אם ישרא לא היו שולחים לי תזכורת שכתבתי להם אי פעם באתר, לא ממש הייתי זוכרת שיש לי דבר כזה.

אני מאוד שמחה שקיבלתי תזכיר בדיוק בזמן שבו אני רוצה לשפוך את ליבי, באותיות לעצמי, וגם לכם.

אז נכון כתבתי לפני שנה ומשהו, מכתב שנכתב לפני שנתיים בערך, ומאז, נעלמו עקבותיי.

עם זאת-רק עכשיו ראיתי את תגובות האנשים שדיי החמיאו ואני פשוט נעלמתי.

אז הינה אני, עם מטען כבד יותר מתמיד.

אז אני מורן בת 22, איבדתי את אבא שלי לפני שנה וחצי מהתקף לב מפתיע,

אבא נפטר לי מול העיניים ומאז החיים שלי  השתנו לחלוטין, התבגרתי בכמה שנים קשות, ונהייתי צעירה בכמה שנים יותר קשות.

ואני אסביר את מה שאני אומרת, אני מרגישה שפיספסתי את כל ההתבגרות האיטית הזו של הצבא, הטיולים שבאים אחרי הצבא, העבודה הקבועה, המציאת בעל והחתונה שבכל זה מעורב אבא, אמא וכל מי שצריך להיות מעורב. שישר קפצתי לגיל 40 העצובים האלה, שכבר אין כוח לשום דבר, או שיש אבל לעיתים. ולפעמים אני מרגישה הילדה הכי קטנה בעולם, זו שרוצה להתעטף בזרועות של אבא, לספר לו כל מה שעובר עליי, או לא עובר עליי, לדעת שהוא נמצא שם תמיד בשבילי , כמו שהוא היה 21 שנה מחיי...

אחרי שאבא שלי נפטר, קיבלתי את הכל בצורה מאוד מאוד קשה, הייתי בוכה 24 שעות, כועסת על כל העולם 27 שעות, לא ישנה 970 שעות, ויותר...הכל הפך להיות חסר חשיבות. רק העצב ואבא העסיקו אותי.

אחרי חצי שנה התחברתי לבחורה יפת מראה, מדהימה ביופיה ובאופיה, והתאהבתי מבלי להתבלבל.

היינו ביחד 4 וחצי חודשים, קצרים אך מלאים בחוויות ובהתרגשויות רבות. היא הצליחה להרים אותי מהמקום הנמוך והכואב אליו הגעתי, היא גרמה לי להחזיר את החיוך לחיי, היא עזרה ללב שלי לפעום בחזרה, היא החזירה אותי לחיים מבלי להתאמץ בכלל. היא הייתה כל עולמי ואני הייתי כל עולמה, היינו הזוג הכי מאוהב בעולם. ואז היא נפרדה ממני, מבלי להסביר...וניפצה את ליבי מחדש...

עם הזמן התעקשתי יותר ויותר להבין מה קורה לה, ניסיתי לדבר איתה, והסתבר שהיא חזרה לחבר שלה לשעבר, שהוא בעצם הבן דודה שלי...ופה הכל מסתבך...הוא מגלה שהיינו ביחד, היא מתחילה להתנהג אליי בצורה הרעה ביותר בעולם, מזלזלת בי, מדברת אליי מגעיל, מתרחקת ממני, ועוד הרבה דברים שאני לא רוצה לפרט אותם...ירדתי במשקל קרוב ל8 קילו בחודשיים...הייתי סמרטוט לחלוטין. הלב שלי נגמר.

עברו להם 6 חודשים מאז הפרידה ואני לא מצליחה להתגבר עליה, אני חושבת ויודעת שהיא לנצח תשאר אהבת חיי. אני מתגעגעת אליה המון ויש המון דברים שלא ברורים לי, אך אני אוהבת אותה, למרות כל מה שהיא עשתה לי ופגעה בי...אני מעריכה אותה על מי שהיא הייתה, ולא על מי שהיא היום...

היית לי כדבר ענק בתוך חיי,

היום את לי כדבר ענק מחוצה להם.

אני אוהב אותך תמיד.

בוב שלך. כמו שנהגת לקרוא לי.