כתיבה תמה

בדרך לצפון, אחרי אחת הפניות נגלה פתאום ממול ירח גדול, עגול וחמאתי. צף על כרית הילה צהבהבת ומשובץ בשמים בתכלת וסגול, הוא נסתר ונגלה חליפות. רגע הוא ממולי, מחייך אלי כשהוא מטפס לאיטו בשמים המתכהים. רגע אחרי כן אני רואה את עורו הבוהק מבעד לענפי הברושים והאקליפטוסים שבצד הדרך. אני מחייכת אל הירח בחזרה, נוהגת לעברו ושואפת את האויר הנקי והשמים הרחבים והשדות שבחוץ.

"יום יפה היה היום" אני מספרת לירח, "טוב שבאת עכשיו ולא הפסדת את כולו. הכל היה מושלם. הים היה רגוע וכחול ונקי, וכך היו גם השמים. הרוח היתה רכה וריחנית. מלטפת, לא מכה כהרגלה. ועכשיו, הלאה, צפונה, אל השקט".

הירח בתגובה מרחיב את ההילה סביבו, לא מאפשר לשמים היפים האלה להחשיך עדיין. "קחי קת' " הוא רומז לי, "עוד רגעים של שמיים ועונג ירחי שמקדים את השבת". אני רוצה כל כך לצלם אותו עכשיו, אבל המצלמה בבית. "אל תצטערי" הוא מצחקק. "במקום לצלם, כתבי". וכבר אני מתחילה לכתוב בראש את התמונה שלפני. מודדת את הירח בעיני כדי שאוכל לכתוב שהיה כמו גלגל של גבינה, כמו אשכולית בשלה, לרגע אולי גדול כמעט כמו ההגה שבין ידי.

ברדיו עולה פתאום שיר ואני שרה איתו "הנה הם באים, ימים של שקט, כבר שכחתי איך שהם נראים..." ונדמה לי שהירח מדבר אלי. "את רואה? את זוכרת? הנה הם באו. ועכשיו יקירה שבת שלום וליל מנוחה, לך ולכל המשפחה".

*ויהי ערב כי הלינק בכותרת לא עבד מסתבר

הנה הם באים ימים של שקט

אחרי הרעש הגדול והנורא

אפשר לנוח קצת על המרפסת

ולאסוף את שברי הסערה

הנה הם באים ימים של שקט

כבר שכחתי איך שהם נראים

אפשר עכשיו לפתוח את הדלת

לשלוח אל הרוח ציפורים

הנה הם באים ימים של שקט

נצא אל החלון לראות

אם כלו כבר המים

אולי כבר יש באופק אדמה

זוגות זוגות נצא זוגות זוגות

נביט אל השמיים

נחכה ביחד ליונה.

הנה הם באים ימים של שקט

אחרי שכבר איבדנו את הכל

תשב איתי עכשיו על המרפסת

תבכה איתי ביחד על אתמול

הנה הם באים ימים של שקט

שנינו כאן ביחד על ההר

המים כבר ירדו ויש כבר קשת

אפשר לקום, סוף העולם עבר.

כן, אני יודעת שיש לי חובת השלמה על הפוסט הקודם. אבל אני רוצה לכתוב קודם את זה. מותר?

ביום רגיל, אני מצליחה להמנע ממכת הכבישים על ידי נסיעה ברכבת לעיר הגדולה.  הבוקר, באדיבות ההסתדרות ועופר עיני ביליתי את הבוקר על הכביש בפקק ארוך ארוך ארוך על אחד הכבישים המרכזיים בארץ. הזדחלתי בתנועה עמוסה (במקרה הטוב) ובפקקים של ממש (רוב הזמן) ונזכרתי שלמרות שאני אוהבת ויודעת* לנהוג, אני בעצם שונאת לנהוג. בעיקר בגלל נהגים ונהגות אחרים.

הנה רשימת הדברים שמוציאים אותי מדעתי אצל נהגים אחרים ומשניאים עלי את חווית הנהיגה**. הסדר אינו מחייב ואתם מוזמנים בהחלט להוסיף על הרשימה, אני מבטיחה לעדכן אותה בהתאם.

