"או אהבה פתאום היא מתפרצת.."

בס"ד

סופ סופ אני שמה פרצוף שמח ובאמת אני מתכוונת לכך!! :]] טוב אז יש לי הרבה מה לרשום כי הרבה זמן שלא רשמתי פה..הדבר הראשון לפני שאני אתחיל בחפירה הוא שזהוווווו שכחתיייי מממשששששששששששששששששהה אתם קולטיםםם!?!!?וזה קרה לי בבום אחרי הסיפור שאני אספר לכם עכשיו..טוב אז אחרי השפלות מעיכת האגו העצמי שלי והכבוד שלי,ואחרי טיפשות שנמשכה מעל ל9 חודשים כמעט זה נפסק פעם אחת ולתמיד!!

טוב אז ככה,הלכתי לחברה שלי מעפולה שהיא מהבסיס שלי,חיכיתי לה כל כך הרבה זמן שתוך כדי אני רק חושבת על משה ומנסה לראות אותו ועוד ראיתי ת'בית שלו אז בכלל התחרפנתי ולא יכולתי להחזיק ת'עצמי!!(מה שאני מספרת לכם בערך קרה לפני חודש),ואני רק מחכה לה וחושבת עליו עוד שנייה בוכה מזה שאנ'לא רואה אותו,בקיצור התקשרתי אליו ואני מדברת איתו כאילו הכל כרגיל,כאילו כלום לא קרה,ואז הרגשתי שאני כ"כ אוהבת אותו אין לי מושג למה אבל שיהיה,והוא עונה לי ולא שואל מה איתי והכל ואז הוא אומר לי מה אני נראה לך איזה יו יו שלך או איזה משחק שלך שכל פעם שתרצי להתקשר ויתאים לך אז אני אהיה שם בשבילך ואני אחזור להיות איתך בקשר משו כזה ויצא בהתקפה שחבל על הזמןן!,ואמרתי לו שלי יש סיבות משלי למה זה קורה ושהוא חושב שהוא תמיד צודק הוא התחיל להגיד שאני ילדה קטנה ושלדבר אליי זה כמו לדבר לקיר..,ונמאס לו מהמשחקים שלי הוא לא בנוי לזה ואמרתי לו שאי אפשר לדבר ככה שצריך לדבר בארבע עיניים הוא היה ממש מעוניין לשמוע אותי ובקיצור נפגשנו להפגש בבית שלו,הלכתי אליו לפני שהלכתי לחברה הזאת מהבסיס,דיברנו וכרגיל הוא התחיל לצחוק והכל ולא להיות רציני והוא אמר לי עוד דברים אבל אני אפילו לא זוכרת אותם וכנראה שהם כבר לא מעניינים,ואז שוב שכבנו כרגיל הייתי ה=טיפשה לא טיפשה אלא האמא של הטיפשות וזה היה שוב פעם כזה קר..היה לי כייף איתו אחרי הכל ושוב הייתי מסנוורת אבל הרגשתי מגעיל מצד שני לא יודעת למה..כנראה שזאת היתה רק ההתחלה..אאולי גם בגלל שהוא לא התקשר לראות אם הגעתי הביתה שהוא לא התעניין ולא דיבר איתי גם למחרת ולא כלום..אז עוד יותר זה הגעיל אותיי..אבל נעבור למה שהכי הגעיל אותי:

המשכתי שוב לחזור להיות איתו בקשר לדבר איתו והכל,ופתאום אני שומעת מחברה שלי שהידיד הכי טוב שלה היה החבר הכי טוב שלו(שלפני זה כנראה הם לא דיברו אבל הם השלימו) דברים כל כך מגעילים על משה שאם החבר הכי טוב שהיה לו והוא איתו 24 שעות בבסיס אומר אותם כנראה שהוא יודע על מה הוא מדבר,הוא התחיל להגיד שמשה ילד מניאק עם בנות שהוא בחיים לא יתאהב ובחיים לא יהיה מאוהב שאפילו עם מישהי שהוא היה איתה שנה וחצי הוא לא התאהב בה ושכדאי שאני אשכח ממנו,ושהוא יכול להיות עם אלף בחורות ביום אחד..אחרי ששמעתי את זה זה כ"כ הגעיל אותי שהחלטתי לא לדבר איתו לגמרי,לנתק בכלל תקשר גם אם היה עוד איכשהו שיחה פה שיחה שם..זה עמד לי הגרון כמה ימים ולא יכולתי לשתוק!עד שסופ סופ יש לי הוכחה שעושה אותו כ"כ מניאק ואני לא אשתמש בה?והיא החברה הכי טובה שלי והיא ביקשה ממני לא לספר..אבל לא יכולתי..

