ככל שהיא נשמעת יותר כוסית וחושנית בטלפון, כך היא נראית רע יותר
בינינו, אתה באמת חושב שההורים שלך לא יודעים למה אתה נועל את החדר שאתה לבד?!
בכל משחק כדורסל של הפועל ירושלים יהיה לפחות אוהד אחד עם חולצה אדומה של צ'ה גווארה
לא משנה מה, אם אתה לבד בבית - הבאת ביד לפחות פעם אחת בשעתיים האחרונות
לא משנה כמה היא כונפה - ברגע שתריח שיש מצב תמצא בה מיד כמה יתרונות
לא משנה כמה זמן אתה מפנטז על אנאלי - אם חברה שלך תפליץ לידך - זה יעבור לך
תמיד כשאתה מארגן כדורגל, במשך שעות אף אחד לא רוצה לבוא, אבל ברגע האחרון מתברר שבאים מליון אנשים
תמיד כשכמה חבר'ה יתקעו עם האוטו, כל הגברים ישר יפתחו את המכסה מנוע וינסו לראות מה הבעיה, למרות שאף אחד מהם לא מבין בשיט ברכבים
לא משנה מה תאריך התפוגה של המוצר וכמה הצבע שלו ירוק ביחס לצבעו המקורי, כשתראה את זה לאמא שלך, היא תגיד שהוא בסדר
כל אחד שיש לו שם משפחה מוזר ומזעזע אומר שהוא היחיד בארץ. "אני יורם פליצקוברסקי. אנחנו הפליצקוברסקי היחידים בארץ".
לעולם אין לדעת מה יקרה כשבחורה נוסעת רוורס
הקטע של "ליידיס פירסט" הומצא רק כדי שתהיה לנו עוד הזדמנות להסתכל לנשים על התחת
תמיד בסרטים הוליוודים, כשיש סצינה של מסיבה יהודית, ישמעו ברקע את הבה נגילה
נו, תשלים עם זה. אתה מצטער שקנית אי-פוד
אתה תמיד תגיד שאין מצב שאתה קורא 'לאישה', למרות שבסתר אתה מדפדף בו בשביל למצוא תמונות של כוסיות
לערסים תמיד יש אחים שיהיו יותר גדולים ויותר ערסים
אם חברה שלך מתקשרת בזמן שאתה עושה ביד, זה יותר מלגיטימי לענות ולהגיד לה "בדיוק חשבתי עלייך"
אי אפשר ללכת בבאר-שבע בלי שתראה בדרך בחורה בטרנינג ורוד/סגול/אדום עם כלבלב
לא משנה כמה מכוערת תהיה החופפת במספרה, עדיין החפיפה תחרמן אותך ותחשוב שהיא רוצה אותך
כשאתה מקבל הודעות מוזרות מחברים, אתה יודע שהם עישנו יותר מידי בדיוק לפני חצי שעה
הם בחיים לא יודו בזה, אבל גם לרופאים בצבא אין מושג למה הם מבקשים להשתעל כשהם בודקים לך את הביצים
גם כשאתה הכי ממהר בעולם - אם אתה תקוע בכביש מאחורי טרקטור אתה נותן לו כבוד
דברים שרק אתה יודע: דוסיות לובשות חצאיות, כי זה מייעל סקס חפוז
כשאתה שיכור אתה שר יותר טוב מאלביס
דברים שרק אתה יודע: כולם רוקדים בצד אחד של הרחבה כי הפלצת בצד השני
פעם אחת מכל מאה פעמים שאתה אוכל את מה שיצא לך מהאף מישהו רואה אותך
אם תשתין במקום ציבורי יעבור שם מישהו שמכיר אותך
אין גבר שלא שיחק אותה ישן באוטובוס כשעברה לידו זקנה, בשביל לא לקום
לשבת באוטובוס עם הרגלים קדימה זה לעשות תחרות בינך לבין התחת מי נרדם ראשון