שלילת רשיון:

1. נהגים שלא מאותתים לפני פניה בצומת, וגורמים לך לעמוד סתם ולחכות כשכבר יכולת לנסוע.
2. נהגים שלא מאותתים במעבר מנתיב לנתיב, או כאלה שמתחילים באיתות אחרי שכבר התחילו במעבר.
3. נהגים שלא יודעים איך ולמה להשתמש במגוון המראות האחוריות בהן חנן היצרן את הרכב שלהם.
4. נהגים שמאיצים בדיוק כשאת/ה יוצא/ת לעקיפה.
5. נהגים שלא נותנים זכות קדימה. במיוחד כאלה שלא נותנים אותה להולכי רגל.
6. נהגים (גברים בלבד!) שיורדים לשוליים אסורים בירידה כדי להשתין. אם אנחנו יכולות להתאפק עד למסעדה הקרובה- גם את יכולים.
7. נהגים שבולמים בלי סיבה, במיוחד כאלה שחיים עם הרגל על הברקס בירידה או על כביש מהיר. תורידו הילוך, מפגרים!
8. נהגים שנעצרים באמצע הכביש/צומת/כיכר רק כדי להעלות/להוריד נוסע.
9. נהגים שנכנסים לשלולית (בחורף, אני יודעת שזה נראה לכם רחוק) ומשפריצים בוץ על הולכי רגל/רוכבי אופניים/רוכבי אופנועים.
10. נהגים שלא מדליקים אורות בדרך בין עירונית, במיוחד כשהם נוסעים על רכב כהה. במיוחד בשעות הבוקר המוקדמות ובשעות הדמדומים.
11. נהגים שנוסעים עם אורות גבוהים ומסנוורים את כל מי שנוסע מולם או מלפניהם.
12. נהגים שעוצרים/מאטים כדי להסתכל על תאונה.
13. נהגים (שוב, רק גברים) שעוצרים/מאטים כדי להסתכל על בחורה.
14. נהגים מעשנים שמעיפים סיגריות בוערות בעד החלון. אתם נוהגים במאפרה, כואב לכם לכבות את הסיגריה במאפרה הפרטים שלכם ולא להשליך אותה החוצה ולהבעיר נהג תמים או יער מיותר?
15. בכלל, נהגים שמשליכים אשפה דרך החלון. אלא אם אתם דרק שארפ ויש פח אשפה במרחק של חצי מגרש או פחות מכם.
16. נהגים שדופקים רכבים אחרים בזמן חניה.
17. נהגים שבכלל לא יודעים לחנות.
18. נהגים שמבצעים מה שמכונה במקומותינו "חניית זונה". יעני, באלכסון על שני מקומות חניה מסומנים סתם כי הם התעצלו להתאמץ לישר את הרכב. זה היה לוקח בדיוק עוד שניה. אופייני לנשים, אבל גם ללא מעט גברים.
19. נהגים שנוסעים לאט מידי. כן, יש דבר כזה. אם המהירות הממוצעת של רוב הנהגים בסביבה היא עשרים קמ"ש יותר משלכם – אתם נוסעים לאט מידי. את מפריעים ומעצבנים את כולם.
20. נהגים – בעיקר נהגות – שנוסעים ברכב שגדול עליהם בכמה מידות – לא מגיעים לגז/ברקס/קלאץ/ עם הרגל ו/או לא רואים מעבר לקו ההגה. בטח שלא את מה שנעשה מאחור.
21. פקאצות בג'יפים. יש גם גברים כאלה.
22. נהגי אוטובוסים. כמעט כולם.
23. נהגים שמתמרחים בנסיעה איטית בעליה ולא יורדים לשוליים (למשל, תל אביבים שנוסעים לצימר בצפון ולא מבינים למה בכביש עכו-צפת יש כאלה שוליים רחבים. כדי שתזוזו הצידה ותפסיקו להפריע למי שגר פה בזמן שאתם מסתכלים על הנוף!
24. נהגים שמצפצפים לאחרים באמצע פקק או סתם כדי שיזוזו ויפנו להם את הדרך. אם אתם לא רכב חירום, תורידו את היד מהזמבורה. (תוספת מאוחרת לטובת ההבהרה: כל צפצוף שנועד להבהיר מורת רוח או לחלופין דווקא קורת רוח הוא צפצוף מעיק ומיותר. צפצוף קצר אחד ויחיד מותר במקרי חירום וכדי להזהיר נהגים אחרים מסכנה. זהו!)