התקשרתי למשה ודיברתי איתו התחלנו לדבר על היומולדת שלו(שהיא בדיוק החודש ב18)השיחה שאני מדברת עליה היתה לפני איזה שלושה שבועות משהו כזה/שבועיים,הוא אמר לי שהוא לא מוכן להתחייב לאפ'בחורה כרגע,שהוא לא רואה ת'עצמו עם מישהי,שהחבר שלו הזה אמר סתם דברים מקנאה והרגשתי שמשהו לא בסדר שהוא חוזר על כל מילה שאני אומרת אבל היייתי בטוחה שאפ'חד לא יידע על זה בגלל שהם לא מדברים עלקק!,קיצור המשכנו לדבר והיתה דווקא שיחה זורמת דיברנו על הכל על הסקס בינינו שהוא אמר שטוב לו איתי במיטה ושאני מושכת אותו במילים שלו"את לא יודעת שאת מושכת?" שאני נראת סבבה,שהוא ככה קר במיטה ונפתחנו הוא אמר שהוא רוצה לקנות אוטו לקחת הלוואה בגלל שאמא שלו קיבלה איזה ג'וב חדש בפוריה בבית חולים ולא נוח לה עם הנסיעות של האוטובוסים והוא גם רוצה לבוא לבקר אותי והוא רוצה לקחת אותי לצימר שאני אחסוך כסף ואנחנו נלך והוא אמר מילה שלי כי לא האמנתי לו מה הקשר פתאום צימר איתו?נראה לי הזוי וחולמני מידי!,והוא היה ממש רציני בקטע של הצימר שזה היה נשמע לי הכי כייף בעולם שאולי אם לא היה קורה מה שקרה יכול להיות שזה ממש היה מתממש,אבל לאיודעת למה אחרי השיחה הזאת ירד לי ממנו לאללה! אין לי מושג למה מה גרם לזה אולי הקטע שהוא סוף סוף אמר שאין לנו סיכוי אפילו הכי קטן בעולם,שיעני אני ילדה קטנה ושהוא מרגיש שהוא לא מסוגל להתחייב למישהי עכשיו וכאלה...(מזמין אותי לצימר אבל לפני זה הוא לא מתחייב לאפ'חת חחח סותר ת'עצמו הבחור)..

קיצר אחרי זה היתה לנו עוד שיחה כזאת נחמדה שממש נפתחנו והוא רצה ייעוץ ממני אם לקחת הלוואה או לחכות שאבא שלו יקנה ת'אוטו וסגרנו את השיחה בצורה ממש יפה שמה שהכי חשוב להגיד פה זה שאני אמרתי לו שיבטיח לי וישבע לי שכלום לא יוצא ממנו ושאם חברה שלי תדע שסיפרתי לו חבל לו על הזמן והכל כי היא חשובה לי יותר ממנו בהרבה אמרתי ת'אמת כי היא באמת יותר חשובה לי ממנו וכאב לי שאיכשהו בגדתי באמון שלה וסיפרתי לו את זה אבל הייתי חייבת לספר לו את זה לא שזה עזר במשהו אבל איכשהו הוכחתי לו שהוא מניאק ורציתי לראות  ת'תגובה שלו על זה,כמובן שהוא הגיב על זה שאנשים אוהבים לדבר כי הם מקנאים והם אוהבים להגיד שטויות ושזה בכלל לא נכון ושאני מכירה אותו ואת כל התירוצים של השקל תשעים שכל כך אהובים על ילדונת תמימונת שכמותי שמין הסתם תאמין להם..

יום למחרת החברה הזאת מתקשרת אליי,ואומרת לי שפתאום החבר שלו התחיל לשאול כל מיני שאלות אם היא דיברה איתי אתמול,ואם דיברנו על משה ועל השטיפות מוח שהיא עושה לי,ואם היא אמרה לי משהו על  מה שהוא אמר לה באותו יום,והוא חפר לה על אתמוללל כל הזמן אתמול והרי אתמול זה מתי שסיפרתי למשה על הכל!,ואני עוד שנייה לא יודעת מה אני עושה שוברת תקירות,והיא אמרה לי הוא חפר לי על אתמול לא יודעת מה הוא רוצה מהאתמול הוא ממש פחד שאני סיפרתי לך או משהו הוא אפילו אמר לי שכבר אי אפשר לסמוך עליי,אחרי שניתקנו ת'שיחה הרגשתי כל כך רע והבנתי שיותר אבל יותר בחיים שלי אבל בחיים אני לא בוגדת באמונה של אף חברה שלי אלא אם כן זה החבר הקבוע שלי ואני יודעת שאפשר לסמוך עליו! אבל לא בחברה הזאת חשבתי שהעולם חרב עליי כי היא כל כך חשובה לי שאין לכם מושג כמה!!