לא נמצא עדיין הווליום המושלם לצפייה בפורנו, כך שניתן לשמוע את הדיאלוגים בסרט, אבל שהשכנים לא ישמעו את הצעקות של הבחורה
זה לא דוכן שווארמה אם אין על הקיר תמונה של הבעלים מצולם עם כדורגלן
רק לנשים יש "רגשות מעורבים". אצל גברים זה או המצב סבבה או חרא
כל מה שמפריד ביניננו לבין עולם נטול דו"חות חנייה זה שמישהו ימציא פתרון לווישרים ברכב
למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה ועוד ילד עם קוצים מחומצנים
ליצנים הם קוסמים שלא הלך להם
סימן שחברה שלך באמת אוהבת אותך: היא בולעת לך
כל בחורה חדשה תיתן לך שם שמתחיל ב-''ב'': בּוּבּוּ, בּוּבִּי, בּוֹנבּוֹן, בּוּבּ, בָּאבּי וכד'
אתה רוצה חברה לחורף עד לרגע שהיא מפליצה לך מתחת לפוך
דברים שבחיים לא תראה: ערבים עם שיער ארוך
ככל שהשיער שלך יותר ארוך יש יותר סיכוי שהמשטרה תעצור אותך לחיפוש סמים
כשבחורה רושמת באתר הכרויות תחת הסעיף "גוף" ממוצע/בינוני, תהיה בטוח שהיא שמנה בטירוף
אין לזה הסבר הגיוני, אבל גם אם תפליץ בחדר של 50 אנשים, תמיד כולם יחשדו בך
אין גבר שלא בדק לבובת ברבי מתחת לשמלה אם עשו לה גם כוס
כשאתה משחק ביליארד, אתה תמרח גיר על הקצה של המקל, למרות שאין לך שום מושג למה עושים את זה
יום אחד הבן שלך יהיה יותר גבוה ממך. החוק לא תקף על ערסים
לא יעזור מה תגידו, אין אחד שלא אוהב לפחות שיר אחד של אביב גפן
ה'סגור דלת' במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום
כשנראה לך שכאילו הגעת לסף העצבים שלך, נוחת לך זבוב ענק על השפה העליונה
גם סבתא שלך מצצה פעם
נהגי מוניות שירות תמיד יבחשו לפחות חצי נסיעה בקערה של השקלים
כשבחורה מחזירה לך טלפון דקה וחצי אחרי שהתקשרת ואומרת "הייתי במקלחת", אתה יכול להיות בטוח שכרגע היא ערומה
ערסים הם כמו כלבים: ככל שהם יותר קטנים הם תופסים יותר פוזה
לכל ערס יש שלושה שלבים באבולוציה של האוטו שלו: אונו 88' אדומה, איביזה 92' צהובה, סיוויק 95' שחורה עם כנפיים
שנים של פיתוח, ועדיין לא עלו על הרעיון שימנע ממך לשמוע את אשתך בזמן שאתה נוהג
רוצה להמשיך לחיות? אל תעשה תחרות שתיה עם רוסים
לא משנה כמה תתאמץ, בחיים לא תצליח לסיים תשבץ של הארץ
אין גבר שלא עמד לו הזין בדיוק ברגע שהוא היה צריך לרדת מהאוטובוס
יופי של בחורה נמצא ביחס ישר לכמות השערות שיש לה מתחת לפופיק
זונות זה כמו בקבוק קולה משותף של פלוגה בצבא: ככל שתגיע מאוחר יותר - תתקל ביותר ג'יפה
מבנה הגוף של הפרחה הממוצעת הוא כמו של טי-רקס: ידיים קצרות צמודות לחזה ותיק קטן ומעצבן מתחת לזרוע, שרק ידיים קצרות יכולות להגיע אליו
כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!"
