"או אהבה פתאום היא מתפרצת.."

בס"ד

אכן הזמן הוא עניין של אשליה לפחות בעניין שהיה לי עם משה,אני מסתכלת על "המצב רוח"ומתלבטת איזה מבין הפרצופים לתת לעצמי ותוהה מתי לעזאזאל אני אשים את הפרצוף הכי שמח שיכול להיות עם כוונה רצינית שתהיה הכי אמיתית בעולם..

בקשר למשה אז לא לא דיברתי איתו חח אני מחזיקה את עצמי יום אחרי יום שאגב  נראלי כמו נצח,לא לדבר איתו,חח למרות שאני מתקשרת אליו בחסוי לשמוע תקול שלו כי זאת הדרך היחידה שתצליח להחזיק אותי שאני לא אתקשר אליו,חח השבוע באחד הימים כשאני מתקשרת אליו הוא עונה "הלו...הלוו.."בטון מאושר כאילו לא יודעת מה קרה לו..חח באמת אי אפשר לדעת מה קרה לו..

אוףף כל כך התגעגעתי אליו אין לכם מושג כמה,אפילו ליציאות המטומטמות שלו מידי פעם,ולכל הדיבור הערסי שיש לו לפעמיים לדברים הכי קטנים ביותר אפילו אני מתגעגעת!

שבוע שעבר כמובן הוא היה במועדון נו כמו שסיפרתי לכם בבלוג שלפני כן,בקיצור אני מסתכלת בתמונות של האתר של אותו יום(אני תמיד מסתכלת על התמונות במועדונים ובתאריכים שהוא היה למרות שאני יודעת שבקושי הוא מצטלם),ובעמודים האחרונים אני באה להתייאש ולסגור את החלון כי היו איזה 30 עמודים בדיוק בעמוד לפני האחרון שאני באה לסגור זה עוצר לי בתמונה שלו,כן כן של אהבת חיי!!,עם עוד איזה 2 חברים שאין לי מושג מי הם אני לא מכירה אותם והאמת?אנ'לא יודעת מאיפה הוא הקריץ אותם..

והוא היה נראה זוועתי שם,(ד.א זה היה באותו יום שאני התקשרתי אליו ושלחתי לו הודעות שזה נגמר),הוא השמין קצת מאז שראיתי אותו ולו'דעת בקיצור לא אהבתי בכלל! אבל מה לעשות כשאוהבים מישהו אי אפשר שלהפסיק לאהוב אותו בגלל שהוא קצת השמין או קצת הקריח חס וחלילה,או קצת התחצ'קן זה כל היופי כשאוהבים את הבנאדם כמו שהוא ולא משנה מה .. וכן אני אוהבת אותו אפילו שראיתי שמי שאני בקשר ככה און אנד אוף איתו בבסיס יותר יפה ממנו אבל אני אוהבת את משה ואנ'לא מפסיקה לחשוב על משה ואם אני אתנשק עם משה יעופו ניצוצות באוויר יותר אם אני אתנשק עם נ'.

אחרי שראיתי תתמונה לא הפסקתי להריץ לעצמי בראש מחשבות למינהן,"וואי הוא בטח מתגעגע אליי שאני לא באה לבסיס והוא בבסיס עכשיו בטוח משהו חסר לו"-למחשבה הזאת למשל יש תשובה לדעתי,והיא טיפשית ונאיבית-והרי לכם התשובה,אני בטוחה שמשעמם לו בבסיס כי מישהי שגרה קרוב לא באה לבקר אותו אבל אני בטוחה ואני מודה שפרייארית כמוני לא מתה אלא רק מתחלפת,ותבוא מישהי אחרת..למלא את המקום שלי מה שנקרא..

"וואי הוא בטח כל כך נהנה שם עם בנות"-חח מין הסתם כאילו?!הרי למה הוא הלך למועדון?בשביל להנות בשביל לשתות להכיר בנות ..ולעשות חיים משוגעים..

חח והיו עוד הרבה מחשבות כאלה סתמיות וכאלה מטומטמות שאפילו לא שווה שאני אריץ אותן בראש..