לא היססתי לרגע אחרי העצבים שקצת נרגעתי ואמרתי לעצמי שאני מתקשרת אליו ואומרת לו ביי מצידי,כי זה בדוק שהוא אמר לו או שהוא שמע או שלא יודעת מה אבל מה שבטוח זה יצא ממשה כי אחרת איך זה ייצא?ולמה מור חפר על אתמול?שאתמול סיפרתי את זה למשה?אבל מצד שני היססתי כי הם לא מדברים אז למה שאני אאשים את משה סתם?!ואז ההיגיון תפס אותי בידיים מה שנקרא ופשוט ניערתי את עצמי ואמרתי לעצמי רוית את חתיכת מפגרת זה הרי ברור שהם השלימו כי מ/שה בהתחלת השיחה של היום של לפני לא רצה להגיד לי מה עם החבר ההוא כששאלתי אותו אם הם השלימו והחבר ההוא לא אמר כלום לחברה שלי אז כנראה הם לא רוצים להגיד שהם השלימו..בשביל מטרה כלשהי.

לקחתי ת'פלא,והתקשרתי אליו בהתחלה הוא לא ענה לי,כנראה רק החבר ההוא הגיע מהחברה שלי והוא התחיל לספר לו שהוא אמר לה ככה וככה אז הוא חשב מה להמציא המניאק הזה,קיצר אני מתקשרת אליו בלי שלום ובלי כלום האמת שקצת תקפתי אותו יותר מידי אבל עכשיו כשאני חושבת על זה עשיתי בשכל! אמרתי לו אתה אמרת משהו לחבר שלך מה שסיפרתי לך אתמול?אז הוא אמר לי לא למה?אז אמרתי לו משה אל תשקר לי אתה אמרת לו משהו ואני יודעת בוודאות שסיפרת לו ויש לי הוכחות אז אל תזיין לי בשכל ואל תשקר לי כי אתה יודע שאני שונאת שמשקרים לי !אז הוא אומר לי לא אמרתי לו כלום מה את רוצה כשאני אמרתי לך שיש לי מילה ואני לאמספר אז אני לא מספר מה יש לך מה אני ילד נראה לך ?,אמרתי לו זה לא קשור אני יודעת שאמרת לו משהו אז הוא אמר לי איך את יודעת נו יאללה תגידי?אז אמרתי לו לא משנה(כי חשבתיעל זה ואז זה היה אולי מתפתח למשהו יותר גדול אז העדפתי לשתוק ולא לעשות מזה יותר סיפור ולכן שמרתי את המידע הזה לעצמי על מנת שאולי בטעות לא יעבור הלאה),ואז אמרתי לו תקשיב ותקשיב לי טוב אם אני אדע שיום אחד אתה סיפרת את מה שהבטחת לי לא לספר או במקרה שהחברה הזאת שלי תגלה את זה שסיפרתי לך את זה ואתה יודע שהיא דבר מאוד חשוב לי ושהיא חברה בין הטובות שלי אני נשבעת לך ביקר לי ובאבא שלי שאני בחיים לא נשבעת לו שאתה תהיה מזה אבל מזה מחוק אצלי בקטע מפחיד כאילו שאני אפילו לא אסתכל עליך ברחוב שאתה תעבור אני אעבור לצד השני מרוב שאני אגעל ממך משו כזה,אז הוא אמר לי על הדיבור הזה את תצטערי אל תדאגי על טעויות משלמים משהו כזה,אז אמרתי לו אל תאיים עליי,ואל תנסה אותי אפילו והוא התחיל להגיד לי אין לי כוח לדבר איתך ביי וכאלה יעני ממש בא לנתק אמרתי לו בקיצור משה הדיבור שלך לא לעניין ואתה מתחיל להתנהג לא יפה ולא לכבד אותי אני כולה אמרתי לך את מה שיש לי להגיד לך וזהו לא יותר מזה,והוא המשיך בהתקפהה התקפה לצורך הגנה מה שנקרא"נמאס לי מהמשחקים שלך,כל הזמן את באה אליי בטענות ומענות בזמן האחרון מה את חושבת שאני?את ממש מעצבנת אותי בזמן האחרון נמאס לי ממך אם את חושבת שאני ככה אז אל דברי איתי יותר בחיים שלך"אמרתי לו אתה בטוח במה שאתה אומר?כי אתה מדבר עכשיו מעצבים אבל אם תגיד לי כן אני מ בטיחה לך שאני ממש אבל ממש לא אדבר איתך יותר בחיים אז הוא אמר לי לאא אבל את מעצבנת אותי ונמאס לי מהשטויות שלך מה אני נראה לך משחק מה משעמם לי בחיים הבטחתי לך לא לספר אז אני לא מספר..מה הקטע שלך והתחיל ממש להתעצבן ואז המשכנו להתווכח ואז באמצע השיחה הוא אומר לי טוב אין לי כוח לדבר איתך וגם לא בא לי ביי לפני שהוא אמר ת'התחלה של הביי ניתקתי לו בפנים..עוד כמו סתומה אחרי כמה דקות אמרתי שאני אתקשר אליו והכל אחרי היחס המסריח שלו איך עוד חשבתי על זה בכלל?!,הלכתי לתחנה כולי רועדת מעצביםםםם