לערסים יש רגשות, פשוט אין להם מספיק שכל כדי לדעת מה לעשות איתם
בכל פעם שתמצא מטבע זר שדומה למטבע ישראלי, אתה תחשוב איך לרמות עם זה מישהו
ככל שהתחתונים שלך בהירים יותר כך המוטיבציה שלך לנגב גדולה יותר
אם אתה רוצה לסלק מישהו מהבית שלך, תכבד אותו בוופלים בטעם לימון
הערסים שיושבים כל השבוע על המעקה בתחנת אוטובוס ישבו שם גם ביום ששי בערב, רק לבושים יותר יפה
ערס מורכב מ-5 אחוז מוח, 20 אחוז שיער, 40 אחוז קללות ו-35 אחוז סיפורים על איך הוא הלך מכות עם מישהו
תמיד אחרי שתשב ליד כוסית באוטובוס ולא תדבר איתה, תרגיש תחושה של פספוס כשתרד
לא יעזור כמה פעמים בחיים שלך נגבת את התחת, עדיין כל פעם תציץ לנייר טואלט לבדוק איך זה נראה
כשאומרים על מישהי שהיא ממש, אבל ממש נחמדה, אז סביר שהיא באמת נחמדה, אבל היא בוודאות שמנה
זה לגיטימי לגמריי לא לשטוף ידיים אחרי חירבון אם אתה מתכנן להתקלח בשעה הקרובה
תאילנדי שמדבר בטלפון בעמידה הוא לא תאילנדי
תמיד שתלך לבר לקנות שתייה או לשירותים לדפוק פיפי, הדיג'יי ינגן ת'טראק האהוב עליך.
לא משנה אם היא חברה שלך שנה או סתם אחת שפגשת עכשיו: ברגע שהיא תתכופף תמיד אתה תסתכל לראות לה את התחתונים
גם אם אתה מת עליה, תמיד תשמור טלפונים של כוסיות מהעבר. אתה לעולם לא תדע מתי תצטרך אותם
אם פלאפל כותב שהוא המקורי משנת 77', זה לא אומר שהוא יותר טעים - זו רק דרך אחרת לומר: 'אין לנו צ'יפס'
דברים שכל חובב כדורגל יודע: גול של אלון חרזי תמיד יהיה בנגיחה, אחרי שדחפו אותו על הכדור
לא יעזור, הפלוצים של אבא שלך תמיד יהיו יותר מסריחים משלך
בכל סדרת ישראלית מקורית יהיו לפחות שני שחקנים מהחמישיה הקאמרית (ולעולם לא רק אחד)
לפני שפקיד הבנק שלך יענה לשאלה כלשהי, הוא יבצע סדרת הקשות מהירות ואגרסיביות על ה-enter וייתן מבט מודאג במסך
יש הרבה דברים משמחים בחייו של גבר, אבל גבר שניצל ממרס בשש-בש בזריקה האחרונה - הוא כנראה האדם השמח ביותר בעולם
אין גבר שלא הפליץ במיטה ואז נכנס מתחת לשמיכה להריח אותו
אין גבר שלא השתין על המתקן הזה שעושה את המים כחולים
החורף מגיע לארץ ברגע שמתחילים למכור קרמבו בחנויות
אתה באמת שיכור אם אתה נותן לה לנהוג באוטו שלך
אין בן שלא דחף את הזין שלו בין הרגלים ובדק אם מתאים לו כוס
אם קוראים לך אלי כהן, אל תטרח לרשום את עצמך בדפי-זהב
לא משנה כמה החברה שלך כוסית, בת הדודה שלה תהיה יותר כוסית ממנה
לא משנה כמה אתה טיפש, ברגע שתיכנס לחדר אישה תרגיש טוב יותר
אף בן אנוש מעולם לא הצליח לחשב נכון את מספר הפיתות שצריך להביא כשעושים על האש
סימן שאתה יותר מדי זמן בבסיס, : אתה נכנס להתקלח בבית עם כפכפים
אם למישהו יש ריח של קרם לחות - סימן שהוא הרגע עשה ביד. או שהוא הומו. או שהוא הומו שעשה ביד
גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך אורטל צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה
אין הסבר מדעי לפסיכוזה שאוחזת בה כשאתה שוכח להחליף גליל נייר טואלט שנגמר
לסרטי פורנו משנות ה-80 ולהפקות של הערוץ הקהילתי יש אותה מוזיקת רקע
אנשים שצריך להרוג:
-
אנשים שמחכים לחורף, כדי להתכרבל בפוך עם כוס שוקו חם
כאלה שכשאתה מדבר עם ההורים בטלפון מתחילים לצעוק הערות בסגנון - תביא ת'וודקה, תביא ת'סיגריות, תעזוב ת'מזרק
אנשים שמזמינים פיצה ושואלים את הפיצריה אם זה כשר. ואז, כשעונים להם "לא", הם אומרים "טוב, לא נורא" ובכל זאת מזמינים
אלה שמשחקים אותה מבינים ואומרים ש"אין על הסביח של עובד". כאילו כמה הבדל כבר יכול להיות בסביח
אנשים שמתחילים משפט ב'אתה זוכר שג'ואי מחברים...'