25. נהגים שעוקפים אחרים על מעבר חציה. חופשי, למה לא. הרי הנהג שעצר בטח סתם עשה זאת, ולא כדי – נניח – לתת למישהו לאיזה הולך רגל לחצות.
26. נהגים שעוקפים מימין על השוליים.
27. נהגים שחותכים אחרים במיוחד בצומת, בהמתנה לרמזור.
28. נהגים שלא מסיימים עקיפה – נוסעים במסלול השמאלי בקצב מתואם עם הרכב שבמסלול הימני כאילו הם רוכבים בדבוקה, ולא מאפשרים לאף אחד אחר לעקוף.  הפטרון קורא לזה "טיסת מבנה".
29. נהגים מחנכים. קודם הפרעת לי? עכשיו אני אפריע לך! מי שמכם ומי אמר שהנהג ה"לומד" בכלל מסוגל ללמוד מכם משהו. אפילו אם אתם צודקים.
30. נהגים שלא יודעים להכנס/לצאת/להשתלב בכביש מהיר. טיפ קטן: מאיצים. גם ביציאה, גם בכניסה.
31. נהגים שמזגזגים בין נתיבים בפקקים. אתם לא מתקדמים יותר מהר ואתם מאטים את כל מי שמאחוריכם.
32. נהגים שלא נותנים לאחרים להשתלב. נכון, הנהגים האחרים נדחפים, חותכים אותכם, מזגזגים ולא יודעים להשתלב בתנועה. זה לא אומר שאתם חייבים להחמיר את המצב ולהפריע להם עוד.
33. נהגים חדשים – לרוב בני נוער וחיילים, לרוב הזכרים שביניהם – בחמישי ושישי בלילה. פק"ל שבת.
34. נהגים שקנו חזקה על המסלול השמאלי. אתם כבר בצד שמאל? תסתכלו מידי פעם במראה האחורית, לוודא שאין איזה אמבולנס מיילל שמתחנן שתתנו לו כבר לעבור.
35. אפרופו אמבולנסים – נהגים שלא זזים כשהם שומעים אמבולנס כי הם בונים על זה שאחרים כבר יפנו לו את הדרך.
36. וגם – אלה שמתיישבים על הזנב של האמבולנס וטסים איתו, גם כשהוא עובר ברמזור אדום או בצומת פקוקה.
37. נהגים שיכורים. או תחת השפעת חומרים אחרים.
38. נהגים עייפים (מידי. כאלה שצריכים דחוף לעמוד ולשטוף פנים במים).
39. נהגים עם בעיות ראיה. כתוב לכם ברשיון שאתם צריכים משקפיים כדי לנהוג? יופי, תרכיבו אותם. לא כתוב? תבדקו את עצמכם. אם אתם לא מצליחים לקרוא את השילוט גם ממרחק סביר ולא רואים את מספר הרכב שלפניכם. אתם לא רואים טוב. קנו משקפיים או סעו באוטובוס.
40. נהגים שלוקחים סיבוב כמו סמיטריילר. אם אתם לא נוהגים בסמיטריילר, תסובבו כבר את ההגה, עצלנים!
41. נהגים שלא מצליחים לשמור על קו נסיעה אחיד. הם אולי לא מזגזגים בין נתיבים, אבל הם משייטים בתוך הנתיב, פעם גולשים לשוליים, פעם לנתיב שליד. את ההגה רבותי, תחזיקו בבקשה עם שתי הידיים, לא עם הברכיים.
42. נהגות (נשים והומואים) בקרבת קניון. יש סיבה טובה למה אני רואה לכן את הריר הנוזל מהשפתיים לפי איך שאתן נוהגות?? הסיילים בזארה יחכו עוד רגע, את לא חייבת לדרוס את כולם כדי למצוא חניה קרובה ולפתוח בריצה.
43. ואפרופו חניונים וקניונים – יש רק כמה מקומות חניה ליד הכניסה. על רובם יש סימון לנכים. אם אתם בריאים בגופכם, תלכו קצת. לא יקרה כלום.
44. ועוד באותו עניין – לפני שאתם נכנסים לרכב תבדקו אם כבר שילמתם על החניה או שהתשלום הוא ביציאה. אתם לא בטוחים? אל תיכנסו לאוטו.