זאת כל כך תקופה מעצבנת בחיים שלי ועצובה,אני חוזרת מהצבא אז או שאני עם חברות או שאני לבד בבית כי אני לרוב לא יוצאת כי אין לי חשק,בא לי כל הזמן להתבודד עם עצמי וגם חורף אז קר בחוץ ובאסה לצאת החוצה,קיצור אין אני מתגעגעת אליוו כללל כךךךךךךךךךךךךךךךךך בא לי שהוא יתקשר וידבר איתי ורק יגיד לי שהוא עשה טעות והוא מתחרט והוא מצטער(חחח אכולת סרטים שכמותי),זה לא שאני פסימית אלא אני מכירה אותו והוא לא יתקשר כי כזה הוא,לא בגלל שעשיתי לו משהו רע אלא בגלל שהוא יכול להפגע מהדברים הכי קטנים שרשמתי לו בהודעה או מאיך שסיימתי את זה..וכמובן בגלל הדבר הראשון והכי חשוב-שהוא כנראה לא גבר מספיק..

שבוע הבא אני הולכת לעשות עבודות כל מיני ליד עפולה יחסית זה די קרוב,נראלי אני אלך לישון אצל חברה שלי אני אנסה להוציא לו הכי שאפשר תעיניים לאפס הזה,וגם אני לא סוגרת שבת בסוף השבוע אז שבוע הבא אני אלך לאולטרא,אני כמעט בטוחה שהוא יהיה שם אין יותר בטוחה ממני אז לא-אני לא ילדה קטנה אם הוא יהיה שם אני לא ארקוד עם אנשים אחרים ויעשה ממני צחוק והוא יגעל ממני אלא פשוט אהיה אדישה איך אומרים את זה בדרך אחרת ?לראות אבל לא להראות?!חחחחחח בקיצור אני אראה אותו אבל אני פשוט אעשה כאילו לא ראיתי ולא אתייחס אליו בכלל זה הכי יהרוג אותו יותר מכל דבר אחר...אני אלבש את הבגדים שהכי יפים על הגוף שלי וגם אם הוא לא יהיה באותו יום למרות שאני אתבאס אז אני אדע שלפחות נהנתי וכל עכבה לטובה כנראה לא הייתי צריכה לראות אותו :] אבל ב"ה נראה שבוע הבא..

אוףף זה כל כך מעצבן אותי זה שכנראה לא הייתי בשבילו מה שהוא אמר,אלא סתם עוד אחת ,יופי עוד מעט שבת נכנסת וככה אני לא אוכל לדבר איתו חח עד מוצאי שבת ואחרי זה בדוק אני כבר אהיה עסוקה..

כנראה שבאמת כמו שהו אאמר לי הוא צדק אחרי שאני אהיה אצלו בבית הכל יהיה אחרת..

היום קמתי כולי בבהלה הרי לא יצאתי אתמול מרוב הבאסה וגם לא היה כל כך בא לי כמו שאמרתי לכם,חלמתי שאבא שלי פותח עסק כלשהו והוא בא סוף סוף לראות את ההורים שלי ואנחנו מתנשקים מלא מלא וכבר נהיה לילה וקר והוא מחבק אותי ואז כזה מישהי באה ואומרת לנו "וואו איזה זוג יפה אתם"אז משה אומר לה כן כי אני אוהב אותה ואני מסתכלת עליו כזה בשוק ודופקת לו נשיקה כשאני בוכה דמעות מאושר..וזהוו ככה התעוררתי כולי עם חיוך על הפנים מאוזן לאוזן..מבינה שזה בעצם רק חלום אבל כל כך הייתי רוצה שזאת תהיה המציאות =/

קיצ קיצר אני הולכת לישון מה שאני עושה כל פעם כשאני לא רוצה לחשוב עליו אני לא מתמודדת כי אין לי כוחות יותר אלא בורחת לעולם החלומות..שם הרבה יותר טוב..