חיילים שאוכלים רק ביצים קשות ושוקו ואחרי זה מתפלאים שהם מפליצים
אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"
אנשים שמדגימים לך את חוזק המכה שהם קיבלו
אנשים שכשאתה מוביל עליהם בשש-בש באינטרנט פורשים באמצע
אנשים שמדברים לתוך מאוורר
אנשים ששמים גרביים עם סנדלים
גברים שמעדיפים לקרוא בבוקר כלכלה מאשר ספורט
אנשים שאומרים "וואי, אני חייב לזיין אתיופית"
אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה
אנשים שחזרו מדרום אמריקה/ הודו/ תאילנד/ אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט על הראש
כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות
דברים שגבר צריך לדעת על.. ים:
-
1. זה לגמרי לגיטימי לרוץ לכיוון הדביל שקבר את עצמו בחול עד הצוואר, לצעוק "רביבו!" ולבעוט לו בראש.
2. והתשובה הלגיטימית היחידה לשאלה "אתה בא לרוץ בים?" היא "מה אתה, מפגר?".
3. גבר נראה טוב בספידו רק אם הוא מוסתר לגמרי מאחורי שש כוסיות בחוטיני.
4. סימן שחטפת מכת שמש אחת יותר מדי, : אתה כותב שיר עם הפזמון ההגותי "חם, חם, חם - שמש".
5. פדיחה בחוף, : אתה זורק בטעות את הפריזבי שלך למים, הכלב של ההוא לידך רודף אחריו וטובע.
6. ואגב, אנחנו מבינים שאהבת את הכלב שלך, אבל צא מזה: עברו 30 שנה, ארטיק כבר לא יחזור.
7. נכון זה יפה כשאתה עושה טביעות רגליים בחול הרטוב ואז בא גל ומכסה את זה? זה כי אתה הומו.
8. אם עברת את גיל 13, אפשר לוותר על הקטע של לזרוק שקית ניילון על חבר ולצעוק "מדוזה!".
9. אם עברת את גיל 14, אסור לך לכתוב על עצמך דברים בקרם שיזוף.
10. ואם עברת את גיל 15, אסור לך להביא לים כדור של ספורט שלא משחקים בארץ.
11. אם תחפור בחול ממש עמוק - תגיע לעוד חול.
12. אסור לעצור את גנבי החולות! בקרוב הם יגנבו את החול מתחת לנתניה!
13. סתם, יהיה שם עוד חול.
14. גם כשהמציל יגיד "גברת, תזוזי שמאלה" - אתה תסתכל לראות אם הוא מתכוון אליך.
15. וגם אם תלך לים בחליפת קרינה - כשתגיע הביתה תמצא חול בביצים.
16. אוכל שהופך לטעים יותר בים, בסדר יורד: מלון, גבינה צהובה, בורקס.