אבל הבנתי שזהו אני צריכה לגמור את זה,איך שאני מגיעה הביתה מהבסיס,כאילו חטפתי את זה בבום או שקיבלתי איזה מכה על הראש ואני אומרת לעצמי בואנה רוית את ממש מטומטמת מי החתיכת אפס הזה בכלל שידבר אלייך ככה וישפיל אותך וידרוך על הכבוד שלך??אחד כמוהו יש עוד אלף אבל אחת כמוך יש רק אחת!הייתי הכי בעצבים וחשבתי שאני מדברת ככה רק מעצבים ושאני לא רוצה לשמוע עליו רק מעצבים

אבל לא-הזמן הוכיח לי ולעצמי שהחיים שלי יכולים להיות טובים גם בלעדיו שהוא אפ'פעם לא היה חלק מהחיים שלי,והוא אפ'פעם לא יהיה כי לא מגיע לו בכלל,ושהוא סתם חתיכת אפס שלא שווה אותי ולא מגיע לי בכלל דבר כזה ודיבור כזה,ואני כל פעם רק כשאני חושבת עליו עוברים לי עצבים בגוף מרוב שהמילים שלו מהדהדות לי בראש חתיכת מניאק זה מה שהוא!

עכשיו כבר עברו שבועיים או שלוש משהו כזה מאז שלא דיברנו,אני מרגישה טוב עם עצמי וכמעט ולא חושבת עליו,אין ספק שהוא עדיין איכשהו מעניין אותי אבל לא מי יודע מה,לא ברמה מפחידה,זאת אומרת שאם חס וחלילה אני אשמע שקרה משהו או לא יודעת מה אז אני אדאג והכל כי איכשו הטמבל הזה עדיין חשוב לי והוא לא לגמרי יצא מהתמונה אז אני אתעניין בסתר,אבל ככה אני בחיים לא אתקשר אליו או ידבר איתו או ידבר עליו או משהו כזה כי הו אפשוט לא מעניין הוא ירד לי מהעיניים..אפילו עם חברות שלי אני כבר לא מדברת עליו והוא לא נושא לשיחה אני מודה לקדוש ברוך הוא שהוא שמע אותי וגרם לי לשכוח ממנו ישר בבום מאז האהבה הראשונה שלי לא שכחתי ממישהו ככה בבום אבל תמיד יש ת'פעם הבאה חח :]]

אני מרוצה שזה ככה!אין לכם מושג אפילו כמה וזה לא בגלל נ' שהעסיק לי קצת ת'מחשבות למרות שגם איתו ה"סיפור"אם היה בכלל נגמר,כי הוא עושה יותר מידי פוזות וחושב שהוא יכול להשכיב כל אחת למרות שהוא מדבר איתי ומנסה לקבל קצתת צומי אבל לא כל כך מקבל יעבור לו..וגם עליו אני לא מדברת כי זה לא מעניין..

עכשיו נספר לך על האולטרא של יום חמישי,אז הלכתי לאולטרא עם הילד שתמיד אהב אותי ותמיד פינק אותי ותמיד גרם לי להיות מאושרת (יקיר) זה שקנה לי ת'טבעת זהב והכל קיצור לא שילמתי כלום לא כניסה ולא שומדבר כי הוא שילם עליי הכל כפרה עליו(ולא אני לא מאוהבת בו פשוט יש לו פוטנציאל אחרי שטעמתי מהרבה הרבה חרא),קיצור אני רוקדת איתו ומתנשקת איתו אחרי שקצת שתיתי פתאום מישהו נתקע בי תנחשווו מיי זה חחחחח??עמית חבר של משה הוא כזה מסתכל עליי אומר לי שלום בוחן קצת את יקיר והולך אחרי איזה חצי שעה אני רואה אותו שוב פעם ובכוונה עשיתי עוד יותר נמרחתי על יקיר וראיתי אותו עם הפלא מסמס או משהו כזה..וכן חיפשתי את משה אני לא אשקר זה עניין אותי אם הוא שם אבל לא בקטע של לראות אותו אלא בקטע של לנקום בו חח כי את הקטע של הנקמה המתוקה אני הכי אוהבת! :))