בס"ד

אין לי הרבה זמן לרשום פה,אז מתי שיש זמן אני כרגיל פורקת את המטענים שיש בתוכי,ולצערי הם מיום ליום מצטברים..

אז בקשר לצבא,הסתדרתי אני עושה יומיות בדיוק כמו שרציתי,והבסיס נחמד וכייף והסתגלתי..

אבל מה ששובר לי את הלב-זה משה,זה הקשר הזה שנמשך כל כך הרבה זמן כמו מסטיק,זה על זה שלא עשיתי את זה מוקדם יותר ולא העזתי להביט לו בעיניים ולהגיד לו שאני ממשיכה הלאה,שהוא לא מה שאני צריכה בחיים,זה לא מספיק טוב בשבילי(למרות שזה מה שהיה אתמול ונספר לכם בהמשך..),זה על זה שלא חתכתי את זה מוקדם יותר,זה על זה ששכבתי איתו למרות שידעתי שאני עלולה להתאהב בו והוא הבנאדם הפוטנציאלי הזה,זה על זה שתמיד רצתי אליו ורדפתי אחריו,זה על זה שאני אומרת לו תמיד שאני אוהבת אותו אבל אין תגובה מהצד שני וזה על עוד הרבה דברים אחרים..

אז אחרי מה שרשמתי לכם זה ברור מאליו,הלכתי אליו הייתי איתו,נהנתי איתו והיה לי הכי כייף שבעולם ורבתי איתו קצת על דברים שהייתי חייבת לריב איתו עליהם כי הוא גרם לי עצבים וזה הכבוד שלי והגאווה שלי למרות שדרכתי עליהם בגללו!! היה אכפת לו הוא אפילו שלח לי הודעה "אנ'לא יודע על מה התסביך שלך אבל אני בכל  מקרה מעריך ומכבד אותך.."

היום אני מבינה שהמילים שלו לא שוות כלום,כנראה אני נאיבית מידי ותמימה מאמינה לכל דבר אני חייבת להשתנות והשינוי הזה חייב לבוא מבפנים כאן ועכשיו..

אז אני אספר לכם על הפעם האחרונה שהייתי איתו,זאת היתה הפעם הכי יפה שהיתה לי בחיים,הלכתי אליו לבסיס והוא ישר דפק לי נשיקה,הלכנו לחדר שלו בבסיס,והתנשקנו כמו שבחיים לא נראלי התנשקנו,היתה מין תחושה של תשוקה עזה,ושל משיכה עצומה,התחלנו לדבר קצת על הריב שהיה לנו ועל זה שהוא אמר לי לבטל את היום אז שבאתי ורבתי איתו זה היה יומיים אחרי שהוא רצה שאני אבוא אליו,הוא סיפר לי עוד כמה דברים שלא ידעתי..וחידש לי..,ואז שוב התנשקנו ושוב היה חשמל באוויר מה שנקרא,והתחלנו להוריד את הבגדים והוא נישק אותי בכל מקום אפשרי מה שבחיים לא קרה והתחיל לנשוך לי את הגב,ולנשק אותי בצוואר,ושכבנו,אחרי ששכבנו,הייתי ב-ה-ל-ם,התחלתי לבכות,עד היום אנ'לא יודעת אם בכיתי מאושר או מעצב!!אין לי מושג..,נראלי שמעצב מהעובדה שהבנאדם לא שלי וכייף לי איתו כל כך ואני מאושרת איתו ואני רוצה רק איתו להיות אבל יש עובדות שאי אפשר להתעלם מהם אז נכון שאני הרבה זמן בקשר איתו ואני חווה את זה כל פעם מחדש אבל בגלל שהפעם זה היה כ"כ מרגש והיחס שלו נראה אליי אחרת לא יודעת למה,זה היה בשבילי יותר כואב..

נשארתי ערומה והוא בא מתחת לשמיכה והתחבקנו,שכבנו ערומים והמשכנו לדבר,ונישק אותי,והתחבקנו,חיבקתי אותו חיבוק ענק!!התחלתי להפתח בפניו בענייני סקס,צחקנו,צילמתי אותו והוא אותי ובין השאר נזכרתי בכל הרגעים שעברנו כולל ראיתי ת'תמונה הראשונה שהייתי אצלו בבסיס שיש לו אותה בפלאפון שלו.