17. עדיף למות מאשר לגלות שתצטרך לעמוד על קצות האצבעות כדי להגיע לברז של המקלחות.
18. ים המלח נקרא גם "ים המוות" כי יש שם המון זקנים צפים.
19. ההבדל היחיד בין הטיילת בתל אביב ביום שישי בערב להארלם ביום שישי בערב: בהארלם אין דולפינריום.
20. סימן שהתחלת עם הכוסית הלא נכונה בים, : החבר שלה חוזר מהמקלחות ועל הבטן שלו יש כתובת קעקע.
21. שכתוב בה "מכבי יפו אימפריה".
22. צ'רלס מנסון, חניבעל לקטר, ג'ק המרטש - כולם ילדות בצופים לעומת הזקנים התימנים שמשחקים מטקות.
23. ואם כבר מדברים, אז בקרב על ליבה של שבדית בחופי אילת - גם לבראד פיט אין סיכוי מול תימני קטן עם קעקוע של נשר.
24. שכטה אחת, לא יותר. זה כל מה שאנחנו רוצים מהחומר שעישן ההוא שהמציא את החסקה.
25. כן, בטח שמותר לך לצאת לשחייה לילית. אם אתה בשייטת, 200 מטר מפורט סעיד ועם סכין בין השיניים.
26. וכן, בטח שמותר לך לעשות פרצוף של "יו איזה קור" בכניסה למים. רק אל תתפלא אם ביציאה מישהו יציע לך ביס מהטילון שלו.
27. החוף שהכי נשמע כמו קינוח הודי: טנטורה.
28. אנשים שצריך להרוג, 7,999,975: כאלה ששואלים אותם "איך המים?" והם עונים "רטובים".
29. אה, ונזכרנו בעניין חשוב בקשר לסושי: אם אלוהים היה רוצה שתאכל אצות, הוא היה עושה אותך לקרדה.
תחביבים:
1. נעשה את זה קצר: הדבר היחיד שמותר לך לאסוף זה דו"חות חניה.
2. אוסף בולים? נסה פעם סקס. לך תדע, אולי תאהב את זה.
3. באולינג זה סבבה, אבל אם לא קוראים לך בובו הליצן - אין לך סיבה לנעול את הנעליים האלה.
4. גם בעוד 30 שנה, כשתיכנס לאולם סנוקר עם מקל במזוודה מיוחדת, תשמע חיקויים של זאב רווח.
5. סימן שבחרת תחביב לא מתאים, : החבר'ה מהפוקר מתחבקים כשאתה נכנס לחדר.
6. בפעם הבאה שתסיים לבנות דגם של מטוס מפלסטיק, תבדוק טוב טוב בקופסה. אולי יש שם חיים.
7. צניחה חופשית זה רעיון טוב, רק אם גילית שסמכו על מישהו מאל-קעידה להנחית את המטוס.
8. לגמרי לגיטימי לרוץ אל בנאדם שמשתתף בתחרות בניית ארמנות בחול, לצעוק "רביבו" - ולירות בו.
9. רולרבליידס זה לא תחביב. זה משהו שהמציאו הומואים שכאב להם מדי התחת בשביל אופניים.
10. גם שש-בש זה לא תחביב. זה מצב נפשי.
11. גם צ'ולנט זה מצב נפשי, אבל זה לא קשור עכשיו.
12. תחביב מול סטייה, : לאסוף תחתונים של בנות שאתה מזיין; לאסוף תחתונים של בנות שבחיים לא תזיין.
13. תחביב מול סטייה, : לגדל יונים; להרוג יונים.
14. תיקון: בסעיף הקודם התבלבלנו בסדר.
15. התחביב שהכי קל לרמות בו: הגדרת ציפורים.
16. עד גבול מסוים, כמובן. אתה לא ראית נשר אמריקני קירח בדיונות של אשדוד.
