה קרה לי בפסח הקודם...

זה היה היום השני של חופש פסח ואני ובובת הגרב שלי דאז, סניור גרבונו, ישבנו בחדר שלי משועממים.

"קה פאסה,יונתן?" אמר סניור גרבונו במבטא ארגנטינאי כבד "למה אתה עצוב?"

"אני עצוב כי הגיע פסח ובקרוב האוטודוס יבוא ויקח את כל החמץ שלנו וישרוף אותו!"

"אה, אתה עצוב כי אתה לא אוהב אההה.... איך קוראים לזה במדינה שלכם?... אינסטלטורים?"

"מצות סניור גרבונו! " תיקנתי אותו"קוראים לזה מצות וכן,אני לא אוהב אותן!"

"סי!"

"חבל שאני לא יכול לחזור לעבר ולעצור את בני ישראל מלאכול את הקרשים האלו!"

"סי חבל שאין לך מכונת זמן!" "זהו בדיוק,סניור גרבונו ידידי הגרוב אני אמציא מכונת זמן ואחזור לעבר!"

"אבל אתה מה שאנחנו קוראים לו במדינתי מוצ'ו סטופידו איך אתה תבנה מכונת זמן?"

"מהדברים שיש לי פה בחדר! טוסטר,דלק,מצית ומספריים!"

"אוי אלוהימו!" אמר סניור גרבונו.

בום!

היה פיצוץ גדול(מה שכנראה הבנתם מה"בום!") לפתע ראיתי מדבר ואלפי אנשים הולכים בשיירה אחת אחרי מנהיג מזוקן.

"אלה בני ישראל אחרי יציאת מצריים! מכונת הזמן שלי עבדה!"הכרזתי בשמחה.

"ווי!"

"אתה לא מתכוון סי?" "אה,נכון! סי!"

"טוב,לא משנה עכשיו אני אתן לבני ישראל את הפיתות האלה וכל זה יגמר!"

"אני לא אתן לך לעשות את זה!" שמעתי קול מרחוק.

"למה?!"

"כי אז אף אחד לא יבוא אלי-חמיד אבולעפיה ממאפית אבולעפיה!"

"לא!!!!!!!!!!!!!"

ואז התעוררתי.

וראיתי את אמי ליד הדלת מנופפת לשלום לאוטודוס.

"אוי לא כבר נתת את כל החמץ שלנו לאוטודוס?!"צעקתי לה. "כן,אבל אל תדאג אני יודעת מה שכל ישראלי טוב יודע!"

"מה?"

"שתמיד יש מספיק מקום בפריזר לכל החמץ שאתה רוצה!" הסוף.