הלכנו מהחדר והיה רוח כל כך עזה,ואז הוא אמר לי פעם ניסית את זה במבנה נטוש?מה שגם לי לראות שהבנאדם ממש נמשך אליי ולא מעניין אותו כלום כמובן שאני לא הסכמתי,הוא נכנס למבנה הנטוש הזה (המגורים שהיו בבסיס שלו ),ואני  נכנסתי אחריו והוא סגר תדלת,והתחיל לנשק אותי ולא יכולתי לעמוד בפיתוי,פשוט המשכנו להתנשק שוב פעם במין אגרסיביות כזאת,ומלטף אותי ואז שוב פעם שכבנו שם,יצאנו מהמגורים עישנו סיגריה התנשקנו,ואז הלכתי הביתה..באותו יום לא הצלחתי להוציא מהראש את המגע שלו,את הריח שלו שעדיין נשאר עליי כשהלכתי הביתה,את המבטים שלו,את הצחוק שלו את העיניים שלו ועוד נשאר לי זכרון מאותו יום וזה את 2 התמונות שצילמתי אותו בפלאפון שלי,ושוב ושוב אני שואלת את עצמי את אותה שאלה:"אם הוא לא האחד שלי,אז למה כל כך טוב לי איתו לעזאזאל!?!?!,ולמה זה לא מתקדם בינינו אם היחס שלו ככה אליי"?כי אפשר להגיד שראיתי שהוא נמשך אליי,שהוא דואג לי (הוא שאל אם יש לי כסף לחזור)..אבל אז המציאות שוב פעם מכה בי ומזכירה לי שאנחנו ב"יחד"זה פשוט לעולם לא יקרה,וזה מקרה אבוד!

המשכתי לדבר איתו,ואז פתאום ניתקתי את הקשר שלנו לכמה ימים,כשביום ראשון כשאני אצל חברה שלי רק נזכרתי בו עוד שנייה בכיתי,כל כך רציתי לפרוק את זה שאני אוהבת אותו,כי הבנתי סוף סוף שהפנמתי את הרגשות שלי שהדחקתי אותם הייתי צריכה לרוקן את זה מעצמי..,התקשרתי אליו ואני אומרת לו שאני אוהבת אותו ושאני לא יכולה בלעדיו,והוא איכשהו ראיתי את זה כזלזול כמובן שלא היה לו מה להגיד לי והוא שואל אותי מה קרה ולמה אני מדברת ככה ואיך פתאום זה קרה,באותו יום 3 פעמים התקשרתי אליו כמו דפוקקקקה!הרגשתי שהשפלתי את עצמי!!!כי זה באמת מה שעשיתי והיום אני מרגישה עוד יותר שהשפלתי את עצמי..ואת הכבוד שלי,הרי הוא לעולם לא יאהב אותי בחזרה,והוא יחשוב שאני ילדה חסרת עמוד שדרה ואפשר להבין אותו אם הוא יחשוב שאני כזאת,כי זה מה שאני מראה לו..,.אחרי השיחה הזאת שבה הדבר הכי מעצבן שהוא אומר לי "תשאלי את האקסיות שלי איך שוכחים ממני הן בטוח יודעות"מין שחצנות כזאת וזלזול מגעיל כזה הבנתי שאני ילדה מטומטמת שלא הייתי בכלל צריכה להגיד לו מה אני מרגישה..שהו אלא שווה את ה3 מילים האלה שניפחו לו את האגו כמו לא יודעת מה..