17. זה היה שלח
18. לידיעת חובבי הצילום בטבע: אפילו הציפורים והפרפרים חושבים שאתם חנונים.
19. מבחינתנו, מרגע שהומצא רימון היד - החכה הפכה למיותרת.
20. אם מעורב בזה חימר - זה להומואים.
21. במחשבה שנייה, באנג זה סוג של קדרות.
22. אין דבר יותר מרגיז ממישהו שמצליח להתפרנס מהתחביב שלך.
23. בסעיף הקודם חשבנו יותר על טייגר וודס מאשר על ניסו, הדילר שלך.
24. עוד לא נולדה האישה שלא תגיע מתישהו לחוג קרמיקה.
25. קו דק, אבל ברור מאוד, עובר בין אספן רכב ללוזר בחיפושית 66'.
26. קומפוזיציה זאת מילה קצת גדולה על התמונות של חברה שלך בלי חזייה.
27. לא, השכן שלך שמחזיק מחבט בייסבול באוטו לא מתאמן למכבייה.
28. ואפרופו מכבייה: על פניו נראה שכדי לזכות במדליה בכדורת דשא מספיק לא למות מזיקנה עד גמר הטורניר.
29. גם באליפות אירופה בכדורסל.
30. חובב מיסטיקה? תראה מה גילינו בניתוח הנומרולוגי שלך: אתה אפס.
31. נכון הטמגוצ'י שלך גורם לך להרגיש כאילו אתה ממש מגדל חיית מחמד? אז זה כי אתה הומו.
אופנועים:
1. אל תתבאס על החברה שלך. בקסדת חצי גם פנלופה קרוז נראית כמו ילד מפגר.
2. כשחושבים על זה, לא ברור למה הסמל של הארלי דייוידסון הוא עדיין הנשר ההוא ולא שמן מסריח עם זקן.
3. הסיבה העיקרית לכך שנשים מעדיפות להוציא רשיון לאופנוע ולא לאוטו היא שככה הן חוסכות 25 שיעורים על רוורס.
4. אגב, לא כל הבחורות שרוכבות על אופנוע כבד הן לסביות. חלקן גברים כבר איזה שנתיים.
5. אם להסתמך על מה שרואים בכבישים, עד שנת הדגם 84' וספות יצאו מהמפעל עם שקיות מהסופר על הכידון.
6. כן, בטח שרכיבה עד אילת על אופנוע זה רעיון טוב. אם אתה גר בנואיבה
7. ובטח שיש מה לעשות כשאופנוען מאט מימין לאוטו שלך כדי להסתכל על החברה שלך. אבל זה פלילי.
8. אם האופנוע שלך אדום וזה לא דוקאטי, אתה הומו.
9. אם זה ימהה כחול עם המספר 46, וקוראים לך ולנטינו - אתה עדיין הומו.
10. אבל גם אלוף העולם במוטו ג'י.פי.
11. ולא, "מוטו ג'י.פי" זה לא מגזין אופנועים שיש בו גם ג'יפים.
12. ואם כבר מדברים, אז "אוטו גלידה" זה לא גיליון של "אוטו" שמישהו קיבל כי הוא קנה גלידה.
13. מרוץ אופנועים הוא האירוע היחיד שבו מותר לך להסתכל על גבר בחליפת עור.
14. ועוד להגיד עליו שהוא תותח בהשכבות.
15. "צוללת רוסית" היא התשובה לשאלה "באיזה כלי רכב יותר פדיחה להיראות מאשר באופנוע עם סירה".
16. ו"200 באט" היא התשובה לשאלה "איזה מסמכים צריך בשביל להיכנס לסוכנות השכרת אופנועים בתאילנד ולצאת משם עם R750".
17. אחת ולתמיד: מעיל עור - מ-500 סמ"ק ומעלה.
18. נכון שבתיכון סוזוקי TS היה האופנוע הכי מגניב בארץ? אז זה כי היית מטומטם.