45. נהגים – בדרך כלל גברים – שמוותרים לילדים ומרשים להם לא לשבת בכסאות הבטיחות. נכון, ילדים הם קישוט מהמם לדאשבורד, והם נראים נורא מצחיק כשהם מראית את הטוסיק לשאר הנהגים על הכביש. אבל זה מסוכן, לא חוקי ולגמרי מיותר.
46. נהגים (גברים בלבד!) במכוניות שופוני שלא יודעים לנהוג. משהו על אגוזים, היעדר שיניים ואשכים קטנים.
47. נהגות (ורק בנות!) במכוניות שופוני שלא יודעות לנהוג. למה? למה???
48. נהגי אופנועים וערסים עם הונדה שמקצצים את האגזוז כדי לזהם יותר ולהרעיש יותר. שתחנקו ותתחרשו. א-א-מן!
49. שליחים על טוסטוסים בתל אביב. בעיקר אלה שמתעייפים ונשענים על כלי רכב אחרים כדי לנוח.
50. נהגים אחרים. אלה שהם לא אני***
51. נהגים שצופרים לך לנסוע מהר יותר, או נצמדים לתחת, למרות שאת נוסעת בדיוק במהירות המקסימלית המותרת (שצה) . ראו גם תוספת הבהרה לסעיף #24
52. ושרה (הקודמת) מזכירה - כשיש פקק בירידה מהכביש יש את החכמים שנוסעים על הנתיב ישר, ואז מזנקים אל תוך הטור (הפונה ימינה) כך שהנתיב הקרוב לפנייה חסום גם הוא ממכוניות שעומדות שם ומנסות לחתוך פנימה לתוך הטור. [אני מוסיפה: זו תוספת מפורטת לסעיפים #27 ו- #30 לעיל] 
53. מחפשים. אלה שנוסעים לאט תוך חיפוש ועד עצירה מוחלטת, תוך שהם גוררים מאחור טור ארוך ונרגן. (מה הם מחפשים? חוף בכנרת או חניה בת"א אומר אנפוקוסד, וגם מקום להשתין (ע"ע) או את הפניה לרחוב ההסתדרות נניח).
54. נהגים חששנים וחסרי בטחון. אלה שמפחדים מהכביש/מהמכונית/מהצל של עצמם. אביגיל טוענת שזה אופייני לנשים וזקנים. אני חושבת שזה המשך של סעיפים #19 ו- #20 לעיל.    
55. אביגיל מזכירה גם את המדברים בסלולרי ללא דיבורית. צודקת אבי, זה לא רק לא חוקי, זה גם מסוכן. דורי קלגסבלד מוסיף, שגם עם דיבורית זה לא כזה גליק גדול.
56. עוד תוספת שעלתה לי בראש באיחור - נהגים עם GPS. שלא תבינו לא נכון. GPS זה יופי של דבר אם אתם יודעים לאן אתם צריכים להגיע. כדאי עם זאת להיות מדוייקים ולא להגיד ל- GPS ג'לג'וליה כשאתם רוצים בעצם להגיע לג'וליס. עוד כדאי, תוך כדי הנסיעה, להוריד מידי פעם את העיניים ממסך ה- GPS הצבעוני ולהציץ על הכביש. אתם תופתעו ממה שתגלו שם.

*לטובת החוכמולוג (אתה יודע מי אתה) שתיכף יבוא ויגיד "את אשה, נשים לא יודעות לנהוג" אני מבהירה כאן ועכשיו. אני נהגת מצויינת לא רק בקנה מידה של נשים לעומת גברים, אלא בקנה מידה כלל ארצי ואפילו בינלאומי. אתה מוזמן לגחך, אבל עד שלא תיסע איתי באוטו – ואין כאן הזמנה – לא תדע. אני נהגת מ-עו-לה!

** כולנו מידי פעם עושים חלק מן הטעויות שברשימה, בדרך כלל לא במודע. השאלה היא כמה מודעות אתם מקדישים כנהגים לנושאים האלה מלכתחילה. הנהגים הבעייתיים – כתופעה – הם אלה שלא מודעים רוב הזמן או בכלל, ולא עושים שום מאמץ ללמוד.

*** סתם. בצחוק. החדשות הטובות: יש בארץ עוד כמה עשרות נהגים טובים. החדשות הרעות: יש בארץ רק עשרות נהגים טובים.