בסילבסטר ,היה לי כך הרבה אופציות,כל כך הרבה עם מי להיות,וזאת מין תקופה כזאת שבנים לא מפסיקים לחזר אחריי!,ולא רציתי אפ'חד רציתי לישון עם עצמי לחשוב עליו לחשוב עם מי הוא,אולי עשיתי טעות אבל הנקודת מחשבה שלי היא שעדיף להיות לבד מאשר להיות עם מישהו שאין לי כלום אליו רק בשביל אחרי זה להגיד "בטח שהייתי עם מישהו בסילבסטר"הרי ידעתי שב12 הנשיקה הכי טובה והנשיקה שתעשה לי הכי טווב והבנאדם שיעשה לי הכי טוב זה משה אבוטבול ולא אף אחד אחר..!אבל אם זה לא אפשרי ואני לא יכולה להיות איתו עדיף לשקוע בחלומות שהוא בטוח יהיה שם..

לא דיברתי איתו מיום ראשון הזה ועד אתמול ששתיתי אלכוהול מה שבד"כ אני לא שותה אבל שתיתי בשביל להעביר את הדכאון ואת הכעס שאני מרגישה,הרי הכמה ימים האלו שלא התקשרתי אליו היו בעצם לבחון אותו מתי הוא יתגעגע אליי,ומתי הוא ישלח הודעה מסכנה שתראה לי הרבה,אבל הוא לא שלח אותה והתחלתי להבין ת'עצמי,הכרתי גם איזה מישהו שהוא חתיך ממש ,והוא בבסיס שלי ונפגשתי איתו והכל אבל לא רציתי אותו חשבתי על משה!

אבל משה לא עשה כלום בשביל לדבר איתי,לא עניין אותו שפתאום רוית לא מתקשרת..

אז שתיתי ובאמת חשבתי שאני לא אשבר הייתי כ"כ בטוחה בעצמי,וממש רציתי ללכת לאולטרסאונד,אבל היתה לי תחושה חזקה ואינטואיציה חזקה שהוא יהיה שם אז אמרתי לעצמי למה אני אלך לשם בשביל לראות אותו ?לראות איך הוא מתחיל עם בנות?לאכול לעצמי ת'לב?אז יצאתי לפאב ושתיתי,ואז אני מתקשרת אליו כמו סתומה והוא עונה לי,ואז אני צועקת לו "משה אני אוהבת אותך,אתה לא יודע כמה אפילו,הביאו לי ורד אז הוא שואל מי?אז אמרתי לו איזה אחד,אז הוא אומר לי רוית זה מגעיל שאת מדברת איתי ככה מה שתית?אז אמרתי לו לא מה פתאום איזה שתיתי הוא אומר לי את מדברת כמו מפגרת וכאילו שתית איזה 4 בקבוקים לפחות,אז אמרתי לו כן שתיתי ואני אוהבת אותך ורק שתדע שלא הייתי עם אף אחד בסילבסטר כי אני רוצה רק אותך!!!ולא רוצה אפ'חד אחר..אז הוא אמר לי תודה כפרה וגם אני לא הייתי עם אפ'חת ואז אמרתי לו כזה כן בטח..ואז שאלתי איפה הוא?אז הוא אמר לי שהוא בדרך לאולטרסאונד וצעקתי לחברה שלי הוא באולטרסאונד אני אמרתי לך שהוא יהיה,לא התפלאתי שצדקתי כי בד"כ שאני אוהבת מישהו אני יכולה להרגיש איפה הוא יכול להיות לא יודעת איך להסביר את זה זה משהו מיוחד,ואז הוא אומר לי תשמרי על עצמך אל תעשי שטויות,אל תשתי הרבה וכו'..שיחק אותה דואג לי עלק,ואז אמרתי לו אני רוצה אותך כאן ועכשיו אז הוא אומר לי אני לא קוסם ממי מה אני אעשה אם הייתי יכול להיות קוסם והייתי קוסם הייתי מקסים אותי אלייך,חחח צחקתי ואז הוא אמר לי שאני אדבר איתו שאני מגיעה הביתה..." וכאן הסתיימה השיחה המפגרת הזאת..

ואז נשבר לי,נשברתי,אני אומרת לבנאדם שאני אוהבת אותו,אני מתקשרת אליו וזה לא מעניין אותו שאנחנו לא מדברים אחד עם השני כמה ימים אז מזה שווה?זה מוריד לי מהערך זה שאני בכלל גם מתקשרת אליו לעזאזאללללללל..