19. סימן שהתבגרת, : אתה תקוע עם האוטו בפקק, רואה במראה טוסטוס 50 סמ"ק שעומד לעבור אותך ברייס - ובכל זאת מתאפק לא לפתוח את הדלת.
20. סימן שהאופנוע שלך ישן מדי, : הבעלים הקודמים היה גרמני עם משקפי אבק ותת-מקלע על הכידון.
21. סימן שהאופנוע שלך מעפן, : אתה עומד ברמזור ושומע "בוא אם אתה גבר" מהקלנועית שלידך.
22. מפיאג'ו 50 ועד הונדה 1700 יש רק כלל אחד: לא מרכיבים שמנות.
23. סימן שאתה גדול מדי בשביל קטנוע, : החבר'ה שואלים אותך למה שמת לוחית רישוי על הכיס האחורי של הג'ינס.
24. האופנוע שהכי נשמע כמו משהו שקורה בפתח תקווה שלוש פעמים בעונה ובכל זאת לא מעניין אף אחד: דרבי.
25. נכון יש את הקטע הזה שהמנוע של האופנוע מתקרר ועושה תקתוקים כאלה שאתה נהנה להקשיב להם? אז זה כי אתה הומו.
ילדים:
-
1. מחקרים מוכיחים כי כאשר ילדים שנחשבים מפותחים לגילם גדלים, הם הופכים לבגירים גרוזינים.
2. הילד שהכי נשמע כאילו ההורים שלו הכירו רק שש אותיות: מקולי קלקין.
3. התפתחות הרגלי הצפייה של הבן שלך, בשש מילים או פחות - "הופ קטנטנים"; "הופ לומדים"; "הופ ציצים".
4. דברים שלומדים בגני ילדים, : עד גיל ארבע, הגובה עומד ביחס הפוך לכושר ייצור הנזלת.
5. לא, הבן שלך לא מבין מה מצחיק בזה שהוא ביקש ללכת בשבת לספארי ואתה לקחת אותו למשחק בטדי.
6. והנה מחשבה מפחידה: עודד מנשה.
7. אדם חייב לשאול את עצמו מה נגמר עם הילדה ששלחה ל"מעריב לנוער" את השאלה "חבר שלי נגע לי בפטמה, האם לעשות הפלה?".
8. איכשהו, "אבא שלי הכי חזק" נשמע פחות אמין מפיו של ילד ג'ינג'י.
9. בכלל, אי אפשר לברוח מהאמת: לילדים ג'ינג'ים יש צוואר עם מרקם-כאפה איכותי במיוחד.
10. הכי כיף בלהיות ילד בדואי: אתה שוכח לסגור את הדלת וצועקים עליך "מה קרה, נולדת - עזוב, לא חשוב".
11. המדינות שהכי קל להשיג בהן ילד לאימוץ הן המדינות עם הסחורה הכי דפוקה.
12. ואז אתה משקיע שנים של חינוך, חוגים, אהבה ומתנות - ויוצא לך רומני.
13. ל-12 אחוזים ממקרי תמותת הילדים במגזר הערבי אחראים קרובי משפחה שעלו עליהם ברוורס עם הטנדר.
14. אם הילדים האלה באפריקה באמת רוצים לעורר סימפטיה - שיתחילו להקפיד קצת יותר על היגיינה אישית.
15. פרסומות שהיינו רוצים לראות, : הילד של ביצת קינדר מקלף את העטיפה ומוצא שם אשך הפתעה.
16. בניגוד לדעה המקובלת, יש גורל אכזר יותר לילד מזה שאמא שלו תהיה מחנכת בבית הספר: שאבא שלו יהיה המורה לכלכלת בית.
17. כן, ברור שזה גרוע יותר מלהיות הבן של השרת.
18. זכור: ילד שלא מתאים לו שתראה עכשיו סרט בשקט - לא יירדם גם אם תירה עליו את החיצים האלה שמרדימים איתם קרנפים בקניה
19. אנשים מוצאים גאווה בלתי מוסברת בלספר לך שהם היו תינוקות בלונדיניים.