והוא לא היה אבל אני בטוחה שעמית אמר לו..אולי היום כשהם חזרו לבסיס שגם היום לא ראיתי אותו במרכזית אבל אני בטוחה שהוא סיפר לו ככה בד"א או משהו אבל מצידי שמשה יעלב ומשה יפגע ולא יודעת מה כל מה שיקרה לו ממני וכל הרגשות שהוא ירגיש מגיעים לו רק בגלל שהוא ככה פגע בי !

ובגלל זה גם החלטתי שאני לא מתקשרת למשה ולא שולחת לו הודעה או משהו כי אני לא אתן לו את הסיכוי ולו הכי קטן ביותר לפגוע בי שוב פעם או לדרוך לי על הכבוד בטעות ,כי אני יודעת שאם עמית יספר לו שרקדתי עם מישהו כי הוא ראה אותי עם מישהו אנ'לא יודעת אם הוא ראה שהתנשקנו אבל עם מישהו הוא ראה אותי בדוק אז בטוח שמשה יתנהג אליי מגעי ל אחרי שעמית יספר לו והוא לא יאהב את זה בכלל..גם על הקטע שמשה יגיד שלכלכתי לו ת'כבוד כשעמית ראה אותי יכול להיות אבל שיזדיין זה כבר לא מעניין כי את הכבוד שלי בוא נגיד ובלי בושה אני אומרת את זה כי איכשהו בניתי אותו מחדש אז הוא דרך עליווו רמס אותו גםם אם אפשר להגיד..

בגלל זה מזל טוב הוא לא יקבל כי אני בטוחה שהוא יעוף עליי וחוצמזה?שגם ת'אמת?לא כל כך מגיע לו בכלל שיחה ממני אחרי הדיבור המגעיל שלו ואני גם לא רוצה ששוב יתפתח בינינו קשר או משהו עכשיו שיש לי הזדמנות לחזור לדבר שיעשה לי הכי טוב בעולם ואני מקווה שיהיה לי את הכוח לשמור אותו ולאהוב אותו כי לו באמת מגיעה כל האהבה שלי..למרותש גם איתו אני מפחדת שהגלגל יסתובב ואני אוהב אותו ויפגע..אבל לא יודעים אם לא מנסים...

בקשר לנ' אז אני אספר בקצרה למה גם הוא ירד לי מהעיניים בשבת שעשיתי הוא בא לבקר אותי,ושיחק אותה עם הפוזות שלו שהוא בא לבקר את המפקד שלו כי המפקד שלו היה קצין תורן בשבת הזאת,ועשה טובה שהוא ישב איתי חמש דקות ..

אחרי זה בבסיס הוא התחיל לצחוק וכל היום אומר "על הראש על הראש"כמו ילד מסכן חסר בנות..,והתחיל להראות לי סרטונים כאלה קצרים כחולים מגעילים כאלה כמו ילד קטן בקיצור,ואתמול הוא התחיל לעשות פוזות עם חברים שלו יעני הוא יכול להשכיב כל אחת ושאני מתה עליו אבל הבאתי לו אותה כמו שצריך והיום פתאום הוא מדבר אליי אחרת"מה את לא אומרת לי שלום כבר" "ראיתי ת'הודעה שלך אתמול אל תדאגי ראיתי" על ההודעה ששלחתי לו שהוא ילד קטן ושהוא לא גבר והוא עוד לא יתבגר ושאפ'חד לא יכול להשאר פיטר פן לנצח והוא התחיל להתחנף אבל כלום לא יעזור כי גם הוא חרא ולו עוד יותר חסר בנות מאשר למשה,אז איך אמא תמיד אמרה לי?כל הבנים אותו דבר,אם אחד יילך היום אחד אחר יבוא מחר

וכשיש משהו טוב ביד לא מפספסים!

קיצ קיצר אני עפה לאכול,אגב אני בדיאטה :) אז אני מקווה שאתם שמחים שמשה כבר לא מעניין אותי ושעכשיו יש לי בראש רק לבנות ת'עצמי ולסלול את הלב שלי אל יקיר!ב"ה..

-צ'או חביבי-