ואז שלחתי לו הודעה שהוכיחה לי עוד יותר כמה אני צודקת וכמה הבנאדם הזה לא מעריך אותי ולא אכפת לו בכלל ממה שאני אומרת,שהוא לוקח אותי כמובן מאליו,שהוא פשוט תופס עליי תחת,שהוא יודע שאני זמינה בשבילו בכל מצב,ומה שאני אומרת זה בכלל לא נכון ויותר נכון שהוא שולט עליי שולט במי שאני!הנה ההודעה-"אני אולי מסטולה,אבל כמו שאומרים מיין יצא סוד,אז נכון אני אוהבת אותך אבל זה לא שווה כלום כשזה לא הדדי אני יוןדעת שאתה לא יכול לשלוט בזה,אבל אני גם חושבת שלא חסר לי כלום בחיים ושאני לא צריכה להמשיך בקשר שכולו בנוי מאשליות,אז אולי אמרתי את זה כ"כ הרבה פעמים אבל הפעם כבר סוף סוף הבנתי מה אני צריכה וזה ממש לא היחס הלא מפרגן שלך,ומישהו שיאהב אותי,לכן זאת הפעם האחרונה שתשמע ממני או שתקבל צלצול טלפון או הודעה ממני היה לי כייף איתך וטוב איתך אבל כנראה שלא מספיק..תדע שהיית חשוב לי,ושבאמת רציתי להיות איתך,אבל פספסת את ההזדמנות הזאת,שיהיה לך בהצלחה-רוית."

עכשיו יש לי שאלה אבל באמת שאלה מאוד הגיונית,גם בנאדם שאין לו רגשות שיש לו לב של אבן שלא חווה כלום עם אותה ילדה שבמקרה הזה זאת אני- לא היה עונה להודעה כזאת?!נראלי שהוא היה עונה ועוד איך!ובמיוחד אם הילדה הזאת היתה איתו ברגעים שהוא היה צריך אותה,והכל נותנת בשבילו..

אז הוא לא ענה,וזה הראה לי כמה הוא מניאק,לא ציפיתי שהוא יענה כשהוא נהנה לו באולטרסאונד עם בנות אחרות..אבל כשאתה קם למחרת אתה יכול לענות כלום לא יקרה לך.אפילו להתקשר להגיד איזה כמה מילים טובות שגם אתה חושב...וזה מה שריסק אותי וזה מה שעוד יותר יגרום לי לשכוח ממנו ולהמשיך הלאה,אז עכשיו העזתי להגיד לו שאני ממשיכה מכאן ושכלום לא שווה את זה,אז השפלתי את הכבוד שלי ודרכתי עליו..אבל אני יודעת שמתישהו אני אצא גדולה מהחיים והגלגל יסתובב ואז אני אחזיר לו בהתאם..

ההחלטה שלקחתי וההבטחה שהבטחתי היא לא להתקשר אליו יותר ולא לדבר איתו יותר לעולם!! גם לא ביומולדת שלו שהולכת להיות חודש הבא גם אם זה יהיה קשה לי אני לא אגיד לו מזל טוב,אוף כל כך קשה לי להתנתק ממנו..

אבל עכשיו אחרי שאני יודעת שעשיתי הכל אבל הוא לא לקח את ההזדמנות הזאת אז זהו הוא פספס אותה למרות שבתאכלס נתתי לו כל כך הרבה הזדמנויות ..אז אין סיכוי שאני אתקשר אליו,הוא כבר שמע שאני אוהבת אותו,שמע שאני רוצה להיות רק איתו,אז מה יותר מזה?!אבל נמאס לי לדבר ולא לעשות כלום,הוא בטח חושב לעצמו היא תתקשר היא אמרה שהיא לא יכולה בלעדיי,היא אמרה שהיא אוהבת אותי,אבל אני צריכה להוכיח לו שגם אם אני אוהבת אותו אני יכולה להתנתק ממנו להרבה הרבה זמן ולבכלל ,וככה הוא יעריץ אותי הוא יעריץ את הכוח שיש לי לעשות את זה,שביום אחד אני אומרת לו שאני אוהבת אותו אבל יש לי גם את הכוח לשכוח אותו ושזה יהיה סוף סוף סופי ויגיע מתישהו השלב שהוא ירגיש בחסרון שלי,בזה שאני מתקשרת ובזה שאני מעניקה לו אהבה וחום ואולי אפילו ברגעים שהייתי איתו ביחד במיטה..

אני לא מחכה לרגע שהגלגל יסתובב למרות  שהוא עלול או אולי יותר נכון בטוח יסתובב אבל כשהוא יסתובב אני לא אהיה שם..

לפעמיים אני חושבת לעצמי מה הייתי נותנת בשבילו,איך הייתי רוצה להיות איתו ביומולדת ולתת הכל בשבילו לפנק אותו ולעשות לו טוב,השבוע בלילה אני מדמיינת לעצמי את הנרות והבלונים והמתנות שהייתי קונה לו והברכה שהייתי כותבת לו,אך פתאום אני מבינה שכסף לא קונה אהבה ופינוק לא קונה אהבה,הוא לא יכול לשלוט בזה אני מבינה אותו וזה מה שרשמתי לו בהודעה אבל לעזאזאל לפחות אל תשלה אותי,לפחות אל תתן לי את ההרגשה שאתה לא ממשיך את זה סתם אל תתן לי תקווה תראה לי שזה חסר סיכוי,הבנתי שאתה זורם עם החיים שלך אבל אתה רואה שהילדה מתאהבת בך אז אל תגיד לי תפסיקי לדבר שטויות,ומצד שני פתאום אני חושבת שאולי בגלל זה הוא לא מראה לי התעניינות שאני ארד ממנו לא כמו פעם נותן לי לשבור תראש חח אפילו עכשיו אני שוברת תראש שאני כותבת לכם..

עכשיו אני מביטה קדימה,מנסה להמשיך הלאה לשאוב כוחות מאיפשהו,לזרום עם החיים ואני חושבת לעצמי שאין יותר לדבר איתו,אין יותר להרגיש את המגע שלו,ההתחלות תמיד קשות אבל לכל התחלה יש סוף,קל לדבר וכל כך קשה לעשות..

זאת מין תקופה בחיים שלי שלא חסר לי כלום שהרבה בנים רודפים אחריי,אבל אני לא רוצה אפ'חד אני רוצה רק את אותו אחד יחיד ומיוחד-משה אבוטבול זה שמדליק לי את הלב וזה שאני אעשה הכל בשבילו ואתן את החיים שלי,והוא זה שכבש לי את הלב..

מה עושים אם רק אחד כובש לך את הלב?

אני יודעת שלא חסר לי כלום אני יודעת שאנ'לא צריכה אחד כזה,עם יחס כזה,אבל אני גם יודעת שהוא לא כזה כשהוא אוהב מישי וגם יודעת שהוא לא יאהב אותי לעולם כשאני ככה ושזה אבוד לי ואני לא יכולה שזה יהיה אחרת,כנראה שזה לא זה וזה לא צריך להיות ורק בהמשך הזמן אני אדע למה זה לא היה זה ולמה זה לא קרה..אבל מתי זה יקרה מתי??!

אוףף אני מתחילה לאבד תקווה,מתחילה לחסום את עצמי רגשית..,וזה הדבר הכי גרוע שיש :/

טוב אז פרקתי את מה שרציתי לפרוק מעצמי,כנראה שמשה מה שהלב שלי בחר אחרי כל מה שהוא עבר..אבל אני בטוחה שגם את  זה הלב שלי ישרוד...אני חייבת לשכוח ויהיה לי עוד יותר קשה בידיעה ששוב השבוע הוא חוזר לבסיס..

אז תאחלו לי בהצלחה-בדף החדש שאני פותחת בחיים שלי,הדף הזה ריק בלי משה...