20. אם אתה רואה ילדה קטנה עם שיער ארוך וכדורגל, זה או לסבית בהתהוות או ילד מרוקאי.
אהבה:
1. להלן מסר לקוראת יהודית רביץ: אנחנו באנו מהבית.
2. הבעיה הכי גדולה עם אהבה ממבט ראשון היא הדברים שמתגלים במבט שני.
3. ובואו לא נתחיל לדבר בכלל על מבט לכסף.
4. רוצה לדעת איך אהובתך תיראה אחרי גיל 80? נסה לטפטף את הבושם שלה על מקופלת לבנה ותראה אם זה מושך אותך.
5. בטח שיש לך סיכוי למצוא אהבה בדייט שאמא שלך סידרה לך. רק לא כמו הסיכוי למצוא את סוהא עראפת בתא הכבוד בטדי.
6. גם אנחנו באמת מחפשים אהבה. העניין הוא שאנחנו מכירים רק דרך אחת לגלות אם אנחנו באמת מאוהבים במישהי או סתם חרמנים עליה.
7. "צימר אהבה" נקרא ככה רק כי "אתם תשלמו לנו 600 שקל ללילה ואנחנו ניתן לכם לזיין במלונה שבנינו בחצר" היה ארוך מדי.
8. יחסית לתוכנית בשם "ספינת האהבה", היו שם ממש מעט זיונים.
9. דברים שמבינים כשמסתכלים על זוגות: הקופידון הזה שוכח לפעמים לעצום עין בלתי מכוונת.
10. אתה מוזמן לנסות "אני רוצה לעשות איתך אהבה", אבל "אני רוצה לעשות איתך אהבה בתחת" פשוט לא יעבוד.
11. לפי סקר עדכני, אנשים מאוהבים מדווחים על תחושה של "כל העולם מחייך אליך". לפי סקר עוד יותר עדכני, גם אנשים שליקקו בול במנאלי מדווחים על זה.
12. מחקרים מוכיחים כי יש לך סיכויים טובים יותר להשיג אהבה כשאתה קובע מראש עם הזונה.
13. ההבדל היחיד בין אהבה בגיל 15 לקילה הוא שעם קילה הביצים יכאבו לך הרבה פחות.
14. באופן מפתיע, פשעים על רקע רומנטי אינם מתרחשים בדרך כלל על הטיילת בשקיעה.
15. יש לך על המחשב תיקייה בשם "השירים שלנו"? מזל טוב, אתה מאוהב. יש בה שירים של סלין דיון? מזל טוב, אתה מאוהב בגבר.
16. בתום דיונים מרתוניים הוחלט: גם להיות אוהד של הפועל כפ"ס נחשב לאהבה נכזבת.
17. לא, "אהבה לא ממומשת" זה לא עוד דרך לתאר זקפת בוקר.
18. ואנחנו לא בטוחים, אבל נדמה לנו ש"אהבת חינם" זה לברוח לזונה בלי לשלם.
19. שיר האהבה שהכי נשמע כמו סלוגן של סוחר סמים: הפרח בגני.
20. השחקנית שהכי נשמעת כאילו ג'ניפר מאוהבת במישהו עם שם מוזר: ג'ניפר לאב יואיט
21. הבמאי שאתה הכי לא רוצה לדעת למה קוראים לו ככה: אוהב פלנץ.
22. הקלישאה אומרת שהאהבה כואבת. המציאות אומרת שרק כשעושים אותה נכון.
23. נכון תמיד בדרך לבליינד-דייט יש לך מין אדמומית כזאת בפנים וקצת פרפרים בבטן? אז זה כי אתה הומו.
24. ולסיום, סתם שתדע, האהבה לא באמת מעבר לפינה. מעבר לפינה יש מכולת של גרוזיני.
פיני =